ハーフの息子の結婚に反対(米国）

質問

私自身が国際結婚で　27歳から米国に渡り息子も当地で生まれました。　息子(27歳）は　弁護士で高収入．親がいうのもなんですがハーフで見てくれがよくスポーツ万能、ピアノ、バイオリン堪能で　誰でも結婚できる状態です。　

2年前に友達よりベトナム系アメリカ人を紹介されました。話が前後　しますがベトナム系米国人は大家族であり　また　白人崇拝で上昇志向が強いので有名です。息子はハーフなので白人と思ったでしょう。

最初に会った時から息子にべったりとなり親の前でもいちゃつくようになりました。　
その後　向こうの親に紹介された時もすぐに結婚の話を持ち出され困ったものです。　私の家内(米国人）は　本心では反対なのですが　息子や彼女に嫌われると　将来　家にくることがなくなり孫に会えなくなるのではと心配し表面上は賛成してます。　この件で私と家内の関係がかなり悪くなりました。　息子は小さい時は背が低く劣等感がありました。(今は１８１ＣＭ）です。　その息子がこのベトナム人（１４８ＣＭ）の小柄の彼女と結婚した場合子供が　おなじように劣等感をもつようになることを心配しないのか理解ができません。

現在　彼女は　私の家にきては我が物顔のように振舞っています。　米国では嫁側が結婚費用を払うのが慣例なのですが　この件でも息子を通じ家内に援助の依頼がありました。　彼女は上さんや娘のフェースブックにて　頻繁に連絡し私の周りを固めているように思えます。　息子は　今までガールフレンドをほっといて男友達とスポーツ等ででかける傾向がありました。　今回は　彼女が息子のやりたいようにさせているため息子も満足しているようです。　ただそれが結婚までワナではないかと心配しています。　息子の人生であり　息子と彼女が独立してくれてこっちに面倒をかけないのであれば我慢できますが　頻繁にこっちにこられまた彼女の一族との付き合いをさせられるとなると頭が重くなります。　しかし　家内が表向きでも理解を示している以上　拒絶するわけにもいきません。　最初は賛成だった娘(2人双子）も最近やっと彼女の本性がわかってきたようでフェースブックなのでも無視しているようですが　息子は全く気づかないようです。　私はどうすればいいのでしょうか。

家内との関係も修復できなくなりそうです。

回答No.3

happy2008 · ベストアンサー

こんにちは。私もアメリカ在住です。
他に回答されている方はアメリカの現状をあまり詳しくしらないみたいですね。
確かに、息子さんのご結婚に過剰に親が口を出すものではありません。しかし、質問文を読む限り私もそのご結婚には反対ですね。他人ですけど。

ベトナム系アメリカ人に関しては、質問者様のイメージ通りでほぼ間違いないと思います。私もそういう話を実際ベトナム人から聞きますから。
アメリカにやってくるベトナム人のおよそ8割（というか、ほとんど）が白人と結婚し永住権を取るために来るそうです。だいたい日本円にして100～200万円も渡せば偽装結婚してくれる白人も多いらしく、その後数年で離婚。そして自国から家族を呼び寄せ、この国に根を張るのです。これはベトナム人が言っていたことなので間違いないです。
確かに私の知っているベトナム人留学生なんかは、いつ帰国するのか聞くとたいてい未定と答えますからね。勉強に対するモチベーションが高そうにも全く見えないし、それなのにずるずると居座るんだから、恐らく彼女たちもその一派なのかもしれません。

質問者様の息子さんのガールフレンドが例えばグレイトグランパかそれ以上昔からアメリカに住んでいるご家族ならば、もはや普通のアメリカ人と変わらないベトナム系なのかもしれませんが、資産をアテにしている風を伺うとちょっと・・・。

それに、アメリカでの離婚はとても大変です。片方が資産家なら尚さら。それは質問者様もよくご存知ですよね。だから今回のようなケースでは簡単に「とりあえず息子さんのやりたいようにやらせて、結婚後に気づけば離婚したらいい」とは言えないと思います。

奥様はお孫さんの心配をされているようですが、ということはもう婚約をして結婚することが確実なのでしょうか？もう一度ご家族全員で息子さんのご結婚について話し合うことはできませんか？
もしもそれが無理なようでどうしても結婚に至るようであれば、Prenupを交わしてはいかがでしょう。息子さんご自身が弁護士さんでしたらそれも当然のように思います。

息子さんのご結婚で質問者様の夫婦仲が悪化しては意味がありません。ご家族でよく話し合って、良い方向へ向かうことを望んでいます。

補足

ご理解ありがとうございます。　現在婚約を正式にしたみたいです。彼女の親は着々と進めています。
（結婚式にしてもベトナム人は200人とか呼ぶみたいなので多分向こうが８０％こちらが２０％でしょうか。　それで本来　向こうが　持つべき費用をこちらに回されたらという気はします。）

反対の意見を言ってもいわなくてもすでに息子と　家内の関係は悪くなっています。　

ただ　もし今　言えば　何かの効果があるかもしれないと言うことです。　息子は反抗期が長く今までは私の助言は　ことごとく表面上は無視してきたのですが　あとで調べて見ると私が助言したようにしてきたようです。”大学への進学、ロースクールへの進学、就職等”　最後は陰で私のいうことを聞いていました。　つまり表面上　親父のいうことを聞くのはしゃくにさわるということでしょうか。

回答No.4

pellerin

はじめまして。
他の方も仰っている通り、息子さんもいい大人ですから、静観するしかないと思います。
反対されればされる程燃えますし、彼女を守ろうと必死になると思います。

人それぞれ価値観は違うとは思いますので、失礼に聞こえてしまったらすみません。
私にはあなたの考えが一部の白人至上主義者目線の偏見に聞こえました。ベトナム系アメリカ人だからと見下しているから彼女が気に入らないのでしょう。

あなたの息子さんはあなたと違って人種や家柄関係なく、彼女を一人の人として愛しているのであれば、息子さんはきっと幸せになると思います。

将来もし彼らが結婚して、子供ができ、実家に顔も出さず、孫にも会わせてもらえないとしたら、それは彼女のせいではなく間違いなくあなたが原因です。自分のバックグラウンドに偏見を持ち、ステレオタイプにはめ、自分のことも家族のことも否定的な目でみる義父とはあまり会いたくないと思います。当然ベトナムの血が入った我が子も同じ目で見られると思い、会わせたくはないと思います。

息子さんは日本人と白人のハーフということですが、ラストネームは日本名ですか？それとも奥様の英語名でしょうか。本当に白人崇拝主義で自分のステイタスを上げたいというためだけに男を探しているのであれば、アジア人とのハーフは除外されますし、権力のあるラストネームを求めると思います。ローソンバーグさんとかステインバーグさんですか？
そうでなければ、彼は将来有望なお婿さん候補というだけで、白人だから狙われたというわけではないと思います。現に長い交際期間の中で白人だと勘違いしたままというわけではないですよね。

また息子さんの幼少時代の身長コンプレックスのことを挙げられていますが、そのコンプレックスの原因があなた達親だったことに当時罪悪感はあったと思いますが、結婚以前にまだ見ぬ我が子の身長が伸びない心配をして結婚を踏みとどまりましたか？白人と日本人のハーフに生まれてくることを卑下し心配しましたか？それとも我が子の未来は自分達で明るく幸せなものにすると思いましたか？

こういう場所なので、あなたがどのようなお人柄なのかはわからない状態で、現状詳細を100％把握しているわけではない私のこのような批評にもとれる意見が失礼に聞こえてしまっていたら、それは謝ります。ただあまりにもあなたの主観、先入観のみが表現されている内容だったので、少なくとも私にとっては、問題が純粋に息子に相応しい結婚相手かどうかというところからずれているように感じられました。

さて、ではあなたの言う「彼女の本性」とはどういったものなのでしょうか。

彼女が結婚式費用あなた方にも負担してもらう気で彼を使って今から根回ししているのであれば、それは奥様と息子さんとお話し合いが必要だと思います。アメリカの慣例もありますが、息子さんは日本とのハーフ、日本の慣例を取り入れても良いのではないでしょうか？もちろん柔軟にベトナムの慣例を取り入れるのも良いと思います。息子さんのためでもあるわけですから。

それ以外のあなたもあなたの娘さん達も見抜いた彼女の本性とは何でしょう。
もしその本性があなた達一家の財産目当てや、息子さんを結婚詐欺にかけるようなものであるとすれば、結婚前に息子さんに気づかせなければいけないですよね。
まずは彼女の尻尾を掴むことでしょう。冷静に観察し、証拠をつかみ、酷かもしれませんが、彼女の本性を息子さんに告げるということくらいしか、第三者にはできないと思います。

逆に質問したいことがあるのですが、あなたが彼の嫁（交際相手）に望む条件はなんですか？ベトナム人以外、他の国からの移民は却下ですか？日本人はOKですか？
白人以外、黒人、ヒスパニック系、アジア人は嫌ですか？
お時間があれば是非ご意見お聞かせください。

補足

全くの誤解です。
私自身は人種には全く偏見がありません。　ベトナム人でもいい人ならばそれはそれでいいです。
書き方ばまずかったのかもしれません. 次男は　現在日本(熊本）ですが　アメリカの時は韓国系アメリカ人と付き合っていました。　娘(バークレー大学生）のボーイフレンドはカンボジア人です。
次男の高校の時のガールフレンドは黒人でした。　長男のガールフレンドは中国人、白人いろいろでした。

要はその人柄だと思います。　

もし今回の彼女も　貧乏でも　いちおう礼儀をわきまえ親の前ではいちゃつかず、私を頼りにせず　息子と彼女だけの2人で頑張っていくという態度であれば私も反対しません。
向こうの両親、姉夫妻等がこちらの財産目当てに思えることはいいましたが　それ以外の例を述べますと

私の義理の兄（上さんの兄）は成功しておりかなりＮＹのショービジネスではかなり有名人です。
彼の60歳の誕生日に彼のおごりで　親戚一同(約20人）で豪華クルーズに行くことになりました。もちろん息子の彼女も自分で招待して　乗り込んできました。　

義理の兄の部屋で　毎晩パーティを行ったのですがその時の彼女の行動に不信感をもちました。　
もちろん息子に　まとわりつくのは理解できるのですが彼女は初対面の義理の兄の側に　ピッタリ寄り添い気にいられようと必死でした。　お酌をしたりまるでバーの女性のようでした。　誰に力があり自分のとって利用できるかを心得ているようです。　もちろん彼女にとって都合の悪い私は無視でした。　

あと小さなことですが　クルーズは食べ放題だったのでレストランに行く必要はなかったのですが
クルーズの合間の上陸時に彼女は当地の高級レストランへ何回も行きたがりそこで一番高いものを頼み
まくり私に支払いを頼んだことです。　どうも常識がないように思えるのですが。

回答No.2

noname#140643

＃1です。

補足を見て、再度回答させていただきました。

ベトナムや中国の方は、家族の絆が強いと聞きます。

そのあたりは、移住者も多い現地にお暮らしの質問者様の方が、ずっと詳しいと思いますが、
自分の暮らすところは中国人妻が多く、似たような話をよく聞きます。

結婚後、自分の家の財産をせっせと実家に送金するので問い詰めたところ、
「お金がある家族がない家族に送るのは、当たり前！」
と、逆に怒られたとか。

そうなる事を危惧していらっしゃるのでしょう。

結婚が決まったら、息子さんは弁護士ということですし、
親の財産には一切関わらない方向で話をすすめるわけにはいかないのでしょうか？息子さんも独立して2人で暮らし、あくまでも全ての事を「2人の範疇で」やってもらうのです。

それで彼女が
「孫に会わせない」となれば、
それこそ息子さんも目が覚めるというものではありませんか？

また、アメリカでは、相手の懐を探るような話ばかりするのは失礼な事だと、彼女とその家族にはっきり伝えてはいかがでしょうか？

アメリカ人社会の中で親族として付き合っていくのですから、
最低限のマナーを伝えてあげるのは失礼な事ではないと思います。

息子さんの大人としての判断を信用し喜びつつ、
言うべき事は
はっきり伝えるというシンプルなやり方の方が、
誰にとってもわかりやすいのではないかと思います。

長々と失礼しました。
ご家族の幸せをお祈り致します。

補足

ありがとうございます。もう一度考えなおせというべきか迷っています。
多分何も言わなくて　結婚まですすむのでしょうね。

回答No.1

noname#140643

40代の主婦です。

ご心配な事かと思いますが、
その彼女は息子さんが選んだのです。

親が出ると、拗れるだけではありませんか？

「君が選んだ人だから、(息子さんを)信頼しているよ」
と伝え、
静観する事です。

息子さんの熱が万が一覚め、彼女と別れても同じように静観する。うまくいったら、それはそれでいいですし。質問者様の考える理想の女性が、息子さんの幸せとは限りません。

息子さんも、いい大人なのですから。

奥様も、そのあたりの「息子を信頼していない、子供扱いする態度」に腹を立てているのではありませんか？

「すまなかった。息子もいい大人なのだから、彼を信用すべきだったね。」
と、奥様に伝えてはいかがでしょうか？

自分には2人子供がいます。

2人とも、義理の両親の過剰な干渉が主な原因で離婚しました。

今は、2人とも再婚して幸せにやっています。

家族として心配なのはわかりますが、
あまりにも過剰な感じがしたので、失礼な事を言いました。

補足

ありがとうございます。　息子の人生ですのでおっしゃるとおりです。
彼女と息子が自分でやっていくのならそれはそれでいいのですが。
私が我慢できないのが　彼女及び彼女の家族が私の財産を当てにしているのではという点です。　最初に彼女の両親彼女の姉夫婦、彼女の弟（すべてひとつの家に同居）が　私の家に来たときも最初に質問されたのは　私にいくら財産があるか、私の家の値段等でした。　家内が上記理由から拒絶してない以上
対応が難しい状態です。