ちょっと困った状況になっているのでご意見をいただきたいです。

質問

ちょっと困った状況になっているのでご意見をいただきたいです。

先日親友の結婚式があり、私は新婦側の写真係をしていました。
同様に、新郎側も親友が写真係をつとめていたのですが
どうやら式の後、新郎側の写真係の方が私の連絡先を知りたがっていたらしく、
新郎新婦側が私のアドレスを私に内緒で彼に教えてしまったようです。

後日、その方から当日の写真の出来上がりを見てほしいと連絡があり
（お互い写真係だったためその誘いが断りづらく…）１回食事に行きましたが
これからもご飯に誘ってもいいですか？と食事の場で聞かれ、
面と向かっていいえとも言えず、時間があれば…と答えてしまいました。

新郎新婦側は、私に出会いのきっかけを作ろうとしてくれたのだと思いますが
正直なところ私はその方には気がなく、できればお断りしたいのが本音です。

しかし、新郎（＝私の親友の旦那様）の親友なので非常に断りづらいですし
私に彼氏や気になる人がいないことも新婦が知っているため
ほかに気になる人が…と嘘をつくこともできず大変困っています。

新婦はいちばん気の許せる親友なので正直に話したいのですが、
旦那様の面子もありますし、どのように伝えるのがよいのでしょうか。

長々と申し訳ありませんが、アドバイスをいただけるととても嬉しいです。

回答No.2

postscript · ベストアンサー

こんばんは、浪速のおっちゃんです。

おっちゃんは殆どの友人の結婚相手と仲良くなったり気に入られたりするので、人脈は増えるのですが、あなたのような体験を多々会いましたよ。
いきなり知らない人から連絡きたり、おっちゃんのいない所で勝手に話だけすすんでいたりと、そしてそういう紹介は「ちょっと、無理」的人が多いのでホントに困りますよね。なのでとても共感します。

おっちゃんのお勧めは
（１）親友の新婦にはっきりと断るです。
これは今だけの解決案ではなく今後の対策にもなります。
結婚するとフリーの人を上から目線的考えになる人がいてお節介、説教などしたがる人がいます。
そして新婚の幸せボケで親切な事してるつもりでしょうが、相手の気持ちも考えていないので、された方が大迷惑してるとはわからなくなっている事が多いです。
普通、友人なら連絡先を教えたとか、あの人どう？的な事をあなたに聞いてもいいと思いますし、その情報をもとに紹介する人に可能性があるかどうか旦那と相談して動けば誰も迷惑しません。
本当に二人を成功させたにのなら、そこまで気を使うのが普通だと思いますが、ある意味紹介された人も被害者です。
もしあなたが正直に気持ちを親友に伝えて、家に招く時とかその紹介した人と会わないようにするとか旦那に無理みたいとか今後のフォローをしてくれるはずです。
逆にしてくれなかったら、上でも書いた変わってしまったのです、もうあなたのしっている昔の友人ではありません。

（２）親友の親切を受ける事です、といっても付き合うのではありません。
出会いのきっかけをくれたわけですから、誰か紹介してとか、今度飲み会してお互いに素敵な相手見つけるようにしましょうと紹介された相手に提案するのです。これでその相手には気がない事が分かりますし、出会いという人脈は広がり親友の望んでいた事にもなります。

そして最後はお勧めできないですが、徹底的に逃げる。
誘われても適当な用事で断る。
結婚式、その他で会っても他人行儀で会話のキャッチボールを避けたり携帯触ったりする。
普通の人なら空気的に無理と諦めるでしょう。たまに分からない人もいますが・・。

おっちゃんは、ちょっと酷い友人には（１）をし、他は（２）をしてます。（３）は（１）（２）してもしつこくストーカーまがいの人だった時に使います。

絶対してはいけない事、誤解や期待をさせる言動、行動は大惨事を招きます。
あなたの知らない所で勝手に盛り上がったりしてる可能性大です。
それが駄目とわかるとフォローしてくれる人がいなくて矛先はあなたになります。酷い時は他の友人にも間違った情報で広まったりする可能性もありますよ。おっちゃんはそういう経験しました。

質問拝見してあなたはよく人を気遣い、やさしい人だと印象受けました。
しかし面子というのは、あなたが紹介された男に好意があると伝えて振られた時に話が違うと喧嘩になった時に面子が潰れるというのであって、ただ単にあなたの連絡先という個人情報をもらしただけです。
それで印象悪くなっても、大した男ではないという事です。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。
とても丁寧にアドバイスいただきありがとうございます。

そうなんですよね、
もし事前に「あの人がアドレス知りたいって言ってるけど、どう？」
と一言でも聞いてもらえたら嬉しかったのですが。。

とても気遣いのできる友達思いな子ですが、
私とは正反対でとても社交的なので
彼女の中では「じゃあメールしてみたら？」くらいの
軽いノリだったのかな、と思います。
（実はその人以外にもすでに教えた人がいるようです；）

今後も親しく付き合っていきたい友人ですし、
ということはその旦那様とお友達とも関わっていくと思うので
（２）の方法を試してみようと思います。
ふたりでは会わないけれど、みんなで友達としてなら…
というスタンスで接してみようと思います。

でも、きっと人付き合いに対する壁の高さが相当違うと気づいたので
今後はアドレスを人に聞かれたときは
事前に教えてもらえるようお願いしてみます。

今までにも誘いを断れず失敗した経験も少なくないので…
これからは誤解させるようなことはしないように
はっきり言うべきことは言えるように努力します。

とても参考になりました、どうもありがとうございます！

回答No.5

noname#116717

まずは出会いの場所を作ってくれて感謝しましょう。そこですぐ後に、お断りする事を正直にいいましょう。

いくら友人だからって、本人の了承を得ずにアドレスを教えるのは失礼というもの。特にほとんど面識のない男性に教えるのは、もってのほか。

人には選ぶ権利というのもあるので、気に入らなかったら素直にお断りしてもいいと思います。

もしそこで友人が、断った事とアドレスを教えたことを注意された事に不快を感じたら、その時点で友人関係は解消したほうがいいと思います。

そこまで気を使って、正直に物を言えない友人関係を続けることは、あなたが苦しみますよ。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

そうですよね、
社交的な友人なので、引っ込み思案で人見知りな私に
出会いの場を広げようと思ってくれたのだと思います。
そこには素直に感謝しています。

でも、やはりあまり面識のない男性に
知らないうちにアドレスを渡されてしまうのは
良い気がしないのは正直な気持ちです。。。

もし私が断ったとしても不快に思うような子ではないと思うので
正直に話してみようと思います。

いつも無駄な気を遣って思ったことを言えないことが多いので
これからはもっと素直に行動できるように頑張ります。

シンプルで的確なアドバイス、ありがとうございました！

回答No.4

toshi0003

自分の気持ちに反して、周りの方のことも考えて言い出せないあなたは
きっと心が優しい人なのでしょうね。

どうしたらよいか・・・１つ想像してみてください。
あなたが親友の立場なら・・・

自分がよかれと思って（だれか相手をみつけて幸せになってほしいと願って）
やったことが、その親友がそのために逆に困っている・・・
それを自分にいえなかったために、自分の心に嘘をついてその状態を続けて
困り続けている・・・・

そんな状態をあなたは望みますか？

悪い人ではないのだけど、おつきあいするほど気があわなった、とか
自分の気持ちを正直に話せばよいと思いますよ。

親友の旦那さんもわかってくれると思います。
自分から言い出せなかったら、親友の旦那さんには親友を通して話を
してもらったらいかがでしょう？

その相手には自分で話した方がよいとは思いますが、その親友の旦那さんに
言ってもらうのも一つだと思います。

自分から頼んで紹介してもらったわけではないので、それくらいしても
まったく問題ないと思いますよ。

時間がたてば断りにくくなるし、逆に相手に失礼になります。
断るならできるだけ早く断ることがよいと思います。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

優しいというより、臆病ではっきりものを言えないところがあるので
ちゃんと言うべきことは言えるようになりたいです；

でもおっしゃるとおり、彼女は良かれと思ってしてくれたようです。
ただ、私がそれが原因で困っていると知ったら決して無理強いはしないと思うので
一度会ってみて、良い人だけど恋愛関係にはつながりそうにないこと、
今後は男の人に私の知らないところでアドレスを教えてほしくないこと
ちゃんと話してみますね。

きっと気づかなかっただけだと思うので
正直に話したらすぐにわかってくれる子だと思います。

時間が経てば相手にも失礼になる、そのとおりですよね；
早いうちにちゃんと話にいこうと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.3

hyuuma8579

それでは、みそもくそも一緒ではありませんか？　これはこれ、それはそれの話です。
そういうことをお膳立てした人間に腹が立ってきます。
男と女の出会いを何だと思っているのでしょうか？
居合わせた写真係同士・・・そんな狭い範囲で縁を結ばせようと思っている発想が情けないです。
本当にバカげています。
あなたが今まで信頼していた人の親族のことだけに、怒りのやり場もないことでしょうね？
私ならこういうことをする人だとわかったなら、二度と信頼しません。こっちから縁切りです！！
勝手に個人情報を他人に知らせたりして、どういうつもりなのでしょうか？
それも含めて、そういう気の回し方にしろ、発想にしろ、ありがた迷惑も甚だしいとはこのことです。
他人の迷惑に鈍感であってはいけませんね！悪意のあるいじめの方が、はっきりしていてまだましです
あなたのおめでたい席での親友を悪く言ってしまったことをお許し下さい。
でも、水をさしたのは、親族であって親友ではないと思います。そこは許してあげて下さいね。
めでたい席に乗じてあなたと縁を持とうとする男性も男性です！
せこい、ズルイ、はしたない、そこが既に嫌われてることにすら気づいていない！！
そんな甘い考えのヤツ・・・存分に絶縁状を叩きつけてやって下さい。
親友を愛するなら、親族も愛して下さい。
おかしな行動や間違いに気づかせてあげるのも愛ですよ。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

自分のことのように怒ってくださってありがとうございます。
他の方への回答にも書いたのですが、
とても友達思いで気遣いの出来る子なのですが
あまりに社交的なので、軽いノリで教えてしまったのだと思います。

それでもやはり、個人情報ですからひとこと事前に言って欲しかったな…
というのは正直なところです；

良かれと思ってしてくれたことだと思うのですが、
本人の承諾もなしに他人に教えられるのはあまり気分はよくないこと、
親友だからこそちゃんと伝えようと思います。
それも愛情、たしかにそうですよね。

どうもありがとうございました！

回答No.1

shmz

その旦那様の面子よりその写真家の方の気持ちを優先的に考えるのなら
思わせぶりな行動はやめて普通に「ごめんなさい」で良いと思います。
もしくは「友達なら・・」とか。
それが厳しいのならまずはあなたの親友に相談するべきでしょう。
どの道行き止まりだと分かっているのにそれを教えないのも残酷だと思います。

お礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

やはりその方のためにもはっきりさせたほうが良いですよね。
直接的には言えなくても、新郎新婦も含めてみんなでなら、等
二人で会う意思はないことを伝えようと思います。

ご回答ありがとうございました。