なぜしゃべれないよう強要され、どこに訴えれば改善されるでしょうか？

質問

なぜしゃべれないよう強要され、どこに訴えれば改善されるでしょうか？

近所の人と会話するチャンスがないというようなことを
お金を払ってメールカウンセラーに相談したところ、
近所の人は話すためにいるのではないので、
挨拶だけするようにと指導されました。

なぜ私にそんな変な指導をされなければいけないのでしょうか？
カウンセラーは私を何と勘違いしているのでしょうか？

今日、半年ぶりに電車に乗ったところ、
電車の中で会った人は、会話してもいい対象なのかなと思いましたが、
お金がないため、もう電車には乗れそうもありません。

すると、私は、誰ともしゃべってはいけないということでしょうか？

私は男性と違い女性なので、しゃべらずにいることは、拷問のように感じられます。

誰ともしゃべれない現在の状況は、囚人となんら変わらないと感じていますが、
なぜ、私が、囚人と同じく、誰とも話すことを禁じられているのでしょうか？

禁じられていなくても、実質的に誰ともしゃべることが絶対的に不可能なのでしょうか？

一体、私が、何をしたと言うのでしょうか？
犯罪でも犯したと？

いや、なんの犯罪も犯していませんし、まったく正常です。

私が不当にこのような制限を実質的に受けていることを改善してもらうには、
どこに訴えれば、何をしてくれるでしょうか？

回答No.5

noname#155097 · ベストアンサー

＞私は、誰ともしゃべってはいけないということでしょうか？

カウンセラーの意見は一つの意見として、
気にせずに、誰とでも自由に話していいですよ。

お礼

＞カウンセラーの意見は一つの意見として、
＞気にせずに、誰とでも自由に話していいですよ。

そうですよね。
誰とでも自由にしゃべっていいはずですよね。

何の犯罪も犯していない無害な人が、
誰とも話すことができないように制限されるなんて、
ありえないですよね。

でもどういう訳か、まれに人に会っても、
近づくと、タイミングよく去っていってしまったり、

話しかけると、返事を返してもらえないし、

挨拶して挨拶してくれる人がいても、
すぐ行ってしまうので、
誰ひとりとも話せないのです。

あまり話しかけても不審に思われるかもしれませんが、
自然に話しかけてみようかと思います。

回答いただき、ありがとうございました。

回答No.10

baroque203

ＮＯ．３です。

引っ越されてから半年間、家族以外他の人と話すきっかけがない。友人とも疎遠になってしまった。
その状態が質問者様には耐えられず、自分の殻に閉じこもっている。私にはそのように感じられます。
自分の殻に閉じこもっては、周りの人がすべて敵のように見えてしまうのもしようがないように思います。

自治会というのは、その地域でグループを作り、回覧板などをまわして行政サービスの案内や地域でのお知らせなどを知らせたりするものです。ただアパートやマンションなどの集合住宅の場合、そういうものがなかったりマンションで一つのグループになっていたりと形態が違うようです。
もし回覧板が回ってくるようであれば、自治会があるはずです。回覧板などでまわってくるお知らせや募金の募集などに目を通すといいでしょう。回覧板がないのであれば、そういうものがないのかもしれません。
また、市が出している広報などはありませんか？　そういうものに目を通していますか？　そこには「こんな催し物をやってます」とか「募集を募ります」とかの情報が山ほど載っています。対象者の制限はありますが、そこから自分が参加できるものを探すことはできるでしょう。
私はその市の広報で「幼児発達に関する相談窓口」があるのを知りました。利用したこともあります。

焦ることはないと思います。まずは一年ほどかけて、その地域に馴染むことから始めては？
今の場所に住み始めて、まだ半年ですよ、半年。たった六ヶ月ぐらいで、会話ができるほどご近所様も質問者様のことを知ることはできません。気恥ずかしさだってあると思うんです。
それは質問者様にも言える事で、どれだけその地域のことやご近所様のことを知っているのでしょうか？

私も今の家に嫁いでまだ四年ですが、ご近所様とまともに話ができるようになったのは二年ぐらいたってからでした。その間は恥ずかしくて私から逃げたり、向こうに逃げられたり…なんてことはしょっちゅうです。それでも挨拶だけはしっかりしようと、それだけを守ってやってきたのです。
いきなり話をしようとしても上手くはいきません。まず「自分」という人間を知ってもらい、顔見知りになって初めて少しずつ話ができるようになると思うのです。
無視されても気にしない。自分はきちんと挨拶しているんだと、自信を持って接することです。

私の経験談で恐縮ですが。
私は子供がいることもあって、公園とか子育てサロン（子供を遊ばせる場所）などに積極的に顔を出したら、顔見知りになったママさんとか増えましたよ。それも一年半以上通って、やっとです（笑）私自身、話下手で友人を作るのが下手なので、これだけ時間がかかりました。それでもまず挨拶だけはしっかりと…と思って、それだけはきちんとやってきたつもりです。
でも、他のママさんっていっぱいママ友がいるんですよね。知り合ってすぐメルアド交換してたりして、それを見ると「どうして、そんなにすぐに仲良くなれるんだろう…」って不思議に思う反面、自分に自信をなくしたり…。
まあ、自分に合った付き合い方もあるわけだし、私は私のペースでいいかと気楽に考えています。

お礼

＞引っ越されてから半年間、家族以外他の人と話すきっかけがない。
＞友人とも疎遠になってしまった。

なぜ絶対に話すことになりえないのか、不思議です。
友人が全員、ある時期からつきあってくれなくなったのが不思議です。

常にしゃべることができる間柄の人が、家族以外に誰もいません。

なぜこんな状況に置かれているのでしょうか？

自分に対して、なんらかの措置でもされているのでしょうか？

もしなんらかの措置がされている場合、
なぜ本人に、あなたはこういう決定によりこうされますと
知らせてもらえないのでしょうか？

そうしたら、それは間違いや誤解がありますと、言うことができます。

本人に一切知らせないとしたら、それは人権蹂躙だと思います。
今の日本に人権を奪われている人がいるのでしょうか？

それはどんな部類の人なんでしょうか？
自分がそうされている気がしてしまいます。

＞その状態が質問者様には耐えられず、自分の殻に閉じこもっている。
＞私にはそのように感じられます。
＞自分の殻に閉じこもっては、周りの人がすべて敵のように見えてしまうのも
＞しようがないように思います。

自分の殻にはまったく閉じこもっていませんのでご安心ください。
こちら側はぜひ親しくなっていただきたくて、愛情にあふれていますので、
敵のように見えるなんて、とんでもないです。
まったくそんな風には見ていませんので、勘違いしないでいただいて、大丈夫です。

自治会について教えていただき、ありがとうございました。
回覧板が来ないので、そういうものはないのでしょうか？

また、市が出している広報などもチェックしてみます。

インターネットや広報など色々探したこともあるのですが、
私に該当するものが皆無で、どれにも参加できなかった覚えがあります。

どんなことをしても誰ともおつきあいできない環境があると
初めて知りました。

何か勘違いされているか、犯罪に巻き込まれたのだと思うのですが、
どういう状況か知ることができません。

犯罪に巻き込まれたら、本人が無実でも、あきらめるしかないのでしょうか？

＞焦ることはないと思います。
＞まずは一年ほどかけて、その地域に馴染むことから始めては？

子供の頃、転居した時は、１ヶ月もすれば近所の多くのことがわかってきたものですが、
ここでは誰とも交流できないため、何もわかってきません。

不思議でなりませんが、そんな場所があるなんて、ある意味怖いですね。

挨拶をしっかりですね。
これまでも欠かしませんでしたが、今後もぜひ、励行しようと思います。

公園とか子育てサロン（子供を遊ばせる場所）の体験談をお話しくださって
どうもありがとうございました。

ぜひ参考にさせていただきます。

こちら側が、いくら明るく挨拶していても、相手の方が絶対に接触してくれない
ことがあるなんて、ここに来るまで思いもしませんでした。

でも強制などできませんし、あきらめるしかないってことでしょうか？
それも悲惨な人生ですよね。

まぁこちら側は、明るく挨拶することしかできませんよね。
今後も挨拶だけを明るく励行しようと思います。

なぜ、こんな環境に置かれており、
どうすれば、この状況が改善or解除されるのか、知りたいです。

ご存じの方がいらっしゃったら、教えていただけると嬉しいです。

回答いただき、どうもありがとうございました。

回答No.9

rise1971

No.7です。
補足ありがとうございました。

ちょっときついかもしれませんが、感じたことを書かせて頂きます。

少し被害妄想入ってませんか？
人は負の感情が強くなると、どんどんマイナスに考えてしまいます。

あなたの置かれている環境は普通であって、誰も他人とのお付き合いをしてはいけないと強要はしていませんよ？

要はあなたが望んでいることが成されないから、強要されていると思いこまれている気がします。
いったい誰が強要しているんですか？

ご近所とお付き合いしたいならば、元気よくご挨拶しましょう。
声が聞こえてないのかもしれないし、初めてお会いするのであれば「ご挨拶が遅れまして」でいいのでは？
転居時にご挨拶に伺いましたか？
いきなり知らない人に声をかけられるとびっくりしますよ？

友人も何気ない会話を楽しんでください。
もしやこういう相談ばかりされてないですか？
誰でも質問ばかりされるとうんざりします。会話を楽しんでください。

親戚は親御さんに聞いてみてはいかがですか？
あなたとのお付き合いがなくなったのであれば、親御さんもお付き合いがなくなったのでは？

歯科はきちんと治療計画を先生と相談してください。
歯石取りは患者の時間を確認する意味も含めて、「今日は歯石取りしますか？」と私も聞かれます。

なにか思い込みすぎて、文章もおかしくなっています。
「強要」や「根拠」、「説明」「解除」
あなたが悩んでいることなのに、あたかも第三者が関わっているような書き方になっています。

まずは自分自身が落ち着いて、周りと適応してください。
買い物に行って、レジで「ありがとうございました」と言われれば、「ありがとう」と返せばいいだけです。
それでひとつのコミュニケーションです。
そうすれば、いずれ少しずつ会話ができますよ。

ここの回答者の方々も、あなたの言葉を理解しようと何度も読み返してくれてませんか？
それに対して素直に嬉しいと感じませんか？
どの回答者の方への補足にも、「おかしくない？」「なんで？」というあなたの感情がほとばしっていて、
すごく攻撃的ですよ？

あなたが望む回答が得られるかどうかは分かりませんが、少し前向きに考える努力もしてみてくださいね。

回答が遅れましたこと、お詫びいたします。

お礼

＞少し被害妄想入ってませんか？

被害妄想は入っていないんですが、
どう努力しても誰ともしゃべれない環境があると言うと、
誰でも被害妄想だと受け取るでしょうね。

私もそんな環境があるなんて、環境に置かれるまで信じられませんでした。

＞あなたの置かれている環境は普通であって、
＞誰も他人とのお付き合いをしてはいけないと強要はしていませんよ？

どう努力しても誰ともしゃべれない環境だと裏付けることが
他にもあるんです。

そんな状況があるなんて、私も信じられないので、
気が狂いそうで心配です。

なんらかの誤解で、私がそういう環境に置かれてしまったようです。

実際に経験しないのに、理解してもらうことは不可能なのでしょうか？
きついです。

＞要はあなたが望んでいることが成されないから、
＞強要されていると思いこまれている気がします。
＞いったい誰が強要しているんですか？

誰が強要しているかわかれば、そんな助かることはありませんが、
残念ながらわかりません。

女性をレイプした犯人は、女性が訴えようとすると、
「こいつは精神異常者だ！」と訴えるらしいですが、
私も不正を目撃して「精神異常者」扱いされてしまったのでしょうか？

声が聞こえてないのかもしれないので、ご近所の方とは元気よく挨拶ですね。
初めてお会いするのであれば「ご挨拶が遅れまして」でいいんですね。

転居時にご挨拶に伺いましたが、それ以来、一度も見かけない方が大勢います。

いきなり知らない人に声をかけられるとびっくりされるので、
それなりの挨拶ですね。

友人と何気ない会話したいです。
でも一体、どうやれば話すチャンスがあるのでしょうか？

そして、質問したことを誰もかれもが無視して回答しないのは、なぜなのでしょう？

このような相談は友人に一度もしたことがありません。

＞親戚は親御さんに聞いてみてはいかがですか？
＞あなたとのお付き合いがなくなったのであれば、親御さんもお付き合いがなくなったのでは？

親も付き合いがなくなったとすれば、なぜ付き合いがなくなるのでしょうか？
子供の頃から親しくしていた親戚だったりするのに、
なぜ今、付き合いを断つ必要があるんでしょうか？

＞歯科はきちんと治療計画を先生と相談してください。

迷惑をかけそうなので、その歯科には行かずにいたいです。

＞歯石取りは患者の時間を確認する意味も含めて、
＞「今日は歯石取りしますか？」と私も聞かれます。

「今日は歯石取りしますか？」と聞かれたら、心配になったりしませんが、
「で、歯石取りはどうしますか？」と聞かれたので、
やると約束したことをどうするか聞かれたので、
一体なぜそうされるのか疑問なのです。

＞なにか思い込みすぎて、文章もおかしくなっています。
＞「強要」や「根拠」、「説明」「解除」
＞あなたが悩んでいることなのに、
＞あたかも第三者が関わっているような書き方になっています。

そうですよね。
何をしても誰ともしゃべれない環境があるなんて、
実際にその場に置かれなきゃ信じてもらうことはできないですよね。

私もそう思います。
その分、私もそんな環境であることで、苦しんでいます。

＞まずは自分自身が落ち着いて、周りと適応してください。

私は落ち着いていますが、適応したくても周りがつきあってくれません。

買い物に行って、レジで「ありがとうございました」と言われれば、
「ありがとう」と返せば、いずれ少しずつ会話できるんですね。

レジのお仕事のご迷惑にならないようにしたいです。

回答者の方に、言葉を理解しようと何度も読み返していただくと、
素直に嬉しいです。

しかし、根拠もなく「精神に異常をきたしている」ような決めつけをされるのは
納得がいきません。

＞どの回答者の方への補足にも、
＞「おかしくない？」「なんで？」というあなたの感情がほとばしっていて、
＞すごく攻撃的ですよ？

根拠もなく「精神に異常をきたしている」ような決めつけをされる方には、
「おかしくない？」「なんで？」と言わせていただきますが、
全員にそうする訳ではありません。

＞あなたが望む回答が得られるかどうかは分かりませんが、
＞少し前向きに考える努力もしてみてくださいね。

常に前向きに努力しているつもりです。
これからも（気が狂わないように）頑張ります。

ご親切に回答いただき、どうもありがとうございました。

回答No.8

zumichann

近所とはいえ、知り合って間もない人であれば、まずは挨拶だけ。
そのうちに二言三言話すようになり、だんだん言葉数が増えて立ち話……という流れがあると思いますが、最初から沢山話そうとしたのでは？

つかまったら話長くなる～～～と思うと避けたりもしてしまうでしょう。

電車の中では普通見ず知らずの人には話しません。
会話に飢え過ぎているのではと感じます。

まずは自分が喋るより、人の話を聞くことから始めてみては？

お礼

回答いただきありがとうございました。

＞近所とはいえ、知り合って間もない人であれば、まずは挨拶だけ。
＞そのうちに二言三言話すようになり、
＞だんだん言葉数が増えて立ち話……という流れがあると思いますが、
＞最初から沢山話そうとしたのでは？

＞つかまったら話長くなる～～～と思うと避けたりもしてしまうでしょう。

最初から沢山話そうとしていないです。
挨拶して、話せるようなタイミングがあればお話ししたいと思っているのですが、
なぜか、決して話せるようなタイミングが０なのです。

どんなことをしても話すことが不可能な環境があると、
初めて知りました。

おしゃべり好きの女性としては、キツイです。
限界をとうに超えています。

＞電車の中では普通見ず知らずの人には話しません。
＞会話に飢え過ぎているのではと感じます。

電車の中の人ともしゃべってはいけないのですか。
でも私もとうに限界を超えて、気が狂いそうで心配です。

誰ともしゃべれない環境は拷問ではないのでしょうか？

電車の人としゃべることもできないなんて、悲しいです。
もう何か月も誰ともしゃべっていないのに、電車の中の人としゃべってもだめなんですか。

＞まずは自分が喋るより、人の話を聞くことから始めてみては？

人の話を聞きたいです。
私は実は聞き上手だと思います。

しかし、誰とも会話できる状況になりません。

何をしても誰ともしゃべれない状況があるなんて、
信じられませんが、現にその拷問を受けています。

補足

＞会話に飢え過ぎているのではと感じます。

数か月以上も誰も話してくれることがなく、
そのこともお話ししているのに、
「会話に飢え過ぎているのでは。」と言われちゃうとキツイですね。

ちょっときつすぎませんか？

数か月以上も誰も話してくれない環境に置かれて、
会話に飢えない人もいるのですか。

そのように感覚がなくなれば、つらくないのでしょうね。

でもそれは正常でなくなったということだと思うので、
つらいこの感覚をなくしたくはないです。

なぜ、電車の中の人にもしゃべっちゃいけないんでしょうか？

数か月誰もしゃべってくれない状況にある人に
電車の中の人もしゃべっちゃいけないと言うのは、酷ではありませんか？

ちょっと傷ついてしまいましたが、
回答いただいたことはありがたく、感謝しております。

どうもありがとうございました。

回答No.7

rise1971

すべての回答、補足を読ませていただきました。

まずはあなたがおっしゃる「不当に置かれている環境」を
簡単に教えてもらえませんか？

質問内容はやはりカウンセラーへの怒りにしか捉えられないんです。
しかもいきなり「私が何をした？」と書かれても・・・。

普通置かれている環境とは、自分の住まいであって、
不当に置かれるということが分かりません。

外出もされているようですし、電車にも乗ってましたよね。

そこの何が不当なのか？

本当に困っているから投稿されたんでしょうから、
状況を簡潔に教えてください。

この場も会話ですよ。

補足

＞まずはあなたがおっしゃる「不当に置かれている環境」を
＞簡単に教えてもらえませんか？

不当におかれている環境とは、
転居以来、半年以上もの間、
夫と親以外の誰ひとりともしゃべることもつきあうこともできない
ということです。

近所の人と仲良くなりたくても、
近くまで来るとタイミング良く去ってしまうか、
挨拶しても無視されるか、
挨拶して、挨拶を返してくれてもすぐ去ってしまうかで、
１回も話せたことがありません。

友人にメールすると、なぜか誰も彼も
質問した内容を無視して回答してはくださらず、

返信はしてくださる時もありますが、
こちらから返信するともう返信が来ません。

ある時から、それまで仲の良かった友人全員が、一斉にそうなりました。
時々会ったり集まっていた友人が、ある時から一斉に、会ってくれなくなりました。

一斉に、親戚もつきあってくれなくなりました。

大好きな親類も多いので、なぜそうなったのかわからず、悲しいです。

歯科に行くと、最初の１回はレントゲンを撮ってくださり、
こことここ数本も治療すべきですよと勧められ、

現在の歯の治療と２回の歯石取りを予約して、次回うかがうと、
削ってしまった歯は治療してくださったのですが、
続けて歯石取りをする約束だったのに、
「で、どうしますか？歯石取りは？」
と言われるんです。

そして、駅前の歯科で、混み合う時間帯なのに、
院内に私と先生と助手さん以外誰もいないんです。

いつもいる受付の美人さんもいませんでした。

私が来ると、困るのかなと心配になって、
「歯石はお金が貯まったらにするから、いいです。」
と辞退するはめになります。

何か勘違いで、私が人とつきあえなくされていると思うのですが、
なぜ、そうされたのかがわかりません。

人にそんなことを強要するのは、どんな場合なのでしょう。

なぜそんなことを強要されるのか、根拠を説明してもらいたいし、
解除してもらいたいです。

回答No.6

ohinasama144

No.１です
真剣に悩んでいるようですが。
まず、あなたは、回答者の立場に立って、考えてみて下さい。
あなたが質問していることを、あなたが質問されたら、どう回答しますか？

いきなり、
「カウンセラーは私を何と勘違いしているのでしょうか？」
と質問されても、これでは、答えられるわけがありません。
あなたが、カウンセラーに対して、どんな質問をしたのか、どんな回答を
もらったのか、もう少し詳しく、説明が欲しいですね。
全てを記載する義務はありませんが、回答者が、答えることができないと言っている
のですから、もう少し親切に答えてやってはいかがでしょうか。
それが会話だと思いますが、それができなければ、日常の会話も難しいのではないでしょうか。

＞近づくと、タイミングよく去っていってしまったり、
＞話しかけると、返事を返してもらえないし、

他の方の回答に対する、回答のお礼の内容を見ましたが、
どうも、話がかみ合わないように思えます。
なので、話の内容が支離滅裂、と言われてしまうのだと思います。
あなたも、自分のためになる回答が欲しいのは分かりますが、
回答する側も、もう少し情報が欲しいのです。

＞話の内容が支離滅裂というのは、私の書いた文章がおかしいのではなく、
＞私がおかれた環境がおかしいのだと思います。

環境の所為にしていますが、その環境を選んだのは、あなたのなのです。
しょうがなく、今の環境になっているとしても、それはそうならざるえなかった、
あなたの力の無さなのです。
なので、誰の所為でも、環境の所為でもありません。

人と会話することは難しいことではありませんが、
会話することで、気苦労してしまうような相手とは、会話したくありません。
話がかみ合わない人との会話は、気苦労そのものですから、当然、会話は避けられてしまいます。

ですので、今のままのあなたでは、他の人と会話することは、難しいと思います。
まずは、精神科に行かれることをおすすめします。

お礼

再度、回答いただき、ありがとうございます。

＞真剣に悩んでいるようですが。
＞まず、あなたは、回答者の立場に立って、考えてみて下さい。
＞あなたが質問していることを、あなたが質問されたら、どう回答しますか？

どう努力しても誰ともしゃべれない環境に置かれ、
その理由がわからなければ、私は悩み苦しみますが、
真剣に悩まない人もいるのでしょうか？

私が質問されたら、それはこういう状況なんじゃない？と知っていることを教えたり、
犯罪に巻き込まれたんじゃない？
と本人を助けるようなことを言ってあげます。

＞いきなり、
＞「カウンセラーは私を何と勘違いしているのでしょうか？」
＞と質問されても、これでは、答えられるわけがありません。
＞あなたが、カウンセラーに対して、どんな質問をしたのか、
＞どんな回答をもらったのか、もう少し詳しく、説明が欲しいですね。
＞全てを記載する義務はありませんが、
＞回答者が、答えることができないと言っているのですから、
＞もう少し親切に答えてやってはいかがでしょうか。
＞それが会話だと思いますが、
＞それができなければ、日常の会話も難しいのではないでしょうか。

おわかりいただいている通り、私が質問したのは、
なぜ実質的に誰ともしゃべれない環境に置かれているのでしょうか？
ということなのです。

カウンセラーとのやりとりは、
カウンセラーに何か勘違いされているようだと言う点を
伝えたかっただけとなります。

近所の人は会話する存在ではないと言われるなんて、
おかしな話ですよね。

疑問形にしてしまったため、そこが質問だと誤解を与えてしまって、
申し訳なく思っています。

＞＞近づくと、タイミングよく去っていってしまったり、
＞＞話しかけると、返事を返してもらえないし、

＞他の方の回答に対する、回答のお礼の内容を見ましたが、
＞どうも、話がかみ合わないように思えます。
＞なので、話の内容が支離滅裂、と言われてしまうのだと思います。

そうでしょうか？
お話いただいたことに対して、問題のない発言内容と思いますが。

支離滅裂などとは、とても思えませんが、
そう言われてしまうのは、不思議ですね。

＞あなたも、自分のためになる回答が欲しいのは分かりますが、
＞回答する側も、もう少し情報が欲しいのです。

どの部分の補足を下さいとお知らせください。
補足しますので。

でもカウンセラーから言われた発言は、
枝葉の部分なので、そこを色々尋ねてもらっても、
本当にご相談したいことから話がそれそうです。

＞環境の所為にしていますが、その環境を選んだのは、あなたのなのです。
＞しょうがなく、今の環境になっているとしても、
＞それはそうならざるえなかった、あなたの力の無さなのです。

不当にそんな環境に置かれた人は、そんな不当なことはやめてくれと言えないのでしょうか？
あきらめろと言われるなんて、驚きます。
自分の人生ですから、不当なことをされてあきらめられるはずがありません。

確かに会話することで気苦労してしまうような相手とは、
会話したくありませんね。

でも私はそんな人物ではないと思います。

問題がないのに、精神科に行くように勧めるようなことは、
私だったらしません。

回答No.4

E-FB-14

質問を2~3回読み直しました。
理解できませんでした。
話の内容が支離滅裂です。
一度心療内科に行って診察を受けることをお勧めします。

お礼

＞質問を2~3回読み直しました。
＞理解できませんでした。
＞話の内容が支離滅裂です。
＞一度心療内科に行って診察を受けることをお勧めします。

話の内容が支離滅裂というのは、私の書いた文章がおかしいのではなく、
私がおかれた環境がおかしいのだと思います。

私も誰ともしゃべれない環境があるなんて、今まで信じられませんでした。

そういう環境におかれた人は、環境がおかしいのであって、
本人が悪いのとは違うと思いますが？

あなたももしそんな環境におかれたら、苦しまれると思います。

何の間違いなのか、状況が理解できませんが、
なぜ、誰ともしゃべれない状況なんかありうるのか、わかりませんし、
どうすればいいのか、困っています。

回答いただきありがとうございました。

回答No.3

baroque203

質問者様は、どうしてそこまで思いつめているのでしょうか？

私だって、近所に同じ年のお子さんを持った奥さん達や年配の方達がいて「ちょっと話してみたいなぁ」と思うことはありますが、まず生活のリズムがあまりにも違うので（仕事をしている人もいます）会う事はほとんどありません。もちろん会った時は挨拶をし、互いの都合が合えば話をします。

メールカウンセラーは、たぶん質問者様が何が何でもご近所様と話をしなければならないと思い込んでいると感じたから、そんな回答をされたのではないでしょうか？
メールというと、文章でのやりとりでしょうから、その奥にある感情にまでは気づけなかったのでしょう。文章は書き方によって読み手の受け取り方が変わってしまうものですから。

ここで一番大切なことは、メールカウンセラーに言われたことは無視することです。自分が言って欲しいと思う回答とまったく違うことを言われてしまい、ショックを受けたことはわかります。しかし、そのカウンセラーの言葉を引きずってしまっては本末転倒です。
今こそ、カウンセラーに言われた言葉を打ち破るいい機会ではないでしょうか。

話す相手はご近所様だけですか？
それとも、ご近所様と話をしなければならない重要なことでもおありでしょうか？
もし、話す必要があるのであれば住んでいる地域の自治会などに参加をすれば、話すきっかけがたくさん作れると思います。
私の住んでいる地域では、自治会による運動会や夏祭りなど催しをたくさんします。そのとき、参加者を募るのですが、子育て中の私は参加できていません。
でもご近所様とつながりをもちたい質問者様であれば、こういうものに参加するのもいいと思います。
（市役所にいけば、他にもいろんな催し物を紹介しています）
そうすれば、そんな不当な制限を打ち破ることになると思いますよ。

お礼

＞質問者様は、どうしてそこまで思いつめているのでしょうか？

転居してきてから半年以上もの間、実質的に誰ひとりともしゃべることができないので、
話すことが大好きな女性としては思い詰めてしまいます。

＞私だって、近所に同じ年のお子さんを持った奥さん達や年配の方達がいて
＞「ちょっと話してみたいなぁ」と思うことはありますが、
＞まず生活のリズムがあまりにも違うので（仕事をしている人もいます）
＞会う事はほとんどありません。
＞もちろん会った時は挨拶をし、互いの都合が合えば話をします。

まれに近所の人を見かけることはありますが、
近づいていくとタイミング良く去っていってしまうのです。

去らない人もいましたが、挨拶しても無視されます。

挨拶して返してくれる人もいましたが、すぐに行ってしまうので、
会話できたことはただの一度もありません。

自治会というものがあるんですね。
自治会というのは、何ですか？

参加するとどういうことをするのですか？

自治会には、どうすれば参加できるのでしょうか？

市役所で紹介しているいろんな催し物とは、
どのようなものなのでしょうか？

私も参加できるのでしょうか？

もしお時間があればよかったらまた教えてください。
回答いただき、どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#252929

＞近所の人と会話するチャンスがないというようなことを
＞お金を払ってメールカウンセラーに相談したところ、
＞近所の人は話すためにいるのではないので、
＞挨拶だけするようにと指導されました。

そもそもあなたがどのような内容で質問したのか、それに対してどのように指導されたのかこれだけの文章ですべてわかる内容なのでしょうか？

書かれている内容だけで見れば、メールカウンセラーではなく、医師に相談をしたほうが良い内容にも思います。
そもそも、メールカウンセラーといってもその人が医師なのか同かも書かれていません。
その人があなたの行動を制限する法的根拠を持っている人ということ自体考えられないのですか、あなたは法的根拠があるような書き方をされています。
となると、カウンセリングの内容に対して被害妄想をもたれているか、鬱の症状になっているようにも思えます。

ここへ相談されるより、医師の診察を受けるほうが良いのではないかと思います。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

＞そもそもあなたがどのような内容で質問したのか、
＞それに対してどのように指導されたのか
＞これだけの文章ですべてわかる内容なのでしょうか？

どのような内容で質問したのか、
それに対してどのように指導されたのか
すべて書くことが義務なのですか？

そうは思わなかったので、書きませんでした。

それをすべて書かないとダメというのも、変な話ですね。
質問する時に必要だと思ったことを書けばいいのではないでしょうか？

＞書かれている内容だけで見れば、メールカウンセラーではなく、
＞医師に相談をしたほうが良い内容にも思います。

近所づきあいに関して、相談するのに、いきなり医師ですか？

当時は、自分が変な環境にいるとは思わず、
近所づきあいの問題と思ったので、メールカウンセラーに相談しました。

＞そもそも、メールカウンセラーといっても
＞その人が医師なのか同かも書かれていません。

質問するのに、メールカウンセラーは医師かどうか書くことが義務なのですか？
だとすると、教えてgooはとても使いにくいものになってしまいますね。

自分が書きやすいように、自由に質問すればいいのではないでしょうか？

＞その人があなたの行動を制限する法的根拠を持っている人ということ自体
＞考えられないのですか、あなたは法的根拠があるような書き方をされています。

そのメールカウンセラーに行動を制限するようにされたとは思っていませんが、
まるで誰かに行動を制限されたかのような環境に感じられてしまいます。

話そうとしても絶対に話せない状況があるとは、今まで知りませんでした。

環境がそうであれば、本人が悪いとは言えないと思います。
環境がそうなのは、環境が悪いのであって、本人が悪いのとは違うのではありませんか？

回答No.1

ohinasama144

＞挨拶だけするようにと指導されました。

それは、「指導」であって、「強要」でも無いし、「制限」でも無いと思いますが。

自分が会話が出来ないのを、誰か人の所為にするのも、おかしなことです。

自分に問題があることを、このように発想するのは、精神が病んでいるように思います。

一度、精神科のある病院に行かれた方が良いと思います。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

なぜか、どう努力しても、しゃべることが不可能な状態というのが、
あることを初めて知りました。

何か勘違いされているか、犯罪の被害に遭ってしまったようです。

そのような状態におかれてしまったら、
本人が悪いということになるのですか？

そのような考え方も不思議ですね。

変な環境に置かれたのは、環境が変なのであって、
本人が悪いわけではないと思いますが。

補足

＞＞挨拶だけするようにと指導されました。

＞それは、「指導」であって、「強要」でも無いし、「制限」でも無いと思いますが。

確かにカウンセラーに
「近所の人は話すためにいるのではないので、挨拶だけすると考えればよい。」
と指導いただいたのは、「強要」でも「制限」でもないですね。

しかし、その後、何をどうしても誰ともしゃべることができない状況になり、
半年以上、経ちます。

それは「強要」であり「制限」であると感じています。

何をどうしてもしゃべることが不可能なので。

なぜ、私は誰ともしゃべることができないのでしょうか？

そんな行動制限をされることがありうるのでしょうか？

私は犯罪も犯していませんし、まったく正常です。

どこで勘違いされたのか、説明を受けたいです。