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親孝行できなかった私
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初めまして 二児の母です。 お父さんの定年記念に参加出来なかった事は 貴女にとっては 心の傷があったのですから 仕方ないと思いますよ。 虐待を受けた当人ですから 参加しなかった事で 周囲の目を気にする必要も無いし、お父様自身も薄々感づいていたと思います。 言い方は悪いですが、そこでチャラ にしたら これから貴女の心の迷いも消えるのではないですか？ お父様の体調が悪い様ですので、ここで貴女から歩み寄ってみて、それでもお父様が拒むなら 貴女も今の心境にはならないと思いますし、お父様との心の距離が埋まれば 今の状況とは異なると思います。 虐待を受けた経験が無いので 貴女の気持ちを何処迄理解出来ているか 分からないですが、私には既に実母は居ません。 病を患い闘病生活をしましたが、その時には 母も死の恐怖、不安、心の葛藤があり、話する内容もオブラートに包む様な、、、健康だった時の話とは全く違います。 その時になってから後悔したのでは遅いのですよ。 だけど、無理に貴女には言いません。。。 家族の今迄の経緯があっての事でしょうから。 私自身父親は大嫌いです、闘病中の母親を全く相手にせず、遊び歩く様な父親ですから、、、、だから父親がそうなったら 私は歩み寄る事はしないでしょうね。 例え後悔をしたとしても、それも受け入れる覚悟をもっての事です。
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家だってそうだったし未だに親不孝だな。この歳まで独りだし。貴女も親父も年齢と共に不思議な事にどちらも丸くなってくるんだな。実際そう感じてるのが文章から見て取れる。家も何年か前に親父が体調崩して危ない時期も有ったりしてその度に親父にしても俺にしても丸くなっていく感じする。その気持ちが だんだん親子の絆を取り戻させてくれているんだなと感じる瞬間だと思ってる。遺伝子は不思議だとも思えるしね。言葉は悪いけど一皮剥けて一つ成長したんだなと考えて見るのも良いかと思います。
＞その理由には父に昔虐待されて苦労させられた嫌な思いがまだ残っているからです。 これは消えない心の傷です、だから祝いも受け入れ無理それが自然な行動です。 ＞しかし最近父の容態が思わしくなく気の毒にも思えるときがあります。 これが今のお父さんです、過去は過去のお父さんと言う時間通過と言う点で気の毒を思える自分が出て来た・・・ 話などは無理な段階ですか？ 昔の元気は何処へ、子どもの方が若い分老いぼれて行く、これが加齢なんですね・・・ ＞同居はしてませんが時折悲しくなるときがあるのは私も年齢行ったからでしょうか？ 老いた親と言う思いが有るだけ、十分親を受け入れて居ると思います。 悲しくなるのは、老い先短い年齢に来たんだとも思いますよ、「親孝行したい時には親はなし」正しく自分も老いる事で親の気持ちも分かるのかなとも感じた・・・その両親も早死にで他界で居ない。。。行くのは墓参りだけ。 話出来る頃が懐かしいです。。。他界されては話も出来ない、墓で話掛けても反応なし・・・こんな状態になるんですけど（自己談です）
- blazin
- ベストアンサー率50% (20058/39747)
複雑だよね。 妹さんは貴方と父親の間にあるような関係性が少ないのであれば。 当然今の父親に対する貴方との受け止め方、認識の差はあるんだと思う。 そしてあって良いんだと思う。 貴方は親孝行したく無いという意思を表している訳じゃない。 そうではなくて。 シンプルに今の父親を労いたい気持ちと。 その父親との関係性をさかのぼって受け止めた時に。どうしても昔受けた心の傷、 現実の暴力の傷。それがまだ拭えてない。 だからこそ。プレゼントという気軽なアプローチであっても。 それは過去をあっさり水に流すような対応に感じてしまって。 貴方はそこで足を踏ん張ったんだと思う。 それはお父さんも分かってるんじゃないかな？ 今の自分は過去の自分とは違う、貴方との関係も随分変わってきていると。 でも過去の関係、過去にある埋められない溝。 それが歴然とある事も。それも自覚はしてるんだと思う。 だからこそ、仮にそのプレゼントが貴方抜きのものであっても。 それもそうだよなと。その位の受け止め方なんだと思う。 貴方は貴方として。 これからも出来る範囲で家族の絆を大切にしていけば良いんだと思う。 完璧な親子関係を求めなくても良い。 直ぐに父親を許したり、理解できなくても良い。 でも、お父さんも以前のお父さんでは無い。 貴方も以前のただ暴力におびえる、力負けする弱い存在ではない。 貴方は立派な大人なんだから。成長している。辛い経験も乗り越えて。 だからこそ、これからは一人の大人として。彼と向き合えば良い。 大人として対応すれば良いんだと思うよ☆
まだ親孝行出来なくなったわけじゃない。 亡くなってないんだから、今からでも出来るよ。
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