同棲して2か月になる彼氏へのストレス

質問

同棲して2か月になる彼氏へのストレス
20歳女です。私には3つ上の彼氏がいます。住んでいるところは彼氏が一人暮らしをしていたアパートです。同棲して2カ月になるのですが悩みがあるのでアドバイスをしていただきたいです。
私が今悩んでいることは同棲をしたらほとんどのことを女の人がしないといけないのかということです。彼は今学生で週に3回ほどバイトをしています。私も週に4回から5回ほど仕事をしています。仕事は私の方が勤務時間も長く、勤務日数も多いです。ですが、家事は料理以外私がしています。(料理は彼の趣味なので彼が自ら作っています)仕事で疲れているときくらいは洗濯機を回したり洗濯物をたたんだり皿洗いをしたり、何でもいいので手伝ってくれると助かるのですがほとんどやってくれません。家事は女がやるイメージが強いと思うのですが私が仕事に行っている間は何か家事をしてほしいです。仕事前に洗濯たたみ、整理、掃除をして仕事から帰ってくるのが夜遅いのでそれから皿洗い、洗濯をしています。仕事でほとんど休憩がないので仕事から帰ってくるとへとへとでついつい少しの間だけくつろいでしまいたくなるのですが、そうすると彼がまず手洗い、うがいをして服は帰ったらすぐ着替えて洗濯かごの中へ入れて皿洗い、あとゴミのかたづけをしてから休憩しろと言われます。確かにやることをやってから休憩というのは正論だと思うのですが本当に疲れているときは一刻も早く休憩したんです。でも休憩してると家事くらいやれよと怒られてしまいます。手伝ってくれる時もあるのですがだんだんと手伝ってくれなくなりました。私は同棲したのが初めてなので女の方が忙しくても女が家事をしなければいけないのかなと疑問に思います。時間があいてた人がやったほうがいいんじゃないかと思って彼に言うと不機嫌になります。
ちょっとしたことで不機嫌になったり怒ったりするので普段の生活も怒らせないように気を使っています。女友達とも遊びに行ってもいいけどいい気はしないと言って不機嫌になるし彼は家でＤＶＤを見たりゲームをしたりしているのに私がゲームをしたりするとかまってくれないと言って不機嫌になります。私がかまってほしいときは自分の時間が欲しいと言って聞いてくれないのに矛盾してるんじゃないかと思って言ってみましたがいつもタイミングが悪いんだよと言われてしまいます。メールも電話もしていると怒るのでできないし一人の外出もだめで私の中ではコキ使われて束縛されているようにしか思えなくなりました。でもそんな彼を好きになってしまったんです。実家に帰ろうと決意してそれを打ち明けたら謝るだけで終了です。ストレスがたまって辛いです。私の我慢が足りないのでしょうか？それとも彼が悪いですか？お互い支え合いながら生活していくことが私の理想です。私は人を好きになることがほとんどないので今の出会いを大切にしたいと思っています。なので別れずに今の状況を改善する方法がありましたらアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

回答No.16

noname#149240 · ベストアンサー

親の金で女を養っている大したご身分ですね。彼は・・・
客観的にみてこんな男のどこがいいの？って思えて仕方がないですが、あなたがいいならね。

とはいっても、家事をほとんどあなたがやっているって、「料理」っていう家事の中でもいちばん手間がかかるものを彼がやってくれているなら、相当いいような気がするのですけどね。
あと掃除と洗濯ですよね。たった二人分でしょ？何がそんなに大変なんだかわからないです。
世の中の主婦の多くは両方やっていますし、働く主婦はさらに外で働いてもいます。
まあ、今の時代家事っていってもほとんど機械がやってくれていますし。
子どもがいたりすると片付けるさきから散らかしていくなどやってもやっても片付かないですが、モノを置かない状態にしておくと掃除なんて数分で終わります。
毎日窓を拭けだの床にワックスかけろ、ワイシャツにアイロンかけろっていうわけじゃないでしょう？

私だったらゴメンをこうむりたい彼ですが、それでも彼がいいのでしょう？
ゴーマンなところも含めてこれが彼だということです。

「学生」ってことで、親がかりの上に、家政婦をやっとっているようなものなんでしょうね。
（夜は一緒に寝てくれる女・・・言うことなしです）
でも、それがあなたが好きな彼なのです。
２３歳でこんな暮らしができてしまって・・・・この先まっとうな人生を歩めるのだろうか・・・
医者の卵なの？こんなのが医師になったりしたら、世も末ですね。

回答No.15

banana178

お互いがお互いを思いやる気持ちが無いみたいですね。
「女がやるべき」とか「男がやるべき」とかじゃなくて、その時にできる人がやればいいのです。
お互いに相手を思いやることができないのなら、同棲生活は解消した方がいいですよ。
いつか必ず喧嘩別れをすることになるから。

回答No.14

井上 トロ（@toro_inoue）

実際はどうであれ気持ちとしては女性側が「家事を全て受け持つ気持ち」が欲しいです。
何故かと言うとあくまでそれは気持ち上の役割分担で、男性側は男性側で別の角度で女性を支える気持ちがあるものなのです。

「お互いを支えあう」とは何も全ての事を２等分する事ではありません。
役割を決める事だと思います。
そして彼は貴方にその役割を引き受けて欲しいと願っています。
貴方がどうしても無理じゃない限りなるべく努力して欲しいと思います。
どうしても環境の変化があるときは自分の役割にも変化があるものです。

もちろん貴方が彼に男性として果たして欲しい役割と言うものがあると思います。
それは家事の２等分ですか？
ほかの事であるなら、彼はその役割を果たしていませんか？
または果たしそうに無いですか？

もしそうであるなら、彼と何らかの妥協点を探る必要があると思います。

回答No.13

blazin

二人で創っていく関係、距離感なんだよね。
特に同棲はそう。
始めてみると色々な現実が見える。課題が見える。
もちろんいつでも傍に居られる幸福感もある。
同時に、常に近距離で居るからこそ。
丁寧にお互いに理解しあって、歩み寄って同じ空間を分かち合う必要がある。
ギスギスしたり、不安定になると。それが一気に膨らみやすい距離でもある。
貴方は彼の所に住む事になった。
それ故に。貴方なりに感謝の気持ちも含めて、パートナーとしての貢献も含めて
やれる範囲の家事には積極的になろうとしている。
その気持ちはとても大切。
ただ、彼は同棲に対するある程度の先入観というか、こういう形で役割分担を
していきたい、していくべきだという考え方が強い人。
彼は自分の思うように動いてくれない相手に対して凄くイライラしやすいんだよ。
それは感じてるでしょ？
例えば貴方が家事をきちんとしていたとしても。
自分が「たまたま」貴方を見た時に。貴方が自分の都合で休んでいたり、他の事を優先していると。
それが面白くない。
だから直ぐにイライラしたり、文句を言う。
貴方の立場、状況に立って考える前に感情が立ってしまう。
言い返せば。言い返してくる態度に腹を立てる。
我慢はお互い様なんだと思う。
それは当然で。お互いにいかに理解し合えるかなんじゃない？
彼は。都合の良い部分しか理解しようとしていない。
自分が分からない部分は分かろうとしない。
だから歩み寄れないんだよ。
結局貴方が自分を折って歩み寄るしかない。
それでは上手く行かない。
既に貴方はパートナーなのに、彼の顔色を伺い始めてる。
彼に合わせた自分を創らないといけないのではないかと思い始めてる。
それは既に対等な関係ではないんじゃない？
貴方も一人のパートナーなんだよ。
言うべき事は言って良いんだよ。
そして本当に貴方の内側を理解してほしいなら。
貴方は少し態度で示す必要がある。
もちろん別れる事は必要ない。
でも話をしても、相手が貴方の気持ちを汲み取ってくれないなら。
実家に帰るというのを本気で実践する。離れる。
たった数日でも良い。出て行く態度を直に示す事だけでもいい。
少し貴方自身が軽く見られてるんだよ。
貴方が逆上しても。その場で謝っておけば良いんだと。
時間が経てば直ぐに元の彼に戻る。
お互いに支えあいたいなら。
貴方の存在感の再認識が欠かせない。
その為には。一回貴方がいない世界を感じてもらう事なんじゃない？
貴方が出て行くような態度を示す事で。
貴方にそこまで悩ませていたんだと言う現実に気が付ける。
気がついた彼に対して。貴方は後できちんと話をする。
またこの場だけの都合の良い謝罪や努力だけなら私は限界だからと。
そう伝えて、彼も受け止めた後にまたリスタートする。
それでもまた元に戻るなら。
同棲は止める。付き合いは続けていけても。
今の二人にとっては近距離は互いを磨耗するだけ。
それは実際にやってみて初めてわかる事
彼もそうだし、貴方もまだ若い。
どちらも視野を狭めてしまうんだよね。
少なくとも今の状態では。
貴方はどんどん彼の為に自分をすり減らして、貴方自身がなくなってしまう。
それでは同棲の意味が無い。
お互いに共通の環境的軸を創る事で。
お互いの日々を更に充実して迎えていける。尚且つ二人の絆も深めていける。
それが同棲の意義。
貴方なりに働きかけて。時には強く態度で示す。年下であろうがそれは関係ない。
貴方も一人のパートナーなんだからね☆

回答No.12

k-ayako

別れないという前提であるならばまずは一時的でもいいので「同棲解消」ですね。

これ以外に改善する方法ってないと思いますよ。

他の方の回答にあるように「付き合う理由」がはっきり言って見つかりません。

出会いを大事に・・・というのはわかるけどそれにこだわりすぎて自分が壊れてしまってはどうしようもないですよね。

まずは彼と距離を置くことで彼にも考えさせる、そしてあなたも一人の時間で彼とのコトをきちんと考えてみる。

恋愛って我慢じゃないですから、あなたの言うように「お互いで支えあう」ものですよね。

彼にそういう気持ちがない以上、それをどうやって気がつかせるか・・・ですよね。

別れという短絡的な考えでは彼も冷静ではいられないでしょうから「距離を置く＝同棲解消」が今できることだと思います。

回答No.11

taka-aki

好きとか意味分かりません。
好きじゃないからストレスがたまるに決まってるじゃないですか。

アメとムチで踊らされる動物と同じです。

> お互い支え合いながら生活していくことが私の理想です。

ならアメとムチにやられて理想を見失うなんておかしいです。
我慢が足りないのではなく、理想を追求する根性が足りないと思います。

回答No.10

johnyangel

二人の関係性によるとおもいます。
あなたがもし、話し合って住んでいるのならば、ともかく、おしかけ女房的に、すんでいるのならば、
出て行ってそれでおわりになるのかもしれませんがそういうことでもないようですね。

彼は、貴方に出て行ってもらいたくはないんじゃないかな？
ただ、恋愛って、「より多く愛した方が負ける」っていう部分もあるし、好きになってしまうとなかなか、惚れた弱みってのもありますから。そこまでして自分がつきあいたいかどうかっていうことも大事ですよね。(逆に自分がそこまでしてもいいと思えるほど好きなのならば、あるいみどうしようもありませんが）

彼がどれだけ、あなたに譲歩してくれるかっていうこともあります。
一度話し合ってみるのもいいとおもいます。
結婚してる夫婦の場合は、なんでもおしつけてくる男性に対して、女性が「家事をしない」ことで、仕方なく男性がやってくれるっていう過激な方法もありますが、、あまりおすすめはできません。

あなたはなんだかなんだいって、家事をしているわけですからそのへんは、もっと彼も評価してくれてもいいと思いますね。
１００人いたらら１００とおりのつきあい方がありますので、
分かれるとか出て行くとか、ではなくて、二人にとって良い着地点があるとおもいます。気長に、そこを探し当てていくことが、恋愛なんじゃないかな、、って思っています。
頑張って！

お礼

そうなんです。最初は彼の方が気持ちが大きかったのが今では逆転してしまって…
確かに惚れた方が負けというのは納得できます！
私は一度好きになってしまうとなかなか嫌いになれないどうしようもない部分があるので
なかなか決断できないんですよね；
恋愛って難しいですね。これが正解だとかはないんですもんね。
じっくり考えてみたいと思います。アドバイスありがとうございました！

回答No.9

shin15

＞私の我慢が足りないのでしょうか？それとも彼が悪いですか？
彼が悪いというか…ちょっと気分屋さんなのかな？「こんなことで怒っちゃって…。３つも上なのにまだまだ子供ねｗ」とか心の中で笑ってくださいｗ（無理？笑

同棲にしろ結婚して一緒に住むにしろ、お互いが同じ屋根の下で暮らす。つまり、まったく他人だった二人が一緒に住んでいるわけだからある程度のすれ違いや意見の食い違いが生じることは必ずといってもいいほど避けられません。ましてやまだ若いのですから。とかいう自分も25ですがｗ

私のほうが～彼が～とか言ってたらいつまでたってもストレスたまりますよ。今の生活がどうしても無理と判断したらいつでも出て行けばいい話です。結婚したらもっと大変ですよ。

別れたくなかったら一度といわず何度でも！彼氏さんとじっくり話し合うべきです。喧嘩・話し合いをしないとわからないこともたくさんあります。家事の役割分担や、それこそ結婚したいのであればお金の話。

お互いが思いやりをもって暮らしていけることを願ってます。

お礼

私も実は心の中で私より子供なんじゃないのかなと思ったことはあります。(笑)
彼は結構気分屋で何か嫌なことがあると家に持ち込んできます。
今後について話し合ってみます。アドバイスありがとうございます！

回答No.8

Duce0729

50代男性です。
それにしても、失礼ながら「ダメ男」をつかんでしまいましたね。
今の若い人は「恋愛」即「同棲」なのですか？
相手は年上とは言え、まだ「学生」ですよ。
彼とは、このまま「結婚」に移行しようという話しになっているのですか？
そうなっていない事を祈るばかりです。
これから社会人になったら、彼はいろいろな女性とも巡り合う事になるでしょう。
私には、貴女が、彼に「大切にされている」とは思えません。
20代、しかも前半の男なんて、SEXしか頭にありませんから。（勿論、例外はありますが）

貴女が「ストレスがたまって辛い」なら、貴女は自由なのですから、お別れするのが一番です。
貴女の我慢が足りないとは全く思えません。むしろ、彼の大人になりきれていない部分が多分に感じられます。「出会いを大切にしたい」と仰りますが、貴女はもちろん、先にも書きましたが、彼にもこれからいくらでも「出会い」はありますよ。
残念ながら、「別れずに今の状況を改善」するのは、不可能です。
「お互い支え合いながら生活していくことが私の理想です。」－その理想を実現させて下さい。別の男性と。
「人を好きになることがほとんどない」というのは、貴女の思い込みですよ。まだまだ若いのですから、一生の事を決めようと焦ることなく、ご自身を大事にされて下さい。
貴女の希望される回答ができず、申し訳ございませんが、「彼」を変えることは出来ないのです。

お礼

とてもご丁寧なアドバイスありがとうございます。
よく見る目がないと言われるんです。
恋愛についてこれから知っていけばいいですよね☆
私は結婚を考えてしか付き合わないので結婚を視野に入れています。
まだ彼が学生で私も20歳になったばかりでお互いにまだ未熟で
大人になりきれていないので結婚はお互いが社会へ出ても恥ずかしくないような
立派な大人になってからと考えています。
今は不安ですがこれからの出会いに期待してみようかなと思います。

回答No.7

touroku73

こんにちは！大変ですね！家事なんてしなくていいです！だってあなたは彼氏にお金とか稼いできてもらってるわけじゃない公平な立場ですよね？それは彼氏が悪いです。 言っても直らないなら別れるしかないと思いますよ！完全に貧乏くじです。いまは昔と違って男女平等になってきているので、家事は女だけのやるものではないです！言いなりになってないで戦う姿勢が大事だと思います、頑張って下さい！

お礼

よく友人に見る目がないと言われます…
頑張って戦ってみます！アドバイスありがとうございました！

回答No.6

noname#120435

あなた、我慢しすぎです！

後、生活費はどのようになってるんですか？
完全折半でしょうか？
だったら、家事も完全に半分にしなさい！
割が合いません。

あなたは家政婦じゃないんですよ。それを彼に言いましょう。
機嫌が悪くなる？だからなんですか？
ちゃんと話し合って、理解し合って解決していかなきゃ支えあう事はできません。
あなたが支えてるだけの状態です。

あなたの理想の形は決して手の届かない理想ではないです。
私も含め、多くの方がその理想（パートナーと支えあってる）を叶えてるのが現実です。

正直、彼と結婚まで考えてる同棲ならちゃんと躾けた方がいいですよ。
子供できたらもっと大変です。

もし、生活費を彼が全て補うのであれば、あなたは自分の範囲内でバイトをして家事をしっかりすればいいと思います。

生活費は半分。家事はほぼあなた。動労もあなた。気を使う生活をするのもあなた。
楽しいですか？

大好きな人で大切な人なら、不満は即解決していく事です。
長続きしません。

彼と話し合いして下さい。
頑張って下さいね！

お礼

我慢しすぎなんですね…。てっきり私が甘いんだと思っていました。
生活費のほとんどは彼の親が払ってくれているみたいです。
でも私は彼が頼りないのでお金はほとんど貯金するようにしています。
機嫌が悪くなると私の仕事にも支障が出てしまってご飯食べれないんです；
話し合わないとだめですよね！アドバイスありがとうございました。