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カウンセラーに相談したほうがいいですか？
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質問者が選んだベストアンサー
再度こんにちは。回答No.1の者です。私は貴方のお礼に皮肉が含まれているとは感じませんでした。私の回答の方には荒い言葉にさらに皮肉を含ませていましたが。。。 貴方がお子さんのことを思って子育てをしてきたことは理解できます。でも、指導方針の軌道修正が求められている場面では「今までこの方針でやってきて間違いはなかった」「あの本やサイトにはこう書かれていた」等は捨てて、思春期まっただ中で葛藤するお子さんの心の未熟さなども考慮に入れたうえで指導方針を修正していくべきです。 成人した部下を職場で指導するわけではないんです。精神的に未熟な子供を導くのですよ。正論だけぶつけて、「私はちゃんとやっている、やってきた」というのは通用しないんですね。 じっくりと腰を据えて、時間をかけて解決してください。最終的にはお子さんが精神的に成熟したら、今の貴方がた両親の言動についても理解を示してくれることでしょう。 子供だけではなく親も成長する必要があるんですよ。まずは貴方がた親たちに「勉強して成長していかなければならない」ということを強烈に自覚してください。「私たち親は大人なんだから、すでに完璧で子供は親に従えばいい」というバカ丸出しのアホ親が稀にいますが、そんなクズに成り下がらないようにご注意ください。 親となっても自分を磨くことを忘れずに。
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- yuyu
- ベストアンサー率28% (21/75)
高一の息子がいます。 同じく反抗的です。同じく勉強しません。去年からずっとです。 今日参観日でしたが（参観日にも隠れて行きました）クラス懇談会ではどこの親御さんも 男の子は学校からのプリントも見せないし、話もほとんどしないと 言っていました。 よそもそうかと思うと少しばかりほっとしました。 質問者のお子さんも問題児ではないでしょうし、人の家庭をみれば この年頃の特徴かと冷静に思えるのではないでしょうか しかし、我が家となるとついつい見えなくなるものだとも思います。 うちも「進路どうするの？」と詰め寄りたくなるところを我慢しています。 先生も「この年齢ではまだまだ未熟で揺れています」と話していました。 その後どうされましたか？ 子供が自分で動き出すのを見守ってみませんか？ （えらそうにすみません・・・叱って泣かせたこともあるので、そちらの子供さんが気になったもので）
お礼
その後どうされましたか？ ＞今は本人が「塾が嫌だ」というので、塾をやめています。 彼は家に帰ってからひと眠りして、１２時ごろ起きて２時間ほどテスト勉強しているようです。 子供が自分で動き出すのを見守ってみませんか？ ＞わかりました。 私は「子供も大きくなったんだから…」と思って、 「歯を磨きなさい。おしっこして寝るのよ。」というような子供の世話を焼くのをやめるつもりです。 食事の時も一度呼びかけて、子供が食卓に来なければ先に食べることにしました。 お気にかけていただきうれしかったです。 ありがとうございました。
- sayjuly
- ベストアンサー率0% (0/2)
回答者１の方への、皮肉たっぷりのお返事を読むかぎり、質問者さんは全く反省しておられないように感じます。 思春期のお子さんが可哀相です。 私もまずは質問者さんがカウンセリング、治療をお受けになることをおすすめします。 お子さんがどんな気持ちで正座させられ説教され出ていったのか… 殴り、出ていくまでどれほど葛藤したかを考えてほしいです。
お礼
鋭いご回答をありがとうございました。 回答者１様へは補足欄に謝罪しました。 この頃は無料でカウンセリングして下さる公共機関があり、「気軽に相談に来てください。」とＰＴＡでプリントを配っていただきました。 定年退職した元教員さんや児童問題の専門知識ある人まで、さまざまな経歴のカウンセラーさんがいらっしゃるそうです。 （皮肉のつもりでお礼を書いていません。お気を悪くなさらないでください。お願いします。）
- 03594
- ベストアンサー率32% (148/456)
私もごく普通の正常なお子さんだと思います。 中学3年というと残念ながらちょうどゆとり教育による学力低下で犠牲になった時期ではないでしょうか？ 当時の公立小では親の世代の6割程度の勉強しかしませんから、多くの親はそろばん・公文・塾などを併用するか自宅で問題集や通信教育をさせることでサポートしてきたはずです。 お子さんにはどういう勉強のサポートの仕方をしてきたのでしょうか？ 多分何もしてきてなかったのではないでしょうか？ 普通は「どこの高校を受験するの？」と2人がかりできつい口調で聞くことはないでしょう。 自分の子供の学力や、弱点科目、得意科目などは良く分かっているはずですから、親が通学圏内の高校をある程度リサーチして、良いと思われるところを勧めるでしょう。 「○○高校は今の学力では厳しいから××高校にしたらどう？」とか。 それも2年後半で話す内容で3年春の終わりに志望校が不明というのは親の指導方法にも疑問を感じます。 親の不備を棚に挙げて2人がかりで弱い者いじめをして何のメリットがあるのでしょう？ 少なくとも父親を殴ったということはその直前にガマンできないほど中傷しているはずです。 まずそこから謝るべきでしょう。一番敏感な年齢ですから。 お互いに和解し、現状を冷静に見つめて適確な目標を立てる為にも直近の公開模試などを受けるべきでしょう。 塾にも相談して下さい。 そして親ももっと最寄の高校を研究して下さい。 この夏、家族が一丸となって真剣に取り組めば道が開けるかもしれませんよ。 頑張って！！
お礼
一緒に考えていただきありがとうございました。 ご回答を熟慮します。 応援もありがとうございました。 たくさんアドバイスを書いていただきありがとうございました。 （皮肉ではありません。）
- jein
- ベストアンサー率49% (2799/5705)
そのぐらいの年頃では普通なことでしょう。 勉強しないのは現実逃避しているのかもしれませんが それについて頭ごなしに上から目線でものを言われたら余計やる気を無くします。 表に「見えているもの」だけに対してものを言い、心に抱えている悩みなど 「見えていないもの」を見ようとも思われていないのではないでしょうか。 親の心子知らず、ということわざもありますけど、そういう一方通行の 考え方ではなく、お互いがお互いを知ろうと努力していくことが大事です。 中三なら時期的にどうしなければいけないかは本人が一番意識しているとは思います。 ただでさえそういったことでストレスを抱えているのに、さらに追い打ちをしては 追い込むだけで悪い方にしか進みません。 進路について、親身になって同じ視点から話し合ったことなどありますか？ 「どの高校を受けるのか」ということよりもまずは「どうしたいと思っているのか」を 聞くのが先だと思います。例え、そこで出た意見が親として同意できないとしても すぐに駄目出しをするのもいけません。 お子さんの将来はお子さんの為に有るのです。親の思うようにならないなら問題児だと いうのならそれはもう子供というよりペットみたいな扱いです。 「言う事聞かないと餌あげないよ」レベルです。 お子さんの主張と親の主張と、双方についてよく話をして、本人に納得させなければ 親子の関係は悪化するだけではないかと思います。 もちろん、話の際に威圧するようなやりかたは逆効果です。 「自分の意見を出さない子供が増えた」とか言われる事がありますが、 親が自分の意見ばかり子供に押し付けてしまうということも要因の一つだと思っています。 カウンセラーに相談するより前に親子が腹を割ってなんでも話し合えるような そんな環境を作るのが先ではないでしょうか。
お礼
反抗期の子供は、「うん」「うん」と反抗的にうなずくだけです。 子供と会話をしていると怒りたくなります。 一緒に考えていただきありがとうございました。 たくさん書いていただきありがとうございました。
- matumotok
- ベストアンサー率35% (431/1203)
こんにちは。 ごく一般的に普通に反抗期を迎えた正常なお子さんの姿です。間違っているのは親ですよ。 じゃ、私が貴方に聞きましょう。貴方は反抗期の子供の扱い方を大きく間違っていますので、次のような質問をします。 「子供を自殺に追い込むために他にどのような方法でお子さんを精神的に追い込むつもりなのですか？ とっとと答えなさい。」 どうしました？ 早く答えなさいよ。お子さんを自殺させたいんだろ？ 違うとは言わせないよ？ 反抗期の子供の気持ちを顧みずに親の浅はかな判断で不用意な言葉をかけて子供を孤立に追い込んで、親の愛なんて微塵も子供に感じさせない冷たすぎる方法を正しいと思い込んでいる、それを子供は敏感に察知しているのにバカな親は鈍感なので子供を追い込んでいることにさえ気づかない。どうしようもない馬鹿親だ。そうでしょ？ 早く答えなさいよ！ほら今すぐに！悪いのはあんただろうがよ！早く答えろや、考え改めろや、この出来損ないが！ と、いう感じで貴方はお子さんを追い込んでいるんですよ。 ＞カウンセラーに相談したほうがいいですか？ そうですね。まともに子供を教育できない馬鹿親を指導するカウンセラーの指導を父母ともども受けて心の奥底から反省してください。 あ、お子さんは正常です。お子さんには何の指導も必要ありません。すべての問題の元凶は親にあるのですから。
お礼
「親が悪い」そう言われると無い知恵を振り絞って子供を育ててきたのに悔しいです。 反省しながら子供を探しています。 丁寧な言葉でたくさん書いていただきありがとうござました。
補足
皮肉を言うつもりでお礼をいたつもりはありません。 言葉が行き届かず皮肉たっぷりに聞こえたお礼の仕方になり申し訳ありません。 お気を悪くなさらないでください。 お詫び申し上げます。
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