今年の４月から幼稚園、年少組に入園した息子を持つ母です。

質問

今年の４月から幼稚園、年少組に入園した息子を持つ母です。

今日、幼稚園で擦り傷を作って帰ってきますた。
傷自体は全然気にしてなかったのです、寝る前に息子が、
『今日、自転車にのってたら、知らない子が押してきて倒れて手のところに怪我してん。』
といいました。『何もしてないのに？』と聞くと、『うん。』と言います。
息子側の、それも曖昧な内容のことしか分からないのですが、息子に、
『自分が本当に何もしてないのなら、いきなり押されたりしら、怒って、何するねん！と言ってやり。』といいました。
でも、息子は仕返すことや、言い返すことができないタイプで、私がそういうと、話を変えてしまって、
自分じゃない他の子が押された。と言い出し、私に逆切れしだしました。
そんな、息子に対して、頑張れとも言いにくいし、自分で強くなって解決してほしいし、と思うのですが、親として、すっきりしません。
自分が悪くないときにでも、やられっ放しでは、と思うのですが・・・
何か良きアドバイスがあればお願いします。

回答No.5

RXH7

父性と母性について考えたことがありますか？

回答者の多くは、母性的な意見ですよね。
それに、幼稚園教諭もほとんど女性でしょう・・・

質問者様の対応は父性的な対応だと思います。
間違ってはないですよ。

ご家庭の中で、父親と母親が上手くバランスをとって接してみてください。
必ずしも　父親＝父性　母親＝母性　と言うわけではありません。

責任感、信念、正義感、規律・・・これらが父性の強み
厳しすぎる、うるさい、攻撃的・・・これらが父性の弱み

優しい、思いやり、気配り、親切・・・これらは母性の強み
過保護、自立できない、わがまま、依存・・・これらは母性の弱み

最近の若者が、いかに母性中心に育てられ、その弱みが際立っているのがお分かりでしょう。
育児参加しない父親、家庭でも、幼稚園、保育園でも女性に囲まれていますから・・・

それから、これらにプラスしなければいけないのが「子ども性」です。

明るく、のびのび、自発的で、エネルギッシュな強みがありますが、
自己中心的でわがまま、無責任、すぐ飽きる、などの弱みがあります。

わかりますよね。
それぞれの弱みを、別の強みが補っていると言うこと。

バランスが大事ですよ。

回答No.4

mamigori

元幼稚園教諭です。

まだ年少さんです。
お母さんに、その時どうすれば良かったかの対処法を教えて欲しかったのではなく、
その時の、ビックリした気持ちや、痛かった事、我慢したことを、同意して欲しい年代だと思います。

「何もしてないのに？」
「そう、それはビックリしたね」
「痛かったね」
「我慢して偉かったね」

そう言ってあげれば、息子さんは満足だったと思いますよ。

帰宅してすぐの会話だったら、まだ、
「怒って、何するねん！と言ってやり」
でもよかったかもしれませんが、寝る前のつぶやきです。
1日が終わり、安心してふと出てしまった言葉です。
お子さんの気持ちに寄り添ってあげられれば、息子さんも安心して眠りにつけたのではないかと思います。

仕返しをする、言い返す事だけが強い事だとは思いません。
我慢する事が悪い事ではありません。
我慢する事が、やられっぱなしである事でもありません。
優しい息子さんなんだと思います。
息子さんの優しい気持ちを褒めてあげ、それでも気になるようでしたら、
「我慢しなくても良いんだよ、今度やられたら、やめてって言ってごらん。
　痛かったら、先生に言って、消毒してもらうんだよ」
と伝え、少しずつ、自分の気持ち（嫌だという事）を相手に伝えられるように促していけば良いと思います。
仕返すことや、言い返すことができないタイプのお子さんに、
「怒れ！」と言うのは、ストレスになるように思います。
息子さんに出来そうな事から、少しずつ、アドバイスしてあげられると、良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
いや！といえる子供になって欲しいと本当に願うだけに、子供にキツクいってしまってます。。。

今日、又昨日の話がでたので、『また、嫌なことをするお友達がいたら、そんなことしないで、一緒に遊ぼう！って誘ってあげてみたらいいかもね。』と言いました。
子供は、なんだか、びっくりしたような表情でしたが、少し、あっ！そうか！といいながら、笑ってました。
私自身が強く、ドンと構えれるように、頑張ります。

回答No.3

noname#155097

＞私がそういうと、話を変えてしまって

子供なりに自分の世界ができてきた証拠です。
軽くアドバイスをするにとどめて、
あとは本人にまかせておけばいいでしょう。

＞自分で強くなって解決してほしいし、と思うの

でしたら余計にほっておきましょう。
あれこれ親が口出しすると子供を弱くしてしまいます。
いつも温かく見守ってさえいればそれでいいのです。

お礼

ありがとうございます。
幼稚園生活、見えない分気にはなりますが、あたたかく見守っていきたいと思います。

回答No.2

noname#132422

はじめまして！

　三人の男の子のママです（中学　小学４　４歳）

親が見守れないで頑張っているお子さんは心配ですよね・・
　今までず～～っとお子さんの様子をみて育ててきたからこそ、様子が見れない幼稚園はお子さんが教えてくれる内容しか情報ないですよね・・・
　先生もすべてのお子さんを見ていてくれる訳ではないですからね・・

　お子さんが『今日、自転車にのってたら、知らない子が押してきて倒れて手のところに怪我してん。』
って言った時に

　「そうなの～痛くて泣いちゃった？」って聞いて見てください。

もし　泣かなかったよって言ったのなら　えらいね～強いね～お母さん〇ちゃんがそんなに強いって知らなかったわ～って褒めてあげて下さい。

　『自分が本当に何もしてないのなら、いきなり押されたりしら、怒って、何するねん！と言ってやり。』　って言いたい気持もわかりますが、
　「仕返ししなかったんだね～えらいね～でも今度同じ事されたら　辞めてって言えると良いね」っと背中を押してあげて下さい。

　仕返しする事や言い返すことが出来ないタイプ　優しいじゃないですか？
お子さんが仕返しする子なら揉める子ですよ。
　小学校に上がって言葉ではなく暴力で解決するようになっちゃいますよ。

もう少し強くなって欲しい気持もわかりますが、我慢して仕返ししない息子ちゃんを褒めてあげてください。
　そして　やめて！って次から言ってみようか？って背中を押してあげてください。
お母さんにこう言いなさい！って言われたら否定されたみたいで悲しいですよ・・

　まずは泣かなかったのならその事を強いね～って褒めて　仕返しや言い返さなかったことを優しいね～って褒めて　最後に　でも今度同じ事されたらママは息子ちゃん痛い思いするの悲しいから一言辞めてって言ってみてね！って教えてあげて下さいね・・・

　気持の優しい息子さんですよ♪
一人でがんばって幼稚園で遊んでます。それだけでも偉い！！いっぱい褒めて背中を見守ってあげて下さい♪卒園する時にはたくましくなってますよ♪

お礼

ありがとうございます。
見ず知らずの方からの返事なのに、涙がでそうになりました。
子供自身、小さな体で新しい環境の中で毎日頑張っているのに、と思うと、本当に、
自分の気持ちを押し付けるような言葉で、余計なストレスをかけてしまってるように思いました。
長い目でみて、親子共々成長できるよう頑張ります。

回答No.1

kmkmkm26

質問者さんは少し過保護な印象を受けました。
幼稚園に通い出したばかりで心配なお気持ちは分かりますが。我が子といえども、子供の話を鵜呑みにしないほうが良いです。
基本的に自分に都合の良いように話すし、状況を正確に把握して親に伝えるなんて小学生の低学年でも難しいですよ。
なので子供の話に一喜一憂せず、温かく見守るしかありません。
自分で強くなって解決してほしいと思うなら尚更です。
親がいちいちあーしろこーしろ言うと、自分で考えて行動する事の出来ない子供になりますよ。
子供の怪我の程度や心の様子には気を配り、本人が気にしてないなら親も気にしないようにした方が子供の為だと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。実際、数年かかってようやく授かった長男だけに、過保護になりすぎてしまう所があるように自分でも思います。
自分がまずは見守れる強さをもとうと思います。