男前の『女』の恋愛模様

質問

22歳の大学生の女？です。
多少、いやかなり男っぽいです。性格も。

今まで女の子（男子）はこうあるべきだ、に敢えて逆らって生きてきたような…別段今の自分の生き方を否定する気はございません。

では、何に悩んでいるかというと『恋愛』です。

おそらく、高校の友人はこんな恋愛で悩むワタシの姿など想像できなかったでしょうし、今の私も人生何処で間違った？と思っています。「男なんて要らないよ、友人と音楽と本さえあれば♪」な人だったので。

それをどこをどう間違ったのか、ある男の人に惚れました。恥っ

告白して付き合う事になったのが２ヶ月前、デートを一度して以来１月くらいメールすらない音信不通でした。

何故かというと、彼以外の人間関係に疲れて、彼氏もそういう相談には向かないと解かり、恋愛する気力が沸かないという感じでした。また彼とメールをしていても、２、３通で『ハイ終了～（彼氏からの返事なし）』となってしまうからです。それで接したくなくなっていきました。

「それって言い訳じゃない？彼氏が本当は好きじゃない？」「人間関係に疲れた時こそ彼氏でしょ?!」とも思うのですが、如何せん、初めての恋愛なので、どう恋愛することが正解なのか解からず（こういう事を模索して生きて行くのが好きなんです…泣）にいました。また、彼は相当掴めない人で、どうすれば喜んでくれるのかわからないのです。
無趣味と言う事でデートも何をすればよいのかわからない状態、付き合うって何?!何をすれば良いの？という感じでした。

また、ワタシは彼氏を前にすると、顔が上気して変なテンションでしゃべります。冷静な自分は「小学生じゃないんだから…」と見ていて、思い出すとかなり恥かしくなり、ありのままの自分を見せれるようにするにはどうしたらいいんかな？と思います。

ドウゾ、全国の『男前』な婦女子の皆さんのお知恵をお借りしたいと思います。

回答No.5

rizzo · ベストアンサー

こんにちは。
私は・・そうですね、ある意味「男前」かな・・。まず、貴女のような方は私はとても好きですね。なかなか賢い方だと思いますし、素直な方とも思うんですよ。
人を好きになるというのは、とても素敵なことです。そういう人に巡り会えたこと、そういう気持ちになったことだけでも素敵なことでしょう？
初めてだから、何もかも手探りかも知れないけど、人生と一緒で恋に王道はないのでは？相手への思いやりと、お互いの向上心が必要なことは、友人でも恋人でも配偶者でも一緒です。
それにしても、無趣味な人とはどんな人なのでしょう・・どんな人でも関心のあることはあるでしょうに。わたしなぞそれを人から引き出すことが好きなのですが。
それから、甘え上手とかデートとか言葉や形態にこだわることはありませんよ。いいじゃないですか。自分流で。
後で自分でも恥ずかしくなるようなことをしでかしてしまうのが、恋って奴です。ありのままの自分ね～自分でも分かってない自分をみせつけられるのが、良くも悪くも恋じゃないですかね・・
何だかぶってしまいましたが、頭をぶつけながら、更に素敵な人間、女性になっていってくださいな。

お礼

返事が遅れて申し訳ございません。

下の方々も言われているように行動を起さなくてはいけない時期に来ているのやも知れませんが如何せん、頭で考える事が好きなもので…

無趣味…賭け事が好きだったらしいのですが、改心して？止めたそうでそれ以来、何も趣味がないそうで…就職試験の時なんて書けばいいのかわからない…って言うんですね。ワタシは多趣味で趣味の欄は溢れるくらい書き込める人間なんである意味驚きなんですが。

あと自分のことを「空っぽだけれど」と言いますね「空っぽだけど、よろしく」となんでかな？って思って聞いてみたんですけど、要領を得なくてですね…

解かりました。たんこぶ作りながら恋をしたいと思います。（変換で『こい』が『鯉』と第一候補に上がるくらいこの言葉を使っていないんだと再確認）

回答有難うございました。
参考にさせていただきます。

回答No.6

mina1120

こんにちは。
私もかなり男前というか、周りからはほぼおとこやん、っていわれてます。（けれど、男の人と話すのは苦手です。）
初めて彼氏ができた時、みんながのたうちまわって笑ってたくらいです。

私の場合、つきあうとかどうしていいのか見当も付かなかったので、自分と相手の共通する趣味とかをみつけたら、ひたすらその話題で盛り上げたりして、それで相手の反応を観察する・・からがんばってみました。
zzzZOOさんと同じであがっていつもと違う調子でしゃべったり、あがり過ぎて凄い無口になっちゃったりしてました。でも趣味の話とかだったら自然と話題が盛り上がるのでだんだん普通にはなせるようになりました。

ただ、zzzZOOさんと同じで、甘えたりとかがどうしても恥ずかしくてできなかったのです。
その結果、彼から「本当に俺のこと好きなの？」「考えてることが分からん」とかいわれて、別れちゃいました。
そう言われてもやっぱりさらけ出すことができなかったということは、つきあうとか恋愛に対する興味におされてつきあってしまって（向こうから告白されたのでパニクってた所もありましたし）、本当はそこまですきじゃなかったのかなぁと思います。

zzzZOOさんが本当に彼のことを好きなら、そのうちできるようになりますよ。
今までできなかったことが、いきなりできるようになるとは私は思わないので。
じょじょになれていくと思いますよ。
（もちろん、焦る気持ちもすっごく分かりますけどね）
ぜんぜんアドバイスになっていませんが、がんばってくださいね！

お礼

返信遅れました。ごめんなさい。

＞初めて彼氏ができた時、みんながのたうちまわって笑ってたくらいです。

それに近い事をされたので、笑えないですね＞苦笑

mina1120さんの彼氏の状態？何でしょうかね？確かに解からないですね、愛されているか…ング。

徐々に盛り上げていきたいと思います。
焦りすぎたのかもしれません。

ご意見参考にさせていただきます。
回答有難うございました。

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mina1120さんの回答の場ではありますが、この場を借りて皆様に御礼を申し上げたいとおもいます。

正直耳痛い発言や納得させられた意見、もう少し続き、補足を要求したい意見等沢山ありました。それもこれも皆様の親切心ゆえのことと思います。

有難うございます。

これまた主観的な視点で励まされた意見、共感できた意見の方にポイントを差し上げたいと思います。

今回ポイントを差し上げる事の出来なかった意見が役に立たなかったというのではなく２つしか選ベない故の事ですご了承ください。

それではまだまだ、始まったばかりのようですので、また皆様の貴重なご意見を伺う機会があると思います。

その際も忌憚ないご意見頂戴したいと思います。

今回はありがとうざございました。参考にさせていただきます

zzzZOO　拝

回答No.4

eby

こんにちは。

私も、男前じゃないです。
甘え上手で、恋愛も楽しめるあなたとは逆の女です。
私から見たら、zzzZOOさん、不器用だなって思います。
でも、だからって悪いとかじゃなく、そこがあなたのいいところでもあると思っていいと思います。

彼もどうしていいのか分からないんでじゃないでしょうかね。
だったら、簡単。
どうすればいいか話しましょうよ。
ゆくゆくですが、一緒にいると安心とか、楽っていう関係を築ければいいんじゃないですかね。
そのためにはお話しないと。
無趣味だって、話してないのだから分からないし、もしかしたらあなたの趣味には興味がないだけで、何か持っているかもしれないし、ほんとに無趣味なら、あなたを趣味にしちゃえばいいかも。

初めは、何かがないとやっぱりずっとおしゃべりって出来にくいから、デートで行くのは物を解して話が出来るような動物園とか水族館とか行ったらどうですか？

水族館とかに行くと、何が好きだとか子供の頃の話とか出来ると思いますよ。
相手のことも少しわかるし、子供の頃の話テンションあげて話す人ってなかなかいないだろうから、あなたも楽に話せるんじゃないでしょうか？

友達のことでの相談とか、知らない人にいきなりは出来ないものですよ。友達との関係のほうが長いのだから当たり前じゃないでしょうか？
本当に安心して相談を出来るようになるには、それなりに時間がかかってもいいと思います。
その前にあなたと彼の関係をきちんと築いてください。

友達も彼も、そしてあなたのキャラも大切にしていけばいいんじゃないでしょうかね。
っと、私は思いますよ。

お礼

回答有難うございます。

＞友達のことでの相談とか、知らない人にいきなりは出来ないものです

人間関係のほうは友人ではなく研究室の事で、彼氏の方が辛うじて交際？期間がながいです。

デートも1回しかしていないのは、断られた為で、まぁ就職活動中ということで致し方ないのやも知れませんが、どうして良いのかわからず1月経ちました。経っちゃった…
デートなり何なり行動を起すのが良いのやも知れませんが、それが上手く行きません。

甘え上手とは行かなくとも、素直？にはなりたいと思わなくもないですが、ebyさんもいつのまにやら出来ていた人ですかね？
ワタシはどう足掻いてもダメですねー

回答有難うございました。参考にさせていただきます。

回答No.3

noname#4184

こんにちは。始めての恋愛で戸惑っていらっしゃるようですね。私は男前じゃない女です。

>彼以外の人間関係に疲れて、彼氏もそういう相談には向かないと解かり
というのは、話すら聞いてくれないわけではないんですよね？あなたに悩みがあって今は大変で不安そうだという状況を理解してくれているのであれば良いと思います。
女友達の方が相談に乗ってもらいやすいというのは多いにありえることです。相談し易い人に乗ってもらえば良い。彼氏が全部の役目をしなくてはイケナイ事もないです。

>彼とメールをしていても、２、３通で『ハイ終了～（彼氏からの返事なし）』
私は、ですが、男性ってこんなもんだと思っています。
メールや手紙の返事をマメに書いてくる男性ばかりではないでしょう。というか、そういう男性とは付き合ったことが私はないです。

恋愛に正解もないですが、恋愛も人間関係の１つですから、彼がどうしたいかアナタがどうしたいかお互いに話して理解し合う事は必要です。
恋愛ってこういうもの！という思いこみで叶わないからと落ち込むのはおかしいです。
デートも1度しかしていなくて音信不通。
今はともかく、話して・会って・分かり合って、、、初めの段階が始まってもいないというのが現状ではないでしょうか。そこから始めてください。相手のことを知り合えないうちに、どうすれば良いのか見えてくるわけありません。

『男前』というのは貫きたいのでしょうか？
実は私の友人で30過ぎて周りから思われている男っぽいイメージを崩したくないからと「私のガラじゃない」と男性にも素直になれず、未だに男性との付き合いが上手く行かない友人がいます。好きな男性の前でどうしているのか私達友人はどちらでも彼女のことが好きで、甘えたって可愛いじゃん♪と思えるのに分かってもらえないようです。

私は女子校育ちのせいで男っぽく育ちましたが、卒業と共に男性も来てくれたので今までの自分は今まで、これからは自分の気持ちに素直で行こうと思い、男性に甘えたり、泣いたり素直にやってきたら、性格が丸くなったそうで、高校時代の友人まで「性格が丸くなって、むしろ話し易くなった」と言われました。男っぽいのを崩さない友人でさえ言うのです。

人はそれぞれですが、人間は年と共に成長して変わります。どうかわるかは自分がどう変わりたいかで決まるのです。勇気が要りますが恋愛を経験すれば友人の変化も理解出来るものです。
周りは自分で思っているよりスンナリ変化を受け入れてくれるものなのです。
「自分の殻を破りたくなったら勇気を持って破るべし」

>ありのままの自分を見せれるようにするにはどうしたらいいんかな？
自分のイメージを決め付けすぎずに、“『男前』だった”と書けるようになると良いと思います。
プライドが高すぎると失敗を恐れて気持ちを表せなくなります。恋愛においては、二股を許さないプライドは必要ですが、甘えたらかっこう悪いなどというプライドは要りません。
恋愛は友達づきあいとは違うので自分を使い分けられると良いと思うし、友人にもそれを言えたら良いと思います。『男前』の友人の素直な恋愛感情って可愛いと思いますよ。それも含めてアナタです。頭で考えすぎずに素直にね。

お礼

回答ありがとうございます。

人間関係に悩んでいた時はそれ以外話す事も浮かばなかったですし、彼氏に相談しても「ボクにそんなこと言ってどうするの」って感じだったので、オッケー君はそういう話は嫌いだね？って感じだったので、彼には申し訳ないけど「放置状態」でした。どうなんでしょう理解して耐えていたんですかねぇ…遠い目。

タイトルに『男前』と入れてしまった事で多くの方が反応されていますが、過去ログに女性にとっての『男前』って何かという感じの質問があって、良回答の方が掲げたものが気に入って「自分はこうありたい、自分を高めて行きたい」という願望が入ってしまいまして…そちらをご覧にならなってない方には額面通りうけ取った方も多いと思います。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=591452

＞甘えたらかっこう悪いなどというプライドは要りません。

これが今一つ出来ないのです。できる人間はいとも容易くやってのけるのでしょうがワタシには出来ません。
恥かしいって気もしなくないですけど、それをやったら人間おしまい…そこまでとは行かなくとも近いものを感じます。馬鹿だな…自分。

回答ありがとうございます。意見を参考に頑張りたいと思います。

回答No.2

noname#6248

真逆(女性的思考の男)ですがよろしいですか？ここで回答していると結構間違う人も何名か…
「男なんて要らないよ、友人と音楽と本さえあれば♪」
こういうの考えはもろくも崩れ去るものです。
崩れ去らない人は…
男をコケにする見た目もなんだかなぁな教授だったり、恋愛の入り口を甲高い声でうっちゃるタレントぐらいかな…
>彼は相当掴めない人で、どうすれば喜んでくれるのかわからない
これでは仕方が無いです。彼も恋愛の初心者マークが外れていない人かもしれません。
私は26ですが、恋愛の極意…ではなく自分なりの確固たる恋愛感が出来たかなぁと思うのは23(大卒後)です。
男っぽい女性…私の経験を紐解くと『仲の良い友』と言うか『悪友』で止まってしまうんですよね…
多少強引な事も許されたりするし、飛ぶ鳥の如く『今から飲み行くぞ！』という事が出来て楽しいと言えば楽しいですが。
とにかく恋愛は深く考えない事が一番だと思います。本当は良い恋愛と言う時ほど考えれば考えるほどマイナスになっていきますし…

自分の性格を作ってないのですから、変な駆け引きは無用でしょう。
スキンシップと言うか無邪気にじゃれる…で良いと思います。
『付き合う』を意識しなければならない恋愛って詰まらないですから忘れましょう。
とにかく一緒にいると嬉しいんですから『嬉しいんだよぉ～』とアピールするのが大切です。
思っていても人には伝わらない事のほうが多いですからね。
質問だけでは詳しい事はわかりませんが、たったひとこと言ってみてください。
『私ってどうしようもないでしょ？変なテンションだし！でも一緒にいるだけで幸せなんだぁ、だからこうなっちゃうの。許してね』
『一緒にいると嬉しい』と言う『一緒にいる＋(プラスな事)』これを言われると嬉しいものです。男としてはね。
付き合う』を意識する関係は肩がこります。嬉しいから意識・そうでないから意識
でもこれは、関係が深くなるほど自然に薄れます。最近私も付き合っている人は付き合っていると意識しなくなりました。
なんでしょう、日常生活の一部に溶け込んでいてそれが自然になっちゃっているのかな…
ですから『来週はデートだ！』と言う嬉しいを通り過ぎたハイテンションも、長く付き合うほどに徐々に薄れていくかと思います。
Ｈしか考えていない男は別にして、女性の何に惹かれるかというと瞬間だけ見せるギャップにぐっと来ます。
あまりに違う無邪気な寝顔かもしれない、くしゃみした瞬間かもしれない、突然泣き出す顔かもしれない、
その瞬間無性に可愛いって思うんですよね…
だから、一瞬でも今までと違うあなたの一面を見せてみてはいかがです？
『こんな私もいるのよ！』と言う一面。それが絶妙なスパイスになって良いかと思います。
一番手間隙かからない簡単だけどわりとぐっと来る引き込み方は…手を繋ぐ事かな…
恋愛経験が浅ければなおさらかもしれませんが、恋愛って何だろうって考えるだけ無駄です。
恋愛を何度も見て聞いて感じて実感して『あぁ恋愛ってこんなもんか』こう思うほうが早いです。
と言う私も大して恋愛経験積んでいると思ってないですけどね…

お礼

書き方に問題があったのか、誤解を招いたようで…冒頭の「男は要らない～」ですが、高校時代から男の友達もたくさんではないにせよいたので、男をコケにしているとかでなく、彼氏とか特定の恋人がいなくても良いよって事だったのです。

＞男っぽい女性…私の経験を紐解くと『仲の良い友』と言うか『悪友』で止まってしまうんですよね…

解かります、解かります。ワタシもその口ですし、自分も飲み友達と彼氏彼女の関係になる気は更々ないんですよね。ワタシの場合と異なるかも知れませんが、彼氏にできる人ってそう多くないですし、恋人は恋人、友達は友達という感じの考え方な者で…

ギャップですか…頑張ってみます（自覚ないんで何がグッとくるのか…）

テンションが高すぎる私とあくまでテンションの低い彼氏ですが、コミュニケーションをとって行きたいと思います。

ただ、今現在彼が好きなので、沢山の経験を積んでいけないと解からんものかーとか思いましたが、人換算でなく期間でもありですよね？

回答有難うございました。
参考にさせていただきます。

回答No.1

papa0108

30代、既婚、男です。
男前でも。婦女子でもなくてスイマセン。m(__)m

彼のこと好きなんですよね？
何とかして彼に喜んでもらえるようにしたいんですよね？

だったら初めに戻りましょう。
彼はzzzZOOさんのどこが気に入って付き合うようになったのでしょう？

もし、自然体の男前なzzzZOOさんがいいと思ったのなら、そのままでいることですよ。
彼氏を前にすると顔が上気してしまうような、ウブなところも含めて彼は気に入ってくれたのでは？

変に計算高い人よりも、そういう不器用なところもいいと思ってくれたのではないでしょうか？

恋愛のやり方に正解なんて無いですよ。
ただ、相手のことを思いやり、相手が喜んでくれるようなことをするのが王道のように思います。
（今回の場合は自然なzzzZOOさんを見せること）

メールが苦手な人も、人間関係の相談が苦手な人もいますよ。
zzzZOOさんが好きになった、彼のいいところを見てあげてください。
そうして彼の足りないところ、zzzZOOさんがして欲しいこと、彼が望んでいる付き合い方などを徐々に埋めていけばいいお付き合いになってくると思いますよ。

最初から何でもかんでもうまくいく方が珍しいですよ。
自分が男っぽいから・・・といって自分で自分の行動の幅を狭くしたりせず、大きな気持ちで構えてみて下さい。

ご参考になれば幸いです。
頑張って下さいね。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

自然体で接する事が出来れば、一番良いのはわかるんですが、如何せん好き過ぎるのか、嫌われたくないというのが先行してしまいます。

と言いますのも、初めてのデートでワタシの女友達の事を可愛いというような直接的でないにせよ、褒めていました。その時の目の輝きようは今でも思い出すと少し悲しくなってしまうのですが…
彼氏がお気に入りの子は、確かに可愛いのですが所謂異性にはもてるけれど、同性には嫌われるというタイプで、「どうして見抜けないんだ」と言う苛立ちと「やっぱそういう子がもてるんだなー」と痛感しています。
ワタシの周りの男の子でも、見抜いている人がいて「彼女は要注意」というような事もいっているので見る目がある人は引っかからないんだなーって気もします。

人の悪口が嫌いなので「○○チャン研究室の男には危険視されてる」なんて彼氏に言い含めて自分を高めようなんて手は使いたくないんです。

自分らしさを出せるよう頑張りたいと思います。

寛大な気持ちで頑張って見たいとおもいます。

有難うございましたm(__)m