夫が痴漢しました

質問

夫が痴漢しました

２８歳結婚３年半目。子供なしです。

夫は３年前盗撮で捕まりました。
そのとき、「もうやらない」といい、その言葉を信じました。
しかし、先日痴漢で逮捕されました。
２０代前後の方のお尻をさわり、手を捕まれたようです。

はじめは「やっていない」と否認していましたが、証拠もでてきました。
彼は、私の反応、いなくなったらどうしよう、そのようなことをとても心配しているようでした。
弁護士の方から「旦那さんは奥さんと別れるのが嫌で、やったと言えないのではないか」とい
と、言われました。
「ずっと一緒にいるから」と言った面会中、「やった」と自供しました。

弁護士の方からは「旦那さんは病気です」
と言われました。

彼の事は好きです。
でも、先月妊娠し、いろいろな事情かた中絶手術したばかりです。
そんなときになぜこんなことをしたのか全く理解できません。

彼が、盗撮で捕まってから、AV等を見つけると私は怒って「離婚したい、全部捨てて、何で買ったの？」等を繰り返してきました。
このような私の態度が今回の件につながったのでしょうか。

彼は月曜もしくは、火曜に拘留所をでれるとの事です。

彼の事は好きです。
自供してくれてよかったと思います。
ただ、今後、不安です。
「また同じ事を繰り返すのでは？好きって言ってくれるのに何でやめてくれないんだろう」
そう考えるばかりです。

今後どうしたいのか、どうして行きたいのか自分でもよくわかりません。

回答No.7

tajmahal22

質問者様と同い年、既婚子なし女です。
さぞおつらい事と心中お察しいたします。
いろいろなことが書かれていますが1つ1つ分けて私なりの見解をかきたいと思います。

【１】盗撮・痴漢は直すことはほぼ不可能
性癖は嗜好ですから他人から咎められたりして矯正できる性質の事柄ではないと思います。
例えば食べ物の好みについて、他人から「健康のために薄味・和食を心がけよ」と言われたとします。薄味・和食中心を“心がける”ことは可能です。
でも「本当はこってりした洋食が大好き」という好みが根本的に変わったわけではありません。
生理的に好きなものを、理性で抑えつけているだけの状態です。
我慢はふとした拍子にタガが外れ、「たまにはいいか」「１回だけなら大丈夫」となってしまいます。

性欲・食欲は最も根源たる生理的欲求のうちの大きな要素であり、
性的嗜好は食事の嗜好と似た点があると思います。
性的嗜好は食の好みと同じで、年齢や経験によって変わる可能性はあるものの、他人にどうこう言われたり一般的にはこうあるべきだという理論に合わせられるものではありません。

よって、逮捕や妻の涙で旦那様の性的嗜好を完全に変えることは、不可能です。多少我慢をしても、また再発するでしょう。（それを指して警察は「病気」と表現したのだと思われますが）

【2】AVは許容を
AVに理解を示さない女性がいらっしゃるのもわかりますし、AVにより質問者様は嫌な事件のことを想起してしまいおつらいと思います。
ですが、健康な男性なら性欲は自然と湧いてきます。
AVを見ない代わりにその抑圧された性的衝動はどこで解消されるのでしょうか。妻だけしか解消の道がないというのはちょっと選択肢が狭すぎます。

AVには女子高生モノ、痴漢モノ、レイプモノ、近親相姦など反道徳的ジャンルに溢れていますが、
たいがいの男性はそういったジャンルのAVを見ても犯罪には至りません。
実際にはしてはいけないことを、映像によって擬似体験して発散できているからこそ実行に至らずに済むんですね。

我慢は無理なダイエットのようにリバウンドします。
AVくらいは許し、「想像の中でならいくらでもしたいことをしていいから、現実社会とは混同しないで」と頼むのがいいのではないでしょうか。

（ただし、この約束にも限界はあるでしょう。犯罪者が犯罪を犯すときは、すでに犯罪のスイッチが入ってしまっていて、妻や会社のことなど微塵も思い出すことが不可能な状態になってしまっているのです。だから妻を愛していても、犯罪は犯してしまうのです。そこは犯罪心理を勉強してみてください）

【3】どうしたらいいか？
たった１度きりのあなたの人生です。
今まであなたは、両親に誕生を喜ばれ、大切に育てられて、幸せになるよう願われてきたんですよね？
今までたくさんのつらいことやピンチも、一生懸命に切り抜けて生きてきましたね？
時には心迷うことがありながらも、常に「これがベストかはわからないが、いまの私にはこれがよりベターなのではないか」と選択をして生きてきたんですよね？

あなたは自分の人生を、一生懸命生きてきました。
これからも、“自分の人生をより良いものにすること”を第一に考えて生きていいんじゃないですか？
旦那様のためにあなたは存在し、生きてきたのではありません。
あなたはあなたの人生にとって最良な道を常に選びとっていいんです。
人生を主体的に生きることは、我が儘ではありません。

旦那様は根っからの悪人ではありません。
でも彼の生き方があなたにより良い影響をもたらすものでないなら、
潔く切る勇気も必要ではないでしょうか。
私がいなかったらこの人はどうなってしまうんだろう？と気掛かりにはなりますが、
他人のために自分を犠牲にする生き方をしなければいけないわけではありません。
あなたの両親はそれを望んでいないはず。娘が、他の男のために遠慮して自己犠牲を払うために育ててきたとは思えません。

親が悲しむ生き方は、
あなたが納得できる生き方と言えるんでしょうか…。

私がどうしろとかどうするのが正解とは言える立場ではないので、
質問者様が自分で自分に一番納得できる生き方を選ぶしかありません。
私は今私の人生を主体的に選択して、胸を張って生きている。
そう言えるなら、
どんな選択をされてもいいのではないでしょうか。
旦那様がまた性犯罪を繰り返しても笑って受け入れて生きる道も、
そうでない道も。
あなたにとって不本意でない選択なら、なんでもいいとおもいます。

お礼

一度主人が帰ってきたらちゃんと話はしようと考えています。
自分の人生を犠牲にしてまで主人のために生きるのは私も不本意であることは承知しています。

私が今回わかれない事で、大丈夫と変な安心をもたれ、また繰り返すのでは無いかとも考えています。

もう、こんな思いはしたくないです。
ただ、やっぱり一緒にいたいのも事実です。。。