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皆さんの客観的な意見をお聞かせ下さい。

皆さんの客観的な意見をお聞かせ下さい。 結婚して二年目になります。 お付き合いをして４年程で結婚しました。 夫は38歳バツイチです。 一緒に生活を始めてから 普通に毎日を送っていますが、どこか違和感というか、何か小さなズレを感じるようになってきていることがあります。 今まではそれに気付くことができませんでした。 それは私が彼に対して 腹を立てたり、けんかになるとき… 例えば、 一緒に東京に遊びに行った時の事です。 一日目の夜は彼の会社の人と飲み会があったので、 私は別行動で先にホテルで待っていました。 彼は東京はほとんど土地勘がなく、地下鉄も「さっぱりわからない」と言っていたので 飲み会が終わったら タクシーで帰ってくるように前日から言ってありました。 その日も飲み会終わったよと連絡をくれた時も しっかり酔っ払っていたので 再度タクシーでねと伝えました。 その後一時間待っても帰ってこないので、電話をすると 地下鉄に乗っていました。 あれ程言ったのに。 しかも全然方向の違う 駅に。 「全くどこにいるか、わけがわからない」と苛立っている様子。 とにかく地上に出てタクシーを拾って、と伝え 私はホテルを出て 最寄りの銀座まで迎えに行きました。 それでも今度は更に違う場所にいました、 苛立ちながら、きっとやけになったのでしょうか しばらく当てもなく 地下鉄を乗り回していたようです。 さすがに何でタクシーにならないの。もう好きにして！ と突き放したら 「適当に帰る」とメールだけよこし、 連絡が取れなくなりました。 その時点で0時近く。 そこから結局ずっと携帯の電源が切れたままなり、 終電も終わってしまったので さすがに心配になり、 酔っぱらって倒れているかも…と思うと、いてもたってもいられず 飲んでいた赤坂や銀座の辺りを 3時すぎまで歩いて探しました。 結局見つからず諦めて ホテルへ一人戻りました。 朝になりようやく連絡がつくと 「地下鉄に乗ったがわけわからなくなって、頭にきたから近くに自分で別のホテルに泊まった」 と言いました。 苛立つと、やけになり 自分一人でそういう行動を取るのです。 しかも、その状況になると、私が心配したり探したりする、ということを わかった上でとっていた行動です。 いくら頭にきたとはいえ 、なぜその私の気持ちを 踏みにじるのか。 二人でせっかく遊びに来てるのに、 全く自分勝手な行動。 私はどれだけ心配したと思ってるの！？ と言うと 「スイマセンネェ」と一言。 我慢しきれず 「私はもう帰る！」というと 「あそう、せっかく東京来たから俺はどこか行ってくるよ」と言い別れました。 またその繰り返し。 結局夕方私から連絡をして、一緒に帰りましたが 東京駅で待ち合わせたときも、「自分がどこにいるかわからない」 とまたその繰り返し。 やけになると、すぐ諦めて、おかしいオチの付け方。 私は割とキツく、はっきりと物を言ってしまうので 言い方に腹を立てる事は多いとは思います。 それが悪いのか？ 今回はある一例ですが 頭にくるとこのように ヤケクソというか変な風に諦めてしまいます。 飲むと特にそう。 しらふの時でもこういうことを繰り返していて、 どうして、少し考えられないのか、 地下鉄だって子供じゃないんだから 路線図や携帯で調べれば もしくわ人に尋ねるとか 方法があるのに どうしてわからないで済ませてしまうのか理解不能。 そして私がいながら 頼らないし、 相手を思いやらない、 自分勝手な行動がとれるのか、 この先が不安です。 子供は欲しいですが、 こんな状況なので、 彼との間に子供を作る事が不安でたまりません。 相手を思いやる気持ちがまるでないように思えます。 ほんの一例でしたが、 些細なことかもしれませんが 人として根本的に大切な部分が欠如しているように感じます。 この先の事を考えると、 そんな彼の事を諦めて、 離婚したほうが、自分のためなのか。 第三者の皆さんからみて どのように見えますか？ 客観的な意見をお願いします。

みんなの回答

  • name9999
  • ベストアンサー率22% (106/468)
回答No.10

わぁ～！！ うちの夫と同じような人がいるんだ！！ びっくり＆ちょっと嬉しいです！！ キレるとヤケになって理解不能な結論を出すって、うちの夫と一緒だ～（笑）歳も１つしか違わないし（笑） 夫みたいな人って、軽いパニック障害みたいなもんで、要するにイレギュラーな事に冷静に対応できないんですよ。 私も心底腹を立てたり、泣いたりしたこともありましたよ～（＾＾；） でもね、大丈夫！！ だんだんそんな夫を理解できるようになりますよ。 っていうか、夫が変わることを期待するのは無駄なので、妻が変わりましょう。 私は今じゃ、イレギュラーな事になりそうなときは、必ず私が先回りしていろんな手を打っておく癖がついています。 ちょっと私のほうが多く動けばそれで済むことが多いんです。 例えば、今回の東京旅行の件であれば、あなたが予め地下鉄の乗り方を詳しく調べて書面で渡しておく、とか、赤坂で飲んでるならあなたも赤坂あたりで時間つぶして待ってて、一緒に帰るとか。 私だったら、赤坂周辺で一人で時間つぶすのに楽しそうな所を調べておき、夫を待ってますね。 私も夫と旅行して別行動したりもしますが、必ず私のほうが気をつけて行動を読むようにしています。 夫を小学4～5年生くらいだと思って、いつでも予定を立てるといいですよ（笑） 小学生だったら、簡単に考えてタクシーに乗らずに地下鉄で帰ろうなんて思っちゃうかも！ 小学生だったら、自分がいる場所なんて説明できないかも！ 小学生だったら、これくらい簡単に教えてあげればわかるかも！ 心配だから迎えに行ってあげなきゃ！ ・・・こんな感じです（＾＾；） この危機予測に、自分さえ慣れればなんとかなるもんですよ☆ おかげで今はそれなりに快適に過ごせるようになりました～。 こんなふうに書くと、なんだか夫は知能の足りない人かのようですが、法律関係の士業をしてるほどの知識人です（＾＾；） でも、人として当たり前でごく簡単な部分が欠落してたみたいです（笑） ま、そんな人もいるってことで、先回りして対応してあげられるくらいの愛情があなたにあれば大丈夫ですよ！！

  • meiten38
  • ベストアンサー率13% (35/252)
回答No.9

＞苛立つと、やけになり 自分一人でそういう行動を取るのです。 今回の件について言えば、貴方が責めるからです。 それはまあ「あれほど言ったのに」という気持ちは分かります。 でも、実際にトラブルに巻き込まれているのは彼。貴方ではありません。 なのになぜ責められなくてはいけないのですか。 そもそも「しっかり酔っ払っていた」相手にまともな助言が通用すると思う方がどうかしてます。 この時点で放置。あとは自己責任。 冷たいように思えるかもしれませんが、「酒飲んだ時くらい好きにしといで！」と言うのも一種の思いやりですよ。 単純に「ヤケクソというか変な風」の諦め方が、あなたの価値観とあわないということでしょう。 例に上げられたような程度のことならば、放っておけばいいじゃないですか。 この程度のことも許せず、いちいちキツイ言い方で責め立てる人の方が ＞相手を思いやる気持ちがまるでない ＞人として根本的に大切な部分が欠如している というものです。

  • morinosa11
  • ベストアンサー率15% (199/1253)
回答No.8

五十代後半の主婦です。 ご主人が　帰ってこようと、帰らなかろうと、貴女はホテルで グーグー　寝てたらいいんですよ。 心配して、夜中中　探し回るから　腹もたつのですよ。 ＞苛立ちながら、きっとやけになったのでしょうか しばらく当てもなく 地下鉄を乗り回していたようです。 さすがに何でタクシーにならないの。もう好きにして！ と突き放したら「適当に帰る」とメールだけよこし、 連絡が取れなくなりました。 苛立つ、やけになり 自分一人でそういう行動を取るのです。 しかも、その状況になると、私が心配したり探したりする、ということを わかった上でとっていた行動です。 いくら頭にきたとはいえ 、なぜその私の気持ちを 踏みにじるのか。 男って、不思議な動物で「女房の言った通りにはしたくない」と思う動物のようです。 妻の言い分が　100パーセント　正しければ、正しい分　妻の言うとおりには　したくないようです。 そこのところを貴女が認識しておかなければなりません。 ＞結局夕方私から連絡をして、一緒に帰りましたが 東京駅で待ち合わせたときも、「自分がどこにいるかわからない」 とまたその繰り返し。 ただ、この夫　ちょっと病気？のような感じもします。 いわゆる　健忘症、、、です。 貴女は病気の夫といるのです。 今、38歳ですよね。 割合と早く、ボケ老人になるように思います。 あと20年もしないうちにボケになるような気がします。 今から　お子さんが出来ても、お子さんが成人しないうちにボケ老人の介護になるような？ お子さんは　あきらめるか、どうしても子供が欲しいなら　離婚されて、 もっと、しっかりした人を見つけたほうが　貴女の今後の人生の為には 良い様に思いますが？ 結婚したときから　良い夫で　それが、途中で　ボケたのなら　面倒見る気も おきますが、、。 最初からこのような夫なら、私は　共倒れはしたくないですね。 ＞しらふの時でもこういうことを繰り返していて、 どうして、少し考えられないのか、 貴女に従いたくないのでしょう。 「女房の言ったとおりなんかするものか!!」ってとこでしょう。 ＞地下鉄だって子供じゃないんだから 路線図や携帯で調べれば もしくわ人に尋ねるとか 方法があるのに だから　貴女の言った通りにしたくない、、、のです。 貴女への反発心でしょう。 ＞そして私がいながら 頼らないし、 相手を思いやらない、 夫婦って　お互いに頼り頼られ、互いを思いやるものですが、、。 貴女を頼らないのなら一緒にいる意味がないような？ 貴女が私の娘なら　離婚をすすめますよ。 一緒に暮らす意味が無いじゃん!!

  • 4448732
  • ベストアンサー率0% (0/6)
回答No.7

腹が立つのは分かります。 奥さんももう少し旦那さんの事をほっておいたらどうかなぁと思うのですが・・・ 大人なのだから、自分で何とかすると思いますが。 でも子供が出来たら子供が2たりみたいな結果になりそうな気もしますが・・・ 一度旦那さんと話合う事も必要ではないかなぁ。 奥さんの思ってる事をはっきり話てみましょう。

回答No.6

離婚は最終手段としまして…。 ＞私がいながら ＞頼らないし、 ＞相手を思いやらない、 ＞自分勝手な行動がとれるのか、 ＞この先が不安です この文章を拝見させて頂きまして感じたことは、旦那さんは貴方に甘えすぎているのではないか、ということです。 この一例でいけば、最後は結局、貴方から連絡（貴方から歩み寄る）をとり、一緒に帰っており、 同じことの繰り返し…ということで、毎回、何らかのアクションを貴方からして　ことが終わっていることだと思います。 その部分から、旦那さんは、いくらこのような状況になって自分から謝ったりしなくても、また貴方から歩み寄ってきてくれる、と貴方に甘えたような考えをもっているような気がします。 ３８歳ということですから、例えば、道に迷ったりしても、そんなに心配しなくても…？ あと、最終的に貴方から歩み寄って、それとなく、その場が解決しているようであれば、今後は、一切、貴方から歩み寄らない！というのはいかがでしょうか？ また、近い将来、貴方の想いを旦那さんにきちんと伝えていかないとダメなような気もします。 お互いに成長していかないと夫婦円満は難しいと思いますし。 旦那さんが貴方の想いを汲み取ってくれて、少しでも努力の片鱗が見えれば、貴方の気持ちも少しが楽になるのではないでしょうか。

  • ojamama7
  • ベストアンサー率19% (5/26)
回答No.5

私も質問者様と同じ立場になればブチ切れしてしまうと思います(笑) うちも主人はバツイチですが離婚原因になったことについては こういう人なんだ・・・と分かった上で一応結婚しましたが不安は あるものです。まあ、改心してくれるかなと期待はもちつつですが。 質問者様はご主人と結婚したのはどういうとこが好きになったから でしょうか。4年もお付き合いされてということはきっといい所も たくさんあったのだと思います。 我慢できない部分は話し合って解決する、お互い思いやりを持って 行動できるようお互いが相手のことを考えられたらいいですよね。 内容から察するにご主人は少し大人になりきれてない部分があるので しょうか。うちは主人は16才年上ですが未だに「子供と同じだ！！」 と思わされるところが多々あります。男の人は少なからずそのような 部分もあるのかなーと思ったりもします。女の方が精神年齢が高め ですからね。そのようなご主人の悪い面も含め質問者様がある意味 母親のような気持ちで接することができればいいと思いますが・・・ ご主人に対して今も愛情があるならばですが。 お互い我慢の部分でぶつかりあいながらも年数を重ね、乗り越えながら つながっていけるか、限界がきて別れを選ぶのか。どちらかしかありません。 ご結婚されてどのくらいなのかわかりませんが付き合っている時と 結婚してからのギャップや「こんなはずじゃなかった」と思うことは 多々あるものです。自分にとって許して生きていける範囲のことなのか 絶対に許せないことなのか、話し合って解決していけそうなことなのか。 考えてみてください。まとまりがなくすみません。

  • nya-ran
  • ベストアンサー率36% (34/92)
回答No.4

(1)彼の事が本当に好きなら、自分をかえる。 (2)愛想が尽きたなら離婚する。 ＞人として根本的に大切な部分が欠如しているように感じます。 文章からすると、旦那さんがどうしてそこまで意地を貼るのかがわかりませんが、 teakyon007さんの言い方にプライドが傷ついているのかな？ もともと、へそ曲がりなのか…。 ３８歳の人を変えるのは大変ですよ。 自分のかかわり方を変えるしかないかもしれませんね。 結婚２年目まだまだきっと乗り越えなければならない問題が出てくるとは思いますけど、 おおらかな気持ちで、一喜一憂せず、付けはなす所は付けはなしましょう。 もともと他人同士が一緒に生活するわけですから、ズレは生じてきますよ。 自分の親でも一緒にいたらたまにイライラもしますからね。

  • juko7
  • ベストアンサー率38% (296/772)
回答No.3

ちょっと有り得ない人ですね。 もしかすると、シラフの際は至って普通で、お酒が入るとこうなってしまうのでしょうか？ お酒が入った際だけ諦める、我慢する、に徹する事が可能ならば、離婚も回避できますが、ご主人の年齢を考慮しても、あなたが今後を危惧する気持ちは当然ですね。 非常に引っ掛かるのが、ご主人がバツイチだという事です。 前妻も、そういった部分から危機を覚え離婚したのでしょうかねぇ・・・。 当方４０歳の男ですが、私の身近に４２歳と４４歳のバツ２の男性が居ます。 趣味の関係で交流がありますが、了見が狭いというか、稚拙というか、男の私でも「これではバツ２も当然かな・・」と、痛感させられました。空気も読めない感じでした。 一度冷静に話し合ってはいかがでしょうか？ 話に応じない、誠意が無い、理解を示さない で、離婚前提とした協議でも良いと思います。

  • taekweng
  • ベストアンサー率17% (81/468)
回答No.2

ご主人ややこしい人ですね。スミマセン 酔った時やきつくいわれた時以外は問題ないなら そんなに簡単に離婚を考えるものではありません。 しかし、一度嫌になった所は、ずっと嫌なものですから… このままいても喧嘩が絶えなくなるような気もします。 次に同じようなことがあれば、探さないでみたらどうでしょう。 できますか？

noname#248727
noname#248727
回答No.1

質問者様の気持ちがよく伝わります。 ＞人として根本的に大切な部分が欠如しているように感じます。 上手くいえないですが確かに何かが欠如しているという考えには同意です。 ただもしかしたら今回は他の誰かにあっていた等別の理由があったかもしれません。 （こんなときに不安を煽ってしまう表現で申し訳ないです） どちらにしろこういうケースでパートナーを放置すること自体がかなりキツイですね。 ご主人はバツ１とのことですが、自分が思うにバツ１というのは相手がどんな人間であれ本人にもその原因があるものです。 やはりご主人にはそういう要素があったのでしょうね 正直、一つ一つの理由は離婚というまでのレベルではない些細なことなんですが これが日常となると確かにきついでしょうな。 まず質問者様の中で彼のなにが問題なのか具体的行動をいくつか上げて一旦整理をして そのうえで少し距離を置いてみてはいかがでしょうか？ まあ実家に帰るとか別居という手段ですね。 そして彼が関係修復を図ろうと質問者様にアプローチしてきたら きちんと自分で整理したことを伝えて改善要求をする。 それで駄目ならそのときまた考えたらいいと思います。 それまでは子作りとかは一切拒否してもいいんじゃないかと思います。 まずはあなたの心境を行動で示して相手の反応を見てはいかがでしょうか？ 離婚云々はそのあとの本気具合で判断すればいいことです。

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