彼氏に振られそうです。

質問

彼氏に振られそうです。

彼（３１歳、システムコンサルティング）と私（２７歳、社内SE）とは三ヶ月半前に彼の告白から付き合い始めました。
９月頭までは比較的仲良く過ごしていたと思います。
けれど、先週末、「私に対する気持ちが揺れている。少し時間が欲しい」と言われました。
そして彼から、カーネギーの「人を動かす」と言う本を薦められました。

そして金曜日、彼からメールが来ました。「本読み終えた？感想が聞きたい」と。
私がまだ読み終えてないことを話すと、「俺が考えるその本の本質は、「相手に何かして欲しければ、相手がそうしたくなるようにすれば良い。」だよ。
本の内容まんまだけど、○（私）にそこを理解して欲しくて薦めたんだ。
○（私）が求める俺の愛情、俺には重くて少し辛くなっちゃった。
俺が勝手に○（私）に抱いてた期待が、現実を少しずつ知っていくにつれて○（私）への気持ちの減少に繋がったという事が一つ。
その状況で○（私）から期待される愛情と現実の乖離が重なって、こんな状況になっちゃった。
今後どうしていくかは、○（私）がまた本を読み終わった頃に相談させて貰えないかな。」
確かに彼に少し依存していた気がします。毎日一通はメールするし、彼からいつ誘われてもいいように、基本的に土日の予定は空けていたり。大好きと直接言ったり（求めてません）「帰って欲しくないって思った？」って聞いたり。たぶん気持ちが薄れていったのは、私がなかなか謝らなかったことが１回あったからだとおもいます。また、mixi日記に、「会いたいけれど、「会いたい」って言わないから好きって言われてるからなかなか言えない」と記したりとか（そうしたらこういう話題になったんです。直接言ってるのと同じと言われた）
たぶん、そんな彼へ依存心が、彼が気持ちが薄れた証拠だと思います。
夏場体調崩していたせいもありますが、今までやっていた勉強や運動をストップしていました。それは特に彼のせいではなく、体調を崩して日々の仕事で一生懸命だったからですが、彼が私に対する気持ちが薄れた点かもしれません。彼とは仕事の話をよくしてました。

彼が距離を置いてから、私は涼しくなったのと１週間程度休みを取っていたので体調も回復し、勉強などを再開しました。彼はそれも知ってます（mixi日記で）そんな彼のことを友人は「キモイ、何考えてるか分からない」と言いますが、私は今でも彼を好きです。言われた直後より、少し冷静になれてきたと思います。

個人的には、彼は減算式の恋愛を、私は加算式の恋愛をしてたのだと思います。それゆえ、倦怠期っぽい形なのだと思います。年月を経ると相手の嫌な所や飽きは必ず出てくると思います。しかし、それを乗り越えるカップルも多いと思います。
私はそのために何が出来るでしょうか？彼中心でなく、ある程度自分中心に生きるためには、何かアドバイスなどありますでしょうか？よろしくお願いいたします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

何だかんだ言ってもまだ3ヶ月ちょっとの関係なんだよね。
色々持ち込むには足元があまりにも不安定。
動いてみてわかる事もある。
彼は当然スタート時点では今の自分の気持ちや感覚を想定してない。
だからこそ。彼は自ら貴方に告白して。
彼なりの恋愛をスタートさせようとした。もちろん貴方と共存する形で。
でも動いてみると。
青写真通りにはスムーズに進んでいかない。
彼は貴方を、貴方との関係をある程度想定していた。
でも想定内の貴方なんてごくわずか。
簡単に計れるほど貴方は小さくない。
貴方は貴方なんだよね。
その想定「外」の部分にこそ。お互いの関係性を深めていく、高めていく要素がある。
それが付き合ったからこそ深め合える大事な気付きであり、発見であり、再確認
でもある。
それが良くも悪くもあるんだよね。
良い発見、良い気付きとして受け止めて、共有して積み重ねていける二人はどんどん深まっていく。
対して。こんな筈じゃなかった、思っていた相手ではなかった。
そういう自分の想定「したくない」部分の真実をどちらかが感じてしまうと。
一気に関係は不安定になってくる。
彼の今はまさにその状態なんじゃない？
だから貴方が悪い、という訳ではなくて。
彼が求める貴方像であり、パートナー像。
それと等身大の貴方とのズレがある。
それは貴方の立場から見た彼にも言える事なんだろうけどね。
そのズレを感じた時に二人がどういう対応をしていくか？
これからの関係はそこに掛かってる。
理想は理想、現実は現実。
そう受け止めて、新たに今の貴方と今の彼で丁寧に向き合っていけるなら。
問題なく付き合い続けていける。
逆に言えば。違和感や当初とのギャップ、温度差をそのまま残した状態で
付き合っていくのは凄く心苦しい事。
まだまだ足元の覚束ない短い交際関係。
その状態で前進していく事には凄く力が必要になる。
そこまでしてでも一緒に居たい、先に進みたいと思わせるものがお互いにあるのかどうか。
どちらか一方では駄目で。
お互いに同じ方向を向いて、気持ち良く受け止めあえてこそ伸びていく関係なんだよね。
貴方は貴方で。今彼のリアクションから翻って自分の対応の問題に気がつけてる。
気がついたら。じゃあそれをどうやってこれからの関係に活かしていけるか。
そこが大事。気がつくのは誰でも出来る。
活かす事が難しい。実践していく事が難しい。
それは彼に合わせるための実践ではなくて。
お互いに気持ち良く共存していく為の自己練磨。
貴方はそう理解したら良いんじゃない？
頭で考え過ぎても何もでない。
シンプルに、今の彼を感じて、今の彼と丁寧に向き合って。
コミュニケーションを大切にして。
改めて足元から丁寧に固めて行けば良いんだと思う☆

お礼

回答ありがとうございます。本当に心に染み入りました。
ちゃんと彼に向き合って、彼と話をしようと思います。

回答No.7

noname#150100

確かにちょっと理屈っぽいけど、そういう男性いますよね。

ご質問を読んだすごく単純な感想は、あなたの方の「大好き！」っていう気持ちが彼の気持ちより大きくなってバランスが悪いのかな？という印象です。
すごく単純ですが、誰でも、多かれ少なかれ相手の愛情が自分が持っている以上にあると、ちょっと気持ちが引きますよね。
それも、まあ私にもありがちだったんですが相手が望む望まないを無視して自分の愛情を表現してしまうということ。
自分のペースを大事にしたい男性はこういうことを感じると距離を置きたくなるのかなと思います。

だから、減算式（相手の悪いところを見つける）とか加算式（相手のいいところを見つける）とかではなく、たまたまあなたの行動がちょっと彼には重くなってしまったのではないかと思います。

ANNAという著者の恋愛本が、もしかしたらためになるかもしれません。
３冊くらい出ているので、著者名でアマゾンなどで検索すればすぐに出ると思います。
恋愛を続ける極意が「あなたのことが好き、私はひとりでも幸せ」という一文に集約されるそうで、今のあなたには得るものがある気がします。

最後にちょっと気になったのですが

＞「俺が考えるその本の本質は、「相手に何かして欲しければ、相手がそうしたくなるようにすれば良い。」

彼は、あなたにどこまでそうしているのかな、と思います。
距離をとってこの本を読んで学んで、と相手に言うのが、本当に自分がしてほしいことなのかなと。
要は「もっと成長して」って言っているんですよね。
自分が成長する方法は考えないのかな、相手（女性）に求めるものがもしかしたら多い男性なのかも、、と（ちょっとだけ）思いました。

回答No.6

katasuke_k

彼は理論武装で自分を保護し、周辺には自分の本心を絶対に知られたくない
31歳でコンサルですから自分の分野に自信があるけど、それ以外
特に口喧嘩のようなイレギュラーが起こりやすい場面は徹底的に避けたい
とにかく失敗や恥を掻くことは絶対にいや
そんなふうに見えました

彼は恋愛に向いたタイプじゃないと思います

別れた方がいいと思うけど好きならしょうがないですね

恐らくあなた自身気づいている、「なかなか謝らなかった件」が
彼が貴方に求める要素が詰まっていると思います
その詳細を書いていただくのがいいかと思います

また、あなたもそこを避けている点で彼と同じような点を抱えていると思います

恋愛スタート3ヶ月で一日一メールや週末予定あけるとか会いたいとかは
普通ですし、それが原因なら彼は確実に恋愛をするとこまで大人になってないだけで
女性側の落ち度とは言えません。

むしろ問題、貴方は恋愛自体にテンションが高くなっていて
彼自身を見ようとしてない点に思えます、あばたもエクボといいまして
好きなあまり、相手の欠点を見ようとしていないということです

だとすると、彼も貴方もお互い相手を見ようとせず、自分の要求を満たすかどうか
だけを問題にしていることになります

できればその点を踏まえて身近な女性の友達に相談することをお薦めします

お礼

なかなか謝らなかったというのは・・・
彼が体調を少し崩していて（まぁいつもの事でしたが・・・）とあるデパート的なお店のトイレに行きました。
そこでぼーっとしているのもなんだったので、フロアを（といってもたいした広さじゃないです）少し見て歩いていたら、いつの間にか彼が出ていたらしく、私を探している間に気分がさらに悪化したようです。探すと言っても２,３分の間ですが。
彼曰く、体調が悪いと言っているのに、探させるなんて！男のトイレなんてすぐ済むんだから待っててよ。とのこと。
私も気分悪い人に探させちゃったなと思いましたが、そのまま彼は機嫌が悪いまま。
で、駅について、先ほどの話になり、「悪いと思ったら早く謝ることが交際を長く続けていく方法だと思うよ」とのことで、確かに私も悪かったなと思って謝りました。そこで、いったんは終わった形になります。主だったトラブルはこのくらいです。

考えてみると、やっぱり上司と部下ですね（汗）

回答No.5

04315

起こらないで聞いてください。バカにしている訳では決してありません。

お二人とも非常に理屈っぽいですね。
さすが技術系と言う感じです。
私も技術系ですが、付いて行けません（正確に言うと付いて行きたくないです）。

恋愛って数学じゃないですよ。

会いたい時には会いたいと言い
愛してると言いたい時は愛してると言う

別にそれで良いじゃないですか。

ただそれに相手が答えてくれるかどおかは相手次第です。

どちらもお互いを尊重することも無く、自分の事ばかり考えているように聞こえます。
いい大人なんですから。

大昔、学生時代に師に教わった恋愛の極意です。
『惚れるより　惚れられろ』

告白こそ彼からだった様ですが、彼は今頃優越感に浸ってますよ。
『惚れさせてやった』ってね。

これが彼の言う『相手に何かして欲しければ、相手がそうしたくなるようにすれば良い』です。

今度は貴女が彼を惚れさせる番です。

お礼

回答ありがとうございます。
ちなみに私は元々かなりの文系で感情で会話をするタイプです。
今回は彼が理屈っぽいので、それを理解するのに多少理屈っぽいかもしれません・・・

そうですね、彼が私に又惚れてくれるように、頑張ろうと思います。

回答No.4

noname#126630

彼の気持ちは、貴女には、どうにもなりません。くだらない悩みは、今すぐ捨てて、新しい彼氏を探しに、出掛けた方がいいですよ。

だいたい３ヶ月位で、距離を置くなんて、本気とは思えないし貴女を上手く誤魔化す為に、本を読むように言っただけだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
今までかなり視野が狭まっていたので、彼以外にも視野を広げつつ、頑張っていこうと思います。

回答No.2

lupan344

49才、既婚男性です。
普通の女性だったら、理屈っぽくて面倒だなって感じるんじゃないですか？
学生とか、哲学かぶれならまだしも、人の書いた本でしか自分の感情を説明できないってのはおかしいですよ。
恋愛に加算も減算もないですよ。
感情と相手に対する想いだけでしょ？
依存だってして当たり前なんですよ。
それが極端になるから問題なんです。
なんで、たった3ヶ月でそこまでこじれるんですかね。
なんか、関係性が対等じゃないっていうか、お互いの社会的な関係性をそのまま恋愛に持っていってないですか？
貴女が体調を崩して勉強が出来なかったり、運動が出来なかったのは当たり前でしょう。
普通は無理するなっていうもんですよ。
スポーツのコーチじゃないんですから、スポ根ドラマみたいに、身体壊してまで精進しろなんてのは、会社の上司だって言える事じゃないです。
大体、彼氏さんの方から告白してきたんでしょ？
彼氏さんとの関係をどうしたいかは、貴女の考えです。
ただ、本当に情熱的に愛し合ったり、楽しい思い出がなければ、乗り越える勇気は出てこないんじゃないですか？
貴女は自律する事でそれを乗り越えようとしていますが、本当に自立した時に彼氏さんへの愛情はどうなってるでしょうか？
彼氏さんは引いてるみたいですから、1ヵ月でも2ヶ月でも距離を置いて、自分の本当の気持ちを確認した方が良いかもしれません。
本当に彼氏さんが必要なら、1ヶ月も我慢できないはずです。
しばらく、彼氏さんとどういう関係を保ちたいのかを考えてみたらどうでしょうか？
その瞬間に今までの依存が消えるかもしれませんね。
一番大事なのは、お互いに愛しあっていたって記憶なんですよ。
貴女はそれが持てましたか？
彼氏さんと良い関係になれると良いんですが。
がんばってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、よく言われるのですが、彼にはその自覚がないかもしれませんが、上司と部下みたいですよね（ちなみに仕事のつながりはありません）前にもこういう問答？が嫌だと振られたことがあるみたいです・・・
私自身はそのつもりでなかったにしろ、彼には「彼一筋！」という感じに見えてしまったのかもしれませんね。

若干落ち着いてきて、少しは客観的になれたと思います。
だけれど、もう少し冷静に考えてみないといけないかもしれませんね。

回答No.1

hoshi5116

まずは、本を最初から最後まで読む。そして、読み終えた感想を彼に伝える。

彼が今、まずあなたにやってもらいたいことだと思います。

お礼

ありがとうございます。頑張って読んでいます。