不器用な私にアドバイスをお願いします。

質問

私は25歳なのですが、今まで恋愛経験が全くないせいか、男性と話すのがとても苦手です。特に好意を抱く人には緊張しまくって空回りしてしまい、何やってるんだ私…と思ってしまうことがしばしばです。
緊張のせいで何を喋っていいかわからないので、変に冷たくしてしまったり、目を反らしてしまったり、素っ気ない態度をとってしまったり。
相手からしてみたら、無愛想な態度だし自分が嫌われてるんじゃないかと思うだろうし、
どう考えてもよく思われません。

最近、職場で2歳下の気になる人ができました。
社交的な性格らしく、最初は向こうから話かけてくれることがあったのですが、それに私は上記のような態度をとってしまい、次第に向こうも冷たくなっていきました。
もちろん、向こうが話しかけてくれたのはただ単なるコミュニケーションであって、私に好意があったわけではありません。
しかし何事も最初が肝心なわけで、仲良くなれるチャンスだったのに、今はかなり嫌われています。
若いのですぐカッとなったり態度に出るタイプらしく、その心理が伝わってきます。
今となっては一言も話しかけてくれませんし、仕事上のことで聞かれることがあっても、これでもかってくらいの敬語で話され、すごく嫌そうな顔をしています。私から話しかけるのもめちゃくちゃ不自然というかおかしな感じになっています。
もちろん、受身なのはダメだと思うのですが、挨拶も最近では微妙になってきて、しようとしたら(というか、私の姿が見えると)避けられているような感じです。変に話しかけて更に嫌われたら最悪だし、また空回りしてしまう感じがめちゃくちゃ怖くなっています。
もうこんな不器用な自分が嫌で仕方ありません。

こんな感じで、ろくに喋ったこともない人に嫌われてしまってからのアプローチって、どうしたらいいんでしょうか？
アプローチまでとはいかなくても、せめて嫌われたくありません。

回答No.3

blazin

それでも。
貴方は貴方なんだよ。
不器用な貴方も貴方を構成する多面の一つ。
その自分を嫌だ嫌だと否定したら。
自分で自分をえぐる事なんだよね。それは苦しい事。
確かに不器用な自分に腹が立つ事はわかる。
でも、同時に貴方のパターンも見えてきてるじゃない？
それを貴方なりに学習して、これからの自分に活かす事。
それが不器用な貴方の事も丁寧に受け止めて、その上で貴方らしく進んでいける足元を
創るんだと思う。
貴方は基本的に男性と話すのが苦手。
尚且つ経験が無い。
その貴方が良いなと感じたり、異性として意識するとどうなるか。
それは経験値から導き出せない未知の部分として、貴方に「焦り」を創るんだよ。
バタバタしやすい自分を創るんだよ。
もっと近づきたい、仲良くなりたい。
でもどうやったら良いか分からない。
でも思いは溢れ続ける。それが緊張感を創る。
緊張すると貴方は余所行きになる。貴方という光が散逸する。
不安定な自分を見せたくない、意識している所を見せたくないから。
裏腹の態度を取る。自ら選ぶ。
その時のバタバタした自分を「守る」為にね。
でも守った後に残るもの。
それは貴方が守る為に提示した貴方のスタンスや向き合い方が＝貴方そのものだと思われる。
繋がりたい、向き合いたい気持ちがあるのに。
相手からすると自分と繋がるのが嫌なんだと。一人が良いんだと。
そう誤解されてしまうんだよ。時には嫌われたり。
貴方も長く自分をやってきてる。自分と付き合ってきてる。
自分の一番の理解者なんだよね？
その理解者として、貴方は丁寧に自分自身とも異性とも向き合っていく事なんじゃない？
良いなと感じる気持ちは素直なもの。
確かに苦手だけど。
だから嫌だという気持ちがある訳じゃない。
苦手な貴方でも、貴方なりに向き合いたい「意思」がある。
その意思を大切にする為には。
貴方は貴方として、丁寧に段階を踏んでいく必要があるんだという事。
いきなり恋愛的な感情でフワフワしたら貴方は失敗する。
貴方にとっては、意識するしないは別にしても。
異性と丁寧に繋がっていく経験自体が大きいんだよね。そして大切なんだよね。尚且つ未踏の部分。
だからこそ、貴方はいきなり高望みせずに、気持ちばかりを暴走せずに。
足元の関係から始めていく。
まずは基本的な親しさの底上げ。お互いの印象の底上げ。
お互いを近い距離で感じていける、お互いを近距離の枠で受け止めていける為の積み重ね。
相手に対する具体的な意識は。
足元が固まってからでも遅くないんだよ。
その足元を固めていく経験も貴方はこれからでしょ？
まずは貴方なりに興味を持った相手と、丁寧に親しさを分ち合っていけるように。
苦手という部分で壁を創らずに、異性と向き合う中でも自分を保っていけるように。
少しずつ、丁寧に場数を踏んでいく事なんだと思う。ゆっくりと相手と繋がっていく。
経験は借りてこれない。
それは＝急に器用な貴方にはなれないんだという事。
貴方には貴方のプロセスがあるし、あっていいんだから。
気持ち良く異性と繋がっていけるようになる為にも。
貴方は焦らずに、急がずに。
丁寧に貴方なりの経験を積んでいく事なんだと思う。
その積み重ねの先にこそ、貴方らしく相手を意識して、向きあっていける貴方が居るんだからね☆

回答No.2

suiseimushi

私も人見知りで不器用だから、すごくよくわかります
あせればあせるほどアリ地獄に吸い込まれていくような感じですよね（笑）
似たもの同士だから的確なアドバイスはできませんが・・・

ところで、今もそのギクシャクした人とお付き合いも含めた親しい間柄になりたいのですか？
既に相手が警戒しているようなので、直球勝負はむつかしいでしょうね
ここは変化球といきませんか？

相手とはいったん距離をおき、相手のことは極力気にしない、見つめたりもしない
あいさつだけははっきり言う
女性の話し相手をできるだけつくって、いつも明るく振舞う
恋愛感情の無い男性ともたくさん話して、免疫をつくっておく
（これは余計かもしれませんが、万が一彼に話しかけられたら、「緊張するタイプだからきつい言い方になったらごめんね」みたいな自己弁護をしておくと、「あなたを嫌っているのではないアピール」になるかな、なんて思うんですけどね）

告白してこじれたわけではなさそうなので、あなたの変化に「あれっ？」て思ったらチャンスです
彼も警戒心を解いて少しずつ自然に話しかけてくるかもしれません
その反対に、まったく進展しないかもしれません
彼からまったく脈を感じなければ、あっさりあきらめることも必要ですが、ほのかな恋心を抱き続けて、職場に通う楽しみのひとつにするのもいいかもしれませんね
ただ、あなたが明るく振舞うだけで、意外なところから人間関係が構築されていくこともあるので、あんまり彼だけに執着しない方がいいですよ

楽天的に思われるかもしれませんが、職場での恋愛はデリケートですから、あせりは禁物だと思います
自然体で向き合えるよう応援しています！

回答No.1

noname#148093

私も消極的で休憩時間や朝始業前は休憩所で携帯電話を触っています。
その為か挨拶されません。たぶん人から見ると話したくないオーラが出ているのかもとも思います。
少しは挨拶してくれる人もいるんですけどね。

自分の事は棚に上げてですけど朝の挨拶だけは相手が聞いて無く一方通行でもしてみたら？

参考にならないと思いますけど頭の片隅に程度の意見としてくださいね。