親との家事の共有で我慢ができません。

質問

親との家事の共有で我慢ができません。

結婚し、子供ができたら、親に家事を手伝ってもらうと嬉しいし、楽だといいますよね。
私は何でもこなす性質ではないですし、家のことより子供の相手をしたい方で、
普段は家事がおろそかになります。

時々母が遊びにきたとき、（義母もですが）
やたらと家事をして、貢献しようとします。（してくれます。）

遊びにきたのだからゆっくりしてほしいというのと、楽しんでほしいと思うのに、
家事をひたすらやって、「こんなふうにしたわよ。こんなふうにすると気持ちいいでしょう」
というようにアピールしてきます。
役に立ったことで満足したいのだろうと思います。

しかし、私は　普段家事が思うようにできていない、本当はもっとしないといけないのに　したいのに
という気持ちがあるのか、
そのようなことをされると、とても嫌な気持ちになります。
こう書くと大したことがないようですが、いわゆるキレる状態に近いです。
余計な御世話だと思ってしまいます。

これまでにそのような傾向が多分に有る母に　必死で我慢してきましたが
昨日　キレてしまい、宿泊中だった母が何も言わないまま帰ってしまいました。（実家は遠方です）

キレたことに自分をせめつつ、それが嫌だということを理解してくれない（やめてくれないもしくは怒りだす）
母や義母に腹が立つ気持ちがおさえられません。

同居のことを考えないといけないのですが、旦那に　不可能だと　いってしまおうか　悩んでいます。

どうしてこんなに嫌なのでしょう、
誰か、親に家事（特に洗濯なのですが）を手伝われることが嫌な方はおられませんでしょうか、
アドバイスお願いいたします。

回答No.7

noname#112421

お気持ち、まるで自分の事のようにわかります。

しんどいですよね。

お子さまはまだ小さいのかな？

文面からは、もともとお母様とは仲が悪いとは思えないんですが？

いかがですか？

お母様へのいら立ち、
それは一過性のものです。

回答者様が結婚して子供を育て、これから一人前のママになろうとしている真っ最中だからですよ！

そしてママだけじゃなく、妻として家族や、家そのものを守ろうとする気持ちが強いんだと思います。

一度素直に話してみられたらいいと思います。

最後に私が今、最高に母と仲よくなれた理由、それは自分の子供のおかげです。

子供といるとたまらなく愛しくて、何かあったらつい助けようと手を差し出してしまいませんか？

母も同じ気持ちだったんですよね、きっと。

そのたまらない愛情が、今だに続き、現在少しゆがんで家事手伝いなんだと思います。

まずは隠さず気持ちを伝えてみてください。

母が子を思う気持ち、何よりご回答者様がご存知じゃないですか！！

回答No.6

emuco

親に家事をされるのが本当に嫌な者です（苦笑）。

ですから、妊娠中も出産後も一切「手伝い不要」と突っぱねてきました。

特に妊娠中に、出産後の１ヶ月を手伝う、という義母の申し出を断るために、
「（遠方の）母が出産後しばらく手伝ってくれますから」と言い、
でも、実際は母にも手伝ってもらう気はさらさらなく、

その母には「２～３日いるだけでいいよ」ととりあえず伝え、私が退院する前の日に母が出てきました。

ところがその日の夜に義母が「お母さま（私の実母）が帰ったら私が手伝いに行く」と言い出し、
ほんっっっとに嫌だったので、宿泊中の母に電話して半ば取り乱した感じで

「お願いだから、明日帰って！！『なにも手伝うことないから帰りました』って（義母に）言うから！！」と言って、翌日、私の退院に付き添った後、帰ってもらいました。

それくらい嫌です（笑）。

妊娠中は安静系の妊婦で、ろくに家事もできてなく、それ自体、自分でも嫌でしたし、
だからっといって、それを他の人に触られるのはもっと嫌でした。

出産後もさらに育児に終われ、なかなか思うように家事ができないもどかしさはありますが、

「そういう時期なんだ」と思って、
焦らず、少しずつできるようになれば、と思っています。
だから、なおさら、他の人の介入はぜったい許さない！！って感じです。

実母には「私の精神の健康を保つために（つまり、イライラしないでいいように）、余計なことはしないでね」とやんわり、ずーっと言ってきました。
だから、ある程度理解してくれてるみたいであまり無理強いはしてこないんですが、

義母はねぇ・・・難しいですよね。
だから、今は（ちなみに今４ヶ月の子供がいますが）、電話に出ないようにしてます（笑）。
直接離すと、こじれる原因になりそうなので、旦那を間に挟むようにしています。

それくらいしか私は対処法が見つからないですね。

質問者さん、
とりあえず、実のお母様には、キレちゃったことは謝りましょう。
言っても母親ですから、娘のために、って思っていることには違いないわけだし、
そこは汲んであげないとお母様も可哀想かな。

でも、嫌なものは嫌なのだから、それは、
「自分でやるから、何もしないでいい。むしろそのままにしていてほしい」とお願いしてもいいんじゃないかと思います。

でも、親って何回言っても忘れちゃうから、困るんですけどねぇ。

あと、義母さんには旦那様を間に挟んで、手伝い不要を言う、それが最善策かな、と思いますよ。

回答No.5

kaede-com

お気持ちわかりますよ(≧▽≦)

今回は実母さんですよね。
お互い気心しれている仲だし、だからこそ喧嘩（お母様だって不快感を顕にできる）できる訳です。
はっきり言ってしまいましょう。
家事をしてくれることには感謝していること。私自身普段は家事が行き届かないこともわかっているし、やってくれるのは有難いけど、自分なりのやり方やこだわりがあるので、構わないで欲しい・・・と。
特に今は自分でも家事をしないと・・・と思いつつ出来ないから、他の人にされると責められているように感じる・・・とも伝えましょう。
きっとわかってくれると思いますよ。
義母さんには、同じことをご主人から言って貰う方が当たり障りがないように思います。

私は完全同居をしています。
義母はネットに入れずにセーターからタオルまで一緒に洗濯してしまいます。私は型崩れや色落ちも気になるので結構分類して洗濯するんです。だから、義母とは洗濯を別々にしています。正直、自分の下着を義母に洗濯されるのも抵抗があるし。「やり方」って、どれが正解ってことはなくて、その人の好みだったり、やりやすいやり方だったり・・・。実母さんも義母さんもそのあたりを理解してくれるといいですね。まぁ、概して年配の人ほど長年自分でやってきたから、自分のやり方が１番と思っています。それを否定する訳ではなくて、あなたにはあなたのやり方が、私には私のやり方があるのよ、ということを理解して貰うようお話されるといいのではないでしょうか？
義母さんもそのあたりが理解できないと同居は難しい・・・ということをご主人にわかって貰う方がいいと思います。特に、義母さんが元気なうちは色々手も口も出してくるかもしれません。その時にご主人がご質問者様の気持ちを理解してくれそうか・・・というのは大きなポイントです。
うちの主人もそうですが、基本的に女性がきになること（例えば洗濯とか干し方とかちょとしたこと）は、「そんなのどっちだっていいじゃん」「そんなに気になること？」というスタンスの方が多いように思います。

回答No.4

someone000024

>どうしてこんなに嫌なのでしょう、

嫌な物は嫌ですよ。
はたから見て贅沢だと言われようが、人の親切心を・・・と言われようが、
質問者様は自分の思い通りにやりたいんです、きっと。

そしてここまで来てしまうと、「嫌だ」と言いていることを
また繰り返してされること自体に怒りが増しているんだと思います。
「もうしなくていいと言っているでしょ！！」と。

私も母が家事や細かいことが大好きで、家に遊びに来た際には
しなくていいようなことまでして行ってくれます。
結果、物を動かされたり、かってを変えられたりして困る場合もあります。

でも、質問者様も今までを振り返ってみて、今までしてくれたことの
１００％全てが余計なお世話だったでしょうか？
その中の、一つや二つでも助かったことはなかったでしょうか？
そんな母や義母がいてくれるから助かったことも必ずあるはずです。

それを時々は考えてあげること、
それから、そういうことをするのが好きな人から
「止めて、しなくていいから」と仕事を取ってしまうのは、
最近母の為に良くないと思うようになりました。
だから、自分からはお願いしませんが、母がしたことに対しては、
気に入らなくても、黙って見ているようになりました。
してくれたことに対して相手を責めると、自分の怒りも増すことに気がつきましたので。

お母様がお幾つかわかりませんが、確実に歳をとっていくんです。
全てとは言いませんが、させてあげる（してもらう）ことで
お母（義母）様やをたててあげてください。

回答No.3

noname#128261

こんにちは。

実は、私は質問者さまとは逆の立場になります。

夫の両親は三年前からふたりとも寝付いてしまい、介護サービスを受けています。
トイレや食事は自分でできて、短い時間なら歩くこともできますが、姑は神経の病気も持っているので、料理や買い物をするとめまいや吐き気をおこします。

現在、そうじ、洗濯、料理をヘルパーや、長男の嫁である私がやっているのですが、自分の領域に侵入してきた敵のように思われた時期がありました。

食器がちょっとカチンとなったら、「お皿割れなかった？」と必死に聞いてくるし、ヘルパーが帰った後に、「あの人がきてから台所の傷が増えた。　引き出しの中のものの場所が違って困る」などともんくばかりです。
私には面と向かっては言わないけれど、きっといない時に言っているのでしょう。
たまに、姑のイライラがたまって爆発したときには、これでもかというほど文句を言われます。

ですから、質問者さまの腹が立つ気持ちも、きっと自分のテリトリー（家事）に侵入してこられることでおこるものだと思います。
自立心があるからこそ、そういう気持ちになるんだから、親に甘えきっているよりはずっとましでしょう。

ただ、お母さんの気持ちも考えてみてください。
教えてあげたい、手伝ってあげたい、支えてあげたい、そんな気持ちなんです。
たとえば、あなたのお子さんがもう少し大きくなってきたら・・・。上手ではないのに一生懸命はしを使って食べようとしたり、お掃除を手伝おうとしてよけいにちらかしたりもするでしょう。
そんな時に、そっと手を貸してあげようという気持ちにきっとなるはずです。

以前、親戚の１０４歳のおばあちゃん（姑の母親）に、「いつも娘を介護してくれて、ありがとう。よろしくたのみますね。」とお礼を言われました。
８０近い姑でも、おばあちゃんには娘なのです。
親心というのは、いくつになってもなくならないものなんですよ。

ですから、親にも手伝うスキをつくってあげるのは、逆に親孝行なのかもしれません。
そして、「ありがとう」の言葉をぜったいに言ってあげてください。

どうしても関わってほしくないことについては、最初からちゃんと言っておくべきです。
「洗濯だけは、他の人にしてほしくない」とか、「子供のオムツがえは、健康チェックもあるから絶対に私がしたい」とか。

私と姑の関係も、それで少しよくなりました。　姑から「洗濯は人にしてほしくない」「自分の部屋はさわってほしくない」といわれて、私もそれはしないように気をつけるようになったからです。

お互いに気持ちをつたえあって、みんなが幸せな気持ちになるといいですね。

回答No.2

asebi-0806

うちは義母は家事が下手で食事の支度なんかは絶対やってくれませんが、洗濯だけは好んでしていました。
私はやってくれるだけありがたいと思っていましたが、干し方が気になってしまうのですね。
たとえばまだ乾いた洗濯物がかかっている物干しに、あとから洗濯したものをかまわず干してしまう。
あ～あ、せっかく乾いてる洗濯物がまた湿ってしまう。どうして乾いた物を取り込んでから干してくれないのかしら、とか。
靴下は履き口のほうを上にするほうが長持ちするのに、ゴムが伸びてしまうからと逆に干す。
ちがうんだけどな～、と気になる。
でもまあ、細かい事は言わないで我慢しました。

実母のほうはなにかと仕事を見つけては家事をやってくれて助かりましたが、やはりお皿の扱いや並べ方が気になったり…。
でも、文句を言うのはやはり心が狭いのだと思って「ありがとう」と言ってきました。

質問者様は完璧主義なんだと思いますよ。
思うように家事ができてない自分を許せないのがキレる原因でしょう。
私は子供を産む前にそういう傾向があって、メンタルな病気を患ったのでわかります。
けどそれがとても独りよがりで自分勝手な考えだと理解しました。
細かいことを気にし過ぎるのはよくありません。

ゴミやホコリで死にはしない。今は子育て優先なんだと割り切り、自分を許すことだと思います。
そうでないと人を許すことはできません。
なんでもこなせない自分をしっかり受けとめる事だと思います。
そうすれば怒りは感謝の気持ちに変わります。
神経質になっていると子供にも伝わってしまいますよ。

もう一つ私が学んだことを教えます。それは、良妻賢母は家庭不和のもと、という事。
家をいつもキレイに保ち、食事の献立も完璧、子育てもぬかりなくこなす奥さん。
それは理想だけど、そんな奥さん、母親が家にいると、夫や子供は息を抜けません。
外での愚痴をこぼせる、という雰囲気が家庭になくなるからです。
私は完璧にやっているのよ、どう！？素晴らしいでしょ、というお母さんに子供も夫も本音を吐けなくなるのです。
ちょっとズボラで抜けているくらいの奥さんのほうが平和な家庭を築けます。
家族を癒すことが主婦として一番大事な役目だと思いませんか？
そのためには上手に人を頼ることを覚えたほうがいつまでも可愛い奥さん、優しいお母さんでいられるのですよ。

回答No.1

ankh00

ご質問の中に、ご自身で答えを書いていらっしゃいますから、もう答えは出ているように思います．
一度ゆっくり気持ちを整理して、その上でお母様にご連絡してはいかがでしょうか．

「どうしてこんなに嫌なの」か、は、「私は　普段家事が思うようにできていない、本当はもっとしないといけないのに　したいのにという気持ちがある」から、ではないでしょうか．

ですけれど、「私は何でもこなす性質ではないですし、家のことより子供の相手をしたい方で、普段は家事がおろそかに」なる、と、ご自身でわかっておられますよね．

少々家事がおろそかでもいいではないですか．お母様も別にそのことを責めてはいないと思いますよ．お母様がやってくれる分、子供の相手ができたのではないでしょうか．
お母様はきっとそういうあなたのことをよくわかっておられて、時々お手伝いに来るついでに家事の手伝いをしてあげて、あなたといい関係でいたい、と思ってのことではないでしょうか．

母と娘、っていうのは仲がいいのか悪いのか、男性から見ると不思議な感じもしますが、ほんの少し相手のことを考えてあげられれば、ずいぶんと変わってくると思います．

お礼

早い回答をありがとうございます。

そうですよね、
責められていると思いこんでいるのですよね。

ですが・・・わかっているつもりなのに、
繰り返すというか、嫌という気持ちは湧いてきてしまいます。

感謝されると思ってやったことだけに、拒否ができず我慢していたら
爆発してしまったのです。そして
やはり感謝されるべきことだっただけに、母の怒りも大きいようです。
メールも無視されたままで　つらくなってしまいました。

お返事があって　少しうれしかったです。

もう少し時間をあけてみます。