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私の兄に対する激しい憎悪と不公平感
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私も境遇は違うにせよ若い頃は身内に殺意を抱き続けて来ましたので、 そういう気持ちになる事はあると理解はできます。 しかし、感情の面であなたの苦しさの元がよくわかりませんので、 仮定しながら、ですが意見を述べさせていただきます。 想像で書いているので、的外れな所が多々あるとは思いますが、その時はご勘弁を。 お兄さんに対する不満は経済的なものと精神的なものですよね。 自分は、お母様、おばあ様の事を優先させて自分の生きたい人生を 生きられなかったのに、のうのうと暮らしているお前は何様だ！ という気持ち、でしょうか。 他の方も回答されていますが、あなたは優しい方だと思いますが、 その優しさのために苦しまれていたわけですね。 生きたい様に生きればいい、と言われても、ではお母さんの 生活はどうなるの？ 誰が支えてあげればいいの？ お祖母さんの世話は誰が見ていてくれてたっていうの？ っていう事が問題になるんでしょう。 だからあなたの行動を変えるだけではあなたの望む解決にはならず、 お兄さんが「相応の義務を果たす」って言う事が必須なわけです。 その義務というのは実効性の無い土下座などというシロモノではなく、 「泥水を飲んで金を稼いでおかあさんを支えろ」「私にも進学させろ」 「カネを稼がないおまえが家を出て行け」っていう事でしょうかね。 問題はその解決法に対してお兄さんがどう対応するか。 快く対応するなら、今あなたが陥っている状態になんかはならないでしょう。 なんだかんだ難癖つけるでしょう。 お母さんはその諍いを悲しく思い、そうすると、お母さんのことを優先するあなたは、 そういうお母さんを見たくなくてまた自分の希望を殺してしまう。 そして、また殺意が募る・・・ こんな図式と思いましたが、あたっていますでしょうか。 さて、こんな感じであった場合の対処ですが。 まず、他の方も書いておられるように、なんとかして一時でも気分を落ち着けましょう。 実際に殺すまでいかなかったとしても暴力を振るった場合、あなたが先の交渉で 不利になるからです。 次に、お母さんと二人でお話をされたらどうでしょうか。 なぜお母さん、かと言うと、あなたの弱みがお母さんだからだと思うからです。 もし、あなたがお兄さんと二人で生きてきたならば、自分は自分、兄は兄で 限られた範囲ではあるが、あなたに選択の自由もあったと思うんです。 ところがだだっ子のお兄さんはお母さんの愛を先に独り占めしてしまい、 あなたは義務だけを負わされてしまった。 （事実かどうかは別として、そういう感じをあなたは受けているのでは？） お兄さんとあなたでお母さんを取り合って、あなたが負けてしまった、 そういう状況では無いかと思います。 多分、お母さんは判っていないように見えるかもしれません。 あなたが殺意を抱くほどお兄さんを憎んでいる事は。 でも心の底では判ってるけれど認めたくないのかもしれませんね。 それを認めれば、二人に均等に経済的な援助ができなかったという負い目で自分が傷つくから。 当然、息子も娘も可愛い。 でも母子家庭で、経済的に苦しいし、娘が助けてくれるなら、心苦しいけれど頼りたい。 心の底でわかっている娘の苦しみにはできれば目をつぶりたい。 こんなところではなかったのでしょうか。 そこで、お母さんにあなたの真の気持ち、苦しい気持ち、苦しかった気持ち、やりたかった事 これからやりたい事、を細かく言ってみたらどうでしょう。 それを聞くお母さんはつらいと思います。 でもあなたもつらいんです。 なんとか判ってもらいましょう。 その後で、お兄さんと対決しましょう。 お母さんのいない所で、しかも中立的な第三者を交えて。 （二人ならあなたが負けます。お母さんがその場にいれば、弱みのお母さんが狙われます。） これは戦いです。 あなたの考える正義が勝つか、お兄さんの考える正義が勝つかです。 そして解決の道は、反省とか心を入れ替える、などという言葉では駄目です。 実効性のある行動をしてもらうようあなたの主張をぶつけて、あなたの失われた時間と 残りの時間を勝ち取りましょう。 私も結局、その時期では殺す事はせずに、３０年後、本人は老衰死しました。 人間、がんばれば、がんばれるものです。
noname#132831
noname#139454
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