不妊夫の態度に悩む妻｜考え方や対策は？
- 結婚から6年目で子供を望む妻が、不妊夫の態度に悩んでいます。結婚3年目の不妊検査で夫の精子の運動率が低いことが判明し、夫はタイミング療法を希望していますが、夫婦生活は半年に一度ほどであり、妻は心穏やかでいられません。妻の年齢や身体の弱さから、遅い年齢での出産や子育てが不安です。また、夫の両親にも原因を話しておらず、彼らは妻が原因だと思っているそうです。
- 妻は夫に対して子供について話すと不機嫌になることが多く、夫も子供の話について「考えている」と主張していますが、夫婦生活がなければ子供もできないという状況に悩んでいます。妻は性生活や子供の話を避けるため、プレッシャーをかけることもできない状態です。ただ、普段は仲がよく、お互いに他の会話もあるようですが、夫の息抜き行動に寂しさを感じています。
- 結婚してからの転居や夫の仕事の影響で疲れた妻は、話し合いなどの時間を求めていますが、夫は家庭内別居を希望しています。妻はとてもむなしい気持ちであり、何をすればよいのかわかりません。妻は自信をなくしており、この状況に疲れ果てています。
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男性不妊の夫の態度に悩んでいます。
男性不妊の夫の態度に悩んでいます。 結婚六年目、三十代半ばのナナミです。 結婚三年目に不妊検査をした結果、夫の精子の運動率が低いことが判りました。 夫は「子供はほしい、人工受精ではなく、タイミング療法を考えている」とのことでした。 それから三年。夫婦生活は半年に一度ほどです。 元々結婚してからはそのようなものでしたが…。 本人は検査結果にショックを受けて…という風でもなく、「皆どうして子供できるんだろ」と呑気な様子。 私は心穏やかでいられません。 子供は欲しいですが、年齢的にも、自身の身体の弱さからも、遅い年齢での出産、子育てが不安です。 もし出来ないなら出来ないで、夫婦二人の暮らしも大いにありだと思っています。 また、主人の両親にも主人の希望により、原因を話してませんが、向こうは私が原因だと思ってるようなのも辛いです。 このような私の気持ち、このままのやり方では難しいこと、今後について…こういう話をすると主人はいつも不機嫌になります。 俺だって子供できるように考えてるんだよ！といいますが、考えても夫婦生活がなければできるわけもなく…。 ふてくされて何週間も部屋にこもって、作ったご飯も食べません。 子供の話をすると怒るし、私も性生活の話やしつこく誘うのは苦手、なるべくプレッシャーをかけたくないしで、普段はお互い子供について避けているような状態です。 でも普段はそれ以外の会話はあるし、仲はよいほうだとと思います。 私の話のタイミングがよくないのかもしれませんが、仕事で疲れてるといいながら、休日には片道二時間かけてサーフィンに早朝から出かけていく様子には虚しくなります。 息抜きするな、遊ぶなといってる訳ではないのです。話し合いや子づくりに少し時間をさこうと思ってくれないのかなと悲しくなります。 努力していますが、なんだか女としての自信もなくなります。 結婚して主人の転勤で引っ越し五回…本当疲れました。 今も「話し合いなんてしたくない。一生家庭内別居でいい」とこもってます。 普段は優しくて手伝いもしてくれるいい夫です。 結婚してからずっとこの調子で、どうしたらよいのでしょうか? とてもむなしいです。
- naminam
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まず、子供を持つ、持たない以前に、夫婦としてしっかりと腹を割って相手と向き合い、一歩一歩でも前に進んでいける関係になるべきではないかと感じました。 不妊という事実は、ご主人にとっても、あなたにとっても辛いことだったと思います。 でも、夫婦なら、それを二人で共有して、臭いものに蓋をすることなく、修羅場のような苦しい衝突を何度しても、最後はお互いを理解しあって、支え合って、二人の家庭、人生を築いていくものです。 ご主人も、あなたも、そういう衝突から逃げていることが、一番悪いことだと思います。 子供の話をしたら、夫が怒る・・・性生活の話が苦手・・・気持ちは分かりますが、そういうことに甘んじていて、現状を打破できますか？？ 夫が怒っても、苦手な話でも、「私はこういう気持ちでいるんだ！分かって欲しい。あなたの気持ちや考えを知りたい！」と夫と向き合い、夫を理解し、共に背負って生きていきたいという意志を伝えることが必要だと思います。 そして、もし、あなたが本音で腹を割って話をしても、正面から受け止めず、逃げるような夫なら、夫婦として終わりだと思います。 「話し合いなんてしたくない。一生家庭内別居でいい」と、甘ったれたことばかり言うようなら、ビシッと妻としてその根性を叩きなおしてください。 「家庭を持った一家の大黒柱のあなたが、そんな無責任な子供みたいなことを言うんじゃない！物事から目を背けるな！私の気持ちを受け止めてくれるのは、あなただけでしょ！あなたの気持ちを受け止められるのも、私だけなんだよ！家庭を持つっていうのは、こういう大変なことに対しても責任を持つことなんだよ！」とお説教してください。 夫婦は、お互いをうつす鏡です。 あなたが変われば、ご主人も変わるかもしれません。 夫婦なんて、互いに互いを教育しあって、お互いの関係を高めあっていくものです。 そういうめんどくさい作業を避けていたら、いつまで経っても本当の夫婦、家族にはなれないと思いますよ。 良い時しか共有しないのは、恋人同士のすることです。 夫婦は、辛いとき、苦しいときを共有するものです。 夫婦なんて、めんどくさいものですし、結婚なんて煩わしいしことばかりです。 でも、その中で、夫婦が、どれだけの幸せを感じられる生き方をするかどうかです。
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- rurinohana
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こんにちは。４０代既婚女性です。 私もNO・４様と同じ意見です。 今回はたまたま不妊であるということが、２人の問題として横たわっているのです。 あなた様がこのまま結婚生活を なんとなく時間の経過とともに 過ごしていくとします。 暗黙の了解というのか お互い触れてはいけない部分として 「結局子どもの件はうやむやになって、タイムリミットを越えてしまった」 という結果になるとします。 さて、では次なる問題も出てきます。 人生は次から次へと課題が出てくるものですね。 例えば、旦那様やあなた様の健康問題 経済的な問題（リストラはひとごとではないです） 親の健康問題から介護 親の老後について いざ、親がさあ亡くなった 葬儀だ、相続だ、墓だ 「めんどくさい」「怖い話は嫌だ」「そんなこと聞きたくない」と耳をふさぎ 部屋にこもっていても解決しないことが多々でてきます。 （たまたま不妊問題は耳をふさいで時間の経過を待てば、妊娠不可能年齢に達すると 問題にしようがなくなりますが。） 結婚とは２人で手に手を取り合って 長い道のりをとぼとぼ歩くことに、似ています。 がけを相手が先に上って 引き上げてくれたり 自分が相手を下から押し上げたり せーのーでえい！と一緒に川を飛び越えたり 背中におぶさったり おぶってあげたり。 その繰り返しです。 ２人の問題に向き合うことがない 旦那様ですから この先の問題も逃げ回ることが考えられます。 それでも人生のパートナーとして 旦那様以外の人は考えられない（子供がいようがいまいがですよ） それならば、そういう旦那様の逃げ回ることも含めて あなた様が受け入れて愛することです。 そういう形の夫婦もありではないでしょうか？ でも・・・「話しあいなんてしてくない。一生家庭内別居でかまわない」なんて 人を馬鹿にするのもいいかげんにしろ！と 申し訳ありませんが、私は思いますよ。 結婚して妻がいるという社会的体裁を整えておけば それでいいというなら 「相手は誰でもかまわない」ということではないですか？ 「普段は優しくて、手伝いもしてくれるいい夫です」 →旦那様にとって後ろめたいことや 不快なことで責めない人間、苦言を呈さない人間に対しては 優しくできるのです。 信号を渡っているおばあさんに 優しくするのと同じ感覚です。 あなた様が人生のパートナーだから、優しくしているのではありません。 以上参考になさってください。
お礼
そうですよね。 今回、たまたま不妊という問題なのだと思います。 夫婦で乗り越えていかなければならない問題、たくさん出てきますよね。 その度、機嫌を悪くして引きこもられて、おさまったら戻ってきてうやむや…ではたまったものではありません。 夫婦になった以上、時間がかかっても、支えあって崖を登ったり川を飛び越えたりしていきたいです。 私も頭を整理して、夫に逃げないで向き合ってもらうよう話し合ってみます。 例えがとてもわかりやすく共感できました。 ご回答ありがとうございました。
- piss
- ベストアンサー率15% (29/182)
すでに仮面夫婦なんですね。 友達としてはアリだけど夫婦としては壁が出来ちゃってるパターン。 仲は良い方だと思っている。 もうこのくらいだと離婚してる夫婦も多いですよ。 いま離婚して元気になるとしたら奥さんの方かな。 ダンナはショボーンとしぼんでいくパターンでしょう。 人間は元気で笑顔でいられる方向を目指すのがいいと思います。 ダンナに手紙でも書いてはいかがですか？
お礼
仮面夫婦ときいてドキッとしてしまいました。 仲はよいほうだと思っていても、お互い無自覚な仮面夫婦、たくさんいるのかもしれません。 手紙を書くというのもよいアイディアですね。 私は思いが煮詰まると、同じことばかり言ってクドくなりやすいので、自身の気持ちを整理するために書いてみます。 そして話し合いをしてみます。 ご回答ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 一生家庭内別居で良い のではなくて 旦那様はそれが一番自分に適している って事を分かっているから 言うのではないですか？ 子供がどうしてほしければ それなりにしますよ。。。＠H Hしなきゃ 出来ないわけですし。 半年に一度 って、、、なぜでしょうかね？ だって、中途半端でしょ？ 出来ないなら 半年に一度 って事はあり得ないし、したくないならそれもあり得ない。 離婚出来ない様に 適度にHしている。。。 って事にしか 私は考えられないんです。。。 それに 子供が出来ない理由を 貴方のせいにする、、、 それこそあり得ない。 仮に 女性が出来ない一因を持っていても、大抵の人は 『こればかりはタイミングだよ、俺も疲れているから相手に出来ないときもあるしな。。。』 と 遠回しに言うものですよ。 言葉がきつくてごめんなさいね、、、旦那様からちゃんと愛情貰ってますか？ セックスではなくて、ビシッとした時にです。 それと、、、失礼続きですが 子育てって体力使います。 現在私は３７歳ですが、今から公園で走り回る我が子を追いかける元気はありません。 年齢と共に 妊娠の可能性は低くなりますので、期間を決めてでもタイミングではなく 体外でもチャレンジした方が良いです。 だって、年齢を増して チャレンジ出来るか分からないし。。。 子供の話をすると機嫌悪くなるのは 本当に子供が欲しいのでしょうかね？？ だって、そんなにゆっくり構えていられる年齢じゃないのは 旦那様だって同様でしょ？ 本当は 子供は欲しく無いのでは？？
お礼
そうなんです。 夫の「子供が欲しい」という言葉と行動が伴っていないので、ほんとに欲しいの?と思ってしまいます。 夫婦生活自体がなんらかの理由で出来なくても、子供のことも、夫なりの言葉で話してくれればこんな辛くはなかったのでしょう。 愛情はもらってるとは思うのですが、こういう局面になると、不安になってしまいますね…。 また私から話し合いにチャレンジしてみます。 ご回答ありがとうございました。
- kinnta-rou
- ベストアンサー率18% (17/91)
たいへんですね。 一番根本のところに行き違いがあるようで、将来を考えると看過できないことです。 このうえは、夫が不機嫌になろうが、「重大な決意を持って」話し合ってください。 取り付くしまがなければ、次のステップもありでしょう。 身近な知人に、お子さんの無いご家庭があり、夫婦で穏やかにそれを受け入れ（？）てお暮らしですが、それができないのであれば、話は別ですから・・・。 自身の感想から申せば、夫婦ほど難しくも、且つありがたい関係はありませんね。
お礼
一番根本のところの行き違い、まさにその通りだと思います。 きっと、根本の解決のための話し合いすらできないようなら、子供云々どころか、夫婦そのものが危ういものですよね。 >夫婦ほど難しくも且つありがたい関係はない 深い言葉です。 また話し合ってみます。 ご回答ありがとうございました。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2789)
＞もし出来ないなら出来ないで、夫婦二人の暮らしも大いにありだと思っています。 こういう考えもお持ちでしたら、この際、暗黙の了解（実際は質問者様だけが決意するのですが）として、子どもを持つのを諦めましょう。 年齢的に出産はムリだと思った段階で、避妊するなりセックス自体を止めましょう。 そして、ふたりきりの人生を楽しむようにしましょう。 難しいでしょうが、義両親のことは、無視に限ります。
お礼
夫婦ふたりきりの人生を楽しむ…やはりいいですよね。 それも素敵なかたちの一つだと思ってるので、子供が無理なら、潔く楽しむ方向にシフトしたいです。 でも一人でひっそり決断して抱えてゆく強さは私にはないみたいです。 義両親は難しいけど、夫婦間の結論がでないうちは、知らんふりしておきます! また話し合ってみますね。 ご回答ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の検査が必要かどうかについて
こんにちは。 結婚7年目で子どもはいません。夫婦ともにもうすぐ30歳です。 ちょっとしたことでホルモンバランスを崩しやすく、 学生時代から極度の生理不順で、 結婚してからはずっと婦人科に通院しており、 ここ3～4年は排卵誘発剤の処方を受けて周期は一定です。 タイミングを合わせていますがなかなか妊娠せず、 ようやく妊娠した2年前に7週で流産をしています。 今まで医師に不妊の原因を指摘されたことはありませんが、 子宮後屈とかホルモンバランスを崩しやすいとか、 妊娠しにくい体質ではあるだろうと感じています。 ただ、流産したとはいえ1度妊娠をしているので、 それは前向きに捉えています。 しかし先日、医師に夫の検査を勧められました。 前向きな気持ちも、不安に変わってしまいました。 子どもは授かるなら欲しいと思いますし、 小さな子どもを連れた家族や、友人の話を聞くと、羨ましく思うこともあります。 しかし、私は正社員で仕事をしており、 ほんの少し贅沢ができる夫婦2人の生活も非常に楽しく、 このまま授からなくても、それはそれで絶対に幸せな人生だろうと思っています。 ですので、排卵誘発剤を処方する以上の不妊治療は望みません。 そんな私たち夫婦にとって、夫の検査は必要でしょうか。 検査結果がよければ何の問題もありませんが、 もし夫に原因があったらと思うと、どうしたらいいか分かりません。 事実を受け止められるか、分かりません。 ご主人の検査をした方や、 私たち夫婦のように「子どもは自然に授かれば嬉しいけど、授からなくても幸せな運命」と思い、 検査や治療を一切せず、その後授かった方、 授からなくても幸せな夫婦生活を送ってらっしゃる方など、 様々なアドバイスをいただければと思います。 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 妊娠
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夫が不妊でした。悩んでいます。 夫３４歳、私３２歳の結婚３年目の夫婦です。 結婚２年目に不妊病院にかかったところ、夫の不妊が発覚しました。 昨年末、紹介された東京の病院で手術、検査の結果、無精子症と診断されました。 細胞もなく、顕微授精もできず、もう夫の子供を持てる可能性はありません。 私は再婚で、前のときは、でき婚・流産し、夫が不倫し、離婚に至ったため、今度の結婚はきっと幸せな家庭を築こうと誓って、誠実で優しい夫と結婚しました。 学歴もなく、給料も安い、優柔不断な夫でしたが、とても性格が優しく、まじめで、私の飼っていた犬もかわいがってくれ、人を包み込むような温かい人だったため、きっといい家庭が築けると信じ、私が一生働くことを覚悟して結婚しました。 結婚したら、隣の県にある夫の実家近くに家を建てて暮らすことになっていたはずでしたが、結婚式の近くになって夫の父がリフォームを始めたから、同居することになったと夫が言い出し、私も再婚の負い目があったため、断れずに同居することになりました。 はじめは必死で頑張りましたが、やはり本位でなかった同居のためか、あまりに田舎すぎるためか、次第にストレスが大きくなり、夫に別居を願いました。でも夫は「できたらいいね…」と取り合おうとしない、はぐらかすような態度で、ごまかされていました。 その間、夫は親のコネでバイトをし、私は公務員試験を受けて採用され、夫の倍の給料で、家計を支えました。 夫の車のローンやカードのキャッシングのローン、２００万円くらい、すべて私が清算しました。 もう別居はあきらめかけ、子供を、と不妊の検査をしたところあっという間に一年が過ぎ、こんな状況になっていました。 夫は、東京の病院にかかる前に、両親に治療に専念するからと言い、あっという間に元の土地へ引っ越してきました。私があんなに言ったのに何もしてくれず、自分がつらくなったら、ぱっと引っ越しちゃったんです。 夫に対しての不信感というか、気持ちが変化した気がしました。 私たちは、喧嘩をしたこともなく、いつも私の意見を夫が受け入れるという関係でした。 付き合う時も、同棲を始める時も、結婚する時も、不妊の病院に行くのも、子供ができないとわかってこれからどうするかも、夫から話を切り出すことはありませんでした。 悩んで悩んで、やっと私から、子供がいない人生に納得して生きていくことはできないから離婚してほしい、夫には、跡取りだから子供を持つ女性と再婚してはどうかと。そう伝えました。 夫は、子供を産ませられないのは申し訳ないと思うけど、好きだから離婚したくない、と。 夫がつらいのも当然ですよね。特に、長男信仰の厚い田舎で、跡継ぎとして育てられ、あとは子供だけというところでこんなことになって。 私も、前の離婚のとき子供が原因で離婚したので、今度こそと願っていたのです。 夫には私の幸せを願って欲しかった、離婚を夫から提案してほしかったんです、正直。 同居の時も犠牲になり、子供ができない人生も道連れなんて、夫を憎みたい気持にさえなります。 でも、この夫だからこそ心から、子供を生み、育てたいと思えたのは事実です。 しかし一方で、一生子供を産まずに生きていくなんて、想定外のことで、受け入れることができません。 女の幸せってなんだろう、私が産めない体のほうが、いっそのこと諦めがついたのに…と考えます。 子供のことばかり考えます。まだ産んでもいないのに、ずっと前から、想像上の自分の子っているんです。 子供を産んだ夢を見たり。お風呂に入れるところを想像したり、ばかばかしいと思われるかもしれませんが、本当に…。 養子をとることも、自分が産みたいと思うと積極的に考えられません。 精子提供についても、東京で開かれている勉強会に参加しましたが、告知や人権問題を考えると絶対できないと思いました。 子供のいない人生なんて、これから何十年も耐えることを考えるとどうしようもない気持ちになります。 けれども、夫を捨て、また次の夫が不妊だったら…とか、もう産めなくなるまで出会いがないんじゃないかとか、子供が生まれても、幸せな家庭ができるとは限らないとも、わかっていますが。 私の母親も、もちろん２度目になる離婚は賛成はしていませんが、３人兄弟に産んでくれたこともあり、子供のかわいらしさや、どんなに幸せだったかを話してくれます。しかし、一方で、夫のつらい気持ちをくみ、よく二人で話し合ってと。 私が自分の産んだ子供のいる人生を送るためには、夫と離婚するしかないと考えます。 話し合うにも、切り出すのは私、夫は聞いたことには答えますが、細かい心の動きなどが表現されず、話し合いになりません。 私は子供に恵まれない運命なのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 男性不妊なのに少しも悪びれない夫・・・
夫が原因で赤ちゃんができません。でも夫は少しも悪びれていません。。。 こんにちは。 わたしは３０代後半の、結婚して一年目の主婦です。 主人とは同じ職場で知り合いましたが、専業主婦を強くのぞまれたので私は退職しました。 わたしたちはすぐにでもこどもがほしかったので、子作りはすぐに始めましたが、半年たってもできないのでわたしは産婦人科で全検査を受けました。 わたしに問題はなく、だんなに問題がありそうだと精子検査を強くすすめられたにもかかわらず、男の沽券にかかわるからと半年以上、精子検査を受けてくれず、相変わらずタイミング法にこだわってました。 赤ちゃんが早くほしいなら精子検査を受けてほしいと訴えてやっと受けた結果、精子無力症・・・ だんなが原因でこどもができにくいことを医者にいわれました。（もちろん手段はいろいろあるから大丈夫とはいわれました） でも、だんなはちっとも悪びれていません。 私の前で自分のおいっこの赤ちゃんを猫かわいがりし、相変わらず私のことは外に出さないように家にとじこめ、家に帰るとそうじがいきとどいてない、食事のカロリーが高い、アイロンがいいかげんだと文句ばかり言われます。 あまりにそれが続くので、「男として一番大事な子種すらきちんとなってないくせに！」と怒鳴ってやりたくなりました。。。もちろんそんなことは言えませんが。。。 でも、少しも悪びれずに私を籠の中の鳥としておさえこもうおさえこもうとしているのをみて本当に腹が立ちます。 だんなにどのように接したらいいのでしょうか・・・ 今日も地震があったのに大丈夫かというメールすらなく、飲み会にいった様子です。 なんだかもう疲れ果てました。 アドバイスお願いいたします。
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お礼
rapisupyond さんのいう通りです。 夫もそうですが、私もまた逃げていたのだと気付きました。 たまに私が持ち掛ける、今後の子供に対する話題も、結局私自身が思い詰めた時ばかりで、普段は避けてしまってたんですよね…。 これでは子供云々より夫婦関係の在り方を見なおしたほうがよいですよね。 本当に夫婦は面倒くさくて煩わしいことばかりです…。 今後はもっと色々な問題がのしかかってくるのでしょうね。 でも乗り越えて、rapisupyondさんがおっしゃるように、二人で幸せをたくさん感じられるような生き方をしたいです…子供がいてもいなくても。 まずは私自身の頭を整理して、夫との話し合いにチャレンジしてみようと思います。 ご回答ありがとうございました。