二人の子供の母です。この２、３年、夫との仲について悩んでいます。夫が役

質問

二人の子供の母です。この２、３年、夫との仲について悩んでいます。夫が役職についてから仕事が忙しく夫婦の時間がほとんどない状態です。それ以前に子供に障害があり、私としては二人の子供である以上、夫婦で助け合って育てて行きたいのですが、それについても夫は関わってくれません。たまの休みに家族で出かけることはありますが。それでも、お金をちゃんと稼いで普通の生活をさせてもらっているのは感謝しています。ただ、夫婦の会話がないんです。会話が喧嘩につながります。私が普段からしてほしいこと、困っていること、きちんと一緒に考えて欲しい事、伝えると逆ギレされます。
また、かれこれ１年半は私に指一本触れてきません。正直寂しいです。夫婦って、家族って何ですか？
夫に話を持ちかけると、私の言い方も腹が立つし話ても言い合いになるから必要最低限の会話だけでいいそうです。また、夫に対して私の必要性はあまりないそうです。ただ、お金を稼ぐという責任があるから今は離婚もしない、子供を育てる＝お金だそうで、ただそのために日々過ごしているかんじのようです。でも、私の存在って何なんでしょうか。もう私に気持ちがない夫と子供達のために一生我慢して暮らすべきですか？夫婦でありながら一人ぼっち、いっその事なら離婚した方が…。できる事ならば昔のように夫の気持ちが戻ってほしいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の気持ちも良くわかる。
でも、表面上の態度の違いはあれ。
彼は彼なりに家族として、親としての役割を果たそうとしてるんだと思う。
旦那さんが役職に付いた。
それによって家計には潤いも出た。
でもその分彼自身の心の「ゆとり」は確実に少なくなっているんだと思う。
貴方と向き合いたくても。
日々の仕事に多くを磨耗されて。中々穏やかに向き合えない。余裕が無い。
向き合えそうかな～という気持ちを彼自身が少しずつ積み上げていくスピードよりも。
貴方が向き合ってくれ、考えてくれと求めてくるスピードの方が速い。
だから彼の中で直ぐにイラッとしてしまう。
自分が悪い事をしているような気持ちになる。
自分にも向き合いたい気持ちはあるのに。
貴方にあれこれ言われる事で小さく積み上げてきたものが吹き飛んでしまう。
勉強しようかな～と思っているタイミングで、勉強しなさいとガミガミ言われた時と
似たような感覚。折角向き合うつもりがあっても。それが自分のペースで貴方と
分ち合えないもどかしさ。
それが溜まり続ける事で、態度がどんどん硬化して、貴方に背を向けたような
ドライな対応にもなってしまう。
だから貴方が悪いという問題ではなくて。
お互いに上手く汲み取れてないんだよね、二人の今を。
障害のあるお子さんを抱えている覚悟は。
旦那さんもしっかり持っているよ。
だからこそ。僕は仕事を頑張らないとと。
大黒柱にならないとと。そういう気持ちは持ってるんだと思う。
それは貴方が好きになって、付き合って、そして一緒になった彼だよ。
貴方が一番分かってるんじゃない？
確かに貴方は今少し寂しい。
でも彼は。好きで今のような対応をしているのか？
いい加減に貴方や家族の事を考えているのか？
もっと穏やかに、友好的に向き合いたくても。
彼自身が忙しさの中で、新しい役割の中で、責任感の中で。
心にゆとりを失って、自分を保つ事に精一杯なんだとしたら？
むしろそういう彼をケアする事も貴方の大切な役割なんだよね。
彼を「寂しくさせている」貴方も居るのかもしれない。
逆切れなんてしたくする人はいないんだよ。
安定した状態で自分を支えられていない。
一番ホッとできる貴方でさえ火種になってしまう今の状態。
それは、彼の今がある意味凄く追い込まれて、磨り減ってる姿なんだと思う。
今こそ貴方は落ち着いて。
重たく重たく現実を背負おうとしないで。
貴方は貴方の場所で出来る事をやっていこうと。
彼も彼の場所で頑張ってるんだと。
その二人が、そして子供たちが、気持ち良く並存していけるように。
貴方なりにフォローすべきはフォローして。
時には理解あるゆとりを与えてあげて。貴方も心にゆとりを持って穏やかに。
彼の今を軽くしてあげる事も大事なんじゃない？
そういう貴方を感じて。彼も貴方に対して同じ事を思えるんだよ。
それが夫婦でしょ？歴史ある二人でしょ？
開き直っても何も出ない。
旦那さんは特別変わってない。
ただ環境の変化の中で、以前あった心のバランス、受け止め方のバランスが変わっているだけ。
彼は彼なんだよ。貴方は貴方。
ずっと今の状態ではない。
深呼吸して。
貴方は貴方の笑顔を大切にして。
旦那さんにも、お子さんにも丁寧に向き合っていく事。
家族なんだから。焦らなくても、慌てなくても良い関係なんだから。
改めて足元を大切に☆

お礼

有難うございます。
夫の余裕のなさ…それは見ていてわかります。毎日日日にちが変わる頃に帰ってきて、朝は早く、この３週間休みがありません。だからこそ、お互いの近況を話したりが大事だと思うのですが。
この何年間、私は私の居場所の中で出来ることをやってきました。夫を束縛する事なく彼の望むように必要最低限の報告だけをして。そうすると、確かに揉め事も起こらず安泰です。その分、孤独さが増す一方ですが。

回答No.5

noname#120430

辛さが伝わりますよ…
仕事って事だけに割り切るのなら 子育てて忙しく寝る暇もない時
男は させないとか 浮気だとか… それと言い分は同じよね。。
女だって 浮気されたくない為 一生懸命何でもやる

仕事だからって それだけでかたずけられたら
終わりよ。
子供さんに障害もあるなら尚更…
別に束縛もしてないよね。運動会来れないから 知らせなくていいなんて
終わり…私にすれば。
営みもない？ 胸が苦しくなる…
スケジュール教えてくれたら 何しているかだけはわかるし 当たり前。
うちも 再婚してすぐから
職場が忙しく 飲み会も重なる 私は更年期で。
子供は成人しているけれど…夫婦の安らぎとは違う。子供は結婚したら 別のもの。。旦那さん 本当にお金だけなんでしょうか？
今のままは 絶対よくないでしょ？愛情があるとこが見えなきゃ 待つだけなんて無理ですよ。せめて 有難うとか 待っててね とかゴメンとか。
誰といても同じって状況な感じです。役職でも 家庭的な人も知ってるし 更年期に支えた男の人も知ってます。仕事に余裕がないより 自分に余裕がないんでしょ。。形かわれば 皆同じく大変ですよ。旦那さんだけではないはず・・
悲しいですね。

お礼

有難うございます。人間、性格はなかなか変わらないのはわかっています。夫の家庭に対する無関心さ、言葉で表現しない部分、そのうち理解するか諦めるか慣れるかで時が過ぎるのはやむを得ないけれど、気持ちがないと告げられた以上その夫の気持ちを忘れることは私自身ないと思います。私は以前、ストレス障害になり、１年間薬を飲んでいました。不眠になろうと過呼吸になろうと夫は何ひとつ言葉も態度もありませんでした。私もいずれ更年期が訪れる時に更に夫婦関係が悪化するのではと不安でもあります。

回答No.4

mouchan0000

私の夫も来年から役職なので、なんだか人ごとのように思えなかったので
回答させて頂きます。

現在でもすでに夫は忙しく、まる二週間休みがない時もちょくちょくあります。
そんなとき夫は私に子供みたいにブーブーと文句や我が儘を言ったり、
しますが、それがいいガス抜きになっているようで
私も「うんうん」と話を聞くだけにし、異を唱えるような事はしません。
緊急で何か伝えたい事があるときは、
時間があるときに冷静に聞いて貰えるようにメールで伝えたりしています。
いつもいつも聞くばかりでは私がパンクしてしまうので、
タイミングを見て私の我が儘も言う様にしています。

子育てに余裕のない質問者さんと、仕事で余裕がない旦那様では
よほど気を遣い合わないとぶつかって当然だと思います。
それを「私に気持ちが無い」と決めつけてしまうのは早いのではでしょうか。
旦那様は旦那様なりに、一生懸命家族を支えようとして
くださっているのではないでしょうか。

まずは毎日「おつかれさま」「いつもありがとう」「あなたのおかげで助かってる」等の
ポジティブな言葉を投げかけてみてはどうでしょう。
毎日お弁当を作り、短いメッセージを添えてみてはいかがでしょうか。

お礼

有難うございます。ポジティブな言葉かけ、できる範囲で頑張ります。
ただ、毎日毎日接待で何時に帰ってくるか毎日わからず、毎日出かける時間も違って今朝も起きたら既にいなくて、たまに連絡なく帰ってこない日もよくあります。日曜しかない休みもゴルフや出張が入るので、子供の行事（運動会など）はもう知らせなくていいとのことです。それでも私から最低限の予定、連絡をメールで伝えますが夫からは何も伝えてくれない。
とにかくコミュニケーションがなさすぎで、それをもう少し取りたいとお願いするのは妻としてダメなんでしょうか。

回答No.3

noname#155097

＞夫が役職についてから仕事が忙しく

精神的に余裕もなく、肉体的にも限界なのに
質問者さんは一方的に負担させる話しかしてないわけです。
そりゃ、喧嘩になるわけです。

＞夫婦で助け合って育てて行きたいのですが

夫は外でしっかり稼いできている。
それも一つの協力の形では。

＞私が普段からしてほしいこと、困っていること、きちんと一緒に考えて欲しい事

つまり、一方的で自分に都合のいい話、相手にはとてもじゃないけど
飲めない話をしているわけですね。

＞夫婦って、家族って何ですか？

お宅の場合は破綻しかけの夫婦であり家族です。
一般論で論じるには無理があります。

「私の言い方も腹が立つし話ても言い合いになるから必要最低限の会話だけでいいそうです。」

このセリフが全てを物語っていますね。

＞夫に対して私の必要性はあまりないそうです。

外でくたくたになって家に帰ったら、難題ばかりを圧しつけられたら
そうなるでしょう。家事炊事などはいくらでも代行が効くからです。
家に帰って一息もつかせてくれない妻など必要があるとでも？

＞できる事ならば昔のように夫の気持ちが戻ってほしいです。

それは質問者さんのこれからの心がけ次第でしょう。
人の心はいいようにも悪いようにも変わるのです。
戻ってほしければ、もどってこれるような態度、気持ちで接することです。

相手を変えるにはまず自分が変わらなければいけません。

「人の気持ちも知らないで・・・・・」ということなら、
旦那さんは単に給料を運んできてくれる人とみなすしかないでしょうね。

お礼

回答有難うございます。そうですね、外で働くって大変だと思います。神経使って家に帰ってきて、奥さんからきつい話をされると確かに帰ってくるのが嫌になると思います。
だからなるべく笑顔でいようと心がけてます。
ただ、男の人が外で仕事が大変なように、私には２つの障害、他病気を持った子供がいて、付きっ切りで施設に通う日が何年かありました。それは勿論、働く夫ではなく私の役目です。会社で他人の部下を育てるのと我が子を育てる責任感、どちらが大変かとまでは問いません、ただ一緒に歩んでいけたらいいだけなのに、仕事を理由に何ひとつ関心を持ってくれないことに淋しさを感じます。逆に、例えば私が病気しても『日頃の行いが悪い』と言われ、冷たい言葉ばかり。でも自分が風邪ひいたら迎えに来てほしい、病院に連れてってほしいなど、一人っ子のせいでしょうか、相手を思いやる事に欠けてる気がします。
ただ一つ、外で働く夫、家で働く妻、どちらが大変でなくどちらも頑張っているんです。

回答No.2

ncc1701-mn

私も妻と同じようなことがありました。
会社勤めで深夜に帰宅することが多く、役職に就いてからは出張も。

休みに家庭サービスしようとしても、身体が疲れていて思ったようにいかない。
今度○○に行こうか？と、もちかけても「いいけど、△△にしよう」

つまり、必ず言い返されてしまう。

最後には、家庭が安らぎの場であってほしいのにある意味　非常に辛い場所になってしまている。

妻と話し合いの場所を設けて、「我が家には旦那が二人いるね」が結論でした。

思い切って、自宅の近くに部屋を借り３ヶ月間生活したものでした。
離れてみると大切さが分かってきました。愛しくなってきました。

そして二人で考えたのが、会社と同じような月間の我が家のスケジュールです。
息子・妻・私で１ヶ月のカレンダーの中に予定を書き込んでいき互いの情報をオープンにしていく
感じです。

今では、家族全員で出かけるＨがあるかと思えば、息子が○○時に合流するとか
わかってきて結構楽しいですよ。家族のあり方を視点を少し変えてみてはいかがでしょうか？

わかりずらくなった文ですみません。

お礼

回答有難うございます。本当にその通りだと思います。私は夫を束縛するつもりはありません。子供達がまだ小さい時は早く帰ってきてほしいと思う事はありましたが、子供達が小学生になり私も冷静に考えられるようになりました。
けれど、どこかで歯車が合わないのです。私は予定や大事な事を夫にメールし、ホワイトボードに記入し目で見てわかるように変えました。夫はというと…出張はどこに行っているかわかりません。毎日何時に帰ってくるかも、以前からわかっている出張も前日や当日に言われ…。なぜなら、普段から話す時間がないからです。話したくても毎日接待でお酒が入った夫、疲れてる夫に、細かい事を聞いても余計に会話にならないからです。何気なく近寄れば『寝たら？』と突き放され…。それでも仕方ないと普通に接していました。夫には負担をかけないように、障害がある子供を将来立派に育つように全てやっているつもりです。
１ヶ月に一度でいい、私も人間です、辛い時に受け止めてほしと思うのは、やはり男の人にとって、重いのですか？