夫の実家が異常で困っています。

質問

夫の実家が異常で困っています。
結婚して６年、夫は良い人ですが、うちから車で３０分の距離にある実家が
色々異常で、理解できなくて困惑しています。

まず、私も子供も実家に招待されたことはなく、結婚の挨拶は外で席を
設けました。

用があったりして実家の方に行っても、私達は車で待機です。
義母が車まで来たり、来なかったり。

義父が自宅で亡くなっても、私は自宅待機でした。
お葬式(斎場)に出席したのみです。
お線香を上げにも行けません。

そのお葬式で初めて、義兄と会いました。会う機会がそれまで全く無かった
のです。ちなみに家はお互い車で40分の距離です。
とても気さくで感じの良い義兄は「どこに住んでるの？」と話しかけてくれました。
そのことを主人に話し、「良い人そうだね」と言ったのですが、
「色々聞き出そうとしやがって」みたいなことを姉と話していました。

実家の方と仲良くはしたいのですが、あまりいざこざも嫌なので、
それに比べればマシ、と思い、色々思うところはありますが、何とか我慢しています。

しかし最近、どうやら義母の具合が良くないらしく、主人は姉に呼ばれて実家に帰ります。
「具合はどうだった？」「病院に行ったの？」と聞いてもはぐらかされます。
返答が不自然なので、多分口止めされているようです。

そして義父のお墓。義父は長男ではないのでお墓を作るなりしなきゃなりません。
主人は長男で、男兄弟はいません。
当然墓守は主人になると思うのですが、一言も相談無しに義母と姉が決めたとのことです。

私の考えでは、この先私達夫婦や、うちの子供が守って行かなければならないので
実家からもウチからも行きやすい場所、希望では小さな霊園…なんて考えていましたが、
全く違う墓所のようです…。

他にも色々ありますが、さしあたってはこの２点です。

１、なぜ姉は口止めをするのか。なぜ長男の嫁を疎外するのか。

２、長男夫婦に相談もしないでお墓を決めるのはおかしくないか？

が、不思議でなりません。どうかご意見を賜りたいと思います。

主人は末っ子長男です。性格は優しく、姉や義母にも優しく、
しかも男だから頼られています。

主人に色々文句を言っても間に挟まれて可哀想で何も言えません…。

このまま、今まで通りの距離を保つつもりでいますが、何だか最近はキレて
「疎外されているようにずっと感じているのに、お墓や仏壇を受け入れたくない」
と姉や義母に言いたくなって来ました。

回答No.8

ojasve · ベストアンサー

その後の進行はいかがですか？
うちの実家もいろいろありまして、ちょっと性格に特徴のありすぎる兄弟があって、
先日も、数日行方不明になっており、じつは留置所におった、ということが分かったという事件がありました。

主人達は、理解がある人たちです、うまく付き合ってくれていますがが、この実家のことは、言えることと言えないことがあります。

でも、さすがに留置所にいたことだけは、話せません。と、姉とも「さすがに、これは言えない」と言い合ってました。

先日、高校の友人たちに会いました。
一人の友人は、今になって、お兄さんが以前から統合失調だったと言いました。
あのころは、ちょっとした癖程度のことも「ビョーキ」という表現をすることが流行っていて、お互い兄弟のことを「ビョーキ」の範疇で表現してました。
それ以上詳しいことは、例え親友といえども、なかなか言えなかったですね。少女時代は。

もう一人の友人は、ご主人の弟さんを結婚式のときに始めて拝見して、一人挙動不審だった、という話をしていました。でも、詳しいことは何も教えてくれない、と。
もう、何かある、ってことは分っているのだから、包み隠さず話してもらってよい。もう私は覚悟がある、って言ってました。

でも、言えないです。さすがに留置所、までは。

最初義兄というのが、ご主人のお兄さんかと思いましたが、義姉さんのご主人なのですね。「色々聞き出そうとしやがって」は、誰が誰にいろいろ聞きだそうとしていた、ということなのでしょうか？
義兄さんも、質問者さんと同じく、実家への立ち入りは禁止されているのでしょうか？
ご主人自身は、自分の不在でお墓を決定されたことに対してどう思っているんですか？

いろいろな家庭があります。内情の内情までは、どうしても配偶者に立ち入ってもらいたくないこと。それは墓守が誰か、なんてことより全然軽いんです。事情がある家庭にとっては。毎日が戦場ですから。

でも、金塊かもしれませんね。
私も主人実家の件でネットで相談した次の日に、突然義父が亡くなったことがあり、驚きました。そういうことってあるんですね。

さて、この機会に謎はみえてきたでしょうか？

補足

補足させて頂きます。
まず義兄のこと。
主人の姉のご主人さんです。
その人が、私(彼からしてみれば嫁の弟の嫁)に、
「どこに住んでいるの？」と聞いてきました。
私達が結婚したのは義姉が結婚して数年後。
結婚式を親族だけでしたのですが、義姉は出席しましたが、義兄は欠席でした。
「仕事が忙しいらしい」と主人に聞きました。
ご祝儀は頂きました。
私の推測ですが、義姉が義兄を出席させたくなかったように思います。

交流もないので、義父のお葬式が初対面で「どこに住んでいるの？」とだけ。
世間話感覚で聞いてきたように私は受け止めたのですが…。
私は話しべたなので会話は途切れてしまいました。

お墓の決定に携わらなかったことを主人は、「あまり色々意見をみんなが言うと
まとまらなくなり時間がかかるから良いんじゃない？」…です。

確かに、亡くなって半年以上は経っていたので早くお墓を決めなちゃいけない状況。
自宅で急死した後も葬儀屋をどこに決めるか、でもめたわけではないのでしょうが、
私と上記の義兄がネットなどで調べて紹介して葬儀屋に電話するまで２日くらい
かかりました。
遺体を自宅に２日も置いといたのですよ…真夏に。

残念ながら、金塊がある家には見えないんですよねー。

近所の目を気にする実家のようで、義父が車椅子に乗って散歩がしたい、
と言っても「近所の目が…車椅子に乗っていたら色々言われる」だの、
義母が休日に具合が悪くなってしまっても「救急車を呼ぶと近所が騒ぐし…」
と呼ばなかった家庭です。

色々見えて来た感じです。

回答No.9

haru2556

それは、ほんと異常ですね。気味悪いし。

ところが
詳しくはいえませんが、非常に似た状況がウチの親世代で親族間にあります。
ハタからみてると、こちらもお互いに気を使うし、いい加減にして欲しいです。
「別れたらいいのに」と言った事も実際あります。

こちらはおおざっぱに言うと　結局、お金のいざこざです。
いい人と思っていても財産絡むと人って変わるんだ　と思いました。

１、なぜ姉は口止めをするのか。なぜ長男の嫁を疎外するのか。
→質問者様の所も財産などが絡んでいるのかも。

２、長男夫婦に相談もしないでお墓を決めるのはおかしくないか？
→おかしいです。
　私は面と向かって「変だよ？何でなの？」と聞きましたが、その姉弟は教えてくれません。
　お金が絡んでるみたいです。

車で30分て近いですよね。
どうしようもない人たちはどうしようもないです。
これからも何十年とそういう関係だと思います。親族とは、ずっとつきあって行かなくちゃなりません。
雰囲気はよくわかります。私が質問者様なら耐えきれません。
状況が許す、決断が出来るなら子供の為にも早いうちがいいのでは？

回答No.7

nandemoka

うちも良く似たものですよ。
疎遠にしてるのは、夫のようです。
夫すら招待されてる様子がなく、義理父なんて、孫の顔すら見たことがないんじゃあないのかなあ。
別に結婚を反対されたこともなく。。。
墓参りも行ったことなく、逆に、自分が死んだ時にどこに入るのか心配なほどで、
義理父が亡くなったとしても、葬式に参列しようとも思ってません。
一応夫は長男です。姉もいません。妹がいます。

楽でいいんじゃないですか？
逆に「墓を孫の代にまで守れ」って言われる方が苦痛です。

お姉さんにまかせるとか。義理父の墓も骨もいりません。家もいりません。
子供だけが大切です。

補足

補足させて頂きます。
逆に「墓を孫の代にまで守れ」って言われてはいませんが、
必然的にそうなる(主人が何かしら維持費、年間管理費などを負担)のでは？
それは仕方ないとしても、少し選ぶ権利はあるんじゃないかと。

子供だけが大切なのは私も一緒です。
主人が墓を継承するなら、うちの子供にも将来的に負担がいくのを一番危惧しているんです。

回答No.6

debumori

補足をお願いしたいのですが、結婚する時、旦那様のご家族の反対があったのでしょうか？
もともと結婚に反対していたのなら、ある意味別に不思議でもなんでもないんですけどね。
ただ単に質問者様を「嫁」というか「家のもの」と認めてないだけなのでしょうから。

ただ結婚に関して別に反対もなかったのに、現在こんな状態なら、そりゃ不思議ですね。
他の方もおっしゃってますが、嫁ぎ先でいじめられるくらいなら、
今の状態は恵まれているかもしれませんよ。
私なら・・・旦那の実家の秘密を暴くのを隠れた楽しみとしてライフワークの一つにするかな（笑）。
もしかしたら実家には金塊が隠されてるとか？
それともゴミ屋敷なのか？
またそれとも実は他にも旦那さまには長年ひきこもりの兄弟がいるとか？
またまたそれともただ単に変な一族なだけか。

現時点では特に疎外されてるだけで、特に実害はないのですから
徐々に秘密を明らかにしていくことをこれからの結婚生活の楽しみにしてはいかがでしょうか？
私ならそうしますね、市原悦子さんの「家政婦は見た」のように（笑）。
一生をかけて秘密を解明するという、ある意味おもしろいネタを提供してくれる一族として
これからの親せき付き合いを楽しまれてはいかがでしょうか。

それにしても気になりますね。
私の予想では、実家にはきっと金塊が眠っているのだと思いますよ。

補足

補足させて頂きます。
結婚に反対はされませんでした。トントン拍子、でした。
また、会うととてもフレンドリーで、可愛がってくれてる感すら感じます。
実家はゴミ屋敷ではなく、会わせたくない親類などもいません。

だから不思議なんですよねー…。

…てゆーか、突然義母が昨夜亡くなりました。
私は義父の時同様、「自宅待機」を命じられました。
長男の嫁なのに、葬式に出るだけでＯＫみたいです(^_^.)

友達に以前相談した所、「家政婦は見た、の秋子さんに実家の謎を
解き明かして欲しい」
と言っていました(^.^)

回答No.5

ssassa1989

まず、ご主人の姉上からすれば、あなたはやはり「外部の人間」という意識だと思います。なので、「長男の嫁」を疎外をするというより、外部の人間に家の大事なことは任せられないと思っているのではないでしょうか？
その意味で、おたずねの２点は解答が出ます。姉上が口止めをするのは、あなたに口出ししてほしくないからであり、長男夫婦に相談しないというのは、あなたを含めて話し合いをしたくないからです。

「墓守」という古風な美意識をお持ちなのは尊敬いたしますが、別に墓所が近くなくてもいいのでは？
遠くても墓参に行くのは、後の世代の義務ですし、私たち日本人の美しい習慣のひとつです。そんなことでクヨクヨ悩むことはないと思います。

回答No.4

taekweng

これは、めずらしい質問です。
普通なら夫の実家や兄弟姉妹との付き合いなどの苦情が、ほとんどなのに…

しかし、こういってはなんですが不気味な家庭ですね。
なにか隠された秘密がありそうな横溝正史の世界みたい…

そこで解答ですが、君子危うきに近寄らず、秘密をあばいたりせず、
家でのんびり留守番に徹しましょう。
他の人たちのように嫁姑のいざこざがないだけましだと考えましょう。

回答No.3

畑山 隆志（@deltalon）

ご自身の生活に問題がなければ、一切触らないほうがいいです。
　うちの両親もよく似ていて、ちょっとした名家の出の母が、いつも(農家の出の)父方を恨んでいました。ですから子供として私自身も、ほとんど父方のほうへ足を運んだ事がありません。一度行った時も、父方の無愛想さに、特に興味がなくなってしまいました。
　親戚と言うものは、普段はいいのですが、時に災いをもたらす事もありますから、特に支障がなければ、一切ノータッチのほうが、互いに波風が立たないのではないかと思います。

回答No.2

noname#137229

姑や小姑の問題で悩んで居る人多数なのに、何と恵まれた環境にある事かと思います。
あなたは類まれなる幸せ者です。

あ、夫君の実家異常でもなんでもないと思います。
その様な家も沢山あります。
たまたま、あなたにもその様な家族と出会っただけ・・・

今の環境を満喫しましょう。

回答No.1

noname#112894

異常でも何でもありません。貴方を嫁と認めたくないからつんぼ桟敷何でしょう。
お付き合いしたくないからお話もあまり無いわけなんですから、貴方から近寄ろうとしても無理でしょう。
お姉さんが取り仕切ってお出でなんですから、口が掛るまで我慢の子ですね。