別居→離婚か、がんばるか、考えが揺れています。

質問

別居→離婚か、がんばるか、考えが揺れています。
夫、私ともに30歳直前。子供なし。
夫入社3年目のサラリーマン、私、パート程度の収入のフリーの仕事をしています。

考えがまとまらないので、時系列で端的に書きます。

1年半前、遠距離恋愛を経て、入籍。私が九州から関東に引越し、新生活を始めました。
夫は入社したて、私は病気療養が長引いて、恥ずかしながらお互い貯金がなく、
お金をためてから式を挙げようと話していました。

生活費は収入に比例させてお互い出し合うと決めました。
ところが、結婚準備、親の入院、引越し、仕事復帰といろんなことが重なり
私がまた体調を崩し、休職することになりました。フリーなので無収入になります。
無収入になって数カ月は、
わずかな貯金から生活費や病院代や奨学金の返済を出していましたが、それも尽きました。
夫に相談したら、予備費（結納金を2人の生活の予備費として貯蓄したもの）から出せばいいと
言われ、そうしました。（借りるという意味で、現在仕事に復帰後、返済中です。）
自分のことは自分で賄うのは当然と私も思いますが、それでも冷たい人だなぁと思いました。

私が生活費で悩んでいるころ、夫が車を購入しました。
え？！と思いましたが、収入のない私には口出しできず、4年のローンで購入。
たまにドライブに連れていってくれました。

私は治療しながら、養ってもらってるんだからと家事をがんばりました。
体が弱っていたので、人並みにはできませんが、変則勤務の夫のために、
早朝4時に朝食とお弁当を用意したり、深夜2時や早朝6時に夜食を用意したり、
できる範囲でがんばりました。（今も続いています。）
自分は、家事と体調維持と通院で精一杯で、気分転換する余裕もお金もありませんでした。
自分の物は１００円のものを買うのにも躊躇しました。

しかし、車購入から数カ月後、夫が今月の生活費を払うお金がないと言いました。
車のローンと維持費、車いじり代、パチスロ、キャッシングの返済等が理由だと思います。
さすがに話合いをし、
夫は自ら「もうパチンコスロットはしません」と誓約書（メモ程度です）を書き、
私は「借金だけはしないで」と言い、約束してもらいました。

生活費は、最低限必要な分を夫が渡してくれ、私の分は免除されるようになりました。
病院代や携帯などは自分持ちです。

また、当初は結婚式を挙げるためにボーナスはほぼ貯金すると言っていた夫ですが
これまでの3回のボーナスは一度も家計に入っていません。
そのことを言うと、「自分（妻の私）だって約束通り稼いでいない」と言われました。
確かにその通りなので、言い返せず。

ようやく、私も少しずつ仕事復帰し、
自分の必要経費と少しの生活費を出せるようになりました。

が、5月に夫が事故を起こし、車が全損。
車がなくなってから、夫はまたパチスロに通い始めました。休日の95％はパチスロです。
誓約書のことを言うと、ダンマリ。
ケンカ（話し合い）をすると、機嫌の悪いときは「不満があるなら出ていけ」と
これまで3回言われました。

なんだか最近は、前向きになれなくなってきて、
夫が心地よく過ごせるように気配りしたり、栄養や好み考えてご飯作ったり、
仕事と両立させたり、もう頑張る気力が湧かないなぁ、という気持です。

ただ、もちろん夫もいいところがあります。
私が体調不良で寝ていても寝かせておいてくれるし、たまに家事もやってくれるし、
おやつを買ってきてくれたり、束縛しないし自由に生活させてくれます。

なので、自分が贅沢なのかな、とも思います。でも、子供ができたら生活が不安です。
自分優先の夫が、子供優先に変われるのか。

それに、自分が愛されているのかもわからなくなっています。
お金がないといいながら、自分用ＰＣ20万を買い、その後私への婚約指輪は3万円、
その２カ月後には自分の車に80万を使っています。

風邪気味の夫を見て、休日に治した方がいいよと言っても、無視してパチスロへ行きます。
案の定、まだ風邪が治っていませんが、看病する気になれません。

現在、夫は仕事の大事な試験直前なのですが、勉強のために有休をとったと言ったのに
「徹夜で勉強した」といって朝からパチスロへ行きました。風邪もまだ治っていません。
私はもちろん止めましたが、無視して行きました。
私の言葉は彼に影響を与えないみたいです。

これまで、夫が好きだから、がんばってきましたが、なんだか疲れてしまいました。
主治医には「少し離れてみてもいいんじゃない？」と言われました。
別居となると大変だとは思いますが、そうしようかと考えています。

早まった考えでしょうか？贅沢な悩みでしょうか？考えが甘いでしょうか？
ご意見をお願い致します。

回答No.9

tomban · ベストアンサー

うーん、精神的に大変だから、お医者さんも深いところまでは言えなかったんだと思います。
お医者さんにとっての患者さんはあなたであり、あなたの病気を治すことが、お医者さんの務めなのだから。
だからそれは逆に言うならば「二人のこと」には言及してないと思う。
そんな権利も無いしね。

私の意見は、あくまでもひとりの「野次馬」に過ぎないところがあるから、多少強いことも言いますけど、私は「いつでもいいから」お互いが何で結婚したのか、これからどうやって行きたいか、互いが互いを支えあうのは当然のことだとして、個人が「どのように生きて行きたいか」という、一人の人間としての「根源的なこと」を話し合っていかないといけないと思ってます。
そうじゃないと、相手が何をしたくて、どうやっていったらいいかわからないでしょ？。
十二分に話を尽くしてから別れたり、別居したりしても遅くは無いよ。

子供ができたら変わるとか、そういう「つぎはぎ的」な考え方は、絶対に失敗するからしないようにね。
人の本質は変わらない。
断言できる。
ただ「見えなかったものが見えるようになる」ということはある。
潜在的に子供が好きなところがあったんだね、ということは。
そうでない場合は変わらないよ。

たとえ不幸にも上手くいかなかったとしても、それは「失敗」じゃないからね。
それはただ単純に「上手くいかなかった」ということにして欲しい。
いろいろなことがあった結果としての出来事に過ぎないんだから。
だから、あまり深く考えないで。
今必要なのは「二人でどうして行こうか？」ってこと。
それが持てないような状況だと、暮らすのが苦しくなるよね。

お礼

回答ありがとうございます。

これから何をどう考えてよいのか、混乱していましたが、
tombanさんの回答で、ヒントが得られたような気がします。

これまで、自分のできることはできるだけやってきたつもりですが、
２人で話を尽くしたかと言われると、
２人の話し合いは十分ではないような気がします。
私には「見えないもの」がまだあるような気がします。

夫の試験が終わったら、勇気を出して
話を尽くしたいと思います。

アドバイス、有難うございました。

回答No.13

naochihaha

＞その劇的な変化とやらはいつやってくるのか。

それが、離婚話なのかもしれませんよ。
何とかなる。の人が、何とかならなかったのがあなたとの結婚かも。

お礼

お礼が遅くなってしまい、すみません。

実際に昨夜、離婚の話を出してみましたが
なんとも思わないような態度でした。

まあ、それでも私はしばらくしたら夫は後悔するのではないかと
思っていますが。
でも、そういうことにつき合うのも、振り回されるのも
疲れてしまいました。

私と離婚して、その後改善したとしても
私には関係のないことですよね。

私の見る目がなかったのと、
そういう夫にしてしまったことを反省します。

回答ありがとうございました。

回答No.12

moe190120

2人で家計簿をつける事にして、使えるお金だけ使う、お金が赤字のときは、100円のものでもケチる。そういった生活を夫が守れるかどうかです。もしそれでも浪費癖がはげしく家計簿にそって計画的に生活しなければ、離婚するのがいいでしょう。

お礼

お礼が大変おそくなってしまってすみません。

家計簿は何度も一緒につけようと提案しましたが、だめで。
なので、私がつけたものを見せて、収入がいくらで支出がこれだけ！
と伝えるようにしています。
生活費に関しては夫も協力的になってくれましたが、
それと自分の娯楽費は別のようで、
私に渡す生活費以外の自分のお金については関知させてくれません。

なので、いくら生活費を管理しても、夫がキャッシングをしていれば
家計は赤字なのです…。
これまでいくら説明したりお願いしたりしても
自分の小遣いに関しては、教えてもくれませんでした。

なので、この場合もやはり離婚したほうがいいのでしょうね。
回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#129123

腹割ってとことん話し合ってね！あなたの力になりたいです！寂しくなったらいつでも回答下さい！話し相手になりますよ。ひとりで悩まずに！

お礼

応援ありがとうございます。
とても力づけられました。

しばらく時間があいてしまいましたが、
夫の試験が終わるまで、話し合いは保留と考えて
現在は、できるだけ気持ちをニュートラルにして過ごしています。

といっても、食事の仕度はほぼ放棄し、
夫とは会話らしい会話はしていません。

私の態度が変わってからですが、
夫はごはんを作り、私の分も用意してくれ、買出しなどもしてくれています。
出かけるときも、どこどこに行って何時頃帰るとメモを残していきます。
遊びに行っている気配はなく、毎日試験の勉強しています。
家事を放棄している私に文句も言いません。

そういう風にされると、申し訳ない気持ちになってきます。
反省しているのかな、もしかしてうまくやっていけるのかな、という
気持ちも生まれてきます。
やっぱり優しいし、大事にされているのかな、とも。

一方で、やろうと思ったらこれだけできるんだ（仕事＋家事）、
だけど、できるのにこれまでしてこなかったんだ、とも思います。

反省したんだな、と思って、また結婚生活を続けていくと
同じようなことをまたお互い繰り返すのかな、とも思います。
これまでにも、私が限界になって離れようとすると優しくなり、
その後しばらくするとまた問題が起きてくる、ということが何度もありました。

ただ、毎回少しずつ改善していると思います。

皆さんにたくさんアドバイスをいただいたのにもかかわらず、
考えは揺れています。
最終的には自分が判断するしかないことも承知しています。

自分も仕事を抱えていることですし、
試験の終わるお盆明け頃までは、様子を見つつ過ごそうと思います。

この場をお借りして、近況報告でした。
また変化がありましたら、ご報告させていただきます。

summerjumpさん、ありがとうございました！

補足

遅くなってしまいましたが、
昨日、夫と話し合いましたので、ご報告致します。

話し合いといっても、ただ私が
「離婚した方がいいと思う、もうこれ以上がんばれません」
ということを伝えただけです。

きっかけは、連日のスロット通いのことだとは伝えましたが、
他にもたくさん積み重なっていることは、
これまでにもさんざん言ってきたので言いませんでした。
私が悩んで疲れてしまって、話し合いをする気力が不足していたというのもあります。

私の言葉に対する夫の言葉は、
「がんばらないと一緒にいられないなら、居なくていい。」
「俺の時間の使い方に口出しするな。親でもないのに。」（スロットに関して）
「結婚前から俺はこういう考えだと言ってたはず。」
というものでした。あと、
「俺からの愛情表現がゼロだと思われるのは心外」と言われました。
それについては、「ゼロではないと私も思ってるよ」と言いました。

予想していたよりも取り付く島もない感じで、
私もそれじゃあもういいか…、とお互い離婚に同意しました。

この話合いをしてみて、改めて、無理かな…と思いました。
覚悟はまだできていませんでしたが、これからいろいろ準備をしようと思います。

体調のこと、仕事のこと、実家のこと（母が体調不良）など
いろいろ不安材料があり、今後のことがとても不安ですが…。

実家に伝えるのも、とても気が重いです…。
とてもがっかりするだろうし、
心配性の両親なのでたくさん心配をかけてしまいそうです。
親戚からお祝いなんかももらっているし…。
また、夫の親族からもとても可愛がってもらっていたので
とても心苦しいです…。

あ、すみません。愚痴になってしまいました。

ひとまず、以上のように、ほぼ結論が出ました。
みなさまには相談にのっていただき、本当にありがとうございました。

回答No.10

Saturn5

Ｎｏ．９の方は「人の本質は変わらない。断言できる。」
と書いておられますが、果たしてそうでしょうか？

私は２０歳くらいから複数の女性とつき合い、相手のお金で生活し、
高級料亭などにも煩雑に通っていました。大学には入りましたが、
８年かかってお情けで操業させてもらいました。
３０過ぎになって、なぜか有名進学校（公立）の講師の声がかかり
ました。でも、何の勉強もしていない私にそんな事ができる訳は
ありません。でも、なぜかその仕事を受けてしまったのです。
数百人の優秀な生徒達の運命を背負ってしまった訳ですから、
それから寝る間も無く勉強しました。２年間くらいで生徒の質問に
答えられいことはなく、どの大学の入試問題も解けるようになりました。
もし、良かったら私の回答履歴を見てください。
グルメと理系関係が多いと思いますが、これがその理由です。
これでも、人間は変わらないのでしょうか？

ですから、旦那さんも何かを背負えば変わるかも知れません。
どこかにチラリと見える（チラリとしか見えない）優しさが
僅かな光が差しているように見えます。私と同じタイプだから養護
するのかも知れません。

多くの意見の中で「今のままの生活を続行する」というのは小数でした。
でも、なぜ私がその意見にしたかというと、前述のわずかの優しさと
貴方の将来を考えたからです。
今、一人になって誰か頼れる人はいるのでしょうか？
親や兄弟には世話になれるのでしょうか？
生活保護を貰うことも辞さないという考えをしておられるのでしょうか？
もし、そうでないならば、今の生活を続けるしかありません。愛情を
感じられないのはストレスですが、外の世界にもストレスは多いのです。
主治医はあなたの状態しか見ていません。外に出れば生活に窮するかどうか
は全く考慮せずに言っているのです。

車に８０万円は結果的には大失敗ですが、本来はそれほど贅沢品ではない
はずです。ＰＣに２０万円も仕事に活用できるならばいいでしょう。
車は結果的に無駄になりましたが、貴方を連れてドライブに行く気持ちが
あるわけだし、ＰＣも有効に使えば無駄ではないはずです。
マック無駄なのはパチスロのお金です。詳しいことは割愛しますが、
この業界は警察とグルになって、射幸心をあおっています。本来の法律では
大当たりの上限は８０００円ですが、確率変動で大当たりが連続するような
システムになっています。パチンコやパチスロで毎年多くの子供が熱中症で
無くなり、トラブルにより数人の死者が出ています。家庭の不和の原因になる
のは何万件でしょう。これがまったく合法なのです。

私がかつてそうであったように、パチスロよりも重要なことが見つかれば
いいのですが、なかなかうまくはいかないです。世の中に博打ほどスリルの
あるものはなかなか無いです。

とりあえず、お金の面以外はそんなに悪いひとではないようです。
これからは少しずつ貴方が家計を管理して、余ったお金でパチスロに行くように
すればいいのではないでしょうか。また、貴方自身にもストレスの発散が
必要です。綺麗な服を着て、町中に美味しい物を食べに入ってください。
貴方がいない時間があれば棚酸も貴方の重要性に気が付くでしょう。
身近な人は水や空気と一緒で、一番重要なのに感謝されないのです。
水や空気が止まって、はじめて重要性に気が付きます。

お礼

回答ありがとうございます。

思わず、う～んと唸ってしまいました。
そうなんです。心根はとっても優しい純粋な人なんです。
ただ、経験値が足りないのだと思います。

劇的な環境の変化や、本当に辛い思い、情けなくて悔しい思いなどを経験すれば、
それを吸収して、良い方向に変わってくれる人間だと思っています。
夫はこれまで環境に恵まれてきたようで、
なんとかなる、誰かがなんとかしてくれる、
という思いが心の底にあるように感じます。

が、その劇的な変化とやらはいつやってくるのか。
劇的な刺激がなければそれほどの変容は望めないか、とも思います。

ですが、私が躊躇する理由の１つはそういうことかもしれません。

本当にどうしようもなくなれば、生活保護は辞さない覚悟です。
が、実際には私には優しい両親と兄姉がいます。
きっと助けてくれると思います。
（それに扶養できる家族がいる場合は生活保護はおりないはず）
でも、できる限りは自活したいと思っています。
これまでにもたくさん心配をかけてしまったので
もう心配や迷惑をかけたくありません。
優しい家族なので、余計に自分でなんとかしたいと思います。
もちろん離婚するなら、今のフリーの他に仕事を探すつもりです。

家計の管理を私ができれば、問題はないのですが、
管理させてくれません。
通帳を見たこともないし、
給与の額は「だいたい○○くらい」と自己申告です。
生活費としてもらう分から、やりくりして少しずつ貯めてはいますが。
私の収入が上がれば、貯蓄にまわせると思います。

あと、話はそれますが、
ボーナスは家計に入っていないと質問文に書きましたが
今年の夏は、洋服でも買いなよ、と言って３万円くれました。

なので、全く大事にされてないわけでもないのです。
夫の中での優先順位は
自分の楽しみ６割、仕事３割、私１割、程度かと思います…。

私も、自分の仕事を再開して、少ないながらも収入ができ、
ずいぶん気持ちも楽に、気分転換もできるようになりました。
おっしゃる通り、私自身にも心に余裕が必要だと思います。

別居という選択肢には、
私がいなくなれば、私を重要だと思ってくれるのではないか、
という意図も実はあります。
おそらく、客観的に見れば否定される考えだと承知していますが
どうしても考えてしまいます。

また長文になってしまいました。
違う角度からのご意見、有難うございました。

回答No.8

HIGHxTOWER

旦那さんの行動が全てにおいて自分優先のような気がします。あなたを想いやる気持ちがあっても文面から偽善的な優しさに映りました。

＞お金がないといいながら、自分用ＰＣ20万を買い、その後私への婚約指輪は3万円、
その２カ月後には自分の車に80万を使っています。

俺のお金は俺が稼いだんだから俺の好きなものを優先的に買いたい、使いたい。そんな感じがありありと感じ取れます。しかも極めつけはギャンブルでパチスロ。生活費に支障をきたすほどギャンブルは身を滅ぼしますし、家計を圧迫します。

わたしは長々とは書きません。上に書いた要素だけでも結婚したという自覚や覚悟が旦那さんは欠落しているように思う。お子さんがいないのが不幸中の幸いです。子供が産まれたら旦那さんが自由に使える時間なんか全く無いはずです。
こういう男の人は父親としての自覚が全く産まれないと思いますので早々に見切りをつけたほうがあなたの幸せのためになります。別居→離婚ではなく離婚を考えたほうが良いと思います。

お礼

お礼が前後してしまいました、すみません。
長文にご回答いただき、有難うございます。

＞俺のお金は俺が稼いだんだから俺の好きなものを優先的に買いたい、使いたい。

その通りのことを夫は言っていました。
自分が稼いだお金を好きに使えないなら、何のために働いているんだ、と。
そのときは、「自分が好きなようにしたいなら、結婚なんかしないで」と私が言い、
その後しばらくは反省していたようです。

そういう夫に不安があり、子供はまだ作らずにいました。

結婚前に、踏みとどまってもう少し考えるべきでした。
過ぎたことは仕方ありませんが。

＞旦那さんの行動が全てにおいて自分優先

このことも、結婚前からずっとひっかかっていました。
そういう所を直す、変えるから、という約束で結婚したはずだったのですが…。

やっかいな人を好きになってしまったものです。
早々に見切りをつけた方がいいですよね。がんばります。
力強いアドバイスを有難うございました。

回答No.7

noname#171468

自分の感情で他者を振りまく方は如何な物かです。
車購入後で事故、全損でアウト、それで賭け事ですか？これはギャンブル依存性ですかね・・・普通は自重しますけどね。
　車全損は痛いからし、己が一番落ち込む所を奥さんへ八つ当たりですか・・・
　惨い話ですけど、駄目なパートナーですね。
　全部自分都合で動く旦那では無いですか？

＞現在、夫は仕事の大事な試験直前なのですが、勉強のために有休をとったと言ったのに
「徹夜で勉強した」といって朝からパチスロへ行きました。風邪もまだ治っていません。
私はもちろん止めましたが、無視して行きました。
　気持ちは受かる自信だけと言う見栄では無いですか？
　勉強不足ですしね・・・
　無視で当然ですね・・・

＞これまで、夫が好きだから、がんばってきましたが、なんだか疲れてしまいました。
主治医には「少し離れてみてもいいんじゃない？」と言われました。
別居となると大変だとは思いますが、そうしようかと考えています。
　はっきり言えばＤＶ予備軍です、離婚も考える相手です。
　何でも自己中心的な思考で終わる相手です。
　子どもさん居ない段階で離婚は現実視する意味はあると思いますよ・・・

お礼

回答ありがとうございます。

そう言われてみれば、夫都合のことが物凄く多いような…。

帰宅した夫はやはり風邪の症状が治っていません。
治そうとしないで治るはずがありませんが。

夫は頭が良い（勉強ができる）人間なので
試験などはこれまでもパスしてきました。
ある程度勉強すれば、できてしまうようです。
それでも今回受かるとは限りませんし、落ちたら自業自得ですね。

夫との生活をこれまでなんとか前向きにがんばってきましたが、
見切りをつけることも必要ですよね…。
現実に目を向けたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.6

ppp4649

子供が居ないなら分かれても問題ないでしょう。

男性がこの様になるのは許されるから。
それを許す女性が居るからだと思います。

あなたが別れようとして、彼が頭を下げて謝るとしましょう。
あなたが許せば、「この程度で許してくれるんだ。」と又、同じ事の繰り返しになります。
もし、別れると決めるなら、後戻りはしないで下さい。
覚悟の無い女性では男性も覚悟しません。
ただ、そうなる前に「ここを直さないと別れる」と言うメッセージは渡した方が良いと思います。
女性は男性次第。男性もまた女性次第です。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、
これまでの長い付き合いで（交際期間５年弱）
夫をそういう人間に助長してしまったのは
私のせいもあると思っています。
それを矯正するのがとても難しいです。
そして夫は繊細で打たれ弱い面があり、でも頑固で、
さらに難しいです。

子供がいないので、別れるか別れないかは、
私の気持ち１つですよね。

いろんなことがお互い様、とも思います。
私も彼にたくさん迷惑をかけていると思います。
欠点は誰にでもあるし…。

覚悟ができてしまえば良いのですが…。

皆さんのアドバイスを繰り返し読んで、しっかり考えたいと思います。
メッセージも渡そうと思います。
有難うございました。

回答No.5

noname#129123

旦那さんは生活観念がありませんね。こんな状況でよくパチスロに行けます。たぶん別居しても一時は真面目になりますがまたパチスロしますよ？プロでもない限り勝つことはないです。子供が出来れば考えも変わるかもしれませんが、この先のことをじっくり話し合うことですね。変わらないようなら離婚を考えたほうがいいでしょう！あなたは体調に気をつけて!暑いですから。

お礼

回答ありがとうございます。

生活観念がないらしいことは薄々気づいてはいました。
なので、少しずつ身につけていってもらおうと思ったのですが、
自分の身がもたなくなりそうです。

夫は数年前、パチプロになりたいと言って、
１年ほどチャレンジしました。
それほど好きらしいです。
が、３６５日打ってみて、これを一生は無理だと思ったらしく、
専門学校へ行き、就職に至りました。
ちなみに、パチプロチャレンジの１年間は、
当時社会人１人暮らしだった私の部屋に居候生活でした。
収支はトントン程度で、生活費は捻出できないようでした。

話し合いも、これまで何度もしてきたつもりです。
でも、嫌われるのが怖くて、
突っ込んで聞けなかったかもしれないです。
今度は、離婚覚悟で最後の話し合いをしないといけないですね。

体調もご心配いただき、ありがとうございました。

回答No.4

Saturn5

主治医は貴方の身体と精神の状況だけを見て「別居」を勧めています。
これは旦那さんの原因が大きいので、それを遠ざけるという意味で
適正な考え方です。しかし、生活面を考えると、別居するとより、
状況が悪くなるように思います。苦しいと思いますが、今の状況で
何とかがんばってください。

文章を読ませて頂くと、車の購入が一番大きな間違いでしょう。
これが無ければ苦しいながらも何とかなったのではないですか？

私も２０代の頃はパチンコに良く行っていましたが、今は行って
いません。仕事の方が楽しいしやりがいがあるからです。
貴方もストレスが多いでしょうが、旦那さんもストレスが多いのです。
だからパチスロに行くのです。私は幸いにも３０代半ばから仕事に
恵まれましたが、そうでなければ今もパチンコに行っていたはずです。

生活面を見てもらっているのだから、貴方の方にも不満は多い
でしょうが、その辺りを飲み込んで感謝の言葉を口にしてください。
そうすれば、家にいる方が楽しくなり、パチスロには行かなくなる
でしょう。男性は子供のような生き物です。女性が海のような広い
心をもたないとやっていけません。イソップの北風と太陽の話を
ご存知でしょうか。旅人のコートを脱がせるには北風ではダメです。
小言をいうと余計に家に居づらくなります。ここは太陽のような
温かい心で接してあげてください。

しかしながら、貴方の精神と身体を破壊しては元も子もありません。
どうしても辛いときは「離婚」しか無いでしょう。「別居」は離婚
への時間稼ぎにしかすぎず、苦しい時間が長引くだけです。

お礼

長文に回答していただき、ありがとうございます。

別居・離婚するとなると、確かに双方ともダメージは大きいし、
私もまた別の辛い状況になるかもしれないという危惧があります。

車のことは、何も言えずに購入させてしまったこと後悔しています。
ただ、過ぎてしまったことなので…。
ローンはどうにかして一括返済したようです。
どうやって返済したのか、教えてくれませんが。
（それも不安です。予備費からでも一括返済しようと言ったのですが、
「いらない、自分でなんとかする」と言って。）

ストレス発散が必要なことも承知しています。
生活していける範囲でならどうぞ自由にと言っています。

それに、実際のところ
３食昼寝付きの生活をさせてもらっている身です。
私は何も言える立場ではありません。

貴方のおかげで生活できるよ、ありがとうという気持ちで
生活していますし、言葉でも伝えます。
冷たいビールを冷やして笑顔でおかえりと出迎えます。
朝も玄関まで行って必ず笑顔で「いってらっしゃい。気をつけてね。」と言います。
いつもがんばってくれているので「がんばって」なんて一度も言っていません。
仕事で疲れていそうな時は好物を用意します。

これまでそういう風にしてきました。
自分の仕事が忙しいときや体調が悪いときがあるので、常にではありませんが。

そういう生活になんだか疲れてしまったのです。
愛情が感じられれば私も頑張れるのですが、ガス欠になってしまった感じです。

すみません。
言い訳がましく、長くなってしまいました。
申し訳ありません。

私が至れり尽くせりできる間は夫も機嫌が良いです。
最近は、私が家事を放棄気味なので、余計に夫もストレスが溜まるようです。
大事な試験前に申し訳ないことをしてるなぁ、と思います。

家事を放棄しているここ数日ですが、昨日は夫が食事を準備してくれました。
「何も食べないのはよくないよ」と。
そういう優しさはあるのです。

いろんな気持ちが葛藤してしまいます。
気持ちを整理するために時間が必要かと思ったのですが、
「苦しい時間が長引くだけ」という言葉に、怯んでしまいました。
離婚が決断できればよいのですが…。

アドバイス有難うございました。

回答No.3

roroko

今日は。
お体の具合は如何ですか？
大変失礼ですが、ご主人は結婚ということの意味をいまいち解っていないように思います。
共稼ぎなら、生活費は折半とかそういった取り決めで始めるのもありだと思いますが、配偶者が病気で働けないときに、それをたてに、生活費を出すことを強要するようでは、夫婦のあり方として問題だと思います。

何かあった時、金銭面、精神面で支えあっていかなないのでしたら、結婚している意味は無い様に思います。
まして、自分自身に余裕が無いのならいざ知らず、車を買ったり、パチスロしたり、その挙句＞車購入から数カ月後、夫が今月の生活費を払うお金がないと言いました。
車のローンと維持費、車いじり代、パチスロ、キャッシングの返済等が理由だと思います

とこれでは・・・・。

まあ、入籍済みだということですので、挙式はいいと思っているのかもしれませんが、あまりにも無計画なお金の使い方ですよね。
あなたには、お金に厳しく、自分には甘い。

もし、子供が産まれたりしたらどうなると思いますか？

お子さんがいない現状でしたら、やり直すことも難しくないと思います。

人は基本的には変わりません。
彼の自分が可愛い性格は、ひどくなればこそ、良くなるとは思えません。

ここで、一度よくよく考えたほうが将来的にいいと思います。

ご参考までに

お礼

長文にご回答いただき、ありがとうございます。
体調は、いちばん悪かったときよりはずいぶん回復しています。
（回復したから考える余裕が生まれたのかもしれません。）
ご心配いただき、ありがとうございます。

そうなんです。
私一人だったらなんとかなるのですが、今の状態では子供は怖くて産めません。
夫も私も安定したら子供も考えようと思っていたのですが、
今のままだとずっと子供は無理かもしれないと思うようになりました。

彼も、入籍前よりはずいぶんと変わってくれたのですが、
根本的な部分がやはり変わらないようです。
（まさに一言でいうと「自分が可愛い性格」です）
子供がいるから離婚できないという話をよく聞くので、
今、やはり考えたいと思います。とても迷ってしまっていますが、
きっと離婚した方が自分のためにいいのだろうなぁとぼんやり考えています。

親身なご意見、ありがとうございました。

補足

＞配偶者が病気で働けないときに、それをたてに、生活費を出すことを強要するようでは、

強要というわけではなく、
私が無収入になっても彼は我関せずの状態→
貯金が尽きて相談したけど、予備費あるでしょ（要返済の雰囲気）と言われた、という感じです。
「病気やったら仕方ないよね。その間俺ががんばるよ。」という言葉が
どうしても聞けなかっただけです。

まあ、似たようなものだとは思いますが。

ちなみに、彼も苦しいのであれば、私だって病気であっても働くつもりです。