夫が5年勤めた会社を辞めて転職したいと言っています。（長文です）

質問

夫が5年勤めた会社を辞めて転職したいと言っています。（長文です）
夫33歳、私（妻）31歳です。子供はいません。

夫は業界大手の技術職で5年間勤めています。
結婚前は何度か転職しています。

勤務時間は9時～17時で、残業で遅くなる時もありますが、（遅くて2１時くらい）会社の方針であまり残業はさせないのでだいたい帰りは早いです。
給料は年齢の平均くらいでボーナスもあまり多くないですが、毎回出ています。
社内行事は多くないようで、何年か前に私たち夫婦と会社の先輩たちとで遊びに行った事がありますが、今はほとんどプライベートで付き合いはないようです。

仕事内容が肉体労働なので、年齢からちょっときつくなっており、
別の部署に異動の話も出ています。

社内の成績はだいたいトップでたまに特別ボーナス（といっても金一封くらいですが）をもらってきます。

こう書いていると、恵まれているように見えますが、
会社を辞めたくて仕方ないそうです。

理由は、会社の上司に無視され仕事を回してもらえなくなってしまったから、とのこと。
数ヶ月前にチーム編成で今の上司と仕事ができない後輩と一緒にやる事になったそうです。
今のチームになったときは、上司に、
「自分の代わりをできるよう（上司はもっと上の管理職になる予定だそうです）に育ってほしい」
ということと、できない後輩の面倒を見てほしいような事を言われたそうです。

ところが、その後輩があまりに言う事聞かないしダメだったようで（というので評判だった）夫はイライラしっぱなしだったようです。
妻の私から見ても、短気ですぐ怒るタイプの人なので、
職場では見ただけで殺気立っていると想像付きます。

夫はそれでも我慢していたそうです。
自分なりに頑張ろうとしていたら、上司に無視され仕事を回してもらえなくなってしまったそうです。
理由は聞いても教えてくれず、口も聞いてくれないとか。
職場の他の上司に相談してもはっきりと言ってくれないそうです。

夫は自分なりに分析して、

自分が社内の人間関係に首を突っ込むタイプ（他のチームの揉め事の仲介をしたそうです）だから煙たがられるのか、とか、

社内では誰かしら苛められてる（から自分の番が回ってきた）、とか、

プライベートの誘いを断ったから、とか言っています。

その場にいないので状況はわかりませんが、
私的には気持ちの行き違いがあったんじゃないかな、と思うんです。

問題の上司は一度同じチームになって険悪になったそうですが、
違うチームになってからは仲良くなったそうです。
再度険悪になる前は、彼を尊敬していると言っていたし…

それに、しょっちゅう社内のチームが変わっているので、こういう状況は長くは続かないとは思います。（いつ変わるかわかりませんが）

後半は私の目線がだいぶ入っているので、話が偏っているかもしれませんが、人間関係を理由に転職してもうまくいかないのではないかと思います。やっとポジションができてきたのに、もったいない、とも。

夫は前の職場でも結果を出してきましたが、
辞める理由が、「気に入らないやつがいる」というものです。

直情型で自分を曲げないので、どこでも衝突します。
本人は、衝突し合いながらも信頼関係を築くもんだと言っていますが、
そう思っている人がどれだけいるのだろうか・・・

私も、考え方を変えたら？と言いますが、本人はピンとこないようです。

転職にはツテはいくつかあるそうですが、今の会社より恵まれているかわかりません。
どこにでも嫌な上司はいるものですし、小さい会社なら余計にポジションが固定されているので揉めそうです。
どこに行っても同じような問題が起こると思うんです。（だから引きとめたいのですが）

本人は精神的にかなり参っています。
現状を打開するにはどうしたらいいでしょうか？

ちなみに私も収入は少ないながらも仕事をしています。
収入が減ればバイトもしようかと思っています。

回答No.2

kenthatch · ベストアンサー

中堅の視点でざっと見た判断です。
ご主人がどこまで自分の将来を描き直せるかに掛っていると思います。
今試されている時で、「使われる人」か「人を使って仕事（人を動かす）が出来る人か」がです。中小企業ならば彼のような職人気質であっても上司に好いて頂けるか利益さえ出せれば終いの職場もあるかもしれません。
しかし
後半でおっしゃっている貴方の判断基準は間違っていないと思います。中小企業では採用はしてくれるところもあるとは思います。しかし依然として採用側が提示出来る雇用状況は厳しく、条件も悪く、入った後周囲の見る目は凄くシビアです（人事担当談）。30代ですので即戦力として（一癖も二癖もある他部署の上役との）協調性も求められます。
貴方の視点だということで色を差し引くとしても、彼の判断が甘いことは明白です。

仕事の内容が肉体系だとすると、その日の体調によって後日の進展が変わってくる為、あまり先の予定は立てられません。
ですから自然と視野が狭くなりがちです。加えて体力の衰えも隠せません。今ある自分を認めるという作業から改めて人生を再始動し建設的に判断出来るようにしてゆくほか無いでしょう。
最悪、転職しても同じ状況になることは十分にありえます。
今の職種に拘りがあれば、建設的判断で動こうとしても即断力が求められます。これは相反しやすいです。
あらかじめ頭の中に目標や目的、手段が描かれるようにならないと、折角、建設的に考えようと意気込んでも用に具さないと諦められてしまうと考えられます。
そこで愚直に対策を立てます。マインドマップとかガントチャートとか多数ありますが、時系列表を将来像が話し合えた段階で立ち上げます。たとえば「腐らない軽量鉄骨一戸建てを海辺近くの高台に持ち、犬と散歩、自転車で汗を流し、午後は奥様の買い物の手伝い、年1回は海外に…」など将来像を立て直し、そこから貯蓄や必要な自由時間や教養、健康維持等に視野を向けられるように模造紙に時系列年表で計画を立てて、気がついた事も書き込んで行きますと意外とやる事も多いことに気が付き、職場で人生や既婚の先輩に話を振れる話題も出来るはずです。
職場で会話が無いようですので、あらゆる面で否定的（ネガティブ）に陥りやすいんだと思います。大手であれば、グループ企業等で診療所などがありませんか？カウンセラーに相談なさってみてはどうでしょうか？仕事の枠でも時間的余裕が生まれる筈です。
人事面の折り合いが付かずに転職を繰り返しておいでの方に対しても「自分の代わりをできるよう…後輩の面倒を見てほしい」とはストレートでうれしい申し出ではないでしょうか？
緊張している面持ちの人には誰も近づかないモノです。
笑顔ほど怖い物は無いと言います。大魔神のような能面の面も困ったものですが、笑顔で落ち着いた物腰を求めれば怖いものなしです。奥様が支えてあげてはいかがでしょうか？

お礼

具体的な分析と解決策をありがとうございました！

迷いましたが、ベストアンサーに選ばせていただきました。
将来の筋道を想像するだけでも、視野が広がるような気がします。

社内にカウンセラーはわかりませんが、知り合いに結構いますので、聞いてみます。

回答No.6

kurohasiro

ご本人様で無いのであまり良いアドバイスはできませんが、辞めるべきではないと思います。
上司と衝突したから辞める、辛いから辞めるというのではあまり計画性が無いからです。
今は、辞めるよりもストレスを軽減させてあげることを考えたほうが良いかも知れません。

また、同じ状況というわけではないですが「漂流家族 竹下家」というのをグーグル動画で見てみると少しは参考になるかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今は、辞めるよりもストレスを軽減させてあげることを考えたほうが良いかも知れません。

そうかもしれません。。
今日は、面白メール（？）を送りました。面白いかはわかりませんが・・・

＞「漂流家族 竹下家」

見てみます！ありがとうございました！

回答No.5

akira1023

私なりの回答をさせて頂きます。

質問者様の言う通りどの会社に行っても「合わない」人は必ず居ると思います。
旦那様が言う「衝突し合いながらも信頼を築くもんだ」いうのは旦那様の理想で
他の人は違うかもしれません。
会社でも学校でもいろんな人間が集まって成り立っているものだと思うので、
辞めたい理由や過去に辞めた理由がこのような内容であれば転職が出来たとしても
遅かれ早かれまた辞めたくなると思います。

転職にしても今回はツテがあるようですが旦那様は今３３歳、今後同じような事で
会社が嫌になったとしてもいずれ今回のようなツテはなくなっていくと思いますよ。

ですので今回転職をしたとしても質問者様からじっくりと「何にも問題なく働いて
いる人なんて殆ど居ない」って事を話するしかないと思います。

旦那様の性格(本文を読んでの予想ですが)からするとなかなか理解してくれないかも
しれませんが、我慢したり違う目線に変える努力をしないと今後も同じ状況にしか
ならないと思います。

大したアドバイスにはならないですが、頑張ってください。

お礼

＞大したアドバイスにはならないですが、頑張ってください。

そんなことないです！
ありがとうございました。

私も会社勤めしていたころは、かなり嫌な思いをしたので辛さはわかるんですけどね。。
どこに行っても似たような人が居たので、
自分の考え方を変えるしかないんだな、と思いました。

それもありだいぶモンスター慣れしたので今思うと良かったのかな、とも思えてきます。

回答No.4

まつい たかあき（@mamitakun）

august2010さん、こんにちは。

大変心配ですよね。旦那様もなんとなくもやもやされている様子が伝わりました。

そうはいっても、今の会社で5年間続けられてきたのは、おっしゃっている性格に
してはよく続いてがんばっているなあと感じました。

どこに行っても同じことがおきるというのは多分間違っていないかと思います。
よく、旦那様を見ておられますね。

面倒見が良い分、人が嫌がりそうなことを結構引き受けてしまうのですが、
価値観の許容がもともと狭いので、苦しんでしまうが、
「そういうひともいるさ、あいつはあいつ、俺は俺」という距離をもう一度
取り直すことが難しく、
どちらかがいなくなるしかないんだ、
すなわち転職（やさしいから自分の方が不利な選択をしてしまう）しか、
選択肢がなくなってしまうのかなーと。

だから、よく5年間働けたなーと。
今までは、周りの人がうまく距離をとってくれていたのかもしれませんね。
そういう意味では、今の職場は今ちょっとつらいけど、
もしかしたら長くいるともっとよい状態になるかもしれません。

ただ、この思考の癖を知って、変えていきたいと本人が思わないとなかなか上手く
進まないのじゃないかなあ。

転職という手段を用いても、うまくいかない。どうしてだろう、
何か間違っているのかな？と、本人が思うまで仕方がないかな。

本人も年齢を経て価値観も変わってくることもあるかと思いました。

今、旦那様を客観的に見れている状態はとても奥様の存在は大きいかと思います。
暖かくこれからも見守っていただければと思います。

「あいつにはあいつの人生がある。俺は俺の人生をいきる。さあ、働こうぜ」

お礼

回答ありがとうございます。

＞「あいつにはあいつの人生がある。俺は俺の人生をいきる。さあ、働こうぜ」

かっこいいですね！
元気が出ました＾＾

変わるのは本人の意思なので、私は横にいるしかありませんが、
気長に見守って行きたいと思います。

回答No.3

nabituma

だんなの仕事の問題は本当の闇があるとすれば、だんなにしかわからないところです。
本当に参って辞めたいといっているときにもっと頑張れといって追い込んでしまわないように。

辞めたあとにどうしたいのか、ほかに行けば解決するのか、そのあたりを中心に夫婦で話し合ったらどうでしょうか。

書いてある内容がすべてなら、どこにいっても同じようなものだと思いますが。

お礼

回答ありがとうございました。

＞本当に参って辞めたいといっているときにもっと頑張れといって追い込んでしまわないように。

その辺の見定めが難しいところです。
意外とナイーブな人なので。。

いい機会なので、将来について話し合ってみます。

回答No.1

noname#118636

直情型で自分を曲げないタイプの飼い方として、

（１）
物事の脈絡を大事にするタイプなのは容易に見透かせるので、

あえて全く意味の分からない脈絡で無視して無理矢理押さえつけたら、

必死になってフル回転させることができる

→その状況で面倒な社員と潰し合わせる

（２）
政治力で正論はいくらでも曲げられるってことを理解してないようなので
あえて無茶苦茶なマッチポンプで押さえつけて、「世の中の大半は政治だろよ」って分からせたい

（３）
同じ部署では喧嘩、違う部署では仲良しって、あえてそうしてる方がメリットあるからそうしてるって気づかないんだよね。やれやれ

（４）
とにかく意味分からないのに無視して、あえて認めてやらなかったら、何でもやる便利な人
なまじっか能力があるので、変に増長させても自分も危険だし、「みんなも困るだろ」←ここがポイント（笑）

（５）
こんなんでやめてたらどこ行っても同じ

（６）
対応策としては表面上自分を曲げて、まわりを気分よくさせておいて、油断した所を８００％の力で蹴落としつつ、周囲を味方につける。いまは我慢だ。

（７）
っていうかもっと楽にやれよ。終わり無きマッチポンプこそが人生だし、もうそんな歳なんだから子供作って、子供とあそんで、仕事はもうルーチンワークで適当に周囲に合わせてやってるだけで食って行けるんだろ？どうせ努力しても出世もみえてるじゃない。いくら能力あっても政治力無いとなりあがれないちゅーの。それぐらいわかれよ。という「周囲のやさしさ」に気づかないと。

（８）
その無視してる奴は案外良い奴だけど、結構悪い奴。大人同士ってそんなもんだろ。

お礼

回答ありがとうございました。
社内でもっと上の人たちはある程度全体を見渡せているかもしれませんね。。

当事者になるとなかなか周りが見えないのかもしれません・・・