質問者に嫌な思いをさせることなく、質問者の考えに同意できないことを伝え

質問

質問者に嫌な思いをさせることなく、質問者の考えに同意できないことを伝えたい。

というのは、きつい言い方だと、絶対受け入れられないと思うんです。

けどムツカシイですよね～、
申し訳ないですが、とか、正直申し上げて、などと前置きしてもよけい嫌みったらしいような気がしますし。

皆さんはどのようにして伝えていますか。

回答No.21

noname#163132 · ベストアンサー

(No.20です。こちらは その後編です。)
前回の冒頭の「上から目線」の話に戻りますが、回答者が質問者に対し、

　a.「何故、貴方にはこれが見えないのですか？」
　b.「何故、誤りに気が付かないのですか？」
　c.「これが常識というものです」

といった主旨の言葉を投げかけてしまうと、回答者が柔らかく丁寧な表現を心掛けたつもりでいても、質問者には、それらは尊大で慇懃無礼な態度に映ってしまい、
「私の見識と人格は質問者よりもずっと勝っている」
「質問者は愚鈍な人ですね」
と罵倒された様に感じてしまい、反感を持ってしまうようです。
「良く見てよく考えないから見えないし解らないのだ」的なことを書くと、どの様な言い回しであろうとアウトの様です。
―― 説教臭いことを書くと嫌がられますね…。
長文回答が嫌がられる傾向が高いのも、そういうことだと思います。

恥ずかしながら、上記の参考リンクの回答は過去にここで、
「上から目線」と とある質問者の方に言われて憤慨したときのことを思い出しながら書いたものです。
卑屈になって欲しくて回答したのではないのに、
「おまえは上から目線の無礼者だ」とばかりにバッサリ切られたのがショックでしたが、そうなったときの自分の回答を思い返してみると、どの回答にも、a～cの要素が詰まっていました。

私は上から目線のつもりはなかったけれど、相手の方の心の奥底に詰め寄る表現になっていたので、相手の方は、
「貴方の考え方は間違っている。だから、私の考えを受け入れるべき」と威されているような気分になったのかも…。
文章は気を緩めてしまうと、対面よりも ぶっきらぼうになったり、慇懃無礼になったり、自分勝手で押し付けがましくなってしまうものではないでしょうか。
口答よりも文章で回答した方が内容をよく練ることが出来るけれど、その分、自分の世界に入ってしまうので筆が滑って余計なことを書きすぎてしまうこともがあります。

現実、対面で会話をするときは、相手の方の表情や声音で間を計ることも言い回しを変えることも出来ます。
話を中断して返答を待つことも出来ます。
しかし、文章だと一方的に話が進んでしまいますから、相手の表情が見えない以上、いきなり決断は出さずに、曖昧にする(間を作る)必要もときにはあるのだと思います。
詰め寄るばかりではなく、引いたり、保留にすること、白黒を離れることも時には必要なのではないでしょうか。

私は、「質問者という立場にある人は、賛同者を求めているのではなく、現状に行き詰まりを感じて、広く意見を集めて何らかの気付きを求めている人であり、そうあるべき」と思っていた頃は、思ったことをストレートに述べていたので、「上から目線だ」と激怒されてしまうこともありました。
「～であるべき」の質問を見て、怒りや憤慨を持って答える自分も似たり寄ったりで…欠点が同じでは何も解決はしませんよね。

「質問を押しつけと受け取らず、そして持論も押しつけず。
そうして回答すると、自然と角の取れた遣り取りが出来るのではないか」と思う今日この頃です。

お礼

回答をありがとうございます。
返事が遅くなってしまいもうしわけありませんでした。

ａｂｃの実例はたいへんわかりやすいです。
実例をあげてくださると理解しやすいですね。

＞質問を押しつけと受け取らず、そして持論も押しつけず。

あー、難しいですね。
でも回答くださったひとつひとつを念頭におきまして
回答したいと思いました。

大変参考になりました。
心よりお礼申し上げます。