不機嫌な夫が迫ってきた場合・・・・

質問

普段から会話も無く、寝室も夫から別々にしたので・・・
私はとてもそんな気持ちになれません。
「こんな時だけ？」と文句を言うと、
「もういい！！」と逆切れして、また自分の部屋にこもります。
だから喧嘩になりません。会話が成立しません。
話し合いとかは、できません。

私は、他愛の無い話をしたり、将来の事とか夢を語り合いたいのですが、
夫は、そうゆうのがわずらわしくて、食後すぐ自分の部屋に行きます。
特に子供の誕生日などではしゃいでいると、うるさくて堪えられないようです。
夫は、子供の生年月日も覚えていません。
帝王切開の手術の時も、仕事優先で立ち会ってくれず、麻酔許可の誓約書のサインは、
実家の母がしました。

妻とは黙って、夫の食欲と性欲を満たして差し上げるべきものなのでしょうか？
自分は住み込みの家政婦だと、自分に言い聞かせないとやってられません。
他の男の人を知らないので、私が悪いのだろうか・・といつも悩んでしまいます。
私は、とんでもなく口数が多い訳でもありません。普通です。

どうしたら、夫婦円満にいくにかアドバイスをお願いします。

回答No.7

nekoni_koban · ベストアンサー

No.6です。

質問者さん、もう一つだけ。
違うんです・・・。勤めて冷静にお答えしましたが、私は質問者さんと
同じ立場でなのです。私は家内と寝室を分けてもう10数年になります。

分けてから、一度も家内とＨしたことはありません。分けるきっかけは
あることが夫婦の仲で起こったからですが・・・。

何度も離婚を考えましたが、子供のため、老後のため、そして家内が
離婚に反対していたため、思いとどまりました。

私の相談ではないので、このくらいにしますが、質問者さん、私は
建設的な意見じゃないけど、旦那を生かさず殺さず、給料、年金を
頂戴してこのまま行くということもありだと思うのです。

もちろん、本当の本当の幸せは得られないかもしれないけど、世の中
の夫婦の人たちがどれほど、幸せを感じているでしょう？

ベットで一人ゆっくり休めることも^_^;　幸せの一つかもしれません。

でも、ここで一つ。旦那が日常生活で、協力してくれるように仕向け
ましょう。なんといっても一緒に生活してるわけですから、相互扶助
は必要ですもん。そして、やってくれたら嘘でもいいから、感謝の言葉
をかけたらどうかな。だって、旦那さんがずっとそんな感じだと質問者
さんが困っちゃいますよ。

またまた、アドバイスにはなりませんでしたが、頑張ってください。
楽しみや幸せは人それぞれちがいますよ・・・。では・・

お礼

私は、介護分野の知識や技術を持っているので、
もし夫（今５０歳）に介護が必要になったら、
精一杯、尽くしますよ。

今まで聞いてくれなかった愚痴を
嫌というほど聞かせてやりながら・・・下の世話。

私がこんなこと考えてるなんて、本人は夢にも思ってないでしょう。
楽しみでーす。\(^o^)/

こうして文字にしてみると、我ながら変な夫婦ですね。

親身な回答ありがとうございました！

補足

再び、ありがとうございます。

１０年ですか・・・・長いですね。
ウチは、２ヶ月が限界です。
実は、限界がきたら仕方なく応じてます。
１～２ヶ月に１度。
ただし、勝手な動きは、私が許しません。
仰臥位になってもらって・・・３～４分で終わります。
これ男の人には、屈辱的ですか？ハハハ・・・（＾＾）

若い頃は、私が熟睡中でも週に３～４回無理やり自分の部屋に
連れて行かれて・・・
「私って何なの？」って思ってました。
体調が悪かろうが何だろうが、おかまいなしに・・・
明らかにモラハラですね。（＾＾；）

現在は性欲減退？か、隣の部屋に大学生が寝てますので・・・

１～２ヶ月に一度、勝手な動きを許さない性生活。
リビングのテレビを独占して快適に過ごしている。
一人で大いびき、大の字で寝ている。
密かに水曜日の映画観賞を楽しんでいる。

もはやモラハラは、私の方だったりして・・・
（＾o＾）

回答No.6

nekoni_koban

うぅむ。男ですが・・・

寝室も別々、その気のあるときだけ迫ってくる、
夕飯のあとはすぐ自分の部屋に、子供の誕生日も覚えてない・・・

あんまり普通じゃないと思いますよ。

あのぅ、質問者さんは、なんというか「Ｈしたいっ！」って
思わないのですか？　生理の前とか・・・　思っても旦那とは
したくないのかな。

そうだったら、「お互い」が歩み寄らない限り、修復は難しい
と思いますが・・・・。でも、夫婦円満のアドバイスを求めて
らっしゃるんですよね。

やっぱり、夫婦は日常から夜の生活まで含めて仲良くして
ナンボでしょう。もし、このまま寝室を別々とか、夕食後
すぐ旦那は部屋へ、とか続けていって尚且つ離婚しないの
であれば、共同生活者として割り切ったらどうでしょう？　
単なる同居人です。

その代わりもうＨは無し。「性欲を満足させてあげる」という
ようなことも論外です。

僕は夫婦は仲良くすべきという考えと、お互い「同居人」と割り切る
という考え、の両方があると思っている人間です。質問者さんは
もし、仲良くできないで、尚且つ離婚もないのであれば、お互い
同居人でいいんじゃないかなと思いますが・・・・

アドバイスになってないかな。

でも、一旦そういう状況に落ちると、復旧って難しいんです
よね・・・。

質問者さんがどういう形であれ、幸せになることをお祈りしてます。

お礼

優しい回答者さんで、奥様はお幸せですね。
回答ありがとうございました！

補足

やっぱり普通ではないですよね・・・（＾＾；）
今は子供も大きいし、私はそんな気持ちは涌かないです。
これがもし、寝室が同じで、会話が多くて、気分が盛り上がったり、
とても愛情を感じたりしたら、その気になるかもしれませんが・・。
ブランクが空けば空くほど、億劫で・・・ダメですね。
私の寝相が悪くて、いびきが煩いと言われて、寝室が別になりました。
現在、私は大いびきをかきながら、一人でののびのびと寝てます。

同居人でいいですよね。

回答No.5

noname#171468

補足へ
＞もし離婚になった場合、妻が性生活を拒否したことを理由にされたら、夫が勝つのではないでしょうか？→拒否される要因は誰が仕向けたかです、強引に襲うなら快楽ではない苦痛しか残らないでは？要因を作る（ＤＶ傾向なら性虐待的、強姦ではないですか？

＞ＤＶというほど、暴力はふるわれてないのです。→精神的苦痛はＤＶで言うモラルハラスメントと言う言葉です。手を上げるばかりがＤＶ（暴力ではないで）http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.htmlモラハラのソースです。

＞私は、家事をする代わりに住まわせてもらっています。
　家事をする代わりとは、家政婦同等で良いと自分で妥協線を出して居るではないですか？
　夫婦とは同等です、上も下もない、みんな平等な立場で無いと関係性は出来ないでは？

お礼

こんな恐ろしい事を企んでいる私ですから、
モラハラの被害者じゃないかも・・・（＾＾；）

先々、私一人の年金じゃ生活できないので、
夫を生かさず殺さず・・・長生きしてもらいます。
身動きできない夫に、積もり積もった愚痴を
嫌と言うほど聞かせてやります。
私が６歳若いから・・・

いろいろ教えて下さって、ありがとうございました！
自分は悪くないんだと、思えて楽になりました。

補足

ソースありがとうございます。
初めてモラハラのことを知りました。
被害者の性格が私にすべて当てはまります。
自分もＡＣだと思っていました。
新婚の頃は、つわりで料理ができないと
夫は怒って、自分一人で外食に行っていました。
私は空腹でなおさら気分が悪いものでした。
風邪で高熱の私と乳児を置いて、パチンコの日もありました。
私が喘息の発作で一晩中、咳が止まらない時など、
「明日仕事なのに（私の咳が）うるさくて眠れない」と
夫に言われ、健康でない私が悪いんだと思っていました。

近年は健康になり、介護の仕事にヤリガイを感じ、
資格を取ったり、自己研鑽を積んだりしています。

夫は自分だけ健康食品を買ったりしているようです。
早く要介護になればいいのに・・と密かに思います。
寝たきりで動けない夫に
「ちょっとパチンコ行ってくるね」と言ってやりたい。
今は、我慢、我慢・・・・

回答No.4

LOTUS18

結婚前と結婚後で変わりましたか？
もしもともとそういう人なら
もめないためには
質問者様が我慢するしかないと思いますが
質問者様の方が壊れるので
円満とはいいません。

結婚後変わったのなら
その生活の中に
ヒントがあると思います。
口数が多くなくても
一言でかなりの破壊力があれば
相手にとっては「話したくない」となることもあります。
たまにしか話さないのであれば
その「たまに」がうまくいかないと
もっと話すことが億劫になります。

>話し合いとかは、できません。

話さないことには
状況は悪化する一方です。

まずあいさつから。
笑顔でちょっとしたことにも
ありがとうをたくさん言ってください。

ご主人はおそらく
親御さんから愛されている感覚がなく
ここまでいきていらっしゃったのだと思います。
ですから
まだ
愛されたくて仕方のない
幼児のようなものです。
身体だけを不器用に求めようとするのも
そのためです。

身体を求められるのを
常に無条件に受け入れろ、とは思いません。
でもそこに糸口があるかもしれないのを
「こんな時だけ？」という
あからさまに拒否、という反応ではなく
もう少し柔らかく反応してみるとよいのではないでしょうか。

旦那様はどうしていいかわからないのです。
質問者様は現状を何とかしたいとお思いです。
なのであれば
思うほうが、客観的に全体を見ることができるし
行動できます。

誰も何もしてくれません。
実際動くのは質問者様にほかなりません。

お礼

具体的な回答をありがとうございました！
なるべく笑顔で接するしか打開策はなさそうですね。
頑張るしかないですね。

補足

結婚前も無愛想な感じはありました。
私も若かったし、クールでカッコいいと思ってしまいました。
夫は実家が裕福ではなかったと言っていましたが、
お義母さんは、愛情深く育てて下さったようです。
高齢になった両親に対して、とても親孝行な息子です。

夫は転勤が多く、新しい環境に変わるたびに私は交友関係を開拓しなくてはならず、
一時期、話し相手がいないなど、気持ちの落ち込みが激しくなることがありました。

「おはよう！」「いただきます！」など最小限な日常会話は発しています。
「ありがとう！」は少なかったかも・・・何かしてもらうことがめったにないから。
これ以上のことを私が喋りだすと、まだ話の途中でも夫は席を立ちます。

回答No.3

noname#171468

背筋が凍る生活を連想します。
＞私は、他愛の無い話をしたり、将来の事とか夢を語り合いたいのですが、←これが本当の意味する暮らしではないですか？愚痴るとか、笑うとか、悲しい時は聞いてくれるとか、・・・・

＞普段から会話も無く、寝室も夫から別々にしたので・・・私はとてもそんな気持ちになれません。「こんな時だけ？」と文句を言うと、「もういい！！」と逆切れして、また自分の部屋にこもります。
　性虐待を連想します、奥さんは応じて当然・・・・関係とは普段から、言いコンデションがあるから、その波に乗れる、一方的は強要で関係出来ますか？
　これは、酷いとしかいえない。

＞だから喧嘩になりません。会話が成立しません。話し合いとかは、できません。
夫は、そうゆうのがわずらわしくて、食後すぐ自分の部屋に行きます。
　自分しか覧られない旦那が奥さんとか子どもへ気が傾きますか・・・・
　コミニケーションすら持てない、自己中心的な思考者ではないですか？

＞夫は、子供の生年月日も覚えていません。
帝王切開の手術の時も、仕事優先で立ち会ってくれず、麻酔許可の誓約書のサインは、
実家の母がしました。
　最低の最低ラインで困窮するご苦労がヒシヒシ伝わる言葉です。
　誰の子と言いたい、この無責任親父・・・・名ばかりの親そのままです。

＞妻とは黙って、夫の食欲と性欲を満たして差し上げるべきものなのでしょうか？
　↑
自身は娼婦ですか、それを営みにするなら風俗の仕事です。　

＞自分は住み込みの家政婦だと、自分に言い聞かせないとやってられません。
他の男の人を知らないので、私が悪いのだろうか・・といつも悩んでしまいます。
　↑
家政婦なら時間給で仕事になります、無料で使える奴隷扱いではないですか？
私は、とんでもなく口数が多い訳でもありません。普通です。

この光景を覧て思うのは、モラハラも含むＤＶの現場です、良い関係などない地獄絵図です。離婚してください。
　自分を追い込んで、自分の精神を破綻させるだけの結末です。
　質問者さんは生きる権利が有ります、こんな糞みたいな男性に何故自分から奉仕にでますか？
　あまりの理不尽さに怒りしか沸きません、どうか離婚を視野に入れてください。

お礼

私が至らないからいけないんだ。
と思っていましたが、
回答者さんが味方になって下さったようで、
なんか胸がすく思いです。
ありがとうございました！

補足

もし離婚になった場合、
妻が性生活を拒否したことを理由にされたら、
夫が勝つのではないでしょうか？
ＤＶというほど、暴力はふるわれてないのです。

私は、家事をする代わりに住まわせてもらっています。

回答No.2

tomo_5575

はじめまして。男です。

そもそも奥さんは子供の誕生日も覚えていないような
旦那さんを好きなんですか？

好きなのであれば泣いてすがってでも話をするべきだと思います。
夫婦だろうが親子だろうが相手の考えてることなど
本当のところ分かるわけが無いと僕は思っています。
もしかしたら旦那さんは本当に「妻とは黙って、夫の食欲と性欲を満たす存在」
と言う思想のひとかもしれませんしね。

そこまでしても話すら聞いてくれない旦那さんなら
あなたや子供が幸せになれる絵は考えづらいです。

あと、したくも無い性行為はしないほうがいいでしょう。
セックスの後の男の言葉は酒の席の言葉より都合が良い言葉です。
自分もそうです。

質問を見たところ旦那さんは余裕に溢れるタイプではないように見受けられます。
将来の夢を語られるときは、自分の収入に不相応なことを語られると
プレッシャーに感じ煩わしく思うかもしれません。

だらだらとまとまらない回答で申し訳ございません。

お礼

男の人ってみんな、家庭より仕事に生きる！なのかと思いました。
回答者さんの回答を読んで、みんながみんなそうじゃない！と
分かりました。
ありがとうございました。

補足

結婚２２年・・・諦めの境地です。
好きなのかどうかも分かりません。
生活費を渡してくれますが、
食費と光熱費程度の額で・・・ギリギリ。
子供達が将来、大学進学する資金など、
私は若いときから計画を立てたかった。
私大生２人を抱える現在、当然借金だらけと思います。

世間的には社会的地位のある人です。
私もパートで働いています。

回答No.1

meronpan17

なんていうか…
受け入れてあげて初めて男性は強くなっていく生き物だと思います
男なんて強い生き物で、片意地這ってなきゃいけないのが基本ですよね
だけど男ってどうしてマザコンなのかわかります?
女性よりずっと繊細で、愛されたくて仕方ないんですよ
だからお母さん(女性)が大好き
もう本能的ものだと思いますけどね
もちろん成人すれば母から離れ、今度は母になる人を守る側になるなるわけです
でも守っていくための最大のパワー源は「愛情」であり
男は永久的に愛に飢えたいきもの・・・・

なんとも抽象的な表現ですかね

旦那さんに触れられるのもおぞましい。というわけでなかったら、次にそんなことがあったら
文句を言うのではなく、
「じゃあさ、とりあえず5分間私をギュッで抱きしめててよ」と言ってみる
それくらいならしそうですか?
ギュッとしてくれたら、「落ち着くなぁぁ」とか「○○のときもこうしてくれたよね」とか
ちょっと甘い話をしてみましょうよ
「こうやってる時間が幸せなんだよ」と伝えてあげる
そんな時間を少しずつ増やしていく
そして、一言、二言将来のこととか自分の考えを伝えていく
それだけでも少しずつ良い方向に進むと思いますよ
あせってあれもこれもではなく、まず旦那さんを受け入れてみる
そしてこうしてくれると嬉しい。とかこういうとき幸せだ。ということを伝える
多分、旦那さんはいつもそうしてくれるようになると思いますけどね

「めんどくさい」とかいう相手ならもう一歩努力が必要
「えええ。淋しいなぁ。じゃあ次はしてね。」ととりあえず今回は自分が折れてみる
次の時もまた言ってみる。それでだめな時も折れておく
3回目は「じゃあ、3分は?1分でもいいよ?」ととりあえずやってくれそうな方向にもっていく
やってくれたら「ありがとう」「嬉しいよ」とちゃんと言葉で表現する

うちにも当初、扱いづらい生き物がいました
しつこいくらいに「ありがとう」をいうように努力したら、いまはちょっとしたことをやっても「ありがとう」と言ってくれるようになりました
11歳も年上で、どう扱っていいかわからないときもありました
だけど、結局は男なんて甘えたい生き物です
甘えさせる代わりに「私はこうしてくれると嬉しい」「こうされると幸せ」ということをしつこく刷り込み、してくれた時はオーバーなくらい喜んだりしておく

こんなことしただけで、こんなに喜んでくれるんだ・・・

相手が気が付いたらこっちの勝ちです
少しずつそれを増やして、幸せは与え合うものだと覚えてもらいましょう

ちなみにうちの夫も昔は全く無関心だったことも、最近はちょっとは参加しますよ
それこそ、初めての誕生日は「ケーキなんか買うの?必要??」という人でしたけど
今年は「どこのケーキにしようか?どっか有名なとこに買いに行く??」という感じです

お礼

具体的な回答ありがとうございました！！！
大変、参考になりました！！！！

補足

すごい！男性の心理がよく分かっていらしゃる！！！
中年女もたまには、甘えて、可愛くなってみたらいいですかね！！？

手のひらで転がすがごとく・・・・
こちらのペースに巻き込む感じですね！！！