彼の母親からの手紙。

質問

いつもお世話になっております。

私には、付き合って２ヶ月の彼氏がいます。
週１ペースで、彼の家で食事を頂くことになりましたが、私の分も用意して頂くことに気が引けてしまい、私も食事のお手伝いをしていました。
それは１か月以上続いていたのですが・・・。

昨日彼が母親とケンカしたらしく、彼のお母様は手紙を書くから２人(彼と私)で読みなさいと言ったそうです。
その手紙を昨日の夜、彼と読みました。

「sunestyle777ちゃんがお手伝いをしてくれる気持ちはありがたいのですが、仕事を終えて疲れて帰ってくるお父さんは、私(お母さん)の作った食事を食べたいのです。
疲れているのに他人のsunestyle777ちゃんが居ると気を遣ってしまいます。私たちの生活をかき乱さないでください。」

かなり抜粋ですが、このような内容が書かれてありました。
私は彼のご両親の生活をかき乱すつもりなんてさらさらなかったのに、
そんな風に思われてたなんてすごいショックです。
そんなこと最初から分かっているのだから、初めてお手伝いしようとしたときに言ってくれればとも思いました。

こんなこと経験された方なんていらっしゃるのでしょうか？？
もしいらっしゃったら、今後どのようにしたらいいかアドバイスをください。
経験してなくても、何かアドバイス・ご意見ありましたらよろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.14

fushigichan · ベストアンサー

sunstyle777さん、こんにちは。

最初、読ませていただいて、「なんてキツイお母さんだ！」と思いました。
来るのが迷惑なら、わざわざ手紙にしなくたって、
会ったときに、そういってくれれば、そのほうがいいじゃないか・・と。

でも、お礼と補足を見て分かりました。
お母さんは、sunstyle777さんに、とても気を遣っていますね。
そして、悪くは全然思っていないと感じました。
むしろ、疲れてストレスたまっているお父さんに気を遣って
せっかく楽しみにしていたし、色々手伝ってくれてたのに
ごめんなさいね・・・という気持ちで手紙を書かれたのだと思いました。

＞私は彼のご両親の生活をかき乱すつもりなんてさらさらなかったのに、
そんな風に思われてたなんてすごいショックです。

私も最初、sunstyle777さんと同じことを思いましたよ。
でも、お母さん、メールをくれたりと、とても気を遣ってらっしゃいます。
sunstyle777さんのことは、「sunstyle777ちゃんの日」というくらいですから
とても気に入っておられたんだと思います。
それなのに、お父さんの仕事の関係で、きっとお父さんがイライラしたりしていたので
なるべく気を遣わない環境を作ってあげたい・・・
という妻としての気持ちから、言いにくいことだけど、手紙にされたんだと思います。

それと、手紙にしたのは、家にいるときに言うと、
あとで食事のときに、なんだか雰囲気が悪くなっちゃうし
第一、お父さんがいる前では、言いにくかったんだと思います。
なので、お母さんに全然悪気とかはないと思うので
気にしなくて大丈夫だと思います。

＞先程、彼のお母さんのほうから私の携帯にメールがきたのでちゃんと謝って、
もっと仲良くなっていきたいです(^.^)

よかったですね！！
きっと、お母さんのほうでも、sunstyle777ちゃんは変に誤解したのではないかしら・・
って、とてもとても気になっていたんだと思います！
来て欲しくないんじゃなくて、お父さんの手前ということが分かってもらいたいんだと思います。

sunstyle777さんの心構えも、とっても素敵だと思います！
そういう前向きな気持ちがあれば、絶対将来もうまくいくと思いますよ♪

あと、週１がずうずうしいかというと、それも時と場合によると思います。
この場合のように、「sunstyle777ちゃんの日」などと決められていては
行かないと余計に悪いような気になってしまいますよね。
だから、それは時と場合によるので、あまり気にせずに
今回お母さんには、
「お父さんが大変な時なのに、全然気付かなくてかえってすみませんでした。
お父さんもストレスがたまって大変みたいですが、お母さんのほうも
あまり気疲れなさらないように、気をつけてくださいね。
また、時々遊びに行かせてくださいね。私も勉強のほう頑張りたいと思います！」
みたいな感じで、前向きで元気が出そうなメッセージがいいと思います。

今後は、言いにくいことも言い合える、よい関係が築けそうですね！
頑張ってくださいね。

お礼

fushigichanさん、いつもアドバイスありがとうございます☆
fushigichanさんのアドバイスを読んでとてもホッとしました。
彼のお母さんも悪くは思ってないんだなと・・・。
早速メールでですが謝りました。
すると、彼は男の子の兄弟ばかりなので、女の子の私との会話はとても楽しい・・・とのお返事が返ってきました(>_<)
すごくうれしかったです！！
fushigichanさんが仰るように、言いにくいことも言い合える関係になっていきたいです☆

回答No.15

poyopoyoyon

＃１です。
お礼、拝見しました。
他の方へのお礼も見ていて思ったのですが
sunestyle777さんは思いやりのある方だな、というのが伝わってきます。
そしてお手伝いの件も、そのご性格ゆえのことなんだな、ということも。
私は２４歳なのですが、主人と付き合い始めたころ
食事に同席した際に、どの程度まで手伝っていいのやら
同じように戸惑ったことを覚えています。
やはり二十歳前後でした。
フォローのメールを入れてくださるなんて
やっぱりいいお母様ではないですか！
今後はいい関係を築いていけそうですね。
これから迷うことも多々あるとは思いますが
こちらに真心があればきっと通じますよ！

お礼

poyopoyoyonさん、２度もありがとうございます☆☆☆
彼のお母さん、素敵ですよね！？かっこいいですよね！？
旦那様を常に思いやる妻・・・。
母子家庭で育った私にはとても新鮮な光景で、ぜひ見習わなくては！！と思いました。
私は彼のお母さんをすごく尊敬しています。
これからも彼のご両親と仲良くやっていけたらいいなと思います(^o^)丿

回答No.13

chapanese

こんにちは。

わたしも厳しいこと言いますけどお許しください。
わたしはsunstyle777さんとお年は近いでしょうが、
お母様のお気持ちもほうがよくわかるし、お母様のお考えのほうがまったく同感できます。

あなたと彼の行動はわたしから見れば非常識です。
仮にわたしの息子（まだいないですが）の嫁さんであったとしても？？です。

付き合って2ヶ月で（期間は関係ない、と思われるかもしれませんが）、いくら彼がいいといったからといって他人の家にあがって、しかも食事時にあがって、人の家の台所に入って、というとお母様（もちろんお父様も）から見たらどうですか？

お母様はお父様のためにお食事をつくって、夫婦の時間を大切にしたいんでしょう。あなたはそんな一人の主婦のささやかな楽しみをとってしまいたいのですか？

いえ、もっと簡単な例を挙げましょうか。
あなたのお兄さんや弟さんの彼女が毎週のように家に来てゴハン食べて帰って、人の家の台所にまで入ってきてごらんなさい、あなたやあなたのお母様どうですか？
夕食くらい家族でゆっくり食べさせてって思いませんか？

あなただけじゃない、彼も悪いです。
ご両親のことまったく考えてない。
お母様は直接は言いにくかったから手紙に託されたのでしょう。そして二人で読め、といわれたのは息子の彼にももっと考えてくれっていいたかったのでしょう、二人の問題は二人で解決しろっていいたかったんでしょう。

親子けんかの原因は明らかに彼とあなたの態度が原因です。「悪気はないんだから最初からそういってくれ」
というのはわかりますが、そんなの最初からいえるものですか？「かき乱さないでくれ」と。
いい大人なら「自分でその場の雰囲気を察する」ことも大事なんですよ。「相手の立場になって考える」ことも大事なんですよ。

お母様にはまずあなたもお手紙を書くなどして誤ってください。そして「お詫びに参上したいのですが」と来訪の約束をしたうえで、そしてその来訪も昼間、食事時間をはずして行きます。お詫びだけすればすぐに失礼します。

とにかく今回のあなたたちの態度は相手に失礼です。
これを機会に考えを改めてください。その分二人の気持ちを深めるようにつとめてください。そうすればお母様の言われたこともつかめるようになるかと思いますよ。

お礼

厳しいご意見をありがとうございます！！
毎週食事を頂くのはご両親とも承諾済みでした。
ですから少々戸惑ったのですが。
それでも週１で・・・ってのは迷惑な話ですよね。
私も大人なのにとても大人気なかったなと反省しています。
ちゃんと謝って、また仲良くなれるようにしたいです。

回答No.12

rb26dett-32gtr

チョッと酷な言い方になることをお許しください。
＞週１のペースで彼の家で食事や食事の用意をする・・・
＞付き合って２ヶ月・・・
→先ず、これはとても常識的なことではありません（私から言わせれば「ズーズーしい」です）。
長い間の付き合いで、彼の両親にあなたを紹介し、２人の付き合いを認め、更に将来の約束をされてこのような行為（料理を作ったり泊まったり）ができるようになって行くものだと思います。

彼の母親から快く誘われてこのような現状になったとは思えません（デートなら毎日でも週１のペースで外出も構わないと思いますが・・）。
とても２ヶ月の付き合いで、彼の家で何度も食事や食事の用意をする、或いは出来る、とはチョッとあなたの常識を私は疑います。
既に「お嫁さん」気分になっている、彼の両親のことについて認識不足だ、と思わざるを得ないです。

＞私たちの生活をかき乱さないでください。
→これは「昨日、彼が母親とケンカしたらしく」とは、当然ながらあなたの無神経さを母親が彼に対して言ったこと、だと思います。
彼も彼です。両親のことに対して無神経過ぎます。疲れて帰って来る最愛の夫に妻が手料理を作って食べさせる、当然のことでしょう！
それをあなたと彼は、自分たちのことだけ考えて、その両親の夫婦生活を邪魔をしている、というわけです。これは、お母様の捉え方次第だと思います。

＞そんな風に思われてたなんてすごいショックです。
＞そんなこと最初から分かっているのだから、初めてお手伝いしようとしたときに言ってくれればとも思いました。
→あなたの甘えと無神経さがそうさせているだけです！
彼の家のこと、両親のこと、あなたの態度（行為）をよーく考えれば簡単なことだと思います。
１ヵ月、或いは数ヶ月に一度の食事やお手伝いだけで事は済んだのです！ それくらいでしたらお母様も認めてくださるでしょう。

それで今後、彼やお母様との付き合いも続くのでしょうし、対応としては先ず、お母様に失礼のないよう、彼に「お母様の好きなお菓子でも買って誤ろうかしら」と、相談を持ち込めば適当なお菓子でも買って行けると思います。
早めの和解が必要です。彼だけの付き合いではなく、ご両親との付き合いもありますから、気まずい気持ちは早めに取り払うべきです。

私には２３歳になる長男が居ます。もし、長男の彼女にこのようなことがあったなら、妻よりも私の方が先に文句を言うかも知れません。

お礼

父親の立場からの貴重なご意見ありがとうございます！！
確かに図々しかったと思います。
ご両親の承諾を得ての食事だったとはいえ、私の配慮の無さを深く反省いたしました。
自分の非常識さを恥ずかしく思います。
大変参考になりました。
今日謝りに行きたいと思います。

回答No.11

noname#4184

私は長男の嫁です。
嫁であっても料理には手は出しにくいですね。
もちろん、義母の料理は美味しいし、食べる人は義母の味に馴染んだ人ばかり。未だに手は出しません。食材の盛り付けくらいですかね？
その代わり皿を洗って自分の中で“よし！嫁の役目を果たしたぞ！”とホッとする程度です。

年齢が分からないのでなんとも言えないですが、ご自身幼く、お義母さんも若いとなると、こういうこともあるかもね。
あなたはチョット図々しいというかデリカシーに欠ける行動だったと思いますよ。嫁でもないのに毎週食べに来るってチョット普通、迷惑です。
アナタと彼の認めて欲しい気持ちが伝わりすぎて疲れさせてしまうと思います。
お義母さんは「月1くらいにして」とか「料理は私がするからお皿洗いお願いね。私の料理を食べて見てね」とか言えば良かったんだろうし、息子に注意すれば済むことだと思いますが、お義母さんも嫁を貰うわけじゃないから気構えも出来てなくて、きっと突然だっただろうしね。
それに彼もお母さんが手紙をくれたからって真っ正直に彼女に見せるのはチョットね。
正直、3人の方法全てに幼さを感じました。

ご自身のお母様にご相談してみましたか？
お母様、ご事情を知っていたなら娘さんを止めるべきだったと思いますが、今更なので今後の対処法をご相談なさってはいかがでしょう。
これも、お母様が教育すべき範囲の事だと思います。

私なら謝罪の手紙を書きます。
配慮が足りなくてゴメンナサイ。楽しい時間が過ごせて嬉しかったのでつい甘えてしましました。彼とは今後もお付き合いして行きたいのでよろしくお願いします。
というような内容を送ります。彼には当分行かないことを伝えてもうと思います。

お礼

長男の嫁という立場からの貴重なご意見ありがとうございます☆
お嫁さんになってもそのような状況でしたら、私はホントに迷惑なことをしてますね(-_-;)
私の年齢は２２歳です。
社会人ですし、他人の迷惑など解っているつもりでしたが、今回はご両親の了解も得ての週１ペースでしたので少々戸惑ってしまいました。
どんな状況であろうと他人の家庭を邪魔しているのには変わりないですね。
今後は気をつけたいと思います。

回答No.10

bu-bu

彼の家で食事を頂くことになって、食事のお手伝いをするっていいことだと思います！

私も前に付き合っていた彼氏のお家ではお手伝いというか、あくまで自分は助手って気持ちで、控えめに。。何をしたらいいですか？とか洗物にまわるとかしていました。それでも、やはりちょっといい顔はされなかったです。彼氏とお母さんと3人で作ったときは、お母さんニコニコでしたけどね。（笑）

ただ、まだ付き合って２ヶ月で週1は、お母さんにとって迷惑かな～とか思います。
月に1・2回とかだったらまだよかったのかも。。

もし、私だったら家族の好みとか聞いて、デザ－トを準備していって、食後にお茶いれますね！とかいう感じにするかな～。あと、テ－ブルに飾れるお花とか持っていったり。やっぱり、彼の家の台所はお母さんの場所だからね！

あと、生活のリズムってやはり重要なんじゃないかな。仕事で疲れて帰ってきて、食事の時間って、家族だんらんで、ホッとできる時間だし。。他の人がいると気は使うと思うよ。
一日にあった出来事を夫婦で話したい時間なのかもしれないしね。もし自分が逆の立場だったら。。って考えるとわかりやすいかも。。
sunestyle777さんが、将来の約束とかしてるならまた違ってくるのかもしれないけどね！

でも、sunestyle777ちゃんがお手伝いをしてくれる気持ちはありがたい　っていってくれているので、
いいお母さんだと思います。

とりあえず、あまりお邪魔するのは控えて、ご両親におよばれしたら遊びに行くとか。。ね！
今回の事は、あやまって、これからも彼と仲良く。。ね☆

お礼

アドバイスありがとうございます☆
先程、彼のお母さんからメールが来ました。
「お父さんが今、ストレスのたまるところでお仕事しているから、できるだけイイ環境を作ってあげたい」とのことでした。
とても素敵なお母さん・・・というより素敵な奥様だなと思いました。
私もそんな奥様を目指していきたいです。

回答No.9

kkk-1

彼のお家でご飯を食べるのを辞めたらいいと思います。
先方も「気使ってしまいます。私達の
生活をかき乱さないで下さい」と言っているのですから。起こってしまった事を「最初に言ってほしかった」とか
と今更どうこう言っても始まらないので、それは押し問答の原因（「そんな常識的なことわかんないわけ？！っとか言ってきそう）になるので、言わない事。
こっちが先方の言い分を聞いたのだから後はどうこう言われないと思います。
にしても、同じ物の言い方をするにしても、手紙を書いて２人で読みなさいと言ってくるあたり、（彼に言えばいい話なのに）彼のお母さんの言い方はちょっと社会性に欠けてるというか、変な感じな人なとも感じました。ま、そう人なのでしょう。蛇足ですがこーいうタイプの人って面倒くさいですよ。難癖つける癖があるから、あの手この手で
きますからね。関わらない方いいですよ。
そういう人なのだト言う認識のもとにいたほうがいいと思います。

せっかくの彼との関係。彼のお家で食事できる事が出来なくなったからと言って２人の付き合いがつまらなくなるわけではないと思います。楽しんだ方が良いと思うので、お母さんの事はあまり気にせずに２人で楽しくやったほうがいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます☆
確かに今さらどうこう言ってもしょうがないですね。
彼ともご両親ともずっと仲良くしていきたいので、今後は週１で彼の家に行くのは控えたいと思います。

回答No.8

tatata716

この質問を読んで私が感じたことを書きます。
まず、夕食の時間まで彼氏の家（しかも実家）にいること。
これは少し考えた方がいいことだと思います。
せめて夕食どきは彼の家にいない事が礼儀だと思います。

そして彼の母親からもらった手紙についてのあなたの感想。
＞私は彼のご両親の生活をかき乱すつもりなんて
＞さらさらなかったのに、
＞そんな風に思われてたなんてすごいショックです。
＞そんなこと最初から分かっているのだから、初めてお手＞伝いしようとしたときに言ってくれればとも思いました。
あなた自身にはそんなつもりなかったのは彼の母親も重々承知ですよ。
それなのにあなたは「ショックだ」「最初から言ってくれれば」という思い。
相手は大人です。心の中で何を思っていても顔に出さないのが大人ですよ。
あなたが「ショックだ」と思うのは当然だと思いますが
ここで「申し訳ないことをした」と思うのが大人の反応だと思います。

質問には「かなり抜粋」と書かれているので
実際の文面はもっとやわらかに、遠まわしな感じではなかったのでしょうか？彼の母親がどんな思いで手紙を書いたのか考えてみてください。

誰でも他人が自分のテリトリーに入ってくることは嫌います。
他人の家族団欒にお邪魔するならその家のマナーに従いましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます☆
今回のことはホントに私が無神経だったと思います。
そうですよね、彼のお母さんも「気持ちはありがたい」と言ってくれてますし解ってくれてるはずですね。
私がもっと大人にならなければ・・・。

あ、あと文面はそのままです(^_^;)
他の内容を抜粋したという意味で「かなり抜粋」と書かせていただきました。

回答No.7

noname#5053

sunestyle777さん、おはようございます☆

彼のお母さんに結構キツク言われたみたいですが・・・。
気にしない方がいい様な気もします。
確かに、sunestyle777さんか良かれと思ってお手伝い
した事が今回、お母さんにとっては迷惑だった訳です
よね？だったらその時に…って思いが出てきたみたいですが、お母さん側にしてみれば、NO.2さんも書かれてるように、息子の大事な彼女だから…って思うと言えずにココまで来たんじゃないでしょうか？
それと、少し？？？って思ったのは週１回のペースで彼のお家でご飯を頂くのはちょっといき過ぎかな・・・って思いました。まだお付き合いを始めて間もないし、彼が食べてったら？って誘ってくれたとしても「今日は外に食べに行こうよ」とかお家に行ってもご飯だけは二人で食べに行くようにするとか、あなたなりの気遣いも大切だと思いますよ。
彼の兄弟はお姉さんか妹さんがいますか？
私の彼は一人っ子なので当然、お家にはお母さん、女１人しかいません。私も彼のお家にお邪魔してご飯を頂く事もあって、その時に必ず、「お手伝いしましょうか？」って言いますけど、お母さんは「いいよ、いいよ。座っててね」っていつも言われるし、そこで無理に「手伝わせて下さい」って言っても「座ってて」って言われてるんだからそんなことは言わないし、食べた食器を台所までさげようとする時も、「いいよ、置いておいてね」って言われます。
（別に私が嫌いだからとかそう言う意味ではなくてね）
今まで女１人で使ってきた台所を誰にも立たれたくないんじゃないかな？って思いました。それに彼氏も彼女が出来ても家には連れてきた事はあるけどご飯までは一緒に食べた事はないし、私が初めてだ！って言ってました。だからお母さんも女の子が居る生活を知らないので正直、戸惑いと変なプライドが邪魔してるのかな？って思ったりもしてます。もちろん、我が息子である彼も台所に立つと嫌がられるそうです。
だから私はいつも、食べるばっかりですみません…って言いながら帰ってますよ！私も食べさせてもらうばっかりなので、たまには、お母さんが好きなお菓子とお父さんが好きなお菓子、両方持って行ったりします。
お父さんとお母さんの食べ物の好みが違うので、持って行くなら二人に食べてもらいたいから２種類買って持って行ってます！
彼とは結婚を考えてる仲でお互いの親も了解済みなのでムリに今、台所に立つ事はまだまだゆっくりでもいいんじゃないかな？って思うので今はお母さんの言葉に甘えてます。
すご～～く長くなって、私の話ばっかりになってしまいすみません…。
まだ付き合ってお母さん達との仲も浅いので時間を掛けてお付き合いをしていったらと思います！
お手伝いをする事だけが気遣いじゃないですよ♪
今回は、お母さんには一応謝っておいた方が今後の為にもいいですし、時間が空いてしまうと謝るタイミングもなくなるし、彼とのお付き合いもギクシャクするようになりかねませんので、早めに謝ったほうがいいですよ。
もっと他にも気遣う所ってたくさんあるからsunestyle777さんなりの気遣いでお母さん達と仲良くなって下さいね★

お礼

アドバイスありがとうございます☆
彼は男３人兄弟のの真ん中です。
女の子は居ません・・・。
ホント、息子の大事な彼女だから…って思ってたのかもしれないですね！
お母さんの気遣いも無視して「最初から言ってくれたら・・・」なんて思って恥ずかしい限りです。
もっと大人にならなくっちゃ(^_^;)
『お手伝いする事だけが気遣いじゃないですよ♪』というkirakira-07さんの言葉・・・かなり納得してしまいました。
今後はもっと控えめに彼とも彼のご両親とも仲良くなっていきたいです(^.^)

回答No.6

noname#224892

まず確認したいのは、週１ペースで彼の家で食事をするとの事ですが、それは彼のご両親も快く承諾された上での話ですか？それとも、彼と週１ぐらいで彼の家で遊ぶので彼が「ついでにご飯食べていけば？」と誘ってくれたのでしょうか？まずここが気になります。客観的に見ると週１って多いですよね。月１とか１ヶ月に２，３回ってだったらなんとなく理解ができるんですけど・・・。

彼自身が誘ってくれた場合で話をしますと、付き合ってまだ２ヶ月ですよね。ご両親にしてみてもあまりよくわからないsunestyle777さんが家にいるのって気を使ったりもするでしょうし、どう対応していいのかわからないって気持ちもあると思いますよ。お母さんがおしゃった「疲れているのに他人のsunestyle777ちゃんがいると気を使ってしまいます」って言うのは正論だと思います。私が同じ立場でも「月に何度も来るなんて常識的じゃないな～」なんて思うと思います。

ただ、これは付き合った月数が短いってのもあると思いますよ。長く付き合ってお互い遠慮する事もなくなったなら甘えたりできるんでしょうけど・・・。

sunestyle777さんがお手伝いを申し出るのも普通に当たり前だと思いますし、かき乱すつもりなんかないのも分かりますがもう少し客観的に見てみては？初めてお手伝いをした時にこれが週1のペースで続くなんてお母さんも思っていなかったかもしれません。もしそれを分かっていれば気を使うし遠慮してもらう事もあったかもしれませんが、申し出を断るのも勇気がいるものです。その時点でかなり気を使わせてしまっていると思いますよ。

お互いのいう事は正論だとは思いますがそれをお互い主張してはそこから何も生まれないと思います。

多分息子さんと喧嘩した後で言葉が過ぎた所もあると思います。もう少し家にお邪魔するペースを少なくするとか、ご両親のタイミングも見てお邪魔するのがよいのではないでしょうか？彼とも長く付き合いたいのであれば今一言ご両親に謝るのがいいのではないでしょうか。私なら一筆そえてケーキを焼いて持っていきます。

これがご両親からのお誘いならまた違うんですけどね。

お礼

アドバイスありがとうございます☆
週１ペースで食事を頂くことになったのは、週１で夜、彼の家で一緒に勉強することになったからです。
それで、じゃあその日はご飯を一緒に食べようということになりました。
ご両親も「sunestyle777ちゃんの日」と言って承諾済みです。
でもいくら承諾済みだといっても、週１は多かったですね。
冷静になるといろいろ自分の非が明るみになって恥ずかしくなってきます(-_-;)
彼のご両親とも大好きなので、謝って、今後は控えめにして仲良くして行きたいと思います☆

回答No.5

pon-poko-pon

sunestyle777さん、こんにちは。
質問タイトルから「どんな手紙？」と気になり読ませて頂きました。

これは正直ショックですよね・・・。
自分は良かれと思ってしたことなのに、相手にとっては迷惑だった、そういうことですよね。

sunestyle777さんは何も悪い事はしていませんよ。私が彼の母親だったら「いいお嫁さんになるんだろうな」って思うと思います。今時、彼の家で料理のお手伝いをするなんてなんて気が利くんだろうと感心しちゃいます。

しかし！世の中、そういう人ばかりではないです。
台所は女の城？と言うように、台所に入って欲しくない、汚されたくないと言うような感情を持っている人も少なくないです。（年を召した方ならなおさら）
どのように言って料理のお手伝いをされることになったのかはわかりませんが、「いつも料理を作って頂いて申し訳ないので、差し支えなければ私もお手伝いさせてもらっても良いですか？」と一言断ればよかったかもしれません。

あるいは、付き合ってまだ2ヶ月とのことですが、彼のお母さんにしてみれば「早くも嫁気取り？」とsunestyle777さんの行動をとられてしまったのかもしれません。
彼のお母さんにとって、台所に入るのはまだ早かったのかもしれません。もう少し交際期間を経て「結婚」が視野に入ってきたらまだ違和感はなかったかもしれませんね。

彼とお母さんが喧嘩されたとのことですが、sunestyle777さんの事なのでしょうか。
sunestyle777さんが善意でしてくれているとお母さんもわかっていたからこそ、口に出して言えずに不満がたまり彼と喧嘩に至ったのではないでしょうか。
彼のお母さんに一言「今までお母さんの気持ちに気づかなくてごめんなさい」と言っておくと後々の付き合いにも影響がないと思います。お母さんも「言い過ぎたかしら・・・」と思うかもしれません。

しばらくは、彼の家へ行くのは控えて外でお食事するようにしてお母さんから食事に誘われたら行くようにすればどうでしょうか。
大丈夫！お母さんはsunestyle777さんのこと、嫌ってはいませんよ～～元気出してくださいねe(^。^)g

お礼

アドバイスありがとうございます☆
確かにお母さんの立場からすると、「早くも嫁気取り？」と思うかもしれませんね。
ちゃんと冷静になって相手の立場になって物事をかんがえるべきでした。
皆さんのアドバイスにより、自分の非がありありと分かって解決に向けて元気が出てきました！
ありがとうございました(^.^)