今年で結婚８年目、子供はおりません。

質問

今年で結婚８年目、子供はおりません。

結婚６年目から別居をしておりましたが、話し合いをしている時間もだいぶ経過してきましたので
そろそろ方向性をハッキリさせようと久々に夫の元に長く滞在しており
今回夫が１年ほど前から不倫している事に気付きました。
国際結婚であり、私が実家に帰るということは普通の別居よりもかなりの距離を要してしまうということもあり
正直別居をした段階から不倫をされる可能性というのは重々気にはとめておりました。
とはいえ、結婚生活に対してずっと結論を出せず、悩んできたこの2年間を考えると、
その間に夫が不倫をしており、その女性も妻帯者であることを知っていて家に来ていたり、旅行を共にしていた
ことを知ってしまうと正直私が一生懸命悩んでいた2年間はどこへと怒りでいっぱいです。

もともとの別居の理由は、夫への結婚に対する姿勢や子供を欲しがらないこと、結婚している意識のなさ
そして国際結婚であり夫の国で暮らしている私の孤独感からくるものでした。
自分の弱さで母国へ帰ってしまったので、一概に夫だけを悪くはいえないのですが
なかなか話し合いをしたくても、何かあると背を向けられるのでなかなか話せる状況にならず
そういったいらだちなども合わせて　長い別居生活をしてしまっておりました。

離婚、やり直そう　との話しを何度も繰り返してきた2年間です。
結局互いに結論をだせず、時間ばかりが経過してしまいました。
私はできることならもう一度彼とやり直したい気持ちでいっぱいです。
付き合っていた時期も入れると１０年以上という長い年月、互いを一番理解し合えている間であると
それは夫も同じようです。ただ、そこには男女の愛がなくなり、一番の良き理解者、友達、兄弟そういった
愛情へと変わったことで、夫からは今回離婚したいと言われてしまいました。

夫が不倫相手を好きで、私のことを愛していないと言っています。
その割には、好きなだけ滞在すればいい。滞在の間はサポートする。
また、不倫相手には私の滞在中は会わないと約束をしてくれました。
（実は不倫していることが分かった際に、不倫相手を呼び出し会いました。
　彼女は不倫がどういうことかを理解している様子はなくわるびた様子も謝る事もなく
　逆切れして去って行きました）
会わなくてもメールや電話で話していることは知っております。

夫にはそんなに離婚したいなら離婚申請をしようと話し離婚届も持参したのですが、なかなか行動はせず
離婚したいと言っている割には何をどうしたいのか正直私にはわかりません。
勿論、不倫は許せませんが自分自身の行動がそうさせてしまったとも思うので
もしやり直せるならと言う気持ちでいっぱいです。

彼は私にどうして欲しいのでしょう？
本当に離婚したいのでしょうか？
彼と不倫相手に関しては私の勝手な判断ですが、ティーンエージ恋愛にしか感じられません。
夫は私が去ったときものすごいショックを受け毎日泣いていたといいます。
ただ、そうはいっても私に会いにきてくれたこともありませんし、連絡はメールで電話すらありませんでした。
そして今になってあのころから既に愛はなくなっており、私はそれを感じたら去ったんだろうと言っております。
なんだか夫の行動や言葉がパニックになっており、どうしたら良いのかわかりません。

今、夫と日々一緒に過ごしています。ごく普通に。
ランチもオフィスに近いので帰ってきてくれ一緒に食べたり、夕飯も用がない時は一緒に。
週末も共に過ごしています。
夜の生活は、、私が誘っています。夫からはありません。
ただ、気になるのは夫がキスをしたがらないことです。彼女のことを思っているのかなと私は感じています。

やはり、こんな状況互いに離婚した方が幸せなのでしょうか。
夫は離婚後の私の幸せをとても心配しております。
私も離婚後の夫のことが心配です。

時間が許す限り、夫の元にとどまりなるべく多くの時間を共に過ごす事ができれば
少しずつ好転していけるのでしょうか。
このような経験がある方がいるのか存じませんが
もし、アドバスをいただけるようでしたら　宜しくお願いします。

全てに混乱しておりどうしたら良いのか分かりません。
私は離れて分かりました。夫のことをとても愛している事を。
もし離婚した方が夫が幸せなら離婚しても良いと思っております。

長文であり、なかなか上手く状況が説明できておりませんが
宜しくお願いします。

回答No.5

chenverse

もう、あなたへの愛は無いと思います。

それと
今まで一緒に過ごした2人の思い出に浸るより、
今後の時間を大切にした方が、人生を充実させれると僕は思います。

相手が幸せになるのなら別れても良い!?

なら、別れてあげれば？
お互いの為です。

回答No.4

utyatopi

２年間でも結論が出せなかったのは、貴女の方に躊躇いがあり、ご主人の方でも＜何が何でも離婚！＞という姿勢を貫けなかったせいではありませんか…。

貴女自身も感じている筈です。
貴女自身も解っている筈です。
貴女自身も結論は出ているんですよね…。

ご主人の＜情＞にすがっていても貴女の人生のプラスにはなりません。

貴女がこれからの人生に対して怖がる気持ちも解ります。
貴女の＜プライド＞も解ります…。

でも、貴女が＜貴女自身＞の為にきちんと区切りをつけ、引導を渡してあげなければ、これからの時間がもったいないですよ…。

もう２年も無駄にしていますし…。

貴女が＜笑顔＞で歩いていくためには、新しい道で無ければ始まらないと思います…。

６年間の＜幸せ＞にすがっていて、現実から目を背けていると、ますます現実を直視できなくなってしまいます。

貴女が心からの＜笑顔＞で過ごせるならば、さっさと＜事務処理＞を済ませてしまう事です。

貴女の＜幸せ＞は、これからの貴女の＜生きざま＞の中にあります。

幸せになってください！！！

お礼

ありがとうございます。

これからの人生を充実した、幸せに生きて行く為の
自分にとって最良となる形を見つけて歩んで行けるように
ちょっと頭を冷やして、きちんと再度考えてみます。

回答No.3

gunto

「夫はどうして欲しいのか？」を考える前に（不倫してる夫の考えなんか、どうでもいい）
あなたはどうしたいのか？から考えたらいいんですよ。

たぶん、女に冷たく出来ない国の男は、概して甘えん坊です。
妻である、あなたもハッキリと離したくない、不倫相手も欲しい。
だから、あなたが来ても冷たく突き放せない。
または、遠いとこから来たあなたに、同情してるかも。

でも離婚してくれと言ってるなら、それが夫の本心ですョ。

「不倫は許せませんが自分自身の行動がそうさせてしまったとも思うので」
あなたの行動がそうさせたんじゃなく、彼が、あなた以外の女を好きになった事実だけが
本当の事で、彼の問題であって、あなたがさせたんじゃないです。

「もし離婚した方が夫が幸せなら離婚しても良いと思っております」
あなたの幸せは？

もっと主体性持ったほうがいいです。

お礼

夫にも自分の幸せを一番に考えてワガママに生きた方がいいと言われたことが何度も。
それくらい”夫”にすがった人生だったかも知れません。
ただ、夫の幸せが自分の一番の幸せだったのは事実です。

自分の幸せとは？をきちんと考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

修復をしようとしても　原点である＜子供を欲しがらない＞等は　解決されたのでしょうか？
旦那様はお子さんを欲しいとは思わない、貴方は子供は欲しい訳ですよね？
旦那様が折れるか、貴方が折れるか　しないと　修復しても　また同じになってしまう気がします。
旦那様は折れる気はないと思います、折れる気があるのなら　別居しつつでも他の女性とお付き合いしないと思います、折れる気がある＝貴方と修復する意思があるって事に繋がりますから。

好きなだけ滞在すれば良い、その間サポートする　と言うのは　婚姻中ですから　扶養義務はありますし、ある意味情じゃないでしょうか？
事を荒立てて　貴方が離婚を承知しない　と困るのは　旦那様でしょうし。。
だって、旦那様ははっきりと　言っているから、、、＠愛していない

体は合わせるけどキスはしない、誘わない　って、、、完全だと思います。
それだけ　空しくなると思うのですが、、、。
離れて分かる事も多いのですが　それには二年は長過ぎだったのでしょう＠旦那様にとっては。
貴方には２年必要だったけど　旦那様にとっては二年は長く、愛情を維持する事は出来なかったと思うのです。
離婚した方が　旦那様も貴方も幸せだと思います。

離婚後　お互い心配し合っている様ですが　表面上だけじゃないでしょうか？
心配しているのなら　二年間どうしていたのか、、、連絡を密に取り合っていたのか、生活費を送っていたのか、ってあるのではって思ってしまいます。

将来像があまりに異なる様ですから　今後２人が一緒に居ても　別居期間の溝は埋める事が出来ても　その先はまた溝が出来ると思います。

お礼

別居中の2年間は、連絡は取り合っていました。
メールやスカイプにて。（メールが主体でしたが）
その間も数回会うこともありました。
もともと共働きで子供もおりませんので、生活費というのはなく用途によって
払うのが夫か私かという風に分けておりましたので、別居中も仕事をしておりましたので
特に生活費を送ってもらうという事は全くありませんでした。渡航費も自費です。

独立した個々の生活ができてしまうので夫婦という感じではないかもしれないですね。

2年間は長すぎると思います。私自身も実感しています。
同じような問題がまた起こる可能性もあるでしょうね。私が隣にいても不倫や好きな人ができることは
100％食い止めることはできないと思います。それは夫だけでなく自分自身にも可能性があると思いますし。

現実を目の前にしてのショックはありますが、少しずつ状況を受け入れ始めているので
きちんと整理して自分の将来を見つめ直したいと思います。

ありがとうございました。

夫の心配が表面上だけであったとしても、私が得た嬉しさ感謝は変わらないとおもいます。
きれいごとかもしれないですね。いい人ぶんなって感じですよね。。

回答No.1

noname#139107

これが最後の時間ですね・・・
貴女の文面を何回読んでも、お互いの＜愛＞を読み取る事は出来ませんでした、何も伝わって来ないんです。

心の在りかは文章でも伝わって来ますので、残念ながら貴女から＜愛＞を感じ取れません。
それから、国際結婚と言う言い訳は、今の時代には通用しません！（孤独感は理解します・・・私も中国で結婚して中国で生活も仕事もして居る者ですので孤独感は理解しますが、今の私には無縁です）

２年間の別居で結論が出ずに、旦那様の住む国へ戻っても結論が出ずに、二人で何をしてるのか？
結論・・・二人とも子供以下！お互いに人生を大切にしていない！自分自身を愛していない無責任同士！
2年間別居して・・・＜私は離れて分かりました。夫のことをとても愛している事を。＞＜もし離婚した方が夫が幸せなら離婚しても良いとも思っております＞・・・支離滅裂！貴女自身が地に足を付けていない！
2年間別居して、何を冷静に考えたのか？摩訶不思議！
貴女は帰国した理由を、旦那様に問題が在ったと言わんばかりの言い分ですが、孤独感が強く逃げる様に帰国しただけの弱虫でしょ！逃げる様に帰国した貴方を迎えにも行かなかった旦那様・・・お互い様＝子供以下！＝離婚（お互いが、お互いを駄目にする二人）
辛口の意見ですが・・・お譲ちゃん、お坊ちゃんでは無理！自分を愛せない者が、人を愛せるとは想えません。自分を大事に出来ない者が、他人を大事に出来るとは想えません！
最後に・・・孤独を克服する術を身に付けましたか？学習しましたか？情けだけでは生活しても、楽しく無いですよ！・・・また、逃げだすのが落ち！早く離婚して日本へお帰り！

お礼

我是日本人さん

国際結婚という言い訳をしているつもりはありませんでしたが、そう受け止められるような内容だったかも
しれないですね。ちなみに夫とは言葉の壁を感じたことはありません。日々の生活の中においてもです。

自分が可愛いから自分を愛しすぎて結論が出せないんです。
人を愛するって全てを受け入れることで、自分たちがそこまでに成長できていない子供であることは
確かかもしれないですね。

孤独を克服する術があるのでしたら、是非教えて頂きたいです。

自由だけど孤独
孤独だけど自由
私はどちらも選べなかった弱い人間です。
私が欲しいのは自由でも孤独でもないからです。
ただ夫にとって”必要な人”でありたいだけなんです。
私にとって”愛”＝”必要”なんです。　

強がって生きているうちが花だと思います。そんな時期が自分にもありました。
文章から凄く一生懸命生きられている方だと思いました。
きっと少しでもその緊張感、意地、強さが弱まったらあなたにも分かる日が来るかも知れないですね。
私にもピンっと張っている糸が切れずにあったらきっと乗り越えられていたと思います。
あなたのような方が友達で近くで助言してもらえていたら、きっと違った形で”現在”があった気がします。

後悔してもしょうがないですし、ここにコメントを投函してご回答頂いた者ですので
真摯に助言は頂きます。

ありがとうございました。