自宅を好きになることができません。。。
- 結婚１年の主婦が、旦那の持ち家マンションに満足できない悩みを抱えています。
- マンションの条件や立地、内装に満足ができず、子育てや外出にも不便を感じています。
- 旦那との意思疎通はできているものの、金銭的な理由で引っ越すことができず、嫌な気持ちに苦しんでいます。
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自宅を好きになることができません。。。
相談のような愚痴のような内容ですが、よろしければお付き合いください。 もうすぐ結婚１年になります。わたし２８歳主婦、旦那４０歳会社員です。 結婚と同時に旦那の持ち家マンションに引っ越したのですが、暮らし始めて もうすぐ１年になるのに、この家にどうしても愛着を持つことができません。 それというのも旦那は再婚で、いまのマンションは前の奥さんと結婚していた頃 購入したものなので、立地や間取りやデザインなど、すべてわたしの意向は まったく入っていないのです。 正直、わたしだったら絶対選ばないような条件のマンションです。。。 住む町の雰囲気や家の周りにあるお店や駅、子供と散歩したり遊ぶ公園、 幼稚園や小学校も自分では選ぶことができないし、それでもおそらく晩年まで ここに住むであろうと思うとすごく悩んで、彼との結婚を決めたとき何度か 「どうにか引っ越すことはできない？」と相談しました。 しかし旦那は家は貴重な財産だからという考えですし、現実問題お金がないのと 子供が産まれることもあり時間的余裕もなく断念しました。 暮らしてゆくうちに居心地もよくなるかなと思っていたのですがまったく馴染まず この１月に子供が産まれて家に長時間こもることが増えてからは余計ストレスを 感じるようになってしまいました・・・。 駅や街までも遠いので、お出かけするにはかなり気合がいります。 窓からの景色も悪く、目の前にプレハブ工場のようなものが建っているので 日照時間が短く、空も狭いので閉じ込められているような気分になります。 わたしにとって窓からの景観は家を選ぶときの最重要ポイントなだけに この状態はとても辛いです。 加えて前の奥さんが残していった家具家財もまだ残っているためそれらが目に入るたび イライラしたり、自分が嫌になります。 最低限これだけは本気で我慢できない！というものは買い替えてもらえたのですが 本音は全部とっかえたい・・・むしろいまでもやっぱり引っ越したい・・・ けど、金銭面の問題でできません。 旦那はわたしの気持ちは理解してくれているのですがお金のことばかりは どうにもできないので、本当に申し訳ない・・・といつも謝ってくれるため 自己嫌悪に拍車がかかります。 結婚して子供にも恵まれ、住む家と食べる物着る物があるだけ幸せだと思わなきゃと 自分に言い聞かせるのですが、日々うまく笑えず涙してしまうことも多く、 しょっちゅう旦那を困らせています。 全部わかったうえで結婚したのでしょう？と言われてしまうともうそれまでなのですが どうしても気持ちを落ち着けることができず書き込んでしまいました・・・。 こんな考え方をしてみては？とか、こういうことをしたら気持ちが楽になるのでは？など いろんな方からのご意見をいただけると幸いです。 ちなみに旦那のことは大好きで子供もとても可愛いので、離婚はまったく考えていません。 よろしくお願いします。
- mamepiyoco
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
先のご返答に「カーテンは前のものとは替えてもらえたのですが、 泣きながら説得してやっとって感じでした。。。」とありますが、 なぜカーテンひとつくらいのことで夫の了解がいるのですか？ お金を出してくれるから？ 夫が気乗りしなくても自分の貯金から出せばいいのでは？ そうことじゃなくて、夫の家だから？ 私は結婚２５年なので、カーテンでもダイニングテーブルでも、 夫の了解は必要ではなく勝手に替えます。 新婚さんならではの相手への遠慮ですかね？ カーテンの色とか壁紙の色とか、室内の装飾インテリアを 楽しみながら少しずつやっていくと気分転換になるし、 季節ごとに取り替えて楽しんでみては。 気持ちも楽しく明るくなると思いますよ。 私は転勤により官舎を転々とし、まったく希望の場所でもなく 酷いところばかりで暮らしてきましたので、 質問者様の悩みはよくわかります。 汲み取りトイレ、壁の隙間から朝日が差したり、車が通るだび地震、雨漏り、床が抜ける、ネズミがテーブルで私のご飯たべてたり、都心では１階エントランスに火炎瓶が過激派から投げ込まれ不安だったり、発砲事件があったり・・・どんな生活にも想像出来ない悩みがあります。 私はそのストレスから、出来るだけ家にいなくて住むように、 仕事に没頭してました。そしてインテリアには拘りました。 手作りにも励んだし、ペットもイロイロ買ったり、趣味にも没頭したし。そのストレスの根本解消にはならないけど、現実に変更が効かないなら自分の気の持ちようを替えないと前に進めないでしょうね。 まずは働くといいと思いますよ、お金も溜まるし、いろんな人に愚痴を聞いてもらったり、参考になる話を聞いていくうちに、自分の心境の変化も起こると思います。 とにかく深刻に暗くならないで、工夫して暮らしてみましょう。
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- funaho-cho
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如何も不思議に感じてしまいますが、変な言い方でスミマセン… 確かに前妻様の思い出の詰まっているマンションに住むのは焼き餅とか妬みやっかみも有るのは、女性なら自然な感情だと思います。世帯主様はそう言う相談者様の女心を、どの様に考えているのかな??と思ったもので… ロマンチストな意見から入りまして、スミマセン。 ですが御礼欄のお言葉を読んで、私が感じた事は、もしかして世帯主様は前妻様の事を、未だ尾を引いているのでは…??と思ったのｐですが… カーテン一枚替えるのでさえ、世帯主様は渋い顔をし、泣き乍らやっとの想いで…と言うのは「??」だと思いませんか?? 御子様を保育園に預けて、相談者様が働きに出させて貰えないのも、借家への引越しを考えないのも、もしかしたら模様替え(リフォーム)させない為の口実とは考えられませんか?? 相談者様が余り快く思わないのと同じで、世帯主様は逆に、前妻様との思い出に浸っているのかも知れませんネ!! 世帯主様は折角相談者様と再婚されたのに、世帯主様に少しでも心機一転出直す気持ちが有るのなら、せめてカーテン位は快く模様替えするのは、心情的に出してくれても良さそうなモノなのに…と思いました。確かに家具を一式買い換えるのは、そんなに簡単な事では無いので、中々思う様に進まないとは思います。其は相談者様も覚悟をなさった方が良いのでは…と思うけど、 でもその内に御子様も成長して来ますので、御子様が三歳を過ぎた位からは保育園に預けて、相談者様も「本当に」働きに出られては如何ですか?? 保育料もある程度軽く済むと思うので、残った給料の内から少しずづ、模様替えの為の貯金をしてみては?? 因みに世帯主様は、相談者様が働きに出るのは何時(いつ)頃からなら、許して貰えそうですか?? 特に家電製品は10年位経っている物なら、必然的に買替え時期に差掛って来ます。なので家電製品に至っては、其の時期を狙うのも一つの手かと思います。其迄我慢せざるを得ない相談者様は、其迄のストレスは大変かと思いますが、其でも此から長い夫婦生活を思えば割切る事は出来ませんか?? 現在のストレスは、家電製品や家具を買換えて行く度に、少しずづ軽減されて行く為の気持ちの持ち様だと思う様にした方が良いかな?? と思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 旦那と大喧嘩したりいろいろありまして、お礼が遅くなってしまいました。 本当に申し訳ありません・・・。 旦那が前の奥さんに対しまだ尾を引いているのでは？とのことですが、 本人はまったくないと言いますが、本音の本音はわかりかねますよね。 だって一度は家族になった人ですから・・・。 ただわたしとしては、尾を引いていたとしてもいまの家族を一番大切に 思ってくれるのならばいいと思うのです。 しかしカーテンを替えるだけでわたしが大泣きしないと許可してくれない なんて事態が起こると、なんでここまで言わなきゃいけないの？！と 悲しくなってしまいます。 カーテンはリビングのものだったのでそれなりに値段しましたが・・・ にしてもカーテンなんかはインテリアの中でもかなり目立つので、 そこまで揉める前に配慮してほしかった・・・。 尾を引いてるうんぬん以前に、お金を使うことに対してかなりシビアな人 なんですよね・・・。 いまわたしは働いていないので、肩身も狭くて強気で意見することが できないのですが、子供がもう少し大きくなって働きに出れるように なったら、また気持ちもうまく切り替えてゆけるかもしれません。 たしかに長い夫婦生活ですから、時に割り切ることも必要ですね。。。 がんばってみます。どうもありがとうございました！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6896)
前妻の家具家財があるとのことですが、貴女は結婚時に家具を持ち込まなかったのでしょうか？ いわゆる嫁入り道具です。 嫁としてママとして悪知恵を授けます。 前妻さんの家具に傷を付ける、子供の落書きをそのままにする。 働くようになったらリフォームしたり、家具を買い換えたりしましょう。 前妻さんのだからじゃなく「古くなったし、子供も成長したから」を理由にバンバン捨てましょう。 結婚時にそこを貴女の親には見せましたか？ ご両親が許してくれるなら、孫のお祝いや嫁入り道具の不足分として家具をプレゼントしてもらうという方法もありますよ。 夫にしたら前妻の家具よりも奥さんの親からの家具を優先するしか、選択肢は無いでしょうから。
お礼
アドバイスありがとうございます！ その後旦那と大喧嘩になるやら育児のストレスがピークを迎えるやらで こんなにもお礼が遅くなってしまいました。大変失礼しました・・・。 わたしの親なんですが・・・。いろいろ事情がありまして結婚するときに 持ち込んだ嫁入り道具はほとんどありません。ただ母親はわたしの状況を 不憫には思っているようで、愚痴は聞いてくれています。 この先何かをプレゼントしてくれるときは、家具をお願いしようかな。 先輩からの悪知恵（笑）とても参考になりました。 ぜひ活用させていただきます。家をどうにかするにしても、お互いに 不快感を感じずやっていけるのが理想です。がんばりますね。
こんばんは！ mamepiyocoさんとはパターンがだいぶ違うけど… もしも参考になればと思い書かせて頂きました。 実は私は自分の実家が好きになれませんでした。 私の実家は私が中学生の頃に建てた家なのですが、 周りから見ると豪邸！って家です。 最初は嬉しかったのですが、住んでいくうちに だんだん嫌いになってしまいました。 日当たりも見晴らしも良いのですが、とにかく間取りが最悪。 詳細は省きますが、私は暫くして家を出てしまいました。 両親は会社を経営しており、この家や土地を担保にしているので 容易に売ることは出来ないんです。 何度も親と家の事で喧嘩しました。 私はこの家に良い思いではありません。 しかし、それから時は流れ… 両親が若くして次々と亡くなったんです。 私はこの家のせいだと勝手に思っていますが（笑） 実家には弟夫婦が住んでおり、弟達といろいろ話し合って 家を改装することにしたんです。 でも大掛かりなものではなく、余りお金をかけずにね。 住んで心地の良い家とは？とあれこれ皆で考えて… それも結構楽しかったです！ 他の皆さんが仰って下さってるように、カーテンを変えたり 家具の配置を換えたりするだけでも 気分は結構変わったりするもんなんですよね。 お陰で今では実家が好きになりました。 さてさて、私の話は置いといて… 今mamepiyocoさんは子育て中で、いろいろなストレスが溜まって あれもこれもと考えてるから、多分全てが嫌になっちゃったんじゃないかな？ これはしょうがないと思う。 前妻さんの家具等残っているのが嫌なら、捨てちゃえ捨てちゃえ！ これって、気になる人と気にならない人がいて 気になる人は多分ずっと嫌な気分のまま過ごすんじゃないかな？ それならば、どんどん捨てちゃった方が精神的に良いと思うよ。 今現在、金銭的に苦しいなら、例えば安いカラーボックスとか 例えば組み立て式のパネルの家具とか、見た目は悪いかもしれないケド そっちの方がストレスが減って絶対に良いと思うな。 ご主人はどんな考えなのか分からないけど モッタイナイから嫌だと言うなら、それは日々家で大半を過ごす mamepiyocoさんに失礼だよ。 それくらいは、やっぱり分かってあげるべきだと思う。 そんなの全くムダじゃない！って私は思うなぁ。 って、こんな私の考えを長々と書かせて頂きました。 参考にならなかったかもしれませんが… どうか、少しでもストレスが減るように祈ってますね。 少しでもお子さんと楽しく過ごせる家になりますように…
お礼
とても親身になってくださり、本当に救われる思いです。 だのにお礼がこんなにも遅くなり、大変失礼いたしました・・・。 ご指摘のとおり、育児でのストレスや疲れはかなりのもので、そこに加えて 家へのストレスが重なり、何もかもが嫌になっていました。 旦那がそういうところにあまり気づいてくれず、インテリアを替えるにしても 理詰めでダメ出しされ続け、爆発してしまったんだと思います。 こちらで相談して少し気も楽になり、本当に嫌な物で、なかったとしても なんとかなるものは捨てちゃいました！（玄関マットとか） カラーボックスで代用がきくものも説得して替えさせてもらいました。 まずはマイナスを０にしないと家作りも楽しくないですもんね。。。 回答者さまもご実家に対して複雑な思いを持ってこられたんですね。 いまは快適だそうで、ほんとに良かったです。 やっぱり家って生きていく上でとても重要だなぁと実感します。 これから少しずつでも手を加えて、楽しく過ごせる家になるようがんばります。 どうもありがとうございました！
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
お金がないのなら、いくら嘆いても仕方ない。 あと一年くらいしたら子供を保育園にでも預けて パートなどで頑張ってお金稼いで、 そのお金で少しずつ買い替えなさいな ちょっと旦那に甘えすぎです 自分で変えてやる!と強気で行きましょう あなたの家なんです 部屋のコーディネイトの本など買ってみては? 低料金でもガラリと雰囲気を変える技も乗ってますよ
お礼
ご意見ありがとうございます。 子供を保育園に預けて・・・やはりそういった子供との時間などを 裂かなければ現状を変えてゆくのは難しいですよね。 実際考えたこともあり、旦那と話したこともあるのですが、 それを犠牲にしてまで？と聞かれ悩んでしまいました。。。 子供が小さいうちは一緒に居てあげたいと思いますし、そうなると いまあるお金の中でできることをやっていくしかないですよね。 旦那が自分のお金で買った家だからと遠慮していましたが、 たしかにいまはわたしの家でもあるんですよね。 自分で変えてやる！という強気、持ってみようと思います。 ありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
買い換えられないなら、別の選択肢は借家に移ることですね。金銭的に逼迫することはないでしょう。もちろん長期的には売買する分損するわけですが。または、人に貸す手もあります。もちろんバブル期のように儲かりませんけど、贅沢するわけではないならこれもたいしたロスは発生しないはずです (同じような家賃の家に引っ越せば) みんなが欲しがるような条件の良い物件に引っ越したいということならそれは単なる贅沢です。そこは切り離して考えないと、「贅沢したいがために離婚したことを利用している」と取られます。ご注意を。 あなたの望む物件と、今住んでる所に条件が似ている物件の家賃を比べてみるといいですね。あなたの望む物件の家賃が高くないということがわかれば引越しも賛成してもらえるはずです。 家は大人に取って心の拠り所になるものだし、動物としてテリトリーが侵される事はストレスになります。だから決して軽視してよいものだとは思いません。 内装ならなんとかなりますけど、周囲や景観を変えたいなら引っ越すしかないです。 あなたが買い替えを望んでいて、お金が足りないならあなたが稼ぐ手もあるでしょう。どの程度必要で毎月どの程度稼げばいいか計算して、その額を1年なり半年なり頑張って貯めてみて下さい。それで笑ってられるようなら買い換えても大丈夫です。 やってみて「こんな苦労するくらいなら今のままでいいわ」と思えたらそれはそれでOKなのでは? 基本的にはモノは捨てて内装変えればかなり気分は一新するとは思いますけど。要は自分の手が加われば加わるほど自分のものに思えてくるわけですよね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 借家に移る話もじつはすでにしてみたことはあるのですが、これまた 渋い顔をされてしまいました。ご指摘にありますように、やはり 長期的に見た場合損をするという部分で引っ掛かるようです。 わたしとしては贅沢な暮らしをしたいという考えはありません。 小さい家での慎ましやかな生活でも自分が好きだなと思える町で 穏やかに暮らせればそれでいいので。。。 そういう面で条件に合う物件がどの程度の価格か調べてみるだけでも いいかもしれません。 たしかに、お金を稼いだり生活をやりくりしてやるだけやってみて 「こんな苦労するくらいなら今のほうがいいわ」と思えたら モヤモヤすることもなくなるなぁと思いました。 がんばってみます。ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
初めまして 二児の母です。 リフォームって マンションは不可能なのでしょうか？ そして 前妻様の家具等は リフォームすれば 処分も自然的に可能じゃないでしょうか？ カーテンの色を変える、壁紙の色を変える、何処かに間仕切りを作る、間仕切りを壊す 等 可能なら 随分変わると思います。 居住が動けないのですから それくらいはしても良いと思います。 システムキッチンだって交換したら 結構な金額になりますから、色を塗り替えちゃう！ お金を貯めてでも 私的にはリフォームした方が良いと思います。 前妻様だって その立地条件は 折れたと思いますよ。日当り良好を誰だって望むでしょう。 要するに、払える金額が その立地条件だった、だから引越も不可能、売ってもマイナス額が大きい、のですよ。 前妻様の希望では無い って事だと思います。 多分旦那様が《前妻の希望》と言ったのでしょうけど、信実では無いと思いますよ。 なので 貴方の気持ちの中で《前妻が選んだ》とは思わない方が良いです。 落ち着いて考えたら、、、例えば前妻さんと共働きだったから風景や日当りはきにしない、としましょうか、、、でも共働きならマンションを買うにももぅちょっと立地条件が良い場所を探しますよ～、駅が近いとか、買い物に便利とか、洗濯物だって乾かないと困りますからね。 と、、、私の想像ですけど。。。 今ある中で 貴方色に染める事を考えた方が良いですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 リフォームについては旦那にちょっと話してみたことはあるのですが、 渋い顔をされました。旦那にとって家をいじるための出費というのは かなり優先順位が低いようで、そこに使うなら子供や生活のために貯蓄 という考えのようで。カーテンは前のものとは替えてもらえたのですが、 泣きながら説得してやっとって感じでした。。。 前の奥さんとは、窓からの景観はあまり良くないけど日中はそれなりに 陽も入るし、建物があるおかげで家の中が外から見えないから 防犯上いいねということで決めたみたいです。 根本的な家に求めるものがわたしとは違うようで。。。 旦那が旦那のお金で買った家だから、あまり自分の好きなようにしたがるのは 悪いかと遠慮していた部分がありましたが、やっぱりもうちょっと自分色に 染めることを考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 教えてください。悩んでいます。
現在24歳年上の死別経験者の お子さんが17.19.21歳でいる男性と お付き合いしている25歳の女です。 全部、お付き合いする前に 話も聞いていて、 奥さんがいつ亡くなったとか お子さんの話も全部わかっていて お付き合いしてもらいました。 奥さんが亡くなったのは、5.6年前で サラリーマン社長でもあり 仕事も忙しく、家のことも 子供たちが多少してくれますが ほとんど彼がしています。 そんな中、私と出会ってくれて お付き合いするのに1年程かかりましたが 今、お付き合いして8ヶ月ぐらい経ちます。 すごく、幸せで大切にしてくれます。 将来のことも子供は、 産ませてあげれないけど 結婚は、出来ると話してくれてます。 もともと、私もあまり子供が 好きじゃないので、 それでいいと思っていました。 最近、すごく彼のことが大好きで 大好きで仕方がなくて 周りも子供産んだりして 自分の中で焦っているのか 一緒に住みたいとか結婚とか 子供のことを自分で考えたりしていて 本心とは、違うはずなのに 焦りでそんな風に考えてしまい そんな中で、彼がお子さんを連れて 四人で旅行に行ったんです。 自分の中では、わかっていたのに 子供を大切にしてるのすごく凄いって 思っていたのに、仲間外れに されてるみたいで、最近すごく嫌です。 寂しいって伝えていますが 自分の中でホントに寂しいのか 時間があったら、必ず会ってくれてるのに 何が寂しいのかわかりません。 彼と一緒にいると大丈夫なのですが 離れると泣いてしまったりします。 どーしてそう思うのでしょうか？ また、彼のことをちゃんと支えてあげたいのに 自信がありません。どうしたらいいですか？ 長文になりましたが、お応えお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 旦那が、自分の理想の妻、母親像を押しつけてきます。
結婚５年目、２歳の子供がいる専業主婦です。 旦那がここ半年程、私の子育ての仕方、家事の仕方について細かく口出ししてきます。 例えば、オムツを取り替える時にお尻ふきが冷たいと子供が泣いて嫌がるので、お尻ふきウォーマーを使うと、 「そんな物使うな！」 と強い口調で言い、 雨が降っている時に、駐車場から店に入るまで子供が濡れないようにパーカーを着せて、フードをかぶせようとすると、 「そんな物必要ない！」 と投げつけます。 理由を聞くと、 「俺はそんな過保護に育てられなかった。お前とお前の実家の親は過保護すぎる。」 というような事を遠回しに言ってきます。 他には、近所の奥さんと比べるように、 「お前は家事も育児もろくにできない最低な女だ。」 と、けなすような事を平気で言ってきます。 仕事が休みの日になると、その奥さんと２人で子供たちを散歩に連れて行ったり、仲良く話していて、私には家の外に行かせてくれません。 今まではなかったのに、旦那は子供を外で遊ばせるだけなのに、ワックスをつけて髪型を整えたり、鏡ばかり見て身だしなみに気を付けたりしていて、明らかにその奥さんを意識しているようです。 そんな旦那の気持ちに気付いて、あまり奥さんと２人で仲良くしないでほしいと伝えたら、外には出なくなりましたが、いじけているような感じで、何かと人のあげ足をとるような事を言ってはケンカを売ってくるような態度ばかりとります。 確かに私は家事も子育ても完璧にこなしているとは言えませんが、自分なりにはがんばっているつもりで、旦那も以前は私のそういう所を認めてくれていて、けなしたりするような事は決してしない優しい人でした。 それがその奥さんが引っ越してきた半年くらい前から、まるで人が変わってしまったようになり、外ではいい旦那、いい父親ですが、家では私のやる事なす事全てが気に入らないようで、傷付くような事を平気で言ったり、話の内容も私を否定するような事が多いです。 普通の会話をしている時も、私とも子供とも目も合わせず、上の空という感じです。 ５日程前、私が 「仕事をしたいので、決まった職場の場所によっては違うアパートに引っ越して、保育園もその近くにある所に入れたい」 と言ったら、突然旦那がキレて怒りが収まらなくなり、子供も泣きやまずどうにもできずに、父に迎えに来てもらい、今は子供を連れて、実家に帰っています。 その奥さんと会う以前から、旦那は怒ると感情を抑えられなくなる所があり、私は、突き飛ばされて、手首を骨折した事があります。 そんな事もあり、今は私の父が間に入り話し合いをしていますが、旦那は私が家事も満足にできない女なのに、外で働けるわけがないという話ばかりで自分の事を振り返る様子は全くありません。 なぜ私たちに帰ってきて欲しいのかと聞くと、 「寂しいから。」 と自分の気持ちを言うだけで、私の気持ちを伝えようとしても、 「俺のどこに不満があってお前が怒っているのかわからない。お前は家事も満足にできないしわがままだ」と言われてしまいます。 「ただお前がいつもニコニコしていてくれていればいい。」 とも言われますが、毎日のように旦那に批判され続け、自分の存在を否定されてばかりなのに、まるで感情がない人形のように笑っているなんて私には到底無理です。 離婚も考えていますが、子供に父親がいなくなるのはかわいそうだという思いと、経済的な事が心配で悩んでいます。 わかりにくい長文になってしまいすみません。 似たような経験のある方、離婚経験のある方、どなたでもご意見いただけるとありがたいです。 厳しいご意見もお願いします。
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お礼
ご丁寧なアドバイス、本当にありがとうございました。 その後また旦那と大喧嘩したり育児によるストレスで精神的にやられてしまい お礼がかなり遅くなってしまいました。大変失礼しました・・・。 回答者さまの経験談読ませていただきました。 もう、すごいの一言につきると言いますか、それだけの辛い思いをしながら 前向きに暮らしていかれたこと尊敬します。わたしも見習わないと。。。 たしかにインテリアをちょっと変えるだけでも気分は明るくなりますね。 我が家は、お互いの貯金を含めお財布がひとつなので、なかなか 自分の自由に使うことはできなくて・・・。 何かを購入するときには相談するのが鉄則なので、カーテンの件もなんで こんなことを説得しなきゃ実行できないのかと泣いてしまったわけですが。 でも結果的に替えられたことを良しとして、これからも少しずつでも自分色に していきたいと思います。手作りにも励んでみますね！ 働きに出られるようになればさらに楽しくなるかもしれません。 がんばってみます。どうもありがとうございました。