不妊のプレッシャー

質問

不妊の治療をしている28歳の者です。
クロミッドを2錠×5日間服用しているのですが排卵がありません。
不妊治療の段階はいくつもありますし、長期戦になるだろうとは思っています。
しかし治療の心配より先に、不妊のプレッシャーで潰れてしまいそうです。

もともと私自身パニック障害を持っているので、それを克服しながらの不妊治療だということもあります（カウンセリング治療は一応終わっています）。
また主人には別に好きな女性がいて、お付き合いをしています。
それもひょんなことから知ったのですが、私は夫も相手の女性も責める気にはなれません。
むしろ「やっぱりちゃんと子供が欲しいんだろうなぁ」と申し訳ない気持ちになるばかりです。
主人なりに子供ができないことを悩み、それを相手の女性も支えてくれているのだと思います。
私から主人に「今の状況を考えても、子供ができないから離婚ということでも仕方ないんじゃないか」と申し出ましたが、主人の中で決定打がないらしくうーんと悩むばかりです。

皆さんならこのような状況でどうしますか？また一人の女性として「自分が不妊症である」という事実を前向きに受け止めるにはどうしたらいいですか？

回答No.3

sumo · ベストアンサー

私も不妊治療を3年近く続けていた経験があります。
私の場合も、クロミッドを服用したりして排卵障害を治療していました。おまけに途中から、ポリープが出来て手術もしたし、薬の量の増加でプロラクチン過剰症になったり、クロミッドが効かなくて、注射を打ちに毎日病院へ通ったりもしました。
　不妊治療は、大変です。
毎月、決まった日に病院へ行って、検査を受けたり状況判断を先生からされて、その状態で性交渉の日まで指定されたりするのですから・・・。
　おまけに私の場合は、結婚して田舎へ引っ越す事になり友達もいない上に、年齢の離れた義姉との同居まで重なって精神的に不安定になった事実がありました。
　それがさらにストレスとなって毎月生理が来るたびに自分を責めたり、不妊のプレッシャーから随分こわれそうになった事もありました。
　その3年間、夫婦喧嘩もいっぱいしたし、病院も２～３件転院しました。
　後から結婚する友達がどんどん出産していく姿を見て落ち込んだり、自分が女として不完全なんじゃないか？といっぱい責めたりもしました。
　でも、不妊治療は自分一人だけのせいではありません。
家族の協力や病院の関係者の方からの励まし、それから同じように悩んでいる方とのコミニケーションなどもやっぱり必要だと思うんです。それから、なによりだんなさんの理解と協力なしでは赤ちゃんは来てくれません。
　だんな様に女性がいるという事ですが、それはあなたの責任だけではないと思うんです。
　こんな事をいうのは何ですが、彼がいう決定打って結局は、相手の女性に子供が出来たらって事になるんじゃないですか？もしくは、あなたに子供が出来たら、相手と精算しても良いって事になるんじゃないですか？
　本当にそれでいいのかな？
相手に子供が出来て離婚とかになったら、もっと深く傷つくと思いますよ。
　自分に出来ない事で相手に取られた形になってしまうんですから・・・。
　私も、不妊の治療中、主人が子供が大好きだったので、本気で離婚も考えました。
　私と別れたら新しい若い奥さんをもらって、子供を作ってもらった方が彼の為になるかな？って思ったから。
　でも、私たちの結婚って子供を作る為だけのものだったっけ？とか色々考えて、一時的に治療を休憩する事にしたんです。
　治療に通っていると毎月のプレッシャーや妊婦さんと一緒の診察室で暗い思いになったりして知らない間にもストレスってのしかかっているものなんです。
　治療を休憩する時病院の先生から「そういう勇気も必要ですよ。妊娠って精神的な部分が大きいから、お母さんが色々考えこんだり落ち込んだりしていると赤ちゃんは出来ないんです。もういいや～くらいの気持でのんびり構えていたら、赤ちゃんの方から来ますからね」って。
　実際、その間にいっぱい本を読んで、不妊についても勉強しました。
　それから、主人と二人だけの生活についても考えようと思い、北海道や温泉旅行へ行きました。
　今、妊娠３５週目です。その休憩して何も考えなかった時に出来た子がお腹で大暴れしています。
　排卵障害もストレスからくるものです。
　あなたの悩みが少し軽くなって前向きになったら、ホルモンのバランスがとれて、自然に排卵もすると思います。
　芸能人の方でも、不妊治療をして子供が出来た人もいます。赤ちゃんはきっと来ると信じて、もう少し自分を大切にしてあげてくださいね。
　私は、穴井夕子さんが出産した時に「もし今回だめでも絶対子供が出来るまで諦めない。と思って頑張りました」と言っていた言葉にはげまされて頑張りました。
　今のあなたに必要なのは、もっと自分を大切にしてあげる事とだんなさんに対して素直になる事だと思います。
　あなたは、どうしたいと思っているのか？もう少し自分に自問自答してあげてください。
　頑張って！！

お礼

治療の一時中断・・・考えたこともない発想でした。
場合によっては必要なことだと思います。ためしてみます、ありがとうございました。

回答No.9

noname#5213

再度書き込みます。
誤解をあたえてしまったようですね<(; ^ ω^)
別に不愉快にはなってませんよ

人と比べて辛くないことだって、本人にとっては
ものすごい辛い事ってたくさんありますからね
それが「たいした事ない」「気にするな」なんて
ふうには思いません。

ただ私の場合は、そういった「人からみたら些細な不幸」
も、前向きに捉えていくには
少しでも改善していくには
やはり「他にも頑張っている人がいるんだ」と
いう気持ちの転換が一番必要だと思っているからです

いちアドバイスになればな・・・と思っただけなので
気分を害してしまったらごめんなさいね(^_^;;;

お礼

たくさんの方々にお言葉をいただけたことを嬉しく思います。皆さんありがとうございました。同じように不妊の経験をお持ちの方々からのアドバイスは特に心強く感じられました。不妊に関するサイトなどもたくさんありますよね。少し閉鎖的になっていたようなので、今後はそういったところを利用しながら同じ立場の皆さんと情報交流していきたいと思います。

回答No.8

niwa7

こんにちは　あなたと同年代で不妊治療という同じ立場にある者です。今まで不妊ということで精神的にさまざまな思いをしました。「子供まだできないの？作らないの？」から始まり治療をする私に周囲は「無理しないで」「病院で治療までしなくても自然にできるまで待てばいいのに」と言われ、治療をすすめるにあたり薬の副作用で具合いが悪くなったり弱音を吐くと「精神的に弱すぎる」「不妊治療で苦しんでるのは貴方だけではないのよ」と。それも普通に子供を産まれた方から言われたことだったのでこのつらさは本当に不妊当事者にしか分からないんだとつくづく思ったものです。精神的にも追い詰められ仕事も手につかなくなり仕事もやめ自分がこの世存在する意味はあるんだろうかと眠れずストレスに押しつぶされこの苦しみから解放されるならと。心療内科にも行きました。主人にも子供が欲しくて結婚した、離婚したら私が不妊ということでお互いに悩んだりすることから開放されるんだよね、と離婚を切り出したことも。私は自分と同じ血を分けた子が欲しい、とずっと思っています。赤ちゃんをこの手に抱くまでは絶対あきらめない、どんなにつらい治療もがんばると心に決め専門病院で治療を再開しました。決してあきらめてはいませんが不妊の治療がきっかけで発見された病気があり不妊治療をすることでこの病気が悪化するということが分かり先日治療を一時中断しました。そのときになって主人が初めて言いました。『そばにいて毎日声かけたりするしかできないし、見てるのが辛かった。代わってあげれるのなら代わってあげたい。胸が締め付けられそうで何もできない自分の無力さに泣いてたよ。』と。私はその言葉を聞くまで主人がどう思っているのか知りませんでした。私に原因があるから主人は気楽なんだろうなと、自分のことが精一杯で主人の気持ちなんて考える余裕がなかったのです。
aregloさんにとって今一番大切なものはなんですか？ご主人さんですよね。幸せだなぁと思うときご主人さんと過ごしているときですか？ご主人さんも不妊治療で頭の中がいっぱいな貴方の姿を見て悩みどう接していいかわからず、やりきれなくなって他の女性のとこに行ったのかもしれません。もう一度ご主人と話し合ってみてください、ご主人と二人の生活はとても幸せ。欲張りかもしれないけれどもっと二人が幸せになるために赤ちゃんも欲しいという気持ち。お二人にとってお幸せな選択となりますように。

お礼

率直で経験に基づいたコメントをありがとうございます。同じ心療内科に通ったことのある者として、読んでいて涙が出てきました。同じ境遇の人に励まされたことで少し勇気が出たきがします。

回答No.7

tasukudon2000

既婚子供ありの主婦です。私はよく夫と不妊治療いついて話題に出すことがあります。子供の居る人に言われても、と思われても仕方がありませんが聞いてください（＾＾；
結婚して子供が出来るのがあたりまえだと思うのは勝手な第三者の思い込みで、本来男と女が結婚して一緒に暮らして・・積み上げていくものは千差万別　十人十色。子供が必ずしも居なくて名なら無いとは誰もいっていないし決まっていません、結婚の条件にもありません。けれど何か形として子供ができるのがごくごくな流れなのでしょうね。ご主人のこと責められない気持ちもわからなくもありませんが、そんなときに浮気するご主人もどうだろうと思います、漬け込んでって気がして許せないな、すみません。子供が出来ないイコール浮気は全くもって結びつきません。不妊もストレスやら遺伝的やとにかく原因は一概に言えないようですからご自分だけを責めるのはやめましょうね。辛くてまで治療続ける意味も私は無いと思いますし、二人の生活をもっと違った形で自分たちにしか出来ない何かを見つけて、過ごせればいいなあと思っています。
子供を育てて気づくことも確かに沢山あるけれど、他の形で気づく事だって沢山あります！がんばってください。

お礼

二人だけの生活の意義・・・きっとあるのだと思います。
なぜそれがイメージできないかというと、また不妊治療に望みをたくしているからだと思います。
「完全にできません！」と引導を渡されるなり、「夫との子供は難しい」ときっぱりあきらめてからイメージできてくるのではないかと思います。
今の状態の次の段階として参考とさせていただきます。

回答No.6

noname#5213

まだ２８歳じゃないですか。
年齢問わず不妊で悩んでいる、辛い思いをしている
女性はこの世に何万といます。

不妊でなくても流産や死産で
もっともっと辛い思いをしてる人もたくさんいます。

生きたくても生きれない人や、
大きな病気と闘っている人、たくさんいます。

だから私は不妊くらいで（言葉は悪いですが）
悲劇だとか、不幸だとは思いません。
辛いけど思わないように心がけるし、
なにより今健康でいられることだけでも幸せです。

不妊以前に、旦那さんとの間にすでに「愛」が成り立ってないことがaregloさんを苦しめている原因だと思われるのですが違いますか？

赤ちゃんができるにしても、できないにしても、これからのaregloさんの人生じゃないですか！
旦那さんとの関係を取り戻してこその赤ちゃんじゃないですか？今の状況じゃ、生まれてくる赤ちゃんにも悲しい思いをさせてしまいますよ。

お礼

私の投稿によってhanakosan2003さんを不愉快な気分にさせてしまったようですね。まずはそのお詫びをします。わずかな不幸なのだからと言われればそのとおりでしょう。ただ現状打破のためにもう少し具体的に考えていきたいと思います。

回答No.5

noname#6123

私は不妊症ではありませんのでその辛いお気持ちははっきりいってわかりません。（ごめんなさい）
　でもそんな旦那さんとの間にもし子供が本当に生まれて、旦那さんは父親としての自覚をもてるんでしょうか。浮気に逃げているだけの弱い男に。うちは子供がいますが、父親の強さと母親の優しさ（うちは反対かも・・・）を両方吸収しながら子供って大きくなっていくと思うのです。旦那さんを支えるのは浮気相手の女性が適任ですか？夫婦って支えあうものじゃないですか。旦那さんを支えるのは浮気相手の役目？一番辛いのは実際に不妊治療されているあなた自身ではないですか？ではあなたを支えてくれる人は誰ですか？
　これから母親になる人なら強さも必要です。子供から父親を奪う権利なんて浮気相手にはないです。その浮気相手から慰謝料貰って不妊治療の費用に当てるぐらいの図太さも必要じゃないかなと思います。（図太いじゃなくて当然の権利なんですけどね）

お礼

ときに笑いも交えながら読ませていただきました、ありがとうございます。
図太さ・・・本当に羨ましい言葉です。私は真似をすることはできないかもしれませんが、図太さの大切さも分かった気がします。seimaiさんの元気を分けていただきたいです。

回答No.4

noname#6317

＞主人には別に好きな女性がいて、お付き合いをしています。
それもひょんなことから知ったのですが、私は夫も相手の女性も責める気にはなれません。

何故、責める気になれないのですか。
貴女が「不妊」だからですか。
それなら、不妊症で苦しんでいる女性のご主人たちは、全員「浮気」をしてもいいということになりますね。

貴女がご主人に対して、申し訳ない という気持ちになるのはわかります。
私も「不妊症」でしたから。
ですが、「浮気」と「不妊」は全く別の問題ですよ。

まずは、貴女がもっと強くなってご主人の浮気をやめさせましょう。
浮気相手の女性に慰謝料を請求することだってできます。

貴女はまだ２８歳じゃないですか。
私が子どもを産んだのは、３４歳のときです。
雅子妃殿下はもう少し上だったと思います。
まだまだ大丈夫です。

＞皆さんならこのような状況でどうしますか？また一人の女性として「自分が不妊症である」という事実を前向きに受け止めるにはどうしたらいいですか？

相手の女性に慰謝料を請求して、そのお金で不妊治療に励みます。
私は不妊症でも、毎日、主人と明るく楽しく暮らしていました。
結婚して、９年経ったとき、飛ぶスピードが遅いコウノトリが「お待たせ～！」と言ってやって来ました。

希望を捨てないで、ご主人と二人仲良く暮らしてください。
頑張って！！

お礼

希望を捨てないこと・・・本当にその一言に凝縮されてしまうと思います。
経験者からの励ましは心強いです。ありがとうございました。

回答No.2

nyantaromam

こんにちは。わたしも２年間不妊治療をしていました。aregloさんのお気持ちお察しします。

わたしは２年間の不妊治療の間に流産も経験しました。いろいろと辛い思いをいたしましたが、主人の支えと協力がなかったら耐えられなかったと思います。

いろいろと思い悩まれていらっしゃることと思いますが、子供をなかなか授からないことと不貞をゆるすことは全く別の問題ではないでしょうか。まだaregloさんは２０代でお若いですし、不妊の原因もわかっていらっしゃればお子さんを授かるのもそんなに遠いことではないでしょう。お子さんを授かって、ご主人はその女性の方とのお付き合いをやめられるのですか？今よりももっと泥沼にはまってしまいませんか？

たとえ不妊の大きな原因がaregloさんにあったとしても、不妊症はご夫婦お２人で解決する問題だと思います。aregloさんがお一人で抱え込むのでは辛すぎます。どうか、ご主人とよくお話ししてください。

お礼

不妊は二人で克服するもの・・・そうですね。「もっと協力して」と言ってもいいのだと思います。いま自分でも何を協力して欲しいのか分かっていません。でも協力を求めることができるという視野が広がりました。ありがとうございます。

回答No.1

noname#6478

何言ってるんですか？
子供ができない女性は結婚しちゃいけないんですか？
仕方なく別れる理由なんですか？

ご主人に女性がいるですって？
ご主人に決定打がないですって？
ご主人は何様ですか？

一人の女性として不妊症であることは非常に辛いことだとお察しします。
こんな状態であなたがどう感じているか本当に心配です。

私は不妊症ではありませんが、普通なら出来ることが出来ない
女性の一人ではあります。同時にＰＤでもあります。
ご主人は失礼ですがそんな気持ちをわかってあげられない
男性の一人なのでしょう。
不妊症が体の病気であれば、旦那様は気持ちの病気ですよ。

あなたの気持ちだけを純粋に考えて、彼とできるならば
うまくやっていきたいとお考えですか？
それならば女とはきっぱりかたをつけてと言うべきです。
しっかり責任をつけさせてください。
子供が出来ないかもしれない事を別の女性に慰めてもらう
だなんてお門違いです。

あなたの気持ちを大切にしてあげてください。
もっと怒ってもいいですよ！
もっと辛い気持ちを押し出してもいいですよ！

あなたの大切な友達や、居れば姉妹が同じような状況だったらどうしますか？
あまりにも痛々しいです。
もっとあなたの気持ちを大切にしてください。
そして応援を頼むのもいい手かもしれません。
旦那様も悩んでいるところで混乱しているのかもしれませんね。

お礼

私の投稿によってweweさんを憤慨させてしまったようですね。まずはそのお詫びをします。今は私自身あまりにも自責の念が強すぎているようです。まずは少し自分自身を癒すことにしてみます。