結婚しないかもしれない彼とのつき合い。お世話になっております。一度健康を害し、今はアルバイトをして働いています。今お付き合いしている彼と、これからも付き合っていくかどうか悩んでおります。長文でございます。
彼とは出会ってから4年、おつき合いは2年半となります。たまに言い合い・すれ違いもしましたが、本当に周りにも「いつまでも新鮮だよね」と言われるくらい、仲良く付き合ってきました。
私は彼と出会うまで、結婚に全く興味がありませんでしたが、彼と出会って「結婚」は奥深い物かもしれない。。。と思えるようになりました。
ですが彼には事情があり、結婚に踏み出す余裕と気持ちがありません。
（※彼の生い立ちや家庭と、金銭的な事情です。ここでは深く話せ無いことをお許し下さい。）
そして、私もそれを受け入れて「結婚しない」お付き合いをしているつもりでした。
ですが、半年ほど前、結婚を視野に入れられないつき合いに私が苦しくなってしまい、正直に別れを含めて相談しました。私は「結婚」というカタチを重要視しているのだと思いました。
彼は答えてくれて、具体的な話をしながら2年後を目安に・・・と2人で話しました。
それから3ヶ月、彼のプレッシャーになりたくないので、その話題はせずにいましたが、ふとした時にその話しになり、彼の中で「2年後結婚しよう」が「いつか出来る日を目指して一緒に支え合っていこうね」と変わっていました。「2年後」を想像していた自分は大きく動揺して、その態度に彼もショックを受け、言い争いになりました。彼の言い分としては『結婚しなくても一緒に居られるし良いじゃないか。あなたが望むからこの3ヶ月頑張ってきたのに、へこまないでくれ。俺もあなたと幸せになりたくて頑張っているんだから、あなたも理解をしてくれ』なのだと思います。この3ヶ月、彼はとても頑張っていました。わたしも2年後に絶対結婚するなんて、思っては居ませんでした。でも、彼のその意志や気持ちに愛を感じていました。だからもっと、彼の気持ちを理解して受け入れたいのに、彼の愛を疑い、計ろうとする自分が居ます。彼にとって、イイ女でいたいのに、可愛げのない女になっている気がします。
少し頭を冷やす時間をください。と話しました。答えを出すのは自分だと分かっていますが、少し、アドバイスや、客観的な意見をいただけないでしょうか？ 私は彼に依存しているのでしょうか。彼の事は今でも大好きです。
投稿日時 - 2010-09-03 11:06:13
sorasora2010 さん、こんにちは。
いろんな事情がおありのようですね。
この話をお伺いして結婚っていったいなんなんだろうなーと考えさせられました。
少しストレスがかかる状態は彼の愛が確認できないのかと思います。
あなたが結婚したいと思っている気持ちを彼が踏みにじった気持ちに
なっているのかと思います。
とても、不安定な状況ですよね。
結局、彼の事情といわれるものに二人で立ち向かう事がキーになっている
感じがします。
彼が苦しんでいる事に二人で向かい合う時に、
その将来を含めた未来を語れるような気がします。
お互い好きなのだから、運命もより合わせる覚悟が必要かと。
もし、覚悟ができないのなら、お互い好きというのはただの欲望かと思います。
ちょっと、冷ややかですが、元がある話のような感じがしたので、
元に戻すことを提案させていただきました。
他の方のアドバイスも参考にしてください。
投稿日時 - 2010-09-03 17:01:35
お礼
回答ありがとうございます。
>ちょっと、冷ややかですが、元がある話のような感じがしたので、
>元に戻すことを提案させていただきました。
元というのは「結婚の話しをする前の気持ち」という事でしょうか。
今、どんどんいろんな方の回答をいただいて、
彼の「2年後に結婚しよう」の言葉に寄りかかりすぎてしまったのだ・・・と思い始めていた所でした。
彼が本当に大好きです。大切にしたいです。
>彼が苦しんでいる事に二人で向かい合う
はい。結婚に捕らわれず、彼の運命共同体のようになって頑張っていきたいと思えるようになってきました。
そう思うと、ことはシンプルにも思えます。
回答ありがとうございました。
＊＊＊
mamitakunさんの回答に、なんだかものごとをシンプルに考えられ、
「彼に付いていきたい」と思えましたので、ベストアンサーとさせていただきます。
皆さんの意見を読んで、たった一日でいろいろ思うことが出来ました。
相談して良かったと思います。この場を借りて改めて、皆さんありがとうございました。
投稿日時 - 2010-09-03 20:11:40
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ベストアンサー以外の回答（9件中 1～5件目)
何も障害がなければ、結婚できるお二人だと思います。
彼の環境に障害があるからこそ、
結婚できないのですよね？
その状態で無理やり結婚して、
果たして幸せになれるのでしょうか？
結婚するのですから、女性としては
幸せになりたいですよね？
幸せというのは個々に基準が違うので
一括りにはできませんが、
御質問者様が望む幸せが待っているかどうか、
考えてみてください。
彼が好きなのは分かります。
好きでなければ一緒にいる意味がないですもの。
でも、好きだけで済むのは『恋愛』です。
彼も、自分の環境では結婚できない事は理解している。
でも、御質問者様ともいつまでも一緒にいたい。
だから、
＞『結婚しなくても一緒に居られるし良いじゃないか。』
という言葉の出だしになったんだと思います。
その後に続く、
＞『あなたが望むからこの3ヶ月頑張ってきたのに、
＞へこまないでくれ。俺もあなたと幸せになりたくて頑張っているんだから、
＞あなたも理解してくれ』
は、全く説得力のないフレーズではないでしょうか？
本当に頑張ってくれるのなら、
とっくに結婚できていると思います。
彼なりの努力って何でしょうか？
それから、
＞『彼の気持ちを理解して受け入れたいのに、
＞彼の愛を疑い、計ろうとする自分が居ます。
＞彼にとって、イイ女でいたいのに、
＞可愛げのない女になっている気がします。
これはやめた方がいいです。
彼にとってイイ女＝何でも言う事を聞いていませんか？
それは、都合のいい女と同じです。
彼の気持ち、本当に受け入れられますか？
いつ結婚できるかも分からないのです。
それを待つ事できますか？
待った挙句に別れることになったら、
後悔しきれないと思います。
ここは、一つ期限を決めて
彼の尻を叩いて下さい。
例えば、年内に何かしらの改善を求めるとか。
もう御質問者様は十分待ちました。
投稿日時 - 2010-09-03 19:32:12
お礼
>何も生涯がなければ～
>でも、御質問者様ともいつまでも一緒にいたい。
本当にその通りだとおもいます。
彼の気持ち、本当に受け入れられるかどうか、、、
ここで質問をして、回答をいただきながら湧き出た気持ちは「やっぱり彼と一緒に頑張りたい」というものでした。
>彼なりの努力ってなんでしょうか？
ひとつ挙げますと、収入が増えました。
結婚出来るいつかを待つか、もしくは出来ない覚悟でついていくか。待ったあげく別れても後悔しないか。
もちろん直ぐに、答えは出ませんが、今は彼に付いていきたいと思う自分がいます。
>ここは、一つ期限を決めて
>彼の尻を叩いて下さい。
>例えば、年内に何かしらの改善を求めるとか。
>もう御質問者様は十分待ちました。
そうですね。パンパンと思いっきりは出来ない性格ですので、
自分の中で期限を決めてみるのもアリかもしれません。
これから、自分なりの答えと生き方を、見い出して行きたいです。
参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-09-03 20:30:12
金銭的に大変な彼にとって、アルバイト生活の彼女との結婚に何のメリットがあるのですか？
借金を返してくれるとか
生い立ちが家庭に問題アリなら結婚して妻の親族も増えるのは苦痛かも
結婚したいならメリットのある女性になるか？
結婚してくれる男性を探してするしか方法は無いかと。
投稿日時 - 2010-09-03 18:25:40
お礼
彼にとってメリットのある女性で居たいし、その逆もあるかと思います。
一緒に過ごしていて、お互いに楽しめ、成長出来て来たと思っています。
他の方へのお礼にも書きましたが、彼と前向きに付き合っていきたい自分が見えてきたようです。
回答ありがとうございます。
投稿日時 - 2010-09-03 20:18:27
彼はいろいろな問題を抱えたまま、あなたと結婚することに自信がないのでしょうね。結婚するといろいろな責任が出てきますから。
責任感がないのでなく、これ以上の責任を背負い込みたくない、という考えが頭の中にあるのだと思います。私の彼がそうですから。
借金返済中で（前妻の置きみやげ）、結婚するのはこれが片付いたら、と言っているのですが、現在同棲中であり、籍を入れるか入れないかだけの違いであり実生活は今と全く変わらないと思うのですが（彼の親族とは既に私のことは嫁扱いでつきあいがありますから）、法的に夫婦であるのと他人であるのとは違うということなのでしょう。
決してあなたのことを愛していないとか、逆にあなたのことを考えて結婚を先延ばしにしているとかいうことではないと思います。
彼の性格だと思います。
尻込みしているのだと思います。こういった男性は、おそらく結婚しても何かにつけ、ひとつ問題が起こると尻込みし、他の問題を先延ばしにしようとすると思います。
そういった彼の性格を踏まえた上で、このまま待つのか、別れるのか、もしくはあなたが主導権を握って強制的に結婚に踏み切るか、考えた方がよいと思います。
因みに私は、結婚しなくてもよいと思っているので（というか子供のことさえ考えなければ、籍を入れるのはいくつになってもできる）、彼の考えを尊重しているように見せかけて、他のことではイザというという時の実行権は私が握っています。
投稿日時 - 2010-09-03 15:55:31
お礼
回答ありがとうございます。
>責任感がないのでなく、これ以上の責任を背負い込みたくない、という考えが頭の中にあるのだと思います。
>決してあなたのことを愛していないとか、逆にあなたのことを考えて結婚を先延ばしにしているとかいうことではないと思います。
そうかもしれません。そして、この言い争いをする前は本当に私は愛されていると感じていました。
ich06さんは親族の方にもお嫁さんのように接してもらえるのですね。
それは、羨ましいです。
>このまま待つのか、別れるのか、もしくはあなたが主導権を握って強制的に結婚に踏み切るか、
このまま、待ってみようと思いました。
結婚をただ、信じて待つのではなく、結婚しない人生も視野に入れてみようと思います。
>他のことではイザというという時の実行権は私が握っています。
たのもしいですね＾＾
私も、いちいち動揺せず、前向きに進んでみようと思いました。
投稿日時 - 2010-09-03 19:59:51
男性のいつかするは信用しないほうがいいですよ＾＾；
経験者です。
私も当時6年付き合ってた彼に「2年後に結婚しよう」と言われましたが・・・
結婚できないということで振られました。
その後すぐ復縁したものの、結婚の目処は一切たってません。
私は結婚もしたいけど彼といたいのでもう少し待ってみようと思います。
彼も結婚願望はあるようだし、最近は前向きみたいなので。
でも、彼以外も見るようにしています。
一度裏切られてますからね。
私が当時、友人に言われた言葉は
「いつかできるなら、今できるはず。今できないことは何年後でもできない」です。
実感しています。
男は追い詰めると、逃げます。
前向きに考えさせるには、いつも笑顔でいること。疑わないこと。だと思います。
別れられるなら別れたほうがいいと思いますよ。
いつか実る可能性はもちんあるけれど・・・
投稿日時 - 2010-09-03 15:12:56
お礼
peco_1982さんも、似たような経験があるのですね。
なんだか、勝手に心強い気持ちになりました。
ここで質問する内に、「彼が大好きで別れたくない」という自分の気持ちが見えてきました。
私も「いつも笑顔でいること。疑わないこと。」実行してみようと思います。
peco_1982さんの彼も、早く結婚を具体的に考えてくれると良いですね。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-09-03 19:43:23
どっちが正しくてどっちが間違ってるという問題ではないです。
彼の事情もわかりますし、結婚を望むあなたの気持ちも自然で当然なものです。
本当は彼には男として、家庭を持ち、あなたと人生を作っていくという責任を感じて自覚してくれてるとうれしいんですが、彼には事情があってそれができない・・・残念ですよね。
彼のことを想って自分を抑えるのは美しいですが、現実を考えると、いつまでたっても結婚しないとほんとにできなくなります。
結婚を焦るとか計画とか、こういう書き方をするととても嫌なイメージがありますが、それは絶対に違う。とても大事なことです。
だからあなたは自分の気持ちに素直でいるべきです。
彼の気持ちを抑えさせることもしてはいけませんが、辛くてもそれなら別の道も考えるべきです。
正直彼は、女性の気持ちをわかってないとも思います。
相手を思いやれば、妙齢の女性にとって結婚がいかに大切か、想像できるはず。
彼はたぶんあなたを想うより、自分の気持ちにいっぱいいっぱいなのです。
優しくていい人でしょうけど、そういう人とは、家庭を持ってやっていくことは難しいかもしれません。
なにがあっても家族で乗り切れる、そういう相手とでないと家庭はやっていけません。
投稿日時 - 2010-09-03 13:46:45
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。
うなづかされます。
私も、家庭をやっていくには、難しい人だと思っています。
結婚にも焦りがありました。
ですが、本当に大好きで、やっぱり別れたくないので、いろいろと自分の気持ちを見つめながら向き合っていきたいと思います。
回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-09-03 19:38:09
