旦那との温度差

質問

結婚８年になりました。
夫婦ってこんなもので、こんな感じで一生を終えるのかと思い、いろんな方の意見が聞きたいと思います。

３０代前半夫婦で子供が３人います。
私が仕事を初め、子供が保育園に入り、少し生活にもゆとりができてきました。
主人は月のうち土日の休みが３～４日ほど。他は平日にとるかとらないか。
それが、私が仕事を始めたころから平日に休みを多くとるようになりました。
簡単にいうと、本当は休みをとれたのに休むと家にいる私や子供に気を遣ったりするのが嫌で休みをとらなかったようです。
今は丸一日自分の時間になるので、それがモチベーションにもつながり、平日の休みをとりやすくなり、自分の時間（趣味など）を楽しんでいます（休みが自分の力量次第な部分があります）
正直「え？」と思う気持ちはありますが、子供が産まれてから自由という自由はあまりないのは私も旦那も一緒ですので、その気持ちもわかりますし、
度を超えた没頭をすることもなく、仕事と同等の時間で終わらせたり、またちょっとした家事（お風呂掃除とか）をしててくれたりするので許容範囲と思って特に文句は言っていません。
「本当は休みとれんじゃーん」
「仕事のモチベーションがあがるんだから、まぁいいじゃん」
くらいの嫌み？はいいましたが。
で、平日に休みがとれるのがわかったのもあり、私が「（私が）有給もらえるようになったらたまーにデートしようよ」と言うとちょっとした沈黙の後「どこへ？」という返答。
「映画とかー、食事だけとかでもいいからさー」というと
「んー、別に行きたいとこなくない？」といった具合でした
なんかショックを受けました。

もともと、私の方が旦那を好き度が高いだろうとは思っていました。
旦那はよくいえば温和でおとなしく、悪くいうと何を考えているのかわからない出不精。
私は喜怒哀楽が激しく、外交的でいつでも遊び回っていたいタイプ。
私は旦那を理解したいと思い、気持ちをよく話しますが、旦那はまったくといっていいほど本音を話しません。
喧嘩のようになっても「俺が悪いんだから謝るね」といった感じで謝りますが、私に何かを求めることはありません。
といっても、基本的に喧嘩というより私が一方的に話すだけ。
意見を求めても「俺が悪いと思う」と、もめるよりは自分でのみこんでしまいます。

Ｈするにしても、私が誘わないとまずないです。
５回に１回くらいは旦那が手を出してくる頻度。
放っておいたら１カ月以上平気みたいで、こちらが我慢できなくなるくらいです。
私はつわりがひどく、妊娠するとまったく受け付けなくなるので、そういう点では無理に手を出したりしなかったし、それこそ１０カ月もおあずけでも文句もなかったわけだし、そう文句を言えないかもしれませんが・・
私は出産を重ねて体系はくずれてると思いますが、体重はキープしていますし、容姿的には若く見られることも多く、そんなに嫌になるほどひどくなっていないと思うんです・・。

なんというか、私はさみしいんだと思います。
結婚して恋愛とは違うのはわかっています。
家族のために頑張ってくれてるのも知ってるし、仕事の愚痴も言わないし、私のくだらない話を話し半分に聞いてくれることもありがたいです。
でも、私に興味がないんだな・・と思えています。
私は旦那が好きだけど、旦那は誰でもよかったんじゃなかと思えています。
誰にでも合わせられる人柄なのも、そう思わせています。

こういう気持ちってどうしたらいいんでしょう。
たまにすごく泣きたくなります。

回答No.8

rika-chan

私も日曜日と月曜日が休みで、たまに平日が休みが取れますが、一人の休みは特別です。ものすごくホッとします(ちなみに女性ですが・・)休みの日がいつも誰かと一緒でないといけないのでしたら、私もパンクしてしまいます。それで、趣味をしたり一人でいることで自分を保てるのなら、悪いことではないと思います。

　旦那が土日休みで、私が日月休みで一人になれる時間があって、お互いに良かったねと思ってました。

　旦那さんは、きっと自分の気持ちを表すのが下手なだけなんですよ。怒ったときでも、本音を話さないのではなく、相手を傷つける言葉を言いたくないという気持ちが強いだけなんです。私も以前に、彼氏ではないですが、親友と思っていた友達に、○○ちゃんは私に対して本音を言ってくれない。私はこんなに心配しているのに、とキレられて、どうしていいのか分からなくなり、オロオロしていたことがあります。

　嫌なことを言って、相手を傷つけたくない。という気持ちが強いのと、争いごとが苦手、のんびり暮らしたい。他人に対してあまり関心がない。まさに私です。でも、一緒にいるのはあなたが好きなんですよ。積極的な女性と大人しい男性。お似合いのカップルだと思います。

　でもせっかくデートしようと言うのに、付き合わないのは旦那さんが悪いですね。そういうときは、どこに行こう。とはっきり目的地を告げたほうが良いかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

ちなみに「別に行きたいとこなくない？」の後には続きがあります。
何個か私が提案して、ことごとく玉砕。
最後は「野球とか見に行くならいいかな」と旦那が言いだしたので、スポーツ観戦はしたいわけではないけど、言ってくれたのもあり「それもいいかなぁ」といったのですが、
「でも（野球を）好きじゃない人と行ってもあまり楽しくないよね」と・・。

基本、受け身なんです。
出不精だからかもしれませんが、自分からここに行こう！ということはありません。
子供をどこかに連れていくにも、私が言わないと出かけることもなく、ちょっと遠い公園を提案すると「公園なんてどこも一緒じゃん」のような感じ。
※だからって子供をかわいがっていない訳ではありません。家の中や庭では激しく遊んだりします
それでいて、趣味は遠出したりするんで・・ちょっとひどくない？という思いです。

もちろん趣味は尊重したいし、一人の時間も持つべきだと思うので
誘うのも「”たまーに”デートしようよ」なんですけど・・。
私も旦那が好きといえど、毎月デートしようなんて思ってませんし。
ただ、新鮮さを感じたい意味でも、子供抜きの時間を二人で共有したかったんですけどね。

＞怒ったときでも、本音を話さないのではなく、相手を傷つける言葉を言いたくないという気持ちが強いだけなんです
そうなのかもしれませんね。
争い事は嫌いなのは間違いなく、その通りです。

＞でもせっかくデートしようと言うのに、付き合わないのは旦那さんが悪いですね
ですよね！！！そこ、旦那に伝えてほしいです。
年に１回くらい付き合ってくれてもいいんじゃないかと・・。
私がすべて合わせなくてはいけないのかな・・。
そんなに拒否するほど、私は不要なのかと思ってしまいます。

いろんな方の意見も含めて、私が押しすぎなのかなぁとも思いました。
でも私が押さなかったら、距離も縮まらないような・・。
私が好きなのが上だってわかって、悔しいのかな、私。

回答No.7

noname#134921

お気持ちはわかります・・・惚れた弱みかな？
とても可愛い奥様と、ステキな旦那さまだと思います。
でも、旦那さまの気持ちもよーくわかります。
私は女ですが、騒々しいのはとても疲れるし、子供が小さい頃は寝かしつけて、
夫も誰もいない、１人になる時間がとても貴重でした。
旦那さまのご趣味が何かわかりませんが、それは尊重してあげてください。

男と女は、どういう組み合わせでも、１００％理解なんて出来ないし、
温度差は常にあるものです。
だからこそ私は、女の方がちょっぴり惚れてる、旦那さまを好き度が高い、方が
絶対に幸せだと思います。

旦那さまは充分に貴方を愛してらっしゃると思います。
とても可愛い、健気な奥様ですから、今のままでいいと思います。
たまに旦那さまに気持ちをぶつけて、でも、一方で、他に自分の趣味など、好きなことを
楽しむ余裕を持って・・・とはいっても、今は子育て、お仕事で目が回る忙しさですよね。
自信を持って、ガンバってくださいね。

お礼

ちょっとした言葉や態度など、私に対しての愛情がわかれば良いのですが、すべての人に対等な感じなんですよね・・
私が求めすぎなんでしょうね。
いつも私が「ワンワン！」と犬のように近づいて、
「おあずけ！」とされたまま放っておかれてる感じがします(笑)

＞１人になる時間がとても貴重でした
これに、思い当たることがありました。
私の友人も結婚することに不安を言っていたことがありました。
「私は一人の時間が欲しいから、結婚してもうまくいかないかも」と。
そういえば友人と旦那は似ている節があるな・・と思いました。
基本的に私が一人でいることを嫌うので、その気持ちに気づいてあげられない部分がありますね。

一歩、旦那の気持ちに近づいた感じがします。
ありがとうございました。

回答No.6

eternity2010

>こういう気持ちってどうしたらいいんでしょう。
>たまにすごく泣きたくなります。

気にしすぎないことが一番ですよ。
と言っても気になってしまうんですよね。
寂しい気持ちになりますよね、きっと。

たぶん、私(42歳男)の婚約者もそうだったんだと思います。
彼女は、その寂しさを紛らわすために、浮気という道を選んでしまったんですけど・・・。
今は、完全に私のところに戻って来てくれています。

ご主人も私も同じ、あまり自己表現が得意ではないのではないですか？
気持ちはすごくあるんですよ、貴方に対して。
そうじゃなければ結婚なんて考えません。
自分で言うのも何ですが、真面目で、優しくてという男性にはこういうタイプ多いんじゃないかな？
無用な争いごとを嫌うというか。

それとね、男性と女性って、気になるポイントって違うんですよ。
女性にとって、すごーく気になることでも男性にとってはどうでもいいことだったり。
だから、あまり深く考えない。
遊びなれしてるような男性は、デートに行く場所とかはめちゃくちゃ詳しいし、女性を楽しませること上手いと思いますよ。
でも、質問者様は、そういう男性ではなくご主人を選んだんですよね。

私の場合、上にも書いたように彼女の浮気をきっかけに、「自分も変わらなきゃ」って、すごーく愛情表現しまくってます。どっちが浮気したんだか？　って位、彼女に対して、毎日ことあるごとに「愛してる」の連発(笑)。
だからと言って、「浮気しなさい」と言ってるわけではありませんからね。
ま、するつもりもないでしょうけど。

大丈夫です。
ご主人は、貴方を選んだんです。そして貴方もご主人を選んだ。
これは事実です。だれでもよかったなんてことはないんですよ。
全ては偶然ではなく必然なんです。
貴方に興味がないのではなく、他にも気になることがあったりするんですよ。趣味もそうでしょうし。

それにしても、Ｈは貴方から誘う・・・うらやましいですね（笑）
私のとこなんて、一方的に私からですよ。最近、例の浮気の反動からか、彼女曰く「最近性欲がない・・・」などと言われ、拒否られてますけど・・・。これ逆に質問したくなってきた（笑）

果たして、お答えになっていたのかな？

お礼

浮気すればいいのかな、と思ったことがあります。
でも満たされないのは目にみえてますよね。
私が好きなのは旦那で、それ以外の人に愛情を注いでもらってもむなしいだけでしょうね・・。

自己表現は下手でしょうね。
喜怒哀楽があまりある方ではありません。
「怒ったことあるの？」と聞いたら「んーと・・中学生のときに・・」という話をされるくらいなんで。
怒る前にあきらめてしまうような感じです。
「あ～、こういう人なんだ」と飲み込んでしまい、怒りにならない。

やはり、言葉が足りないんですよね。
それはよく言っていることです。
私はちょっとしたことで「ありがとう」というように心がけているのですが（子供もいるからなおのこと）
男性って「そういうのは言わなくてもわかるでしょ」って方が多いですよね。
「それは言うべきだよ。言われて悪い気がする人はいないんだから」と言っても変わりないですね・・。

今までもできる限りそういうことは「本当はありがとうって思っているんだ」って私が思うようにしてきました。
でも、デートのお断りをされたことで、そんなささいなことで、「何もかも私が良いように思っていただけだったの？」って思ってしまったんです。

旦那はあまり性欲がない方だと思います。
一人でしている節もないし、するような場所もないし。
逆に出産・育児があってもそれなりに性欲がある私みたいな女性の方が珍しいかもしれませんね(笑)

＞ご主人は、貴方を選んだんです。そして貴方もご主人を選んだ。
＞これは事実です。だれでもよかったなんてことはないんですよ。
心強い言葉、ありがとうございます。

回答No.5

bidoro1129

ご主人、ちゃんと今の気持ちを主張しているじゃないですか……

＞私が「（私が）有給もらえるようになったらたまーにデートしようよ」
＞と言うとちょっとした沈黙の後「どこへ？」という返答。
＞「映画とかー、食事だけとかでもいいからさー」というと
＞「んー、別に行きたいとこなくない？」といった具合でした

質問者様にはツライ事実だったかもしれませんが、
これがご主人の正直な今の気持ちなのでしょう。
一人の時間がほしい、好きにさせてほしい。

だったら、それを黙って尊重してあげればいいんだと思います。
それが悪い方向へ行くとは限らないわけだし。

もし、これが4月からのことだったら、
休み始めてすぐにこの会話があったことになりますね。

質問者様はご自分の仕事のことを一番に考えて、
ちょっとご主人から自立して自分の世界をもたれた方がいいと思います。
そうすれば、ご主人も見直してくれるのではないでしょうか。

お礼

４月からではないです。もっと前からです。

私が仕事をはじめた途端に、平日の休みを取り始めたといってもいいでしょうね・・。
そこも、友人などに言わせたら「怒るとこだよ！！」といわれますが。

自立ってなんでしょう？
友達と遊ぶこと？自分の趣味を大切にすること？
私も休みのすべてを旦那と過ごしたいとは思っていません
ただ「デートしようよ」というのを断られたことがショックですね。
女性が趣味を持つと、まずは子供を誰にみてもらうか、そして行く前の家事・行った後の家事など、男性より負担が大きくなります。
それも分担するようしている夫婦もいるでしょうが、現状なかなかできないと思います。
そして正直、やりたい趣味をもつほど金銭面にゆとりがないことも事実です。
私が働き始めたのもそれが理由ですから・・。
友人から習い事に誘われています。やってみたいけど、月5500円が出せません。
5500円出すなら、子供たちを楽しい場所に連れて行ってあげたいな、と思ってしまいます。
それに、旦那の帰宅時間もまちまちなので子供を預けることもできないし・・。

優先順位が
仕事より、飲み会より（週１程度行きます。酒好きなので大喜びです）、趣味より、子供より、親より（これは今、いろいろありまして）私の方がずーーーっと低いって・・
なんだか一緒にいて意味あるの？
って思ってしまったんです。
それでも私が必要とされてるな、と感じればこんなへこんだりはしないのですが、
そういう感じがないところが・・さみしいのかな。

ごめんなさい、なんか全部言い訳になってしまいました。

自分の世界ってなんだろう？というのがひっかかりました。
私は見解が狭いのかな・・
他人と接することが大好きです。
でもやはり世の男性は自分の嫁がそうすることをあまり好みませんよね・・
そうなると、私は何で視野を広げたらいいのか、なんだかよくわからなくなってきました。

自立。もうちょっと考えたい言葉でした。ありがとうございました。

回答No.4

ninja-15

結婚１０年、子×２の男です。
うちの奥さんもこんなふうに思ってるのかな～と思い書き込みました。

質問者さんが行動派のようですから、
旦那さんの休みを調べて連れ回してみてはどうですか？
旦那さんの趣味が絡んでるところをコースに組み込んで、
旦那さんのこだわりを聞き出す。
もしそこに質問者さんが興味を持てばさらに良いんじゃないかと思います。
でも、無理に合わせちゃだめですよ。
無理してるって気づくと余計距離をとりますから。
無理なら旦那さんのこだわりを聞いてあげるだけでも良いと思います。
たとえばPCが好き～な旦那さんなら、コースにPCが絡んでするところを入れてみるとか。
宇宙語しゃべってるかもしれないですけど、
そこをチョット聞いて見る。
旦那さんなら、興味を持った人がいたなら説明してくれる人なんじゃないですかね？
私なら、『これはね…』なんて語りつくすと思います。

私もあまりしゃべらず、聞き専門です。
質問者さんの文を読んで、
本音を話したことって無いなぁって。
丸裸にされるのがイヤ？弱さを見せるのがイヤ？
的確なところが出てきませんが、いろいろ感情が混じって話せません。
夫婦喧嘩もお互いがとがってても埒が明かないと思ってますので、
こちらの感情は殺して受け止めます。
Hは逆ですけどね。
でも、ストレートには言えず、
なんとなく流れの中で…と言う感じ。
ほんとは…ってソレは置いといて。

我が家の場合は最初から共働きでした。
私が数回職も替え、奥さんにかなりの負担をかけました。
そんな後ろめたさや、自分に不甲斐なさに輪をかけて自己表現をダメにしています。
この辺は旦那さんと違うでしょうから良いのですが、
きっと現況が居心地が良い、
もしくは表現が下手でホントはもっと仲良くなりたいんだけど、
どうしてよいかわからない。
（ちなみに私は後者）

日常で不安な部分が無いのなら、
旦那さんがよそに目が行ってるとは思えません。
誰でもいい…なんて思ってませんよ。
誰でも良いって事なら、もっと冷めた空気が流れてるでしょうから。

その辺を理解して、少しずつ距離を詰めていったほうが良いのでは？
と思います。
他の回答者さんのところで『泣いてしまった』というのが、
ありましたが、旦那さんの反応は大丈夫でしたか？
あまりに感情が入りすぎると、
旦那さんがビックリして今度は、
自分の趣味の時間を殺して、
貴方に尽くそうとするでしょう。
でもそれは質問者さんが求めてるものとは違うものになりかねません。

なんだか回答になってない文章でした。
すみません。
ゆっくりあせらずですよ。
良き方向に向かえば良いですね。

お礼

やさしいご回答ありがとうございます。

旦那の趣味はパチンコ・競馬・ゲームですね・・
私もゲーム好きですが、ことごとく内容の趣味が合いません（泣）
私は結構マルチでなんでもやる派なのに、その中での絶対にやらない系のゲームをチョイスします。
パチンコ・競馬といっても自分の小遣い内でやるし、こちらにプラスで小遣いを求めることをしないし、儲かれば（遊んでいて悪いという気持ちもあるんでしょうが）私にちょっとくれたり、みんなで外食に行ったりともしてくれるので、私的には特に不満はないのですが自分で興味を持つ・・というのは難しいですね・・。
競馬は土日に家にいるときは必ずといっていいほどテレビで見ているので、「あーなの？こーなの？」と聞いたりしますが、やはり私は聞いてみても興味がないので全然ちんぷんかんぷんです。
基本的に出不精なので、遠出やショッピングはやんわりと断られます。
出かけていろんなところに行きたいタイプではないですね。
一か所行けば充分、といった具合です。

泣いたことに関しては、その通りです。
帰ってきて子供が寝るとゲームをして、私の話を聞き流す感じなのですが、
私が泣いたことをみて「ゲームを控えて、話すようにすればいいの？」と言っていました。
私を考えてしてくれるとはいえ、そういうこととは違うんですよね。
そういうのをこちらもうまく伝えられたらいいのですが、やはり感情が入ってしまうので難しいです・・。

＞きっと現況が居心地が良い、
これは、なんというか、旦那的には「悪くない」っていう表現をします。
居心地が良いよ、と言ってくれるならいいんですが、悪くないっていう表現しかしないんですね。
照れ隠しも含まれているかもしれませんが、そういうのも私の自信のなさにつながるのかもしれません。

＞もしくは表現が下手でホントはもっと仲良くなりたいんだけど、
＞どうしてよいかわからない。
そうならいいですが・・

なんか、旦那の考え方に近いような気がします。
ちょっと理解できたようでうれしいです。
ありがとうございました。

回答No.3

uriboar

>旦那は誰でもよかったんじゃ

この考えは改めましょう。とても失礼です。興味の無い相手に自分の収入の大半をつぎ込めるヤツはそういませんし、ただでさえ男性側が極端に不利とされる結婚制度のなかでは、それなりの想いがある相手でないと結婚に至りません。

>たまにすごく泣きたくなります。

いっそのこと、ご主人の前で泣いてみれば、進展があるかもしれません。

お礼

先日、泣きました。
ゆっくり話し合いをしながら、涙が出て止まらなくて。
ポロポロ落ちていくのをぬぐう気にもなれませんでした。

そうなんです。
失礼なのは分かっているんです。
誰でもいいわけじゃない、私を選んだんだ。と思いたい。
思いたいのに。

前に姉が旦那に「●●くんはうちの妹じゃなくても、誰でも合わせられるよね～」と冗談で話しているときも、否定せず。
私が「そこは嘘でも否定するとこでしょっ」と突っ込みをいれても、笑っているだけ。

そんな感じです

回答No.2

noname#141562

子供１人いる女性です。現在は専業主婦です。

読ませていただき率直に「旦那さんに気持ちを話されてみてはどうかな」と
感じました。

うちも主人は温厚で、よくしゃべりはするものの私のように
気持ちを話したりどうしたいとか要望を言ってきたりすることはありません。
これって男性と女性の違いではないかなと思います。
「男性は「事実」を基本に話し、女性は「気持ち」を話す。」

現在夫婦についての本を読んでいるのですが、
それにも「男性と女性の違いを理解しているようで
本当は理解できていないからこういったこと（すれ違い）が起こるんだ」
という風に書かれてありましたよ。

私も主人が何も（気持ちを）言わないので結婚当初やお付き合いをしている時から
何度も気持ちを話し、「あなた（主人が）どう思っているのか知りたい」と言いましたよ。
最初は何となく言いづらかったですが、
結婚5年目にもなるとだんだんうまく言えるようになりましたし、
なんとなく相手が「こう考えているんだろうなぁ」ということも
想像が付くようになってきました。
・・・といっても、男性って結構「何にも考えていない」ことが多いみたいですよ！
おそらく何にも考えていないんではなくて、女性が考える視点と男性側が考える視点の違いがそうさせるのでしょうね。

長くなりましたが、
夫婦ですから、不安に思ったことなど正直に話してぶつけてみていいと私は思いますよ！！

お子様を三人も育てられてなおかつお仕事までされている方なんですから、
自信を持ってくださいね！

応援しています！

お礼

ありがとうございます。
話はしています。というか、それも一方的なものになってしまいます。
「私はこう思っている、こうして欲しいと思っているんだけど、あなたはどうなの？」と笑いながら話しても
「じゃぁそうするようにするよ」と張り合いがありません
「私にもなんか不満があるでしょ？とりあえずちーっさいことでいいから言ってよ～」というと
「目玉焼きは固めがいいな」という具合ではぐらかすというか・・
本人はいろいろ考えているんでしょう・・と思いたいですが、考えているかどうかすらよくわかりません。

「理解しあおうと思わないの？」と聞いたことがありました。
そしたら「人なんて一生理解しあえるわけないじゃん」と。
「そりゃそうだけど、理解しようとする努力は必要じゃない？」と言っても「ん～、そうかもね」・・・
そこの価値観はまったくといっていいほど違います。

昔は私がガーーー！！！っと一方的に言ってしまっていたので、できる限りそうならないように話をしていますが、結果は変わりません・・
言い方が悪いのでしょうか・・

回答No.1

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

喜怒哀楽が激しい。　社会党のようですね、沖縄問題にして主張が通らなければ連立を抜ける。

貴方の正確にして、更に強い男性感覚を持っている人と結婚したら、多分今頃は欲求不満で喚き散らしているのではないですか？。

　大変失礼しました。
　どこかの投稿にもありましたが、男性は主な収入を得るために働かなければなりませんが、外で働くと七人の敵に出会うと言いますね。
　それほど大変であり、多分ご主人は仕事に疲れて帰ると騒々しい貴方が待っていて、心からの安らぎを覚えないのではないのですか。

　貴方の主張が喜怒哀楽的に行われたのであるならば、ご主人としては仕事で、家庭で心が休まることが無いかも知れませんね？。

　さて、私のアドバイスは、ご主人が一生懸命働けるような環境作りをしてあげるほうが良いと思います。仕事で心身共疲れている中で、明日も力強く働きに出て行けるようにしてあげるのが妻の役目と思います。

　Hも旦那様のみの責任でしょうか？、男性はそこに血液が充満しない限り用を足しませんね。
　妻の悲壮的な顔を見たら、外の女性に魅力を感じるようになるかもしれませんね。

　己の充実のみをお考えになっているのではないのですか？

　参考です、悪しからず。

お礼

男性側のご意見、ありがとうございます。
手厳しくもあり、自分としても痛いと思うコメントでもありました。

確かに結婚当初は不満爆発ばかりで、よく耐えてくれたんなと思います。いまだにその話はしますし、だからこそできる限り旦那の一人の時間を許すようにしているんだと思います。

今はかなり私は自分の気持ちはおさえています。
親兄弟も「これだけあんたを変えるんだから、たいした旦那だね～」といいますし、私も私のようなじゃじゃ馬の手綱をとれるのは旦那くらいだろうと思っています。
それも理解したうえで、旦那が好きなんだと思うんです。

ただ、私の「気持ちをおさえている」と旦那の「気持ちをおさえている」とは、ズレがあるとは思います。
私がすべて合わせていくべきなんでしょうか・・
私の方が好きな以上、そうするしかないのかな

旦那が求めていることがわかりません。
言葉にせず、態度にも出さず。
「こうする？」「どうする？」と聞いても「ん～、別にどっちでもいい」
基本、他力本願です。