結婚式の費用負担について
結婚式をやったことある方、あるいはそういった関係に詳しい方のみ回答をお願い致します。
それ以外の方の回答はご遠慮願います。
結婚式をやるのですが、費用は全額主人に負担して貰います。
このサイトで費用負担について読ませて頂いたところ、通常新郎新婦個人でというようりは、両家で話し合うという感じが多いみたいですね。
主人の両親は亡くなっています。
主人の親戚たちは結婚式はやりなさいと言ってくださる方がほとんどでした。
かといって費用負担をしてくれるということは一切ないですが。
うちの両親は結婚式はやるの？と言った感じで心配はしていました。
結婚式をやるやらないについては現実的ではないかもしれませんが、借金してでもやりたいという私の強い希望でやりたいというのがあったのでやって貰うことにしました。
でも、身内だけで少人数でできれば良かったのです。
でもいざやるとなったら主人の方があの人もこの人も呼びたいということになり、（元々私は呼びたい人、呼ぶべき人が少ないのです）それなりの式になりました。
費用負担についてなのですが、本来費用を少しでも負担すると私のの親の方から言ってくれるものなのでしょうか？
私から少し負担してくれないかとお願いするべきなのでしょうか？
私自身は大学へ行くために親に400万も借金している身なので、給料は借金返済にあててきたので、貯金はありません。
そいういった手前もありますし、うちにお金がないのはもちろん分っているので、結婚式の費用を負担してとは言えないのですが・・・。
しかし、結婚しても専業主婦にはならず、自分の給与を全額借金返済にあてるでもなく、結婚する前と同じように自分のお金で自分の生活をしているような感じです。
ただ、主人は本当は全額負担することに納得いっていないのではないかと思います。
どうお詫びすれば良いでしょうか？
あるいはうちの経済状況をどうにか切り分けて私も結婚式の費用を負担するという名目にできないでしょうか？
投稿日時 - 2010-06-17 07:42:40
こんにちは。
ご結婚、おめでとうございます！
どうか質問者様が、仲良く楽しく、だんな様と過ごしてゆかれますように・・・。
すみません、私は結婚式体験「済」ではないのですが、来年中の結婚式に向けて彼氏と諸々調整・協議中なので、カキコミさせて頂きます。
そして、何より、質問者様と私と、似たような境遇なのではないかと思います。
まず、色々厳しいことをおっしゃる方々も、世の中にはいらっしゃると思います。
そして、それは正論かもしれません。
でも、人はそれぞれ、抱えている事情があります。
だから、質問者様がご自分を責めることは、たとえ何を言われても、絶対になさらないで下さい。
世の中には、当たり前の「無償の愛」を注げない親が存在します。
私の両親もそうです。
私の場合、お金がもったいないという親の考えで高卒で就職し、
それも同時に全く行きたくない夜間大学へ行かされました（両親の見栄のため）。
その間、私は費用を貯め、夜学卒業後に仕事を辞め、希望の大学へ自力で行き直しました。
現在また就職して社会人になった私に父親は、
「車を買いたいから、夜学の学費を返せ」
と言いました。
私は返していません。
愛情を享受できないなら、せめて少しなりともお金で解決しようと思ったからです。
その方が、恨まなくて済むからです。
ちょっと厳しいことを、失礼覚悟で敢えて言います。
質問者様も、もう、ご両親に大学費用を払うのをおやめになってはいかがでしょうか・・・？
最悪、縁を切っても仕方ないと思います。
だって、質問者様には、だんな様がいらっしゃるじゃないですか。
新しい家庭を、手に入れているじゃないですか。
こちらがどんなに大人になって、耐えて、受け入れてあげても、親は絶対に変りません。
むしろ、人として子供っぽい態度を、助長します。
ある程度、諦めが必要かと思うのです。
私はこれ以上、質問者様に苦しんで欲しくありません。
まず、ご両親に支払っている大学費用は、今後は支払わず、結婚費用の足しにした方がいいと思います。
そして、だんな様に、こう提案なさってはいかがでしょうか。
「あなただけが費用負担するのは心苦しい。
お義母さんの心のこもったものだから、尚更。
可能な範囲で、私も協力したい。
だから、ちょっと時間かかるけど、共同貯金して、その費用で式ができればいいなと思ってる。
でも、よくよく考えると、今考えてる結婚式の規模も大きすぎて、私達の身の丈に合ってないと思う。
だから、親族・親友のみの小さな結婚式にしようよ。
仕事関係の人たちにはそのことを正直に話して、
ご招待できないことをお詫びすればわかってもらえないかな？」
結婚式に夢があるのは良くわかります。
痛いほど。
同じ立場ですから・・・。
でも、私達は、自分ができることしか、できない。
単純なことなんです。
私達には、援助してくれるような心があったかい両親がいない。
周りの人にはいるかもしれないけど、
そんな両親がいるかどうか自体、その環境も、自分自身の「身の丈」なのです。
悲しいけれど・・・。
あと、だんな様には、あまりご自分のご両親の話をなさらない方がいいかもです。
また、質問者様が今後意識してご両親と距離を置くことで、
無用な負の感情が起こらないようにできます。
いつか、質問者様が、だんな様と協力して、
ご自分のお子さんに無償の愛を注げば大丈夫です。
だから過去を向かないで、今、できる精一杯の、楽しい結婚式をなさってください。
本当に、お幸せになってください！
投稿日時 - 2010-06-18 16:40:02
お礼
皆さん回答ありがとうございました。
どの回答も参考になりましたので、ベストアンサーを選ぶのに迷いました。
事情があり個別に回答ができなくて申し訳ありませんでした。
投稿日時 - 2010-07-04 20:43:31
32人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています
ベストアンサー以外の回答（10件中 1～5件目)
昨年8月に結婚しました。34歳女です。
この度は、ご結婚おめでとうございます。
費用負担、悩みますよね。
私も結婚式の時には、出せる資金がほとんどなく、彼が全てを費用負担してくれました。
ただ、シェービング代とネイル代は自腹です。
それ以外は、招待客がほとんど私側の友人たちでしたが、遠方のため招待していない
親族からのお祝い金も友人を含め出席者からのご祝儀も全て、彼に渡しています。
そのため、持ち出し額は少なく収まりました。
結果的に言うと、ご祝儀で7割は補えます。
後は持ち出しですが。
なので、ご祝儀は全て旦那様にお渡しするのもいいと思いますよ。
後は、借金をしてまでするものでは決してないですよ。
それよりも、安い式場はいくらでも探せば見つかります。
それらを上手に活用してください。
お姫様になれる貴重な機会、たっぷり楽しんでくださいね☆
素敵なお式になりますように。
投稿日時 - 2010-06-23 13:34:24
昨年、披露宴をあげた主婦ですが、披露宴は夢なのは分かりますが、借金してまでや旦那さんに全額負担の考えは辞めてください。特に旦那さんのお母さんの保険金を使ってするものではありません。
ご両親に学費を返済しているようですが、普通は社会人になるまでは親の責任です。それに親なら、結婚費用は出すものですから、これからの返済分は、お祝いとさせてもらったらどうですか？
例えば、県民共済などを使えば、デザインが古く、薄汚れた衣装にはなりますが、衣装セットも３着２０万で借りられます。持ち込み料を入れても安くなるはずです。自分に貯金がなければ、妥協するしかありません。オプションは全てキャンセル、料金を下げれるものは全て下げて、料理と引き出物は普通にしましょう。このまま、質問者さんが夢にこだわると、式をあげる前に旦那さんに見捨てられてしまいます。誠意を見せて許してもらいましょう。
もし、自分の衣装代しか負担できないなら、ご祝儀は全て旦那さんに渡してください。そうすれば、旦那さんの負担するお金も減ります。もし、質問者さんが、親の保険金で式を挙げようと言われたら、嫌ですよね？だったら、保険金を使わないようにしましょう。
結婚は、披露宴を挙げることが目的ではありません。二人で協力し合い、新たな家族を作っていく事です。新たな家族を作ると、大きなお金が必要になります。今後の二人の為にも、夢より未来を大切にして、幸せになってください。
投稿日時 - 2010-06-20 14:36:17
以前、結婚式場に勤務していました。
私も女性ですし、沢山の花嫁さんを目にしてきましたから、質問者様の結婚式に対する憧れも理解できます。
ここで回答してくれている人達も、それが理解できないという事ではないと思いますよ。
他の回答者様達は、披露宴の後の生活があるのだから、それを心配されているのだと思います。
結婚し、出産・子育てにも沢山の出費があります。
女性は出産・子育てで働けない時期もあります。
そういう事も考える事が出来ているのかな…披露宴の夢で頭がいっぱいになってしまっているのではないかな…結婚生活最初から借金ありきで、いずれ産まれるであろう質問者様のお子様が不憫な思いをする事はないのかな…。と、心配されているのだと思います。
披露宴の規模ですが、身内のみでやるか、招待客を増やしてしまうか…招待客を増やしてしまう事で、ご主人の負担が増えてしまうのではないかとご心配されているようですが、披露宴の内容が同じならば招待客が多い方がご主人の負担は減ると思いますよ。
身内のみで行っても、着る衣装は同じ、挙式内容や写真撮影、キャンドルサービスなどの余興や会場の装飾など、人数が変わっても同じようにやるのなら、人数が増えれば客単価が下がっていきますから、御祝儀が増える分ご主人の負担は減っていきます。
身内のみでやるから、食事会のような感じでいいというならば、ご主人の負担は減りますが…。
質問文を読む限りは、そういうお考えでもないようですので…。
ご主人に申し訳ないという思いがおありのようでしたら、夢があるのは分かりますが、多少は妥協してあげるのがよろしいかと…。
私がご主人の立場だったら、結婚したのに『私の給料から、あなたに返済していくわ。』なんて、ある意味他人行儀な悲しい事を言われるよりは、『衣装絶対２着着たいと夢見てきたけど、ウエディングドレス１枚にするわ。ＤＶＤも絶対残したいと思っていたけど、写真があれば思い出せるし、大丈夫！』と言われた方が、嬉しいですけどね。
披露宴は、ゲストに直接関わるお料理や引出物はケチる事は出来ませんが、ゲストに関わりのない新郎新婦に直接関係があるものや、余興、会場装飾に関わるものなどを抑えていけば、持ち出し金額を減らす事が出来ます。
どう返済していくか、どうお詫びするかを考えるのではなく、どう持ち出し金額を減らしていくかを考えた方がご主人の為になりますよ。
後は、新婦側で頂いたご祝儀をご主人にお渡しすれば、誠意は伝わるのではないでしょうか？
投稿日時 - 2010-06-19 03:58:53
＃５です。
キツイ回答になってしまったことをお詫びします。
質問者様はとっても頑張っているしけなげな女性だと思います。
そして結婚式や披露宴をきちんとしたいという思いも素敵だと思います。
昨今はあんなの見栄だ形式だとはしょりたがる人が多い中、それぞれに大事な意義があるし、それをわかってらっしゃいますね。
これらをやったあとに結婚生活をスタートさせるのは、今後の二人のためにも良いことだと思います。
ただ、ですね。そうではあるのですが、借金してまでやるものではないとは思うのです。
ここで借金してしまうと結婚生活はマイナスからのスタートです。
ただでさえいろいろ入用なのに・・・子供もいずれできるでしょうし、新婚時代というのは愛情と生活の基盤を作る時代なのです。
お金はとっても大事です。
彼にしてみれば、自分の親の保険金のまさに身銭をだしてまで結婚式をしようとするのに、どうして相手は違うのだろう・・・質問者様のせいじゃないのはわかっているけど、でも理解しがたいというかしたくない状況なのではないでしょうか？
カワイクない娘と書いたのは、質問者様の親に言いたかったのですよ。
娘がカワイクないのかと。
娘の将来をゼロどころかマイナスからスタートさせていいのかと。
親自身が生活に困っているわけではなく、娘が自分らの意に沿わない進路を選んだのがそこまで許せないのでしょうか？
（そうではない、質問者様からの返済金は実は結婚資金にためているのでは・・・そう思いたいのですが）
私もこの借金ブッチしちゃえぃって思います。
親への借金なんていいよって思います。
遊びで作った借金じゃないし・・・
彼と二人で、少なくともゼロからのスタートをきって欲しいと思います。
投稿日時 - 2010-06-18 18:56:06
新婦側から負担できないことをお詫びするとかしている場合なのかなぁ？
質問者様、結婚したら彼と生活を供にするってことわかっています？
彼のお財布から全部ださせてしまうということは、あなた方夫婦の結婚後の資金が減るってことわかっています？？
自分の両親にこれ以上負担させられないなんて格好のいいこと言っていますけど、これから家族になる彼のことを考えてあげたらどうですか？
両親にお金が本当にお金がないなら、そんこと言う娘とんでもない極道娘だと思いますけど、質問者様が返済している「借金」のお金があるでしょう？
そのお金がそのまま外への借金返済に回っているの？
であれば、悠長に結婚式している場合じゃないですけどね。
質問者様、ご両親に結婚式のお金だしてって甘えたらどうですか？
何百万もだせっていうわけじゃないしね。
娘じゃないですか・・・
投稿日時 - 2010-06-18 08:22:40
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