私は姑が好きになれません。結婚当初、何の疑問も持たぬまま私、夫、姑の三

質問

私は姑が好きになれません。結婚当初、何の疑問も持たぬまま私、夫、姑の三人で同居スタート。姑には『本当は息子にはピッタリの良家のお嬢さんを用意したけど、あなたが嫁になったから、みんな比較している、そのつもりでいてね』、『派遣で働いていたことは親戚に言わないで、みっともないから』、『息子と極一緒に外を歩かないで』、『明日から実家に帰って』と言われ、帰れば帰ったで、『体調が悪いから、すぐ戻って家事をするように』と言われ、ちなみに私の実家は県を三つまたいだ所です。夫の下着は触らせてもらえず。私にも悪いところはあるので、全て笑って流していましたが、毎日一時間以上、夫が変わったのはあなたのせいだと言われ、限界を迎え、思わず家を飛び出しました(笑)
夫は完全に嫁側に立ち、またそれが姑の逆鱗にふれ、『二人で仲良くしているところが気に入らない』と姑に言われ、夫婦では解決できなく、姑の友達や、姑の肩を持ってくれる人に事情を話し相談すると、『子離れできてないから、同居は止めたほうが良い、息子を取られた嫉妬が凄い』と全員一致の答。
だから今別居してアパートに夫婦で住んでいますが、光熱費等のやり繰りは主婦の努めと言い、私に払わせていたにもかかわらず、別居した今、姑の家の光熱費、電話など、夫が払っています。夫の生命保険料も受け取りは姑のまま。
愚痴っぽくなりました、ごめんなさい。
そんな中、週に一回の姑宅訪問と安否のメールが暗黙の了解となり義務付けられました。私は訪問とメールが日に日に嫌で嫌で仕方なくなっています。
本来、姑は大変良い人ですが、適応性障害で薬をのんです。本当は優しい良い人間なのです。本当にそうおもいます。ただ病気のなせる技なのです。夫も優しく、私の両親をとても大切にしてくれて、日々感謝で一杯です。
だから私も、と思うのですが、強いストレスを感じ、自分の心の狭さを悲しく思います。
どう気持ちを切り替えたら、姑の事を好きにはなれなくとも、ここまで嫌だという気持ちを拭えるのでしょうか？
夫に対して申し訳ないです。
長文ですいませんでした。

回答No.6

HanpaMon

４０代男です。
男目線の答えになってしまうかもしれませんが、ご容赦ください。

お姑さんの気持ちを考えてみました。

あなたの事を気遣ってくださる、あなたの立場に立ってくれる良いだんな様。
でも、あなたが現れるまでは、そのだんな様はお姑さんのための良い息子さん
だったわけです。
お姑さんから見たら、その素晴らしい息子さんを奪った憎い嫁、というように
感じられててしまうのでしょう。
理性では判っていてもそう感じられてしまうのでしょうね。

お舅さんの記述が無いので、死別か離婚されているのでしょうが、お姑さんは
一人でとても寂しいのでしょうね。　病気の元はそれなんではないかとも。
しかもこれから年を取られて、他に新しい生きがいを探すのも難しい。
こういう感じなのではないかと思います。

でも、だからといって、現実をすっぱり変える事はできませんよね。
あなたは優しいだんな様をお姑さんに渡す訳にはいきませんし、だんな様も
あなたの代わりをお姑さんに勤めさせる訳には行かない訳です。
ご夫婦、二人はかけがえの無い存在な訳ですからね。

究極の事を言えば、お姑さんはどうなってもいいから、と絶縁状態にする、という
選択肢も無いことは無いでしょう。　適用障害のお姑さんのために、あなたが
ストレスを受け続けて、あなたもおかしくなってしまう、となったら、誰の
為にもならない訳です。
人生には戦いという側面もある訳ですから、いつでも誰にでも良い顔をし続ける
というのは不可能な場合もあります。

でも、そうなったらそうなったで、板ばさみになる優しいだんな様もつらいでしょうね。
としたら、結局、みなさんが色々な所で、ちょっとづつ妥協をしていくしか無いのでは
ないかと思います。

お姑さんには、難しいでしょうけれど、だんな様以外の知り合いと生きがいを
少しずつ探してもらう。　

お姑さんにご親戚、知り合いがいれば、いろいろな行事に連れて行ってもらうとか、
生きがい作りのサポートをしてもらう。　あなたは不満かもしれませんが、
皆で嫁の悪口を言い合う、などでもガス抜きには良いかもしれません。
（あなたにはご不満でしょうが、面と向かって言われるよりはまだマシかと思います）

だんな様には、お姑さんに頻繁に連絡してもらい、お姑さんの不安感を取り除いて
もらう。

質問者様は、直接お姑さんとのアクセスが嫌だと思いますので、取り合えず少し回数を
減らしてもらうようにし、ただ、だんな様がお姑さんとご連絡するのは我慢する。

お子様がおられるかわかりませんが、質問者様もお子様がいれば、そちらの方に
少しでも気持ちの方向が見出せれば、それもまた良しです。

保険の受け取人変更の件も、お姑さんを刺激する可能性があるので、できたら
当面は避けておいていずれ、という方が良いのではないかと思います。
（世の中の皆様、困っておられます）
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0723/333309.htm
http://yometati.chu.jp/kaigi/cbbs.cgi?mode=al2&namber=2990&rev=&no=1&KLOG=18
だんな様のご意見はどうなのでしょうか？
法律上詳しい方にご相談したほうが、よいかもしれませんね。

いずれにせよ、簡単に割り切れない話ですから、皆さんがちょっとづつ折り合いを
付けていく、という事で、難局を乗り切っていただくのが、現状でのベスト
だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
舅は10年前に他界して、それから今日まで、息子の世話を一心にしてきたようです。
また舅が亡くなった時から、遺産の問題などで針のむしろだときいています。
その時から、ずっと精神科にかかり、今でも睡眠薬を飲んでいます。
そんな姑だから、無下にできず、ただ、私自身も辛く、一時自分の腕を噛んでいました。今はそんなことはないのですが、まだ傷は残っています。
夫に昨日、嫌われてるのはわかってるから、メールも訪問も少し辛い時もあると言いました。
夫は、健やかに過ごす為の別居だから、回数を減らしてみましょうと言ってくれました。
保険も、今すぐでは角がたつので、何かのきっかけで変更しましょうとのこと。
気が少し楽になりました。
ちなみに、別居前に、信頼できる姑の親戚に、姑は一人暮らしになるので、時折電話して、私の愚痴を黙って聞いてほしいとお願いしています。

正しかったのか疑問でしたが、やっぱり言ってよかったとおもいます。
ありがとうございます。