流すべきか、追求するべきか・・・

質問

こんにちは。たびたびご相談にあがらせて頂いております。
またしょうもない悩みを抱えておりますゆえ、
皆様のご意見を賜りたく書き込みさせて頂きます。

彼がですね、「嘘・ごまかし・隠し事」が多いんですね・・・。
それも、些細なこととか、別にこちらに知れたところで
怒る様な事じゃない事まで、とにかくごまかす。
完全犯罪なら、問題ないんですが、ここに私が書き込むって事は
完全にばれちゃってる、ってわけで(^^;（苦笑)

大きく構えて、気付かないフリをする、ってことも考えたのですが、
それが「ばれなきゃ大丈夫！」なんてことになって、
より大きな嘘や隠し事につながるのではないか、という
懸念があるんです。

元々私自身「嘘」や「隠し事」は信頼を損なう行為だと
思っているので余計に神経質になるのかもしれません。
ただ、些細なことゆえ、追求すると「うるさいな～！」と
言われてしまいます・・・。
なんとかこちらの不快感を彼の神経を逆なでしないように伝えて、
やめてもらうにはどうしたらいいでしょうか？
良い知恵がございましたら、ご教授くださいませ。
よろしくお願い致します！

回答No.8

orenzi-peko · ベストアンサー

こんにちは。

些細な事ってどんな事だろう・・・と他の方のお礼を見ました。
う～ん・・・彼は「嘘をついてる」という認識が無い、というか「こんなの嘘じゃない」と思ってるのではないでしょうか？
だから追求されると「もういちいちうるさいなあ」と怒ってしまう。
自分の事を追及されたり細かく聞かれるのがイヤなんでしょうね。
説明したりするのが苦手なんじゃないでしょうか？
下の些細な事の例にあった事ですと、「どこ行ってたの？」「いや、どこも行ってないよ」となるんですよね。
説明すると「どこどこへ行ってた」「なんで？」「こういう理由があったから」とどんどん追求されるんじゃないか、そうなったら答えるのがめんどくさいなあ・・・と思ってるのかなと感じました。

彼の性格からするとあまり聞き返したり、追及すると逆効果になってしまうと思います。
普段は放っておいて「もう限界かも」と言う時だけ「なんでいつも適当に誤魔化すのかな～？嘘つかれてるみたいで悲しいよ。そういうのって信用なくなるとか思わない？」とか優しく言ってみては？

これじゃあ根本的な解決にはならないかな・・・すみません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お返事が遅くなってしまって、申し訳ございません。

確かにorenzi-pekoさんの仰るとおりの性格の人です。
放っておくのがある意味一番適当なのかもしれない。

なんにつけそうなんですよね。
細かいところまで突き詰めて考える私と、
フィーリングでバッと動く彼。
（でも、私にとってはそれがある意味斬新な発想だったりして
とっても勉強になるって言うか、理屈をこねくりまわしている
自分がとても惨めに見えると言うか・・・）

だから、私が悩んで悩んでどうしようもなく
落ち込んでいくのが彼には理解できないようで・・・。

一時が万事そうなのかもしれないな、なんて思いました。
自分の立ち位置を確認した上で、しばらく放っておくのも
一つの手かもしれませんね。

ありがとうございました！

回答No.12

dreamplaza

超辛口です。

これダメです。直りません。
「三つ子の魂百まで」って言いますよね。
今までに身についた生活習慣が、「嘘・ごまかし・隠し事」を引き起こさせている可能性が高いです。

だから、追及しても「かえるの面に小便」なんですよ。
何が「うるさいな～！」ですか。
「嘘・ごまかし・隠し事」をその一言で片付けるって、なんて大胆な人間でしょう。

だから、直りません。
百になって死ぬまで直りません。
つける薬なしです。

以上、削除覚悟であえて回答しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
辛口の意見というより、ある意味そういう一面も
あるだろうと思っていますので、
ありがたく参考にさせて頂きます。

いろんな方のご意見を参考にして今後対処してまいります。
ありがとうございます！

補足

dreamplazaさんの補足欄をお借りして、
皆様にお礼申し上げます。

彼にやんわりと、「隠し事は嫌いなんだよ～」と
言ってみたところ・・・多くの方からご指摘頂いたとおり
あんまり、私ほどシビアに線引きしてないんですね。

なので、少し追求の手を緩める方向で、
よほど、酷いものにならない限りはこちらも
「あらそんなこと？」みたいな感じで対処しようと思います。

皆様のご意見がとっても役にたっているので
本当に皆様にポイントを差し上げたいのですが、
独断で申し訳ございませんが、彼の性格の分析を
巧みになさってくださった#6さんと#8さんに
それぞれポイントさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.11

emuri

こんばんわ。
些細な嘘ですか。許せるうちは良いですが、貴方が懸念しているように、彼に対しての自分の信頼度が低下したり、更に大きな重大な嘘をつかれる可能性を考えると、小さいうちから芽をつんでおきたいですね。

私はこの間彼に小さな嘘をついてメチャメチャ怒られました。（怖かった）「○○買っといて」と言われた物を「忙しかった」という一言で終わらせました。本当は色々考える事があって家を出るのが億劫になり、出てみたけど時間が遅くなったので買えなかった（店が閉まった）のが真実でした。

その時の彼は、私自身考えられないほどの怒り様で、まさに「そこまで強情通すなら別れてやる！」という感じ。そんなにキレなくったっていいじゃない！という私の言葉もアッサリ流されました。

怒られたほうとしては、痛かったですね。怒られるんだけど自己防衛の為に色々言葉が出てくるけど、本当は謝れたらどんなにいいか、、と後悔して、翌日謝りました。本当にきつかったです。

貴方も一度、本気で怒ったほうが良いかもしれませんよ。小さい嘘のうちはまだマシ・・・なんて思っていると、もしかしたらだんだん大きくなっちゃうかもよ？！（嘘嘘）

お礼

ご回答ありがとうございました！
毎回お世話になります・・・。お礼が遅くなってしまい、
申し訳ございません。

ご自身の行動について、素直に反省されるemuriさんはエライです・・・。
もし私が、emuriさんの彼の様に、彼に怒ったら、
おそらく返り討ちに合うでしょう・・・。

だから、そこまでになったら、そのときは覚悟を決めて
話すしかないですね・・。
ありがとうございました。

回答No.10

yellowfish

再び・・yellowfishです。
補足、ありがとうございました。

あの・・私も＃8さんの意見を取りこみたいです。
性格的に「面倒くさがり」なんですよ。
んで、彼って頭の回転速いから次の質問はこう来るから知らん振りしとこーってな感じ。

3回に1回・・うぅん、嘘つき頻度多いなら5回に1回の割合で「バレてるよ」戦法はどうかな・・・。
うぬぬ・・・。なにはともあれ、根気強く！
頑張って下さい！！

お礼

重ねてのご回答ありがとうございました！

やっぱりそうですかねぇ～。
ひどく、「ごもっとも！」な回答で膝を打ってしまった
次第ですよ・・・。
ある意味、読まれているんですよね、私の行動パターンが（苦笑）

次回からそういう感じで流してみて、
あんまりしょっちゅうなら「バレてるよ！」と
やんわり言う・・・。

なんとか頑張ってみます！
ありがとうございました。

回答No.9

noeru13

こんにちは。
前回の件から随分落ち着いたみたいで
ほっとしています。

けど、一山超えるとまた一山って感じで
悩みは尽きないですよね。

私の彼もすごく嘘や隠し事が多い人です。
私は自分の母親がかなりの虚言癖の
持ち主なだけに、嘘や隠し事が大嫌いなんです。
つい最近もその隠し事や嘘でかなり私が
頭にきて、もう二度と嘘つかないって約束したのに
やぶったから、今1ヶ月ほど
同棲を解消中なんです。
はじめは別れようとも思って、
別れの手紙を渡したんですが
お互い好きな気持ちはあるし、これからも一緒に
いたいから、とりあえず1ヶ月の猶予期間みたいな
感じで、私は時間をもらいました。

その時に洗いざらい、これは絶対嘘だって
わかっていることを彼につきつけたし、
他にも嘘をついているんじゃないかって
不安なところは全て彼に聞きました。

確かに言い辛かったり、いろいろ事情はあるけど
お互い知らない人同士が出会って
付き合うのに、その人をどう信用するかの決め手は
やっぱり、嘘や隠し事をしないことだと
思うんですよね。
その事も彼に話しました。
彼は理解してくれたようで、
嘘や隠し事はしないようにすると約束してくれました。

彼にちゃんと話しました？
うるさいな～って言われても、負けないで
うるさいな～じゃないでしょって。
言われて起こるって事は、疑わしいことですよね。

お互い、うそや隠し事なんかして
いい方向に進むわけがないんだから
お互いのためにも、嘘や隠し事はしないよう
彼を説得すべきだと思いますよ。
それで、喧嘩になってもいいと思います。
だって、大事なことだもん。
彼を信用できなくなったら、
この恋まで終わっちゃいますよ。

お礼

noeru13さん、こんばんは。
ご回答ありがとうございました。お礼が遅れて申し訳ございません。

前回は大変お世話になりました。
本当にありがとうございます。その後は平和に生活してますが、
今回の件でまた雲行きがあやしいusagiコンビでございます。

＞お互い知らない人同士が出会って
付き合うのに、その人をどう信用するかの決め手は
やっぱり、嘘や隠し事をしないことだと

noeru13さんの仰ることは本当にその通りで、
基本的に私もそのスタンスで生活しています。
それだけに、彼の行動がまったく不可解で、
肝心なことすら、「もしや適当に言ってる？」なんて
思えてしまって。
話し合う必要も場合によってはあるかもしれない。
その時は、本当に覚悟を決めないとダメな時だと思います。

ただ、二人の置かれている状況を考えていると
あんまり突き詰めるのも今は得策じゃないのかも、
などと、皆様のご回答を読みながら考えているところです。

毎回、暖かいご意見ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.7

seiso

Ｎo２の者ですが、追記させて下さいね。

下記のようなことを、申しましたのは、例えが私の両親のことで恐縮ですが、母が結婚前の父を自分が何とかしなくてはと思ったそうです。今の父を見てますと、とてもスケールが大きくて、相手がたとえ子供でも、自然に同じレベルに合わせられる人なんですね(~_~;)。

母の苦労は並大抵ではなかったようですが、父の方に
学習能力が根底にあったのもありますし、それを見抜く能力も母の方に持ち合わせていたのも事実です。

何度も何度も別れようと思ったらしいですが、根気よく育てあげたって言ったら父に失礼ですが、そんな感じですよ。

人間、成長していくには何事も経験ですし、この経験がとても大切なんですね。
今あなたも彼も長い人生におけるプロセスの一つだと考えられれば、これから何度も来るであろういろいろなこともそんな風に考えられませんか。

昔の人と、今は違いますが、haruusagiさんもその辺りをじゅうぶんお考えになって、ダメだと思われたらきっぱり見切りをつけられるのもよろしいのではと再度書かせて頂きました。

頑張ってください！

お礼

何度もありがとうございます！

「育てる」。
私の友人にもこれを実践しているものがおります。
話しに聞くと本当に大変で、それを楽しんでやっている
友人には自然と頭が下がったものです。

私が最初に彼に出会ったとき、私の彼への印象は
この友人の旦那さんとは全然逆！
完全に自立してるわ～♪
なんて得意満面でございました・・・。
今思うととっても恥ずかしい。

「学習能力」ですか。あるのかなぁ、彼に・・・。

信じてもうしばらくトライしてみます。
それでもだめだと思ったり、自分自身が納得いかなかったら
そのときはあきらめるしかなさそうですね・・・。

ありがとうございました。

回答No.6

nekopatroal

嘘を吐くのが平気、という性質には、幼児期の人間形成時に植え付けられた根深いものがあると思います。
責任を他人になすりつけたがるとか、周囲の迷惑を顧みないとか、そういうのと同じような種類のもので、悪いとは解かっていてもなかなか直せないことなのではないでしょうか。
偉そうなことを言っても、私だって「やらなきゃならないことを先延ばしにしがち」という良くない性質を直せないでいます。
・ 責任をなすりたがる→面倒から逃れたい
・ 周囲を顧みない→他人が不快を感じようが、自分がやりたいことをしたい（携帯を眺めながら雑踏を歩く人って最近多いですよね）
・ 嘘を吐く→悪いと自覚のある諸行動を隠し、よい子を繕いたい
ということなんじゃないでしょうか。彼の嘘は、貴女の前では「よい子」でいたいという心情の表れなんだと思います。
ということは貴女が、些細なことでも彼の良くない行動に対して厳しい態度でいたらその分「嘘」が増えるのではないでしょうか。
嘘が発覚した時に「嘘吐かないでよ！」と厳しくすると、よい子でいたかったのに悪い子になってしまった。その上逃げ道をなくしてしまったため「うるさいな～」とウヤムヤにして逃げるのだと思います。
ですので「なーんだ、そんなこと良かったのに」と、嘘の元になる行動に対して寛大になってあげられれば「嘘を吐かなくても悪い子にならなくて済むんだ」と安心して正直になるかもしれません。

専門家ではありませんので「自信なし」です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なんだか、子供の教育論みたいですよね・・・。
ホントに情けなくなります。
でも、下記のお礼の中でも述べさせていただきましたが、
「嘘をついてはいけない」なんて人間としての基礎の基礎の
教育だと思うんですよね。
更に。
nekopatroalさんが例にあげて下さったもの、
全部が全部とはいいませんが、多かれ少なかれ
彼に当てはまる部分が多々あって、もう、穴があったら入りたいです。
・・・なんでそんな人と一緒にいるんだろう・・・？（苦笑）

外での様子（職場や友人関係）においては
そういうトラブルとか話しって聞いてないんですよね。
（むしろとても信頼されており・・・）
だとしたら、ご指摘の通り、
私が逃げ道をふさいでいるのかもしれませんね。
それか、私に対しては「身内への甘え」という感じなのか。

まず、自分の足元を見直さないといけませんね。
なんかそんな気がしてきました。

ありがとうございました。

回答No.5

magicalcat

haruusagiさん、こんにちは。

＞元々私自身「嘘」や「隠し事」は信頼を損なう行為だと
思っている

場合によっては必要なウソもありますが、基本的には小生もharuusagiさんと同意見ですね。やはり、ウソをつかれた時の事を考えると、自然とそうなるのではないでしょうか。

＞やめてもらうにはどうしたらいいでしょうか？

正直に申し上げますと、ウソをつく癖というのは治らないんですよね。本人がよほど懲りるなど、何らかの転機がない限り、一時的には治っても、また元に戻ってしまいます。
ですから方法としては、haruusagiさんがウソを嫌うということを彼に再度伝え、「うるさいな～」と取り合ってくれなかったら「だったら別れる？」と脅してみる、というのはどうでしょうか。これで、彼がどう変われるか、それを見てみるしかないと思います。

決していい方法とは思いませんが、彼にも（haruusagiさんも）覚悟を決めてもらうしかないと思います。何とかいい方向に改善される事を願っています。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼がおそくなってしまい、申し訳ありません。

まさに、切り札中の切り札、みたいな方法ですが、
肝に銘じておきたいと思います。
きっかけは些細なことでも、「嘘をつかれる」と言う思いが
私の中にある限り、彼のことを信じてゆけなくなってしまうと思うんです。
そして、それが一番怖い。
本当に、彼が信じてほしいときに信じてあげられないかもしれない。
それを自業自得と笑ってしまえばそれまでですが、
そういう付き合いだけはしたくないなぁ、と考えています。
なるべく穏便に対処する方向で、ご相談させていただいたのですが、
そんな私の意識がすでに「彼の嘘に慣らされている」のかも？
という気持ちになってきました・・・。
もうダメだ、と思ったら、この方法、使わせていただきます。
ありがとうございました！

回答No.4

yellowfish

haruusagiさん、こんにちは。

うぅ～む・・・。難しいxxx
些細な事ってどんなことだろ・・・。

相手の神経を逆なでしたくないのであれば
自分に「些細な事だから」と言い聞かし目をつぶる。
でもそうなれば彼のこの行動はなくならないと思う。

でもそれじゃ嫌なんでしょ？
・・・もうこれは直球勝負！
逆なでしようが逆ギレしようが仕方ない。
些細な事であれ「チリも積もれば山となる」ので
この行動において真っ向対決するしかないのでは。

彼が嘘・ごまかし・隠し事をしたら
即、「バレてるよ」と直接言う。
そのあと追求すると怒り出すのであれば
嘘や隠し事に対して追及するのではなく
なぜそのような行動に至ったのかを話し合う。
根気強く。冷静に。
そしてそのような行動は私に負担をかけると伝える。

はっきり言ってこれって子供の躾のようだけど
相手にわかるように話し合いをするのって重要で大切。
彼を好きなら、あなたが大人にならなければいけないと思います。

あまり良い知恵ではないですが、ご意見させていただきました。
haruusagiさん、頑張ってね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって、申し訳ございません。

子供の躾・・・。
本当にそうですよね。「嘘をついてはいけない」なんて
本当に小さなときに教わることですものね。

彼が怒ってしまうのはたぶん、バツが悪いからなんでしょうね。
一回一回同じ事が起こるたびに、というのは
私も根気が必要ですな～。（汗）

なんとか頑張ってみます。
ありがとうございました！

補足

ちなみに。
些細なこと、は本当に些細なことで・・・。
例えば、彼が夜勤から朝方戻ってきて、
そのあと、また家を出て行ったんですね。
私は布団の中で彼が家を出て行くのを聞いてて
朝、「今朝、どこへ行ってたの？」と聞くと、
「いや、どこにも行ってないよ・・・」と。
念のため私が寝ぼけていたわけではありません。
その前にちゃんと起きて彼に「お帰り～」と
挨拶をしているので。
そうなると、「どこ行ってたんだ？」ってことになり、
余計話しがややこしくなっちゃうんですね。
この時はまぁ流しちゃったんですけどね・・・。
そんな程度の話しから、まぁ、数えるとキリが無いんですが。

回答No.3

kyoromatu

こんにちは。

う～む 困りましたね～・・と申しますのは
オソラク彼自身は、嘘や隠し事だという認識
もなくそういう言動をとっている可能性が
あります。いわゆる虚言癖というものです。

小生の以前の職場にも１人おりましたが
とにかく端で聞いててギョッ!!としてしまう嘘を
間髪入れず平然としてしまう男でした。
勿論 会社での同僚間の裏評価は信用度０でした。

これは、虚言の癖というより彼の性格の一部です・・

逆なでしないような・・などと言う生ぬるい
お話では到底直らないと思うし、かと言って
強行に言っても、オソラク反発されるだけのことでしょう。
本人の信用度のみならず、結婚すればあなたの
信用度にも当然関わるような、大問題なのですが
彼の”意識改革”がなされない限り、
解決には至らないことでしょう・・

今後とも彼とお付き合いをなされるなら、そういう
彼なんだと割り切って、何があっても受け入れて
あげる・・というあなたの妥協が必要でしょうね。

長い人生考えますと、かなり疲れる話かもね。
小生があなたの親なら、一時が万事
嘘八百や～そんなんやめとき～ぃ と
あなたにアドバイスしますね。
嘘は幼児性の一端かも・・

いづれ いかなる問題も、それをつくりだした同じ
意識によって解決することはできません。

あなたの逆なでしないでナントカという、
摩擦を恐れる今の意識をまず変えないと
解決の糸口は見つけれないでしょう。

もしそれが出来なければ、お別れした方が
あなたのタメだと思います。
女の嘘ならまだ可愛いが、男の嘘は救いようが
ありません・・
一旦吐いた言葉はもう、消しゴムで消せないということを
心に刻んで下さい。人間性そのものなのですから・・

辛口でm(_ _"m)

お礼

ご回答ありがとうございました！
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

やっぱり虚言癖ですかね～・・・。

＞嘘は幼児性の一端かも・・
・・・確かに、妙なところ子供っぽいところがあります。
甘えの現われかなぁ、とも思うのですが、
私自身も甘やかしているのだろうか？
などと自問自答してしまいました。

＞一旦吐いた言葉はもう、消しゴムで消せないということ
けだし名言だと思います。
嘘や隠し事のみならず、カッとなると暴言を吐くことが
あるんですよね。（これもやっぱり幼児性？！）

彼が好きだというばかりに、いろいろ甘んじて受けている部分があり、
それが彼の行動を助長しているのなら、
まず、考え直すのは私の行動パターンかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.2

seiso

はじめまして。

書き込ませて頂きますね。

悩んでいらっしゃるご様子、よくわかります。

私の長い？人生経験上、男の人は女の人と違って、単純ですし、嘘、隠し事が下手ですね、ほんとにそう思います(~_~;)

ですが、それがかわいい、許せるなと思える部分とそうでない部分とがありますね。

受け入れる側（あなた）に心の余裕があれば、あなたもおっしゃってられるように、それらを大きく受け止められるかとは存じますが、今の時点の彼は失礼ですが、ちょっとどうかな？と感じてしまいます。

人の性格ってその人の持って生まれたものや、生まれ育った環境で形成される部分が大きいので、今の彼の
性格をあなたの方がどうしても納得いかないのであれば、こういう人は冷たいようですが、放っておくしかないように思われます。

少し、宗教的になりますが（私は宗教とは無縁です(~_~;)）人は必ず、何かしらのかたち（事象）で
わからされる時がきます、それが、恋愛、人間関係、病気、トラブル、、、といった何で来るかわかりませんが。

よく、何かを乗り越えた後って、一皮剥けた・・って言いますでしょ？

あなたが抱いていらっしゃる懸念は、まんざら当たってないとも言えませんね。

よく考えられてはいかがでしょうか。

具体的なアドバイスにはなりませんが、ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました！
お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。

彼の幼少の頃の話しを聞くと、結構同じようなことを
しているきらいがあって、いわば、「身内への甘え」と
考えられなくもないな、と思ったりもします。

懸念が的中しないことを祈るしかないのかな、なんて
思っている次第です・・・。

ありがとうございました。