母の老後について

質問

すごいアバウトな質問なんですが、答えて頂ければ幸いです。

都内の分譲マンションに母と私の２人暮しです。60代と30代です。
心配なのは、母の老後なんです。

というのも、私が現在無職で、情けない話なんですが、冷静に見て、今後お金持ちやある程度余裕のある生活が出来る程いい仕事に就ける可能性がなく、自分１人喰ってくのが精一杯の生活が予想されるからです。こんな状態ですから、結婚も難しいでしょう。

そうすると、私が面倒見なければいけなくなるのですが、当然働かなきゃいけないので介護する暇がありません。
下手すれば仕事を求めて離れなければいけないかもしれません。それに肉体的にも体力的にも弱いので出来る自信もありません。
親戚付き合いも余りないので手伝いは期待出来ないです。

親の考えとしては、マンションは分譲だから支払いも済んでるので年金でなんとかなるし、介護は介護保険制度を利用すればなんとかなる、と言ってます。

でも、そんなに甘くないだろうと思うし、痴呆になってしまったらどうしようとか考えます。
どうにもならなくなったら、マンション売ったお金で老人ホームとかに入れようとか思いますが、築２０年以上で売れるかわからないし、老人ホームも空き待ちでしょうし。

そこで、上記の状況を踏まえた上で、今から準備しておくこと、対処の仕方があればぜひアドバイスを頂きたいのです。

このままだと将来、介護に行き詰まって共倒れになりそうで怖いです。

回答No.4

haruru007

NO1です。
何だか不安の先走りをされて、架空のものにでまで心配されてるみたいですね・・・・
もちろん危機管理は大切です。
私は結婚が遅かったんで、私も両親を最期まで面倒を看なければいけないんだな、って思ったら、確かにmonemuさんのようにどうしよう、どうしよう、っていう不安はありました。
だから私は自分自身への準備のために一念発起して、30を過ぎて福祉の学校に通いました。
何か免許でも取って、就職や我が親が要介護状態になったときに役立つようにって思って。

＞社会が見てくれます、とおっしゃいますが、何を根拠にそこまで社会保障を信じられるんですか?

憲法やその他の法律ですよ。
法治国家の日本ですもの、当然の権利としています。

だから何でも自分で背負おうとしたら、とてつもない負担になりますから、社会に任せられるところは社会に任せて、まずはご自分が自立されることが一番だと思っています。

こんなことを言ったらまた気を悪くされるかもしれませんが、ヘルパーとかには興味はないですか？
お母様の将来を心配されるのでしたら、もっとご自分も福祉の勉強をして、現場のことを知るべきだと思います。
（コネも作れるし・・・・）
ヘルパーを続けて、それから介護福祉士の免許を取るという方法もあります。
ケアマネージャーとかいろんな視野が開けてくると思います。

万が一のときに備えて人は保険に入るものですが、monemuさんの場合にはその心の保険がない状態なのでしょうね。
まずはご自分の心の保険を作って下さい。

老人ホームには特別養護老人ホーム・養護老人ホーム・軽費老人ホーム・有料老人ホームがあります。
いろんな家族の事情や経済的・身体的理由によって入れるところも変わってきます。
もちろん都市部では入所者待ちは多数でしょうが、そこに入るまでに繋ぎになる方法もあります。
それでも不安が払拭できないときには、有料老人ホームのお値段を聞いて、ご自分のマンションの査定をしてもらって、それでお母様の年金と照らし合わせて考えられるといいかもしれません。
いろいろと架空の不安で悩むくらいなら、いっそ現実問題として受け入れた方がかえって楽になるかもです。

monemuさんはまるで私の母を見ているようです。
不安の先走りをして、どんどん自分を追い詰めていくところとか。
私の母は乳癌から肺への転移で現在入院しています。
診断が確定するまでにいろいろな検査をしたんですが、その検査にさえも不安感が強く、独りで大騒ぎをしていました。癌が確定して抗癌剤を使うだろう、という段階になったら、今度は抗癌剤は副作用で剥げるだの吐くだのとあれやこれやと心配しています。
慰めたら、気休め言うなと言うし、激を飛ばすと、私の気持ちは分からない、と言うし・・・・
毎日毎日ぐちゅぐちゅぐちゅぐちゅ言うために、だんだん頭にきて「生きたいんだったら生きることだけ考えろ～～!検査の治療のって、そんなのは二の次のことだろうが～～！」って怒鳴ってしまいました。
私はだからmonemuさん、あなたに言いたい。
「本当は母親の面倒なんて看たくないんだ～～！」って。
私はいつも親に言っています。
「私は親の面倒は看ないから、自分たちのことは自分たちでやってね」って。
もちろん私に最後は降りかかってくることは間違いないんですが、でも気が楽になりますよ。
言葉にしなくてもいいから、ご自分の気持ちに正直になって下さい。
今は多分アンビバレンスの状態で、自分自身ががんじがらめになってると思ってます。
お母様の人生はお母様の人生。
monemuさんの人生はあなた自身が決めていいのではないでしょうか？
反論お待ちしております。

お礼

お返事ありがとうございました。

確かにお母様と性格は似てます。
マイナス思考ですし、取り越し苦労するタイプです。

ご指摘の通り、心の保険がありません。
本当は自分で切り開いていかなくてはいけないのですが、自分の今までの実績を考えるとどうしても自信持てないし、悲観的に考えてしまうので、心配ばかりしてしまいます。

ただ、勉強不足なのも事実なので、これから少しずつ福祉の仕組みや現状について勉強していきたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

pikakoma

いろいろとご心配ですね。ご質問を読んでいてmonemuさんのマイナス思考が一番気になりました。

将来を考えると安心できるものがないというのが原因かもしれませんから、まずはしっかりと現状把握をして「腹をくくられ」てはいかがでしょうか。
公的年金の他に、個人年金とか保険とか預金とか、全然ないのか、忘れているものはないのか。無駄に入っているものがないのか。
もしまったくないのではあれば、まずはアルバイトでも何でも働き始める必要があると思います。
現在の状況が続くともっと不安になってしまうのではないでしょうか。まずは仕事をして、多少なりとも収入を得ながら、将来に続いていけそうな職業を探されてはいかがでしょう。

現在、家賃を払わなくても住める家があるだけでも、安定していると思います。

monemuさんが、お仕事をして外へ出ることで、お母さんも家のことをするという役割分担というか、ハリが出ますので、おふたりにとっていいことではないかと思います。

私は痴呆の出始めた義母と生活をしていますが、介護保険の適用を受けても大変ことに変わりはありません。アルツハイマーなので初期の状態が長く、一見普通ですが、金銭問題など社会とのかかわりの中で日々、いろいろと問題を起こしてくれます。記憶も時間の概念もあいまいですから、夜中にごそごそするなんてしょっちゅうで夫も私も安定剤を常用しています。それでも要介護1です。特別養護老人ホームに申し込みをしても「1」で、同居なら5-6年待ちと言われています。介護保険の適用範囲内で週に３回デイサービスに行っていますが、自己負担は１万円ほどになります。必要な時が来たら申請するに越したことはありませんが、あまりアテになるものではありません。
ただし、自治体によってかなり状況は異なりますから、一度役所を行って、現状を知っておくことも必要かと思います。（自分がいろいろと覚悟をするためです。）

痴呆の原因ははっきりしていませんが、日々「変化のある生活」を送ることはとても大切だと思います。義母は、病気の予兆でそうだったのか、そういう生活をしていからボケたのかわかりませんが、家事が嫌いで一切せず（日中私は仕事なのですが、何もしてくれませんでした。）、あきれるほど寝てばかりでした。
だらっとした生活は良くないと思います。

monemuさんが、まずすることは、しっかりと現状を把握することと、とりあえず、前に進むことだと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。

介護保険のお話は参考になりました。
やはり、現実は厳しいみたいですね。

私が仕事に就かないと何も始まらないのはわかってるのですが、介護保険が頼りにならないのもまた事実であり、どう将来設計を描いたらよいものか悩みます。

回答No.2

noname#4435

そろそろ老後問題に直面しそうな年代です。
　自分も母一人で自分の親を送った立場から、親よりまずは、質問者の方の自立を考えますね。
　親離れ、子離れと言う言葉が有りますが、親離れ出来ていないから、自立出来て行かないと思います。
　親も６０代は元気ですが、70代は目に見えて年を取るのが速いなと感じる年代です。
　病院入院も出てきますし、介護で病院の付き添い等など、有りますがそれに振り回されては、質問者の方が介護疲れで共倒れも現実問題として、浮上します。
　まだ親さんが60代ではまだ元気ですので、まずは自分の生活を確立しましょうよ。
　金銭面ではなく、仕事を持つことは精神的にも自立するので、親問題より自分の仕事の責任感で心の居場所が出来ると思うんです。
　何は目的を持つことで精神的自立はできあがると思うので、親親と追い込まれる事も無くなると思います。
　そろそろ親離れの準備も考え貴方が、親と離れて一度生活すると自立出来ると思いますよ。
　親は親、子は子の生活を確立して行く時期と思います。
　まずは、経済力をつける意味で職安に行くましょう。
　親から距離を置くことで、考え見方も変わると思います、何もしなかったら始まるのも、先も見えてきません。
　まずは経済的自立、精神的自立をしましょう。

お礼

返事ありがとうございます。

もちろん私も、早く仕事を見つけ独立したいです。
ただ、現実問題として、仕事を見つけたとしても、安定した仕事にはつけそうもありません。
それに一人っ子ですから、助けてくれる身内もいません。

貯金もどれくらいあるのか、もしくはないのかわからないので、親の年金と私の稼ぎしかないかもしれないです。

つまり、独立しようが、仕事に就こうが、抜本的な解決にならない可能性があるのです。

介護保険も認定されないと意味がないみたいですし。
だから不安です。

回答No.1

haruru007

初めまして。こんばんは。
う～～ん・・・私は正直申しまして、お母様の老後を心配されるより、むしろmonemuさんの将来の方が心配になりますね。
現在無職ということですが、生活は今現在どうされていらっしゃるのでしょうか？
ご自分の退職金ないし貯金などを崩して生活されているのか？それとも全面的に母親の年金に頼っている・・・？
後者だったら多いに問題あり、です。
娘が親に頼りさえしなければ、親が例え寝たきりになったとしても何とでも生きていけるでしょう。
充分な年金と介護保険があれば、満足のいく介護は受けられなくても、それなりに社会は面倒みてくれるものと思ってます。
それにはもちろんmonemuさんが自立していることが大切でしょうね。
それにmonemuさんもいつかは同じように年を取ります。
そのときに年金が足りなかった、とか、貯金がなかった、とか、介護保険を納めてなかった、などなどあったら、そりゃあお母様よりも遥かに悲惨ですよ。
独身だったら尚更・・・・
私はまずはお母様の心配をするよりも、まずはmonemuさんご自身がしっかりとした職業（ずっと続けていける職業）に就かれて、そしてご自分の生活を少しでも安定させて、それでもお母様を看る余裕がないときに、そのときに考えればいいことだと思います。

以前は子は親の面倒を看るものだ、って言われていましたが、核家族化が進んだ現在はなかなかそうはいかないのが現状です。
高齢者が少しでも自立できるようにと、年金があるのもそのせいかな？と思ってます。
私も30代（後半）の主婦で、両親は70代半ばです。
私は一人っ子なので、親の面倒は必然的に私に掛かってきます。
でも転勤族なのでそう簡単にはいきません。
親にはとにかく葬式代は残して死ぬように、と言い聞かせています。
親が介護される立場になったら、もう社会に頼るしかないでしょうね。
でもそれも仕方のないことだと思ってます。
だけど今いろいろ考えてもどうしようもないんで、とにかくお金は貯めておくように言ってます。

私は親の立場からすると、やはりお母様はmonemuさんの幸せをまず優先で考えていると思ってます。
お母様はまだまだ元気なのでしょう？
だったら先のことをあれこれ心配するよりも、monemuさんが仕事でお金にちょっと余裕ができたら、近場に温泉旅行とか連れて行ってあげるとかの方がよっぽどいいかと思います。
生きてるうちに親孝行はするものです。
例えボケられても、そういう記憶はちゃんと残ってますよ。
まあできることなら孫の顔を見せてあげることが一番なのかなあ？
とにかく何でもかんでもご自分で背負おうとしないで、まずはご自分の幸せを優先して考えて欲しいです。
お母様は大丈夫。
そのために介護保険も払ってるし、消費税だって払ってるんですもの。
それにヘンな言い方をして申し訳ないですが、もしもお母様よりもmonemuさんの方が先に死んでしまうこともあるかもしれないし、また障害者となる可能性だってあるのです。
それでもお母様にはちゃんと社会が面倒を看てくれると思ってます。
（そう思わないとやってられませんよ。）

頑張って下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。

言われてる事は最もだと思います。
私もこのままではホームレス一直線だと思いますので、仕事は見つけます。

社会が見てくれます、とおっしゃいますが、何を根拠にそこまで社会保障を信じられるんですか?

年金があっても、介護は別だし、介護保険も何級に認定されるかによって、内容がガラッと変わるようですし。

私も一人っ子です。誰も頼れません。自分が悪いのですが、安定した職業・仕事は無理そうです。
しかも、１０年も経たないうちに７０代になってしまいます。

運命に任せる以外、ないのでしょうか？