彼との結婚について

質問

私29才　彼33才　交際歴4年　今年の冬に婚約し春から一緒に住んでいる東京在住の者です。結婚へ向けて話が進んでいたのですが、お金・家族の事でひと騒動あったので相談させていただきました。

付き合い当初私に結婚願望はなかったのですが彼から結婚したいと言われ、私は結婚を意識し貯金を始めました。しかし交際間もなく彼のご両親が立て続けに亡くなり、結婚どころではなくなり彼からは「３回忌が終わるまで結婚は待っててほしい」と言われ、この夏に3回忌も終わり結婚の準備をしていた次第です。
まずはお金の事です。

去年の夏に彼のカードが使えず30万の買い物ローンが発覚（限度額30万です）私は現金主義なので（カードを使っても1回払い　金利を払うのがもったいないと思っている）こんな借金があるうちは結婚できない返済してほしいと言い、それ以来1/3は払っていたデート代を割り勘にし、自分の分は自分で払うようになりました。彼はこの時他に借金は無いと言っていました。

最近結婚にあたってお互いの資産を明確にしたところ、彼の借金が発覚。
カードの買い物ローンが去年と変わらず30万　さらにキャッシュローンが20万。

買い物ローン30万は大型TV、PCの買い替え、DVD、ゲーム機の購入の娯楽ものと里帰りの新幹線代等でした。
彼の実家は長野で今は姉夫婦がおります。里帰りの際は私も連れて行ってもらい切符を一緒に購入してもらっていましたが、前述の通り自分の分は彼にお金を渡していました。しかし返済に充てておらず、彼はリボ払いできているからいいという考えでした。
キャッシュローン20万は昔、悪徳商法にひっかかり70万の鞄を購入させられたとのことです・・・。
その返済を今もしているとの事でした。

貯金は親の遺産で200万。長野の銀行で定期にしてあり通帳を姉に預けていました。

私は減っていない30万と隠されていたキャッシュローンに衝撃を受け、カードを使う人の価値観が分からなかったので父に相談しました。
私としては結婚を言いだしたのはそっちなのになぜお金を貯めていないのか、キャッシュローンがあるのに家電を次から次へと購入する金銭感覚がおかしい・・・という気持ちでした。
心配した両親（埼玉在住）はすぐに私を連れ戻しにきたのですが、その場では帰らず一週間後に4人で話し合いました。
母の怒りは相当なもので、33歳の男が自分で貯めた金もなく50万の借金があって結婚を申し込んでくるなんてお前は詐欺師か！くらいに彼を責めたてました。
母の意見は
・金銭感覚が狂っている　・子供を育てられるとは思えない　・堅実ではない人間と結婚させられない
・結婚資金を貯めていないなんて娘を愛しているとは到底思えない
といった事でした。
母の意見はもっともだと思ったのですが、50万はすぐ返せる額である事とこれまでの彼との付き合いを思い返し私たちは別れない方向で親を説得。父は隠し事をしてはいけないと言い一応結婚を許してくれました。

その後結婚の報告に長野の姉夫婦の所に挨拶にいったのですが、今回の騒動の事で今度は私がお叱りを受けました（彼が200万の管理を自分ですると姉に連絡した際今回の事を報告したそうです）

まずは二人の問題に親を介入させたこと。
夫婦の問題に親を介入させるとまず離婚する。なぜ二人で話し合わなかったのか。しかもたかだか50万で親に言いつけるなんて・・・

という事でした。姉夫婦は二人とも×1なのでとても実感のある言葉で、冷静さを欠いて父に泣きついた事を私は反省しました。

姉の意見は
・お金を貯めないのはうちの家系　・結婚してもすぐに離婚しそう　・式はいいとしても離婚しそうなのに披露宴まで挙げなくても・・・
とレストランウェディングを勧められ、30万の借金は（私への）プレゼント代とか入ってるんでしょと言われました。
最後の言葉はすごく腹が立ちました。しかし姉は私たちがどういう付き合いをしていたのか知らないのでこういった発言をあるのも仕方ないです。
それよりもこの話をしている最中彼は黙ったままで何も言ってくれなかった事に一番腹が立ち、今思い出しても涙が出るほど悔しいのです。

彼は、もうカードは使わずお金の管理は二人でしていく事を約束してくれたので、私はやり直そうと決めたのですが、今回の事で私の親は内心反対だし、彼の姉夫婦から私は幼稚な人間だと思われただろうし、もう気が滅入っています。
よろしければ叱咤激励、皆様のご意見、価値観をお聞かせいただけたらと思います。よろしくお願い致します。

回答No.6

usaginanndana · ベストアンサー

・・・客観的に見て質問者様のお母様と同じ意見です。
理由は下記の点です。

1）結婚を決意しておいて借り入れが増えていること。
　　買い物はまだいいとして、キャッシングを隠しておいたことがまずいと思います。
　　悪徳商法にひっかっ買ったとしてもまだ支払いをしていて、さらに支払いに充てた
　　お金があったこと。
　　と。いうことはまだ借り入れがあると思いますよ。ショッピングクレジットの。

2）彼氏さんのお姉さまの言い分。　　
　　「結婚してもすぐに離婚しそう。式はいいとしても離婚しそうなのに披露宴まで挙げなくて
　　　も・・・」これはダメです。
　　最初から結婚に反対ならわかるけど、そうでないのにこの言いぐさはダメだと。
　　今後彼氏さんがお姉さま夫婦を頼ること必須。そのたびに質問者様が泣かされます。
　　その証拠が、言われたときになにも言えなかったこと。普通妻になる人をかばいますよ。
　　小姑は見方につけないとしんどいです。

3）お金の管理。
　　二人で行うとありましたが、管理は出来るでしょう。でも残念ながらこの彼氏さんは
　　繰り返しますよ。絶対といっていいほど。どんな対策をしても無理です。
　　お金を借りるすべを知ってますから。社会人ですもん。

4）ご両親様の思い
　　娘には幸せな結婚をしてほしいは、親御さん共通の思いです。
　　今は娘の思いを尊重してしぶしぶ許可したとしか思えません。
　　反対している理由が理由なだけにちょっと・・・。彼氏さんの人となりを見るところまで、
　　行ってないんですもの。

以上の理由です。
愛情も情もあり、別れるのがさびしいとか色々感情もあると思いますが、徐々に整理していって
フェードアウトしたほうがいいと思います。まだ２９歳でしょう。
他の人に目を向けるのはまだ遅くはないと思います。

どうしても「この人でないとだめ！！！」というのであれば、まず、今の借り入れを洗いざらい
出してもらいましょう。それをちゃんと0にしてからですよ。
もちろん質問者様は援助などしてはいけません。デート代割り勘ぐらいまでです。
そしてカード（キャッシング枠とキャッシング専用カード）は解約です。
それから、質問者様が管理をして結婚準備ができてもう一度、ご両親様にご挨拶ができる
ようになってからです。
質問者様一人が頑張っても肝心の彼氏さんが改善する気がないと意味がありません。
本当に質問者様と一緒になりたいという、意思があまり見えないのは私だけではないと思います。

お礼

分かりやすくまとめて頂いてありがとうございます。

1）本当に将来設計が甘いというか、ない彼です。
　そうですね、キャッシュローンは悪徳商法だけではないですね。はっきりさせたいと思います。

２）義姉さんの主旨は「二人の事を二人で話し合えないと今後破たんするよ」という事だと思いました。
　披露宴に反対なのは、彼の取り分とはいえご両親の残された遺産をそんな生産性のない事（要は二人の思い出作り）に
　使ってほしくないんでしょうね（結婚式代は割り勘でする予定です）
　彼のだんまりは本当にこたえました・・。なんて頼りないの、と。でも義姉さんとは仲良くしたいと思います。

3）カードは私が預かっており冬のボーナスで借金完済するので、そしたら解約します。とても反省していたので、繰り返さないと信じているのですが・・。

4）もう両親には心配かけたくないです。ありがたい事に入籍したらお祝いしようと言ってくれています。どんな想いで言ってくれたのかと考えると涙が出てきます。

　まだ29歳ですか。ありがとうございます。でも彼を信じる道を選びたいと思います。

回答No.13

ittan-momen

40代独身女です。
私もryoryoryo1254様と同じ意見です。
もう、あっぱれと言うほど全てをコメントしておられます。

多くの方は、彼である男性を批難されていますが彼ばかりが悪いとは思えません。
4年ものお付き合いをして来て、ずっと金銭のことについては彼におんぶに抱っこで
こられたんでしょうね・・・。そして、それが当たり前と思ってらっしゃる。
そういう人に限って結婚してから旦那の稼ぎが悪いとか言っちゃうんですよね、きっと。
私は過去にお付き合いしていた中で男性持ちという付き合い方をした人はいません。
現在も遠距離でお付き合いしてる人のところに行く時は全て自分持ちで行きます。
それが当たり前ということではなく、質問者様は男性に出してもらうのが当たり前のように
記述しているように思いましたので・・・。それでうまくお付き合いができている2人であれば
問題ないでしょう。人それぞれお付き合いの仕方は違うでしょうから。
彼が嘘をついていたとか隠していた、などは確かに悪いことですが、そこは本当に金銭に
だらしがないのか、ちゃんと話を聞いてあげたのでしょうか？と思いました。
それに質問者様ももう30ですよね？その歳でお父さんに泣き付いたというのも如何でしょう？
箱入りそのものと感じられました。婚約してから既に半年同棲してらっしゃって今更このような
問題（？）の意見を伺うというのは結婚に迷いが出てきたからでしょうか？金銭についての価値観が
質問者様と彼氏さんと違いすぎるのと、お互いに歩み寄るような言動が見えないような気がします。
結婚を反対しているわけではありません。もっと2人でお話をするべきです。親兄弟は最後です。
まぁ、言い方ですが彼のお姉さんのお言葉はちょっといただけませんね。

お礼

ありがとうございます。

確かに私は男性持ちが当たり前で、彼にとても負担をかけていたと思います。反省してます。
今更遅いですが、もっと早く気付いて返済に協力すればよかった。彼も隠し事せずに打ち明ければよかったと言っております。

話し合いをたくさんしたいと思います。

回答No.12

ryoryoryo1254

長くなりまして文字オーバーになったので2発目です。

2011年度の30代平均収入、彼の仕事の平均収入に加えて、
都内近郊一人暮らし、実家に度々帰る、遊ぶにしてもたかだかその程度の遊び、
何もギャンブルや酒タバコに煩いわけではなく、
これでまともに貯金ができる人は、エリートか超ケチだけです。

都内一人暮らしで家賃は7,8万です。
食費は男性なので女性の1.5倍近くかかります。
1.5倍の根拠は基礎代謝量からです。
光熱費や家の維持管理費を加えると酒タバコをしなくても、
18～体格のいい人なら20万越えるでしょう。
携帯代も含めれば21,2万ってところでしょうか。

さらにデート費を考えてみるとします。
月2,3回会えばラブホに行かない、旅行をしないとしても
月2,3万にはなります。男性が2/3を出していれば、
1,5倍ですので3~4万です。

これで25,6万です。
これを1年で見ますと12倍しますので300万です。
300万の税引き前を計算すると400万くらいになります。

30歳の2010年度の平均年収は270万です。
びっくりするようなほど現代は平均年収下がっているんです。

実家に帰る、旅行、物購入をやらなくても貯金は無理だし、
買えば足が出るのは誰にでもわかる計算です。
騙されて高額なかばんをかったのもおそらく本当でしょう。

この額を見ても金がない、頼りないなどという人がいるのなら、
その人はよっぽどのエリートか、たまたま身に合わない高給貰ってる能無しか、
ぼんぼんか、現実を知らないニート、主婦くらいでしょうね。

姉夫婦の、あなたのプレゼントに消えた発言もあながち
ただの勘ではなく、姉自身の体験談から身をもって知った額だと
思われます。

人の文章、特に質問内容というのは客観的に判断しにくいように
質問者寄りのバイアスがかかっているものです。
現に、あなたがどれだけ彼に奢ってもらっていたかは一切明記して
いないのが何よりの証拠です。

バイアスのかかった質問にさらに乗じてバイアスのかかった回答を
すれば調子に乗るのは必然でしょう。

しかし、現実はそう単純ではなく、バイアスのかかった人はそのまま
倒れていくが現実は事実を残して進んでいきます。
どのみち家族に猛反対を受け、あなたも納得している以上、
お付き合いは終了は確定ですが、これから先も何かにつけて
気に入らないところを茶々入れてはあなたもそれに納得するようでは
このままお一人様も十分考えられます。

後から批判するのは誰でもできます。
何故、そうなったか、そうならないように何故気づけなかったか
反省し、次に生かすのが「人」です。

お礼

ありがとうございます。

借金にもっと早く気付き返済や貯金をがんばればよかったと思います。
彼も見栄があり打ち明けられなかったといいますが、私に知られたら逃げていくと思ったんでしょうね。私に対する信用が無かったんだと思います。

貯金は無理でもせめて借金が0だったらと思いました。

回答No.11

ryoryoryo1254

40代既婚男性です

まず初めに結婚とは個人間の付き合いではなく家族間の付き合いです。
したがって、家族に相談するのはとても当たり前のことです。
しかしながら、親という存在はわが子の不幸を快く思わないため、
他人に対して排他的になることがよく見かけられます。

筋が通っているようなことでさえ、よくよく客観的に考えてみると
おかしいことはよくあることです。

例えば、
>・金銭感覚が狂っている　・子供を育てられるとは思えない　・堅実ではない人間と結婚させられない
>・結婚資金を貯めていないなんて娘を愛しているとは到底思えない
に絞って考えてみます。

金銭感覚なんてものは人によって違います。
金を沢山使う人は悪で、ケチは素晴らしいと聞こえもします。
狂うというのは何をもって狂うかというと母親の考え方とは違う＝排他的に考えて
自分とは異なる存在は狂人しかありえない、という論理です。
次に子供を育てるのと金遣いが粗いのは何の関連性もありません。
さらに、堅実ではない人間とはいいますが、そもそも堅実とは何でしょうか？
あなたは堅実な人間ですか？私はとてもそうは思えないのですが・・。

何故そう思うかといったら、私の妻は10歳年下ですが、
付き合った当時から割り勘です。割り勘当たり前です。
今の風潮でもなんでもなく、そういう躾を受けて育ってきたそうです。
だから割り勘当たり前。それに対してあなたは平然と1/3当たり前と
途中までは過ごしてきたわけです。それって堅実だとご自分で思いますか？
何故、あなたは1/3でよかったのでしょうか？

女性の大半は無意識ですが、男性が奢るという行為に対しては
意識無意識あるかと思いますが、愛情表現としてやっています。
愛情表現だからこそ逃げられたり振られたりした時にこれだけ目をかけてやったのに！？
と怒るわけです。あなたも同じではないでしょうか？平然と割り勘とはせずに
奢られ続けているということを彼の愛情表現ではなく、そういうものだと
勝手に認識していたのではないでしょうか。

最後の母親の言葉ですが、これもまた同じです。
結婚とは互いに支えあうものだと私は思っていますが、
ジェネレーションギャップはあれど、あなたがた親子は男が金を出すのは当たり前、
という思い込みが非常に強いように感じます。

今は多様性の時代です。専業主夫も数多く存在しています。
私の知り合いにも何人かいますよ。
でも、あなたやあなたの母親はこぞって猛反対するのでは？と思います。

何故なら、金が全てだから。

対して、彼の姉夫婦の言葉に傷ついたのは的確な指摘だったからだと
あなたの反応からしてわかります。人はこういう時、守りに入りますからね。
微塵も自分に非がないと思っている人は、は？とキョトンとします。
何故腹が立つか？それは受け入れたくない事実だからでしょう。

4年も付き合っていれば、それも割り勘でもないのに、
彼の貯金が溜まると本気で思っているのでしょうか？
あなたはあまり使わずに済むからそりゃ溜まるでしょう。
当然彼も溜まってると思うわけです。

でも、溜まる分はあなたに消えるわけだし、ローンなんてものは
そう簡単には減らないものです。リボの分もありますし、
長い目で見ないと返済はできません。

これまでプレゼントしてもらった額、奢って、負担してもらった額は
4年で幾らでしょうか？週幾らで、月何回会って、年で幾らで、
旅行は～プレゼントは～サプライズは～クリスマスは～などと
計算していけばとんでもない額になります。

女性の殆どはこうなることを考えていません。
自分の財布が傷まないから彼氏の財布におんぶにだっこをし続け、
現実が社会がどう傾いているか全く興味がありません。
興味があるのは今楽しいことと、結婚後の楽な生活だけでしょう。
あとはハネムーンでしょうか。

たかだか50万というのは、本当にたかだか50万と言えます。
これが借金3000万とかなら分かりますが、たかだか2ヶ月の給料分
だけの借金であなたの彼氏をボロクソに言う母親の言葉に
怒りを覚えず、納得してしまってるところからして、
初めからこうなるのはあなたもわかっていたから
敢えて相談という名の密告をして、ぶち壊したかったんだろうな～
と思います。

それだけ目先の欲に貪欲だったってことです。

そうじゃない人間は目先のことではなく将来を見据えて逆説的に
今やるべきことを考えます。そう考えれば、同棲して、クレジットカードは
使わせず、財布を握り、といった計画的なことも考えられたはずです。

さてさて、あなたの母親の言う堅実な男性が、堅実でない家族が探してどこにいるんでしょうかね。

回答No.10

I0c0I

結婚を何だと考えているのでしょう？

はじまるまえに終わってる彼氏です。
やめとくことをおすすめします。

何年後かに、必ず後悔します。断言できます。

なにより、彼氏の姉がさすがというか、常識がない。
そんな身内、いないほうが良いですよ。
貯めれないのが家系。笑
開き直りも良いとこですね！

この家族とは彼氏含め関わらない方が良いですよ。

お礼

ありがとうございます。

結婚をなんだと思っているんだろうととても疑問に思いました。
義姉さんの主旨は二人のことは二人で話し合いなさいという事なんだと思います。

回答No.9

bari_saku

お母様のご意見に全面的に賛成。

だいたい、30にもなる男が貯金ゼロというのが情けない。

親御さんが亡くなって色々と大変だったのかもしれませんが、普通はそういう時の急な出費に貯金をあてるものです。

婚約者がいるというのに、結婚資金がない上に借金など論外。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、いろんな出費があって大変だったと思います。
貯金はなくて仕方なくても借金も0であってほしかったと思います。

回答No.8

zxc55

３年間待ってくれというのはどういう意味だったのか？
５０万円すぐ返せる額と言ってますが、すぐ返せるならすぐ買えたんですよね？なぜ借りる必要があるのでしょうか？
この二つは、ちゃんと解明しておいた方がよいのでは？

借金の額で見て、大したことない話と言えばそれまでですが、３年待ってという話の結末としては、やっぱり誠実ではないと思いました。５０万すぐ返せるなら、TVのような緊急性のないもののために借りる必要もないですね。理にかなっていない説明にあなたが納得してしまうのも、どうかしてるなと思います。

>もうカードは使わずお金の管理は二人でしていく事を約束

お金を貯めないのはうちの家系と太鼓判押されてるんですよね？この約束を信じれる要素はどこに？。。。

それでも、やり直すと決めたのでしたら、やり直して、もうカードは使わず、これからお金を貯めて、どういう状況になれば、約束を守ってもらえるだろうと判断できるか、あなたの中で判断基準を作っておいた方がよいのでは？２年、３年は必要ではないかと思います。

それとも、言葉だけを信じて、結婚の話はすぐ進めるのですかね？？
だとすると、別れるという選択肢はもともとあなたにないのでは？彼と結婚するしかないという状況なんですかね？なんか、いろんなことを見て見ぬふりをしているような感じもします。

あなたの基準で考えて、あなたが幸せになるには、彼なんですかね？

お礼

ありがとうございます。
3年待つのは3回忌が終わるまでとの事でした。
田舎なので法事はとても大変で、私もいきなり長男の嫁として参加する勇気はなかったです。

50万すぐ返せるのは彼の500円玉貯金が意外に貯まっていたからです。

確かに今の私は言葉だけを信じて結婚しようとしています。
二人とも働いているのでここからまたお金を貯めようと思います。

回答No.7

macha1789

まずは50万の借金を０にしましょう。
50万はすぐ返せる金額って50万って大金ですよ。
それにすぐ返せるならなぜ彼は発覚する前に０にしなかったんですかね？
今は返済済みなのかもしれませんが・・。
彼とは金銭感覚が全く違うようですね。
金銭感覚はそう簡単にはかわりません。
そして、彼のお姉さんの発言は意味不明。
お金を貯めない家系ってどんな家系じゃ！
離婚前提に話するし・・。
30万の借金にプレゼント代が入っている？
おかしな発言連発ですよ。
でもお姉さんも可愛い弟をかばいたくて言ったのかもしれませんけど・・。
何度も言いますが、金銭感覚は変わりませんよ。
それを理解した上でご結婚されないと、あなたが苦しむ事になります。

お礼

ありがとうございます。

彼は500円玉貯金をしていまして（唯一彼の貯金です）以外に貯まっていたので、それと今度の冬のボーナスで完済予定です。
発覚する前に0にしなかったのは親の遺産があるので、それをあてにしていたようです。

情けない・・思います。

金銭感覚の違いには驚きましたが、何か買い物がある時は二人で話し合おうと決めました。

回答No.5

hrf92747

あなたが幼稚だなんてことはないです。

結婚は生活なのだから、最低限の金銭感覚を備えた人と結ばれたいのは当たり前。
金銭感覚の違いというのは、結婚生活を送る上で最大といってもいい障壁になります。ここに至ってあなたが考え込むのは至極もっともなことです。

そして、この彼。
33歳で貯金なし。その時点で結婚がどうのという資格はないように思いますが。
親の遺産が200万だけなんて、失礼を承知ながら、失笑してしまいます。どうやって生きていくつもりでしょうか。
リボ払いだから大丈夫とか（リボ払いくらい怖いものないですよ！金利を計算してみましょう！可愛いＣＭに騙されちゃダメですよ！）、貯められないのは家系だとか、2人の問題に親を介入させたとか、すべてが言い訳もしくは真実の歪曲にしか聞こえません。

リボ払いを安全だと思っているのは知識不足。貯められないのは努力不足と将来設計のなさ。親が出てくるのを批判される謂われは更に不明。逆にいえば姉さんに口出される謂われもないはずですね。だって2人のことなんでしょ。2人で決めろというならあなたも黙っててという話じゃないですか。

私はあなたの親御さんの感覚が普通だと思うし、あなたご自身の疑問ももっともだと思います。

もしあなたが、「それでもいいの、彼が好きなの！」とおっしゃるなら、もちろん止められません。
でも、金銭面ではおそらく相当の苦労をなさるだろうことだけは言えます。考え直した方がいいでしょう。
お金だけで幸せになれないのは確かですが、金がなければ得られない最低限というものもあります。
たかが50万の借金とはいっても、これが18歳ならまだ分かるけれど、33歳の男のやることではないですよ。姉との話し合いでもあなたを気遣うでもない彼の態度・・残念ですがだめだとしか言いようがありません。

多くの場合、愛は貧乏に負けます。
衣食足りて愛情も保たれるもの、と言わせていただきましょう。
ご健闘をお祈りします。

お礼

ありがとうございます。

最低限の金銭感覚がこんなに違うとは思いませんでした。私は甘かったです。

遺産に甘えて借金はリボでいいや～という感覚だったそうです。私もたった200万で・・・と愕然としました（2000万なら甘える気持ちも分かります）
しかもその考えが情けない、恥ずかしいと彼に伝えました。

金利も計算して彼に提示すると驚いた顔をしていました。目が覚めたのでしょうか・・。

将来設計をとことん話し合いたいと思います。

回答No.4

noname#139275

結婚は絶対に駄目。

結婚したらお金のことで喧嘩になるのはどこも一緒。でもそれは変な借金癖のない夫婦に言えることです。

そんな借金癖のある男と一緒になって、一生を棒に振るつもりですか？
それが見えているバカな男の為にあなたまでバツ１になるんですか？

あなたがご両親に相談したのは全然間違ってなんかいません。
育ててもらった親なんですよ？

それに義姉さんこそ介入してきてるじゃないですか。
「たかだか５０万」と言いますが、５０万って大金ですよ。
この義姉はこの先ずっと事あるごとに文句を言ってくるはず。
そして彼は黙ったまま。あなただけ悪者。

あと、結婚して仮に子供が出来たらもう後には戻れません。
子供の教育費、生活費。出産費用だって５０万くらいは軽くかかります。

お願いだからそんな男と一緒にならないで！！
大事なご両親をこれ以上悲しませないで！！

今ならまだ間に合います。
そんな男は絶対にまた借金を繰りかえします。

お礼

ご心配ありがとうございました。

彼はカードも含め生活の一部のように考えていたみたいです。（給料20万　カード30万あれば、今月使える金額は50万みたいな）
私も50万は大金でそれに対する金利はばかばかしいと思います。でも価値観の違いなんですよね。

今は私がカードを預かり、彼は証文（もう借金や隠し事はしないといった内容）を書いてくれました（私の父の要望で）
今回のお金のこと以外に関しては真面目な彼なので、彼のこれからを信じたいと思います。

回答No.3

nina47

あなたのお気持ちはよくわかります。
借金があるのを隠して「結婚しよう」というのは
ちょっと、「何考えてるの？」と思わざるを得ません。
うちの主人も貯金はありませんでしたが、借金もありませんでした。
私は「共働きだから貯金は今から２人でしよう」と話し合い、籍を入れましたが。

彼のお姉さんの意見の中で「すぐに離婚しそう」とか「離婚しそうなのに」というのは
余計なお世話だと思います。それに「金をためないのは家計」と
開き直られるのもいかがなものでしょう。×１だから良識あるとも思えないですし。
ただ、２人の問題をまず２人でとことん話し合うこともなく
あなたの親に相談し、あなたの親とあなたと彼という彼にとって最も弱い立場の話し合いの場を作り
３人で責め立てた（しかも詐欺師とまで罵った）ことは、彼がかわいそうです。

あなたの親と彼の関係を最悪にしたのは、他でもないあなた自身です。
姉夫婦のあなたへの印象を悪くしたのも、あなた自身です。
あなたはこれまで事あるごとに親に相談してきたタイプかもしれませんが、
安易に親に全てを話した結果だと思います。

さて、それでも彼と一緒にいたいかどうか、最後はあなたの気持ちになると思うのですが、
お姉さんからそんな暴言（離婚の件とかプレゼントの件とか）を言われている間
何もかばってくれなかったのは気になりますね。
もっとも、あなたがあなたの親と彼との話し合いで、彼を一切フォローしなかったとか
彼の味方になって話をしなかったのであれば、「お互い様」ですが。
それぞれの話し合いの場を見ていないので、経験したあなたにしかわからないことですが、
あなたがお姉さん夫婦に色々嫌なことを言われたことと
彼があなたのお母さんに「詐欺師」だのなんだの言われたことが
嫌な気持ちとして同じだけの苦しみを味わったと思えるなら、
今回は五分五分で、水に流してもいいのかなと思います。
もしそう割り切れないなら、お姉さんじゃないですけど、
この先の結婚生活がうまくいく可能性はグンと低くなると思います。
あなたの心の中にいつまでたってもモヤモヤが残りますからね。

まず、お互い親兄弟から自立しましょう。
あなたはなんでもかんでも親に相談しない。せめてその後家族関係が気まずくならない意味でも
親ではなく友達に相談しておけばまだいいと思います。
彼もお姉さんにお金（通帳）を預けることはしない。
２人のことなんですから、まず２人で納得できるまで話し合いましょう。
その中で、「話し合いにならない」状況になったら、その時は誰かに相談しましょう。
まずは、今後のことも含め、金銭面のこと、家族関係のこと、それを踏まえた結婚のこと、
あなたが不安に思っていることを彼に伝え、２人で改善策を考えましょう。

お礼

ありがとうございます。

私が人生の中でこういった相談を父にしたのは初めてでして、それで余計に心配させたのだと思います。

私の両親との話し合いの時、私はやり直す方向で考えていたので常に彼のフォローに回りました。
責めたのは母のみ、父は冷静に彼の意見を聞く姿勢でした。（しかし母の剣幕がすごく、父はあまり口が挟めないようでした）

そのため義姉夫婦との話し合いの時彼のフォローがなかったのにはこたえました。彼の借金問題とはまた別の問題が浮上したなと思いました。

私たちにはまだまだ話し合いが必要だと感じました。