長文ですが…相談です

質問

今付き合って３年半の彼がいて、半年程前から同棲を始めています。

付き合ってから、何度か私の両親から付き合いを反対されることもありました。
それは、実家に居るときに(今もたまに帰りますが)私の精神的病(いわゆる鬱というか統合失調症)による自傷行為やODを喧嘩の度に繰り返してしまっていたのを見ていたりしていたからです。

それは、同棲して喧嘩をしてから余計に酷くなってしまいました。
彼に対する強い好きな思いと、それと同時に彼から喧嘩の度に言われる暴言や会えなくなったりすると寂しさに絶えられず自殺行為にまで最近は走ってしまいました…。。

それを知った親はもう彼との付き合いを猛反対し、先日彼に怒りのメールを直接送り付けそれが喧嘩の火種となり余計に別れる発端となり、私は今精神的な苦痛と会えない寂しい気持ちを押し殺し過ごしています。
彼は私の親に一方的に私が被害者で彼は加害者と責められ、それが絶えられず別れたいと言います。

ただ、彼と同棲して喧嘩になる原因はいつも私が料理が上手く出来なかったり色々な要領が悪いから怒られることにあり、それが負担だと散々訴えられていました。

悪いのは私とは解っていますし、この儘すがっていても駄目になるとも解っています。
でも、これだけ好きになり結婚まで考えた人はいません。
どうか、二人が上手く行くためにどうしたら良いかアドバイス頂けると幸いです。

長々と駄文ですが読んで頂き有難う御座居ました。

回答No.2

yama-girl · ベストアンサー

鬱傾向のある統合失調症と解してお話しますと、
多分、薬も飲んでおられると思いますが、薬の影響で、

＞いつも私が料理が上手く出来なかったり色々な要領が悪い

こういうことがあるのは、仕方がないのですよね。病気を持っているということはそういうことなのです。
それに対して、彼が
＞怒ったり、それが負担だと散々訴えられていました

病気にたいする理解がなく、支える気持ちが無いということですよね？
それではご両親が反対するのは正当ですよ。別に彼が悪い人でなくても、受け入れる力量がなければ、加害者になってしまいます。それも彼にしてみれば、悲劇です。

ともかく、あなたは、自分の病気をもう少しよく説明して、彼に理解、受け入れてもらうしかないのです。
受け入れてくれない人は、諦めるしかないのです。
今までもそうしてきたと思いますが、支えれない人に縋っても、できないことはできない、それをあなたが受け入れないといけませんよ。

今、おいくつか知りませんが、この病気は年数がかかりますが、徐々によくなります。病勢が穏やかになれば、またいい人に出会えますよ。また、もっと力量があって支えれる人もいるかもしれません。
この人しかないと思い込むのはやめましょう。

お礼

ご返答頂き有難う御座居ます。

精神的病の薬を飲んでいると、やはり脳の回転が悪くなり考える力とかが弱くなってしまうんでしょうか…？？
そうだと言って下さると、救われる思いです。
自分では色々自分なりに学び、考え経験していくことで身に付くものだから自分には経験が少ない(実際同棲するまで実家にいたので家事をしたことがなかった)故にこういう状態だとばかり思っていました。

確かに彼には病気に対する理解は難しく、『出来ないことを己の甘えや怠けからの言い訳に過ぎない』と言われて終わってしまいます。
因みに病気になったのは彼と付き合ってる時に仕事と家庭のストレスからなってしまい病気になってから付き合ったのも彼だけで病気になる前の私は本当に付き合ってから数ヶ月だけだったので違いがあまり分からないのが現状です。

病気になってから早３年ですが、病気を治すには彼と別々の道を歩いてやっていった方が良いかもと思い始めました。

色々とアドバイス有難う御座居ました。

回答No.4

rowena119

結婚は、お互いの至らない所もカバーしあうものです。料理が下手なら、練習する。彼が手伝う。彼が自分でする。要領が悪ければ手伝って早くできるようにするなどですね。それを元に喧嘩している様では先々続きませんね。彼は本当に貴方を必要としているのでしょうか？本当に愛していればこんなことで喧嘩にはなりません。貴女がすがるとかでなく、お互いが協力してと言う気持ちがなければ結婚は無理です。

お礼

お返事有難う御座居ます。
そうですよね、二人で私も本来なら助け合ってやっていきたい所なんですが何せ私がそれ以外にも色々と機転が利かなかったりして相手を困らせたりしてしまっていたので…他の人と付き合い同棲しても自分の未熟さでまた迷惑をかけてしまうと思います。

おっしゃる通り必要とされてない又は愛されていないのかも知れません…。
よく先のことを見据え考えてみます。有難う御座居ました。

回答No.3

ykeLOVE17

2人の問題に親が介入しちゃだめだと思います。
心配で介入しちゃう親の気持ちも分かりますけど、
所詮第三者であって、2人で乗り越えなきゃいけない事だと思います。

鬱ということですが、料理がうまくいかなかったりすることは
仕方ないことですよ。私の伯母がそうでしたから；
それを責めることは彼には出来ません。
貴方が自分を責める必要もないんです。
彼と、鬱であること、ひいては統合失調症である事について
向き合って話し合いされたことありますか？
なかなか理解しづらいことだと思います。
もしないのであれば、話し合う必要もあるのではないかと思います。

それで彼が理解しようとしないのであれば、
キツイかもしれませんが、別々の道を歩くべきかなと・・・

お礼

私も充分、これは二人の問題であって親がどうこう出てくる問題ではないことを承知しています。

しかし余計な干渉に以前から苦しめられてきました。
家は母子家庭で、兄弟も居なく家族は私だけというのと鬱であるということで今まで色々と迷惑や心配を掛けたので余計に干渉的になってしまいました…。
病を患っていて色々助けて貰ったとは言え、恋愛に関して色々介入されることには私自身ストレスを感じております。

鬱や統合失調症のことについては、充分話してきました。実は鬱になったのは彼と付き合ってる時に仕事と家庭のストレスからなり、更にそれからてんかんになったので私が精神的病を患ってることも知っています。それで自分がどういう状態なのかも何度も話していますが、『己の甘えや怠けから来ているものであって、出来ないことの言い訳に過ぎない』と言われて終わってしまいます。
こういう過程から考えると、やはり病気を理解してくれる方と付き合わない限りは難しいかもしれませんよね…。

ご返答有難う御座居ました。よく先のことを見据え考えてみます。

回答No.1

corklovsk

まずは貴女が強くなる事ではないでしょうか？

母親が二人の喧嘩に割って入る気持ちはわからなくもないですが所詮第三者。

彼氏からすれば貴女が自分の悪口を言ってるようにしか認識できません。

親に彼氏の悪口を言う‥先々うまく行くわけがありませんよね。

彼氏が大好きであれば自分の周り（家族）にも彼氏の不利になるような事は言わないと思います。

今一度考えてみて下さい。貴女は自分を１番に考えてはいないでしょうか？

お礼

親に彼の悪口を言ったことはありません。
説明不足で申し訳ありませんが、親が干渉的になり彼を敵対視したのは私が喧嘩をした時に、家で自傷行為をしたことを目の当たりにしていたから一方的に悪く言うようになってしまいました。。
お言葉ですが、自分を一番にとは考えておりません。自分が原因でまわりに迷惑をかけてしまったと自負しておりますので…。