• 締切済み

夫に失恋しました（長文です）

夫に失恋しました（長文です） 結婚15年。喧嘩もしたけれど幸せだと思っています。 片思いをしていた男性との結婚でした。 そりゃ～も～。嬉しくって。嬉しくって。 子供にも恵まれ、喧嘩もあったし、いろんなことがあったけれど 私にとっては幸せで、日々が私にとって良い経験でした。 夫は高学歴・向上心のある人です。 社会人になった今でも社会人向けの大学講座や市民講座にでかけて 勉強し続ける人です。 通勤途中も難しい本（私にはさっぱりわかりません）を読む人です。 他人にも厳しく自分にも厳しく、会社の愚痴なんて言いません。 そんな夫を頼もしく思い尊敬しています。 困ったことがあれば夫に相談すれば的確なアドバイスをくれ 「夫がいれば安心」。そんな生活でした。 そんな夫とは反対に私は家事も苦手、ドラマが大好き、 仕事や近所の愚痴なんてバンバン夫に話す 「ホント駄目な人間だなぁ」と思っています。 ４年ほど前に微熱が続くという状態が半年ほどつづいたので、 病院に通ったところ、ストレスと疲労のせいと言われました。 そのときに先生が「よく今まで頑張ったね」と言ってくれたのを今でも忘れません。 心療内科ではないのですが、今でも通院して睡眠導入剤と安定剤は飲んでいます。 （ソラナックス・デパス・マイスリー） 病院の先生には通院当初、 「ご主人も一緒に来院してください」と言われましたが 夫は仕事が忙しいといって来ませんでした。 半年ほど前、夫と喧嘩をしたとき（ホントに些細なこと） 君への愛情はなく責任で生活をしている。 僕の中で大切な人ではなくなってしまった。 ４年前から帰宅するのがイヤになっている。 と言われました。 ショックでしたが喧嘩の上での会話なので忘れようと思いました。 私の何がいけなかったんだろう？ やはり、私が病気になったのがいけないのだろうか？ 夫に私の何がいけないのかと聞いて いろいろあるけれども例えば、 感情の起伏が激しい時もある 人より心配性 （夫や子供の帰宅が予定の時間より遅いとすごく心配する） と反省し治す努力をすると約束しました。 私たち離婚した方がいいの？と聞いてみたのですが 結婚した以上、愛情だけでなく責任もある 子供もいるから、離婚なんて簡単なことじゃない ただ、僕からお願いして君（私）に家にいて欲しいとは思わない と言われました。 私は夫が大好きです。 辛いこと悲しいことたくさん言われたけれど大好きです。 でも、１週間ほど前にも夫に 生まれ変わったら一緒になろうってよく世間では言うけれど 僕は生まれ変わることがあったら君とは絶対に結婚しない 何度も言ったけれど、君への責任はあるが愛情はない と言われました。 夫は離婚するなら離婚してもいい 私が家にいたいなら家にいてもいい と言います。 どうやっても私への愛情は戻らないのか？ と聞いたところ、１００％戻ることはない なぜ、そうなったのか？私の何がいけなかったのか？ 聞いたところ、 小さなことが積もり積もって、そうなってしまった といいます。 他に好きな人ができた。ということではないといいます。 今までの生活を共にしてきて、不倫や好きな人ができたというのは 考えられません。（絶対とはいえませんが） 私、これからどうすればいいのでしょう？ ずっと考えているのですが、 私は何でもできる立派な夫と一緒にいて、 何もできない女になっていました。 趣味（手芸・お菓子作り）もあります。 英会話の勉強も続けていますが、 今は経済的な事情から学校に通っていません。（過去に通っていた経験あり） ショッピングでもして気分転換といわれても 私立学校に二人も通わせている家庭では、それもままなりません。 仕事もしていますが、そのときだけいやなことを忘れられますが、 仕事ばかりしていると疲れてすぐに熱がでて家事がおろそかになり、 「ああ。また家事がちゃんとできなかった。駄目な私」 と悪循環になります。 私、どんどんダメな人間になって、 今以上に夫に嫌われそうです。 どうしたらいいんでしょう？ 家庭裁判所で夫婦関係を修復してくれると聞いたのですで、 その方法をとってみようと思うと夫に話したところ 「君がしたいならしてもいいけれど、僕は変わらない」 と言われました。

noname#107605
noname#107605

みんなの回答

noname#200609
noname#200609
回答No.9

こんにちは。前の質問もいくつか読みました。 興信所を頼んでみてはいかがでしょうか。 嘘をついて女性と２人で会っておられたようなので、 そのほうがいいと思います。

回答No.8

ご主人があなたに愛情がないというのは本当のことでしょう。 あなたがいくら努力をしても無駄なことだと思います。 愛情を取り戻す努力よりもあなた本来の姿を取り戻す努力をしましょう。 ご主人は高学歴で勉強家でしょうが子供そのものです。 奥様をおもちゃやペットのようにしか見ていません。 長い結婚生活で奥様を自分の思う通りの自立できない人間に育てあげ 飽きたからといって「愛情がない」と捨てる人間です。 子供がおもちゃを捨てるのと同じです。 母親がずっと遊んでいないおもちゃを捨てるよというと駄目という。 自分では捨てられないけれど自分から出て行くならいいよ 結婚という責任を果たしたいのではなく世間体が怖いのです。 高学歴で頭が良いからこそ考えつく話です。 俺はでていけとはいっていない 女房が勝手にでていったんだといういい訳がつくからです。 離婚してお子様と新しい人生を歩んでくださいといいたいところですが 私立の学校に通われているようですので簡単にはいかないでしょう。 ご主人への愛をあなたも裁ち切りご自分を大切に生きていくことを考えてください。 失恋は時薬です。

noname#108335
noname#108335
回答No.7

私も　主人の愛情を取り戻そうとしてがんばった経験ありですが がんばればがんばるほど　ドツボに嵌るってパターンです。 いい妻が愛される妻か？ と言う価値観が、御主人とすれ違っているのではないでしょうか？ 愛情ってそんなに　大切かな？ 愛情って家族になると形が変わる。 うちにいやいやでも　帰ってきてあなたの作ったご飯を食べて あなたの洗濯した衣服に　袖を通し あなたの整えた寝具で　眠る・・・ 毎日ですよ？ これって愛情がないと　受け入れられないですよ。 きっと　御主人は　仕事も順調で 不足がない状態でしょう。 それに比べてあなたはどうですか？ 御主人の顔色ばかり見て そんな女性って魅力的かな？ ほんとうに　愛情をとり戻したいなら きれいな魅力的な女性になって欲しいです。 イヤなら仕事もすっぱりやめてお金にならないことでも 自分がイキキできることをはじめたらどうですか？ 夫さんが変わらなくてもあなたには充分変われる可能性がある。 其れが今なんだと　思います。

  • lillyrose
  • ベストアンサー率29% (12/41)
回答No.6

私も＃4の方に賛成です！ 失礼ですが、そんなにすばらしい旦那さまですか？？？ 高学歴で、向上心があって、勉強熱心で、愚痴をこばさないかもしれませんが、包容力はなさそうですよね？奥様が体調を崩したときだって、一緒に病院には行ってくれなかったみたいですし。 自分に厳しいのは勝手ですが、他人にも厳しいひとなんて、完璧主義者っぽくてわたしは、息がつまりそう。 ＞そんな夫とは反対に私は家事も苦手、ドラマが大好き、仕事や近所の愚痴なんてバンバン夫に話す「ホント駄目な人間だなぁ」と思っています。 そうですか？家事が苦手なら努力は必要かもしれませんが、それ以外は普通だと思いますし、逆に可愛らしいとも思いますけど。 女は愚痴を或る程度吐き出さないとストレスになってしまう生き物ですし、感情の起伏は生理周期に合わせて変りますし、母であり、妻であれば心配性なのは仕方がないことなのでは？？ その変を理解して、包み込んでくれる旦那さんだったら良かったのに。 ひとには長所もあれば、短所もある。お互いの短所も含めて相手を認め合える夫婦になれたらステキですよね。 個人的な意見ですが、「愛情がない」とはっきり言われているようですし、努力うんぬんではなく、この変は今後も変らないように思えました。でもそれって相性の問題もあると思いますし、質問者さんが一方的に悪いわけではないと思います。 自分の何がいけなかったのか、自分がダメな人間だからか、なんて自分ばかりを責める必要はないと思います。 相手に好かれるようにを気にして過ごすのではなく、自分らしく過ごしていただきたいと感じました。 これからどうすればいいのかは、自分でお決めになることだと思います。ただ、要領が悪いとか、ダメな人間だとか、自分を卑下するのではなく、精神的に旦那さまから自立して、精神的にしっかりとした女性を目指して欲しい、と応援しています。

回答No.5

再び書かせていただきます。 私からみればあなたは家政婦さんに見えてしまいます。 旦那さまの言うとおりにすれば楽なのかもしれませんが、それはひいき目にみても家政婦さんでしかありません。 家政婦さんが家にいてくれると便利ですが、ダメな家政婦さんには愛情が湧くどころか、帰る度に疲れてしまうのは当然かもしれません。 私がいつも彼女に言うことは、「僕のためにじゃなく、自分のためにしなさい」ということです。 たぶん、旦那さまと私はかなり似ている部分があると思います。そのひとつに、なんでもしてあげたいという気持ちがあるのですが、だからといって私の考えを一方的に押し付けることはしません。なにをするにしても二人で考えます。 それから、家政婦さんにならないようにとも言っています。今まで尽くす恋愛しか経験がない彼女なのでどうしても家政婦さんみたいなことを無意識のうちにしてしまうようですが、私は家政婦さんが欲しいんじゃなく、昼間は淑女、夜は娼婦みたいな彼女でいて欲しいのです。 甘えたりわがまま言ったり、ぐずったり、そんな猫みたいな彼女でいて欲しいといつも言っているし、甘えられる機会も作っているので、少しずつですが甘えたりぐずったりできるようになってきたみたいです。 あくまでも二人で考え、悩んで、苦労して、そして楽しんで、というのが夫婦ではありませんか？ 旦那さまの言うとおりに生きるのではなく、「あなたのことは愛しているし感謝もしている。でも、私は家政婦じゃないのよ」と堂々と言ってみたっていいと思います。 旦那さまのために努力をするのではなく、あなた自身が向上するためになにかをする、そんなことが必要だと思います。今は、努力の方向が少しズレているような、そんな感じを受けています。 他の人の質問で申し訳ないのですが、私がどんなタイプの男なのかは下記の質問に私が書いた部分を読んでいただけると少しはわかると思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5762661.html

回答No.4

こんにちは。あなたの旦那様があまりに友人の状況に似ていてびっくりしています。 彼はもう別居していると言っていたので偶然でしょうが、結婚１５年くらいというのも近いです。 仕事を半端なく頑張っているのも似ている。 奥様がキャリアウーマンタイプでないのも似ている。 世の中には同じような苦しみを持っているご夫婦というのがいらっしゃるのですね。 友人とオーバーラップしてしまうからかもしれませんが、あなたがご主人を「立派だ・尊敬する」と思っていらっしゃるのは、なんとなく幻想のような気もします。 ご主人の方も気持ちが不安定であなたをリラックスさせる空気が出せない人なのかもしれません。 事実友人は頭が良すぎて、性格の欠陥がそれに隠れるような人でした。 世間は仕事ができて人脈が広ければ素晴らしい人格だと思いがちですからね。（私は決してそうは思いませんが。） 友人は、誰にも言えないのでしょう、奥さまの“悪口”を赤の他人である私にぐちぐち言っていました。その内容が、まさにあなたが悩まれているあれこれととても近いのです。 その時は「○○君も大変なのね。かわいそうに」くらいしか思わなかったのですが、今思えば本当は奥様の方こそあなたと同じように苦しまれていたのかもしれません。 彼は仕事上からか、話術が巧みでしたから。 とても第三者が「こうした方が良い」などとアドバイスできる問題ではないように思えます。 でも、まずは「ご主人が完璧」という思い込みから脱却するのが第一歩のような気がします。 「彼から見て１００点満点のあなた」に頑張ってなっても、それはあなたではありません。「そもそも完璧でない人間が求める人間像がどれほどのものなのか」くらいの気持ちでいてもよいかもしれません。 彼に好かれようが嫌われようがあなたは「あなたでいる」ことが一番幸せだと思います。 あなたがどちらの状態でいた時に、お子さんが幸せになるのか一目瞭然だと思いますよ。 ＞悩みなんて「ケーキを食べると太るし～。でも食べたいし～ってのが悩み～」 こういう女性に戻って下さい。ご主人なんかいなくてもモテモテですよ。 全然回答になっていないかもしれませんが、一日も早く穏やかな心持になれますよう祈っています。

  • cemenchi
  • ベストアンサー率5% (3/55)
回答No.3

俺も夫の気持ちが良くわかるわ 子供がもう一人いるみたいなカンジでしょ？ そりゃあ愛情じゃなくて責任になるよね 夫がいくら色々やってくれるからといって自分が何も出来なくなったら奥さんとしている意味ないよね？ 例えば、夫が困ったり悩んだりした時、誰に相談すればいいのかわからない まず、頼りになるとはいかないまでも余計な心配をかけないこと あと、愚痴なんて言うなよそれくらい自分で解決して欲しいと思うから

noname#107605
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 昔から自分で自分のことが決められない人間ではありませんでした。 一人暮らしをしていたから自立していた。とは言いませんが 優柔不断なところはあるにしても、 自分のことは自分で解決していたつもりです。 世間一般のどこにでもいる女性だったと思います。 自分で決められなくなったのではなく、 夫が主導権を握る家庭だったといったほうが早いです。 結婚式にしても新婚旅行にしても「私はこうしたい」と意見を言っても 夫が譲らない人だったので、 喧嘩になるくらいなら、私が我慢すればいい そう考えるうちに「パパのいうとおりにしていれば家庭がまるく収まる」となって 「私ってどこ？」ってな感じになっちゃいました。 そんな夫に頼りっきりの自分がイヤで、 自分のことは自分でちゃんとしたい。と行動を起こすと夫は不機嫌になります。 「どうして僕に何も言わないで勝手なことするの？」って。 だから、家庭裁判所に相談してもいい？ってそんなことまで 相談しなくちゃいけない夫婦になってしまったんです。 愚痴は自分で解決できるよう努力します。

回答No.2

結婚願望がない男の意見で恐縮ですが、家に帰りたいと思わないのがなぜだかわかりますか？ 私が感じたのは、あなたがイキイキとした生活をしていないからだということです。 ご質問の内容をゆっくり読ませていただきましたが、マイナス思考というか、読んでいて気が滅入ってしまうくらいです。 そんな家庭に帰りたいかというと、私だったらやはり帰りたくありません。 自分をダメだと思う前に、小さなことでも努力して前向きな姿勢でいる。 きっとそうやってイキイキとしていれば、旦那さまの考えにも少しずつ変化が表れると思います。 あなたが夫の立場になって帰りたいと思う家庭を思い浮かべてください。 その思い浮かんだことが目指す方向だと思います。

noname#107605
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 マイナス思考になっているのは自分でも気がついています。 だったら、治せよ！って言われると思いますが。 夫が帰りたくなる家。 何度も挑戦しています。 小さなことから。 この場所に相談して「夫が喜びそうなこと」など挑戦しています。 毎日小さな事でもいいから一つ何か目標を持ち、 それを達成するようにしよう。 朝は元気に送りだし ご苦労様の一言は欠かさないように 当たり前のことを当たり前と思わず、 完璧な妻ではないけれど、 よそ様の奥様がどんなのかわからないけれど、 夫が喜んでくれるにはどうすればいいか？ その私の考えに息が詰まっているのか？ 私が目指す方向は。 昔のいつも笑ってバカなことばかりいっていた 悩みなんて「ケーキを食べると太るし～。でも食べたいし～ってのが悩み～」 といっていた、あの頃の私に戻りたい。です。

  • humerace
  • ベストアンサー率47% (18/38)
回答No.1

心中お察しいたします。 今まで積もり積もったものとは何なのか考える必要があると思います。 おそらく、彼の中では、自分は愚痴があってもいわないのに 家に帰れば、妻からの愚痴ばかり、嫌になるのも当たり前なのかなと思います。 となれば、解決方法はあります。 まず、愚痴を言わないようにすることです。 難しいかもしれませんが、愚痴は、自分の親に聞いてもらうべきでしょう。 そして、夫を褒めてあげてください。 褒められて嫌な気分になる人はいないと思います。 これは、怖いことかもしれませんが、 夫に自分自身の嫌なところを教えてもらってください。 傷つくこともあるかもしれません。 ですが、本当に愛しているのであれば、乗り越えられるはずです。 たいしたアドバイスもできず、力になれず申し訳ありませんが 必ず解決策はあるはずです。 がんばってください！応援しています。

noname#107605
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 愚痴を言うといっても、 言うほうは楽でしょうが聞く方はイヤだというのは 私でもわかるので 愚痴はなるべく言わないように努力はするものの やはり聞いてスッキリしたくなるので 「５分だけ聞いて！」というと「わかった」と笑って聞いてくれていました。 愚痴聞くのイヤ？と聞いたこともあります。 「聞いてるフリして聞いてないから」と笑っていました。 そんなやりとりがあったので、 ああ。私って幸せ者だなあと思っていたのですが。 なんとか乗り越えたいのですが、考えれば考えるほど ど壺にはまっていきそうで。 考えないようにしようとしても、気がつけば考えていて。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • 夫に離婚を切り出されましたが、現実が受け止められません。（長文）

    結婚して１年４ヶ月、お互い再婚同士で、知り合って半年での入籍でした。 結婚前から、どう考えても「前妻の嫌がらせ？」と思う手紙がポストに入っていました（「また子供と一緒に暮らせるのを楽しみにしてるから、いつでもそんな女と別れたらいいよ」など。私は夫を信じたいと思い、その件は伏せていました。） しかし、怪文書への不安で「もう離婚したらいいじゃない！」と、私が言ったことが何度もありました。 その時の気持ちに、「夫が離婚に即応するかどうかで、怪文書の内容は事実でないと確信したい」、という、彼を試すような気持ちがあったことは事実です。 彼の仕事が急に忙しくなり、すれ違いの中、「何で１人の時より、淋しいのかなぁ」と涙がこぼれても、「彼は仕事を頑張ってくれてるのだから。彼の辛いときは、私も踏ん張りどころ」と思ってきましたが、 私の妊娠が発覚しても、休日出勤。流産で手術をする日も、彼はずっと会社でした。 そして最近になって夫から「疲れた。将来のために離婚したほうがいい。仕事でも大変なのに、君に何度も離婚、離婚、と言われて、疲れた。君の事は嫌いじゃないが、愛情はない」と言われました。 これまでのケンカの中で、私が口走った「じゃあ離婚ね？！」という言葉が、彼を追い込んでいたのだと思い知りました。 （ただ、夫はオーバーワークで軽い鬱になったことがあり、その際、病院にも付き添いましたが「仕事」が彼を蝕んでいるという話しか出ず、私との事で悩んでいるという話は全く出ませんでした） 原因の中に、夫はまったくお酒が飲めないのに、私がお酒をよく飲むことも、含まれているようです。（結婚前から周知の事実でしたが） 私が酔って、夫への不満が爆発したことがあったのも事実でした。 そして２週間前「お酒を減らしてほしい。」と言われ、その通りにし、「彼の心を傷つけたのは私なのだから、それが癒えるまで、とにかく尽くそう。」と心がけてきました。「仕事も大変だし、心が疲れているのだろう」と。 ですが、昨夜「やっぱり愛情はもうない。仕事も大変なのに、もうしんどい。今すぐじゃなくても、離婚したほうがいい。一緒にやっていくのはもう無理」と言われてしまいました。 私は、夫を愛しています。家事も完璧とは言いませんが、ある程度こなしてきましたし、それは夫も認めています。どんなに淋しくても、他の男性を求めたこともありません。 私は取りあえず、仕事を再開することにしましたが、今後の生活を思うと、流産後の体調もすぐれず、生きるすべが見つかりません。 夫は「住む所の保証金も出すし、保証人にもなる」と言うのですが、そんなことを言われると、「保証金は一時のものでも、保証人は違う。何故繋がりが残るようなことをするの？」とますます混乱してしまいます。 夫の心を取り戻すことは、もう不可能なのでしょうか。 現在、一緒に生活することについては「できればすぐ出てってほしい、など全く思わない」そうです。 本当に夫は愛情を失ったのでしょうか。 私はどうすることが一番でしょうか。 客観的なご意見、お待ちしております。

  • 妻への愛情の冷めた夫とやり直せる？

    付き合って8年,結婚して1年半の主婦です。1週間ほど前に,夫から「(1)私の愛情がわからなかった。(2)喧嘩が増えた一ヶ月ほど前から愛情がさめてきた」といわれました。(1)は,私がキスやHを拒んだこと,出張などの時に私からの連絡が一切なかったことなどから感じていたらしく,私がどれほど夫のことを好きでいるかと伝えても,「うれしい。でも,もう遅い」と。(2)は,夫が仕事ばかりだったことに,毎日「私のことをもっと考えてよ」と大喧嘩になったことが原因だと思います。 「悪いところ直すように努力するから,もう1回チャンスを頂戴」と私が頼むと,最初は「わかった」といってくれていました。でも,一緒にいても悩んでいる風だったので,「私いないほうがいい？」と聞くと,「できれば1人で考える時間がほしい」と。「離婚したい？」と聞くと,「そんな簡単に離婚できないでしょ。それに,したかったらしてる」ともいわれました。それで,1週間程実家に帰っていたのですが,その間にも「好きでいてくれていることはわかっている。でも,こんな気持ちのまま一緒にいても不幸になるだけだからもう少し時間がほしい。今は一緒にいることに疲れている。」とのメールが来ました。そして,昨日ようやく夫から「もう少し一緒にいてみる。」と連絡がきました。でも同時に「愛情は今は感じない。少しはあるけど,愛情か情かわからない。仕事が忙しいから愛情がないと感じているのかもしれないとも思う。お前が他の人の所へいっても仕方ないと思う。Ｈしたいと今は思わない。」といわれました。「でも,がんばるから。」というと「これでいいの？俺はお前のこと幸せにできない。」ともいわれました。このような状況で夫の愛情は取り戻せると思いますか？また,私はこれから夫にどのように接していけばいいのでしょうか？良きアドバイスお願いします。

  • 夫への不信感（長文です・・・）

    結婚１４年・子供１人・自営業（共働き）・３８歳妻です。 結婚するまでは、私の家族にも気を配ってくれる人でした。 新婚旅行から帰り、日常生活（当時は会社員）がはじまると週４日朝帰り、連絡つかずという状態。自分の仕事と慣れない家事で疲れていきました。たまに顔を会わすと喧嘩になるばかりでした。その時点で離婚していたら、よかったのでは・・・と考えてしまいます。 でも、その当時の私は「私ががんばらないと・・・」と思って必死でした。会社を作って独立したいという夢があったからです。そんな時 夫の会社が倒産。それを期に私も退職し一緒に自営業をはじめました。 その後、子供にも恵まれました。 始めは苦戦しましたが２年目に今まで持ったことのない大金を手にすると、有頂天になり毎晩飲み歩くようになりました。 実父が癌で看病と家事、育児、仕事が大変だと話しても協力はありませんでした。 その後、事業は傾き私に内緒でキャッシングして借金が膨らんでいきました。催促状が届き知りました。二度としない、生活を改める事を条件に結婚のとき母からもらったお金で完済しました。 夫婦関係はギクシャクし些細なことでも喧嘩にはなりましたが、子供のため　せっかく始めた仕事を立て直すため必死にがんばりました。 数年かけて仕事は安定してきましたが、去年３月　またキャッシングのカードを６枚見つけてしまいました。２年程前から４００万円の借金でした。問い詰めると名義を人に貸しただけ、その人が返済していると言うのですが名前は教えてくれません。きちんと説明してくれない夫が信用できず、離婚をきりだすと昔の知り合いで弱みを握られていた。刑務所から出所して事業を始めるのにお金が必要とのことで名義をかした。 自分のせいではない。との説明でした。説明自体　半信半疑でしたが その人に残っている分をすべて返済してもらい各社完済証明を送ってもらうようにしました。三ヶ月ぐらいで決着がつきました。 夫も反省し色々あったけど一からやり直そう、と前向きに進みはじめたのですが私の気持ちがついていかないのです。夫も前より家事や子供の相手をしてくれるようになったし、飲み歩くこともなくなりました。 私は頭ではこの先　家族仲良くやっていけたらいいなと思っているのにちょっとしたきっかけで疑ったり不信感をいだいたり、それでイライラしてくると離婚したほうが楽になれるのかな？１０年後の自分はどっちが幸せなんだろう？愛情はあるのか？自問自答してみてもわからなくなってしまいました。安眠できず、アルコールに頼ってしまいます。 漠然とした不安感を夫に話すのですが、いつまでも過去のことを責めているようになってしまって…。いけないと思うのですが、エンドレスです。私がわがままなのでしょうか？どうしたら不安感から抜け出せるのでしょうか？　どなたかご教授ください。 　

  • 夫に住居を追い出された傷が癒えません

    3ヶ月前に夫に家を追い出されました。きっかけは、夫が雪かきをして疲れていた次の日に、私が家事を頼んだことです。ただ、当時共働きにもかかわらず、家事は一切を私が引き受けており、休日に一緒に買い物に行ってと頼んだだけです。「それはないよね」と夫は答え、それに対し、「あなたって人間関係を築く能力がないんじゃないの」と私が言ってしまいました。その言葉に対しては私はすぐに謝っています。謝ってもよほどショックだったらしく、二日間ホテルに泊まって彼は帰ってきませんでした。私は謝罪の電話を入れようとしましたが、彼はでませんでした。 　その一週間後、仲直りしようと話し合いを持とうとしましたが、喧嘩になりました。彼はもともと泊まりで友人と遊びに行く予定が入っており、けんかは途中で彼はでかけていきました。 　私は腹いせに内鍵をかけて、なんとか自分の気持ちをコントロールしようとしいていました。すると、彼が友達との予定をキャンセルし、私と話し合おうと戻ってきたのです。ところが、彼は内鍵がかかっていることに逆上してまた怒って出て行きました。彼は泊まりで出かけていったのですから、私に締め出すつもりがなかったのは明白です。その夜彼は戻ってきて、「（私の）話を聞くよ。ただ今日は君に出ていってほしい」と言い放ちました。そして、その理由は「家賃や生活費を払っているのは僕なのに、僕がいつも出て行くのはおかしい。君が出て行け」でした。「今日は出て行くけど、手紙を書いてね」と言い残し、私は出て行きました。 　結婚してから1年、私はなんとか結婚生活を軌道にのせようと、彼のために尽くしてきました。ただ、彼は独身時代から続けてきた、夕飯を社食で食べる生活を変えようとせず、家事はほとんど手伝わず、以前に「家事が頼みにくいから私も生活費や家賃を分担したい」との私からの提案を退けています。 　彼は私を追い出し、迎えに来ることもありませんでした。ただ、手紙はきました。手紙には追い出して悪かったこと、家事をしてもらっていて、食事も作らなくていいと行ったことを反省している、と書いてありました。ただ、ほかにも、私がわがままで感情的で、直すつもりがないのなら離婚しようと書いてありました。 　その後、話し合いを経て、現在は一緒に暮らしています。ただ、彼は追い出したことを悪いとは思っておらず、追い出された側にも責任があるというスタンスを変えません。ただ、ほかの面では彼はとても変わりました。家でなるべく食事をとるようにするようになりましたし、家事も半分以上分担してくれます。朝ごはんも毎朝作ってくれます。とても私に気を使って生活しているのがわかります。私が落ち込んでいれば、話を聞こうと努力してくれます。（でも、私が落ち込んでいるのは、彼が私を追い出したことを反省していない、私のつらかった気持ちを分かってくれないことなので、本心をいうことはできません）。 　私の中では、配偶者を住居から追い出すことは、夫婦喧嘩の域を超えたDVです。殴るのと一緒です。そして、殴っておいて、殴られた側に責任があるとする彼の理論を受け入れることはできません。 　追い出される正当な理由があるのならば、私も納得が行きますが、「買い物に一緒に行こう」と誘っただけで、結果的に追い出された私としては全く納得がいかないのです。 　今は一緒に暮らしていますが、彼への愛情がなくなってしまい辛い毎日を送っています。彼と一緒の未来を想像することができません。彼が私を追い出したことは、ずっと頑張ってきた私への裏切り行為でした。ずっとずっと頑張ってきただけに、そのショックは大きかったです。 　ただ、一生懸命家事を手伝って、やり直そうと努力している彼に、愛情がわかないことが申し訳ないです。戻ってきて1ヶ月、彼は共通の口座を持って家計をやりくりしていこうと、提案し、口座も開いてくれました。でも、先日「俺はお前の尻拭いばかり」と言っていました。要するに追い出したことにたいする責任をまったく感じていないのです。結局悪いのは私なのです。 　私は、彼に追い出されたショックから立ち直ることができません。それでも、彼は表面上は努力してくれています。私の気持ちを理解しようとしてくれないのが一番の原因だと思います。 　でも、話したところでわかってくれるとは思えません。きっと彼は「自分の努力をどうしてそうやってお前はぶち壊すようなことをいうのだ」といって怒るでしょう。 　私は、傷が癒えるまで、なんとか半年位は頑張って生活を続けてみようかと思っています。ただ、とても辛いのです。彼に私の本当の気持ちをわかってもらうことができない。「一緒に買い物に行って」と頼むことのなにがそんなにいけないのでしょう？私はなにも悪くないと思います。でも、彼にしてみると、すべては私のせいなのです。 　彼は反省はしていませんが、生活態度は変えてくれています。今後、このような生活を続けていけば、傷が癒える日がくるのでしょうか？彼は、相手の気持ちを理解しようとする姿勢がまったくありません。ただ、態度は変えるというスタンスです。なにかが間違っていませんか？ 　悲しい気持ちや、辛い気持ち、嬉しい気持ち、楽しいこと、そういうことを分かち合っていくのが、私にとって結婚生活です。それがないのならば、結婚している意味がないのです。 　離婚するべきか悩んでいます。でも、半年はつづけてみて、それから離婚でもいいのかなとも思っています。とりとめのない相談で申し訳ありませんが、誰か読んでいただけたら救われます。

  • 夫の本音がわからない。

    24歳で4ヶ月の子供がいます。 夫との事で相談させてください。 付き合って１年で結婚し、入籍後４ヶ月で妊娠しました。 付き合ってる最中からよくくだらない事で喧嘩をしてましたが、私が妊娠中に両家の親同士の意見が合わず今まで一番といっていい位揉めました。 どちらも自分の親が正しいと思い譲らなかったので離婚も考えましたが子供がお腹にいたので離婚はせず今後はお互い親と距離を置くという事になりました。 それから子供が産まれ、相変わらずくだらない理由で喧嘩はするものの仲直りをすると凄く仲の良い普通の家族だったと思います。 夫は私に対し家事を押し付けず、育児で大変な日は自分がやると言ってくれ、育児も凄く協力してくれて私のことを大切にしてくれていました。 美容院に行くとなると送り迎えまでしてくれ、子供を見てくれて更に夕飯も作ってくれる位とにかく優しい夫でした。 ですが昨日またくだらない事がきっかけで喧嘩をした際に、子供さえいなかったら離婚したいと毎日思ってるし普段言ってる言葉(愛してるやずっと一緒にいたい)はただ結婚生活を円滑にするために言っていただけだと言われました。 子供がいるから離婚出来なかったんだから、あの日からただの我慢の日々だとも。 私の中では喧嘩もするけど仲の良い普通の夫婦だと思っていたので夫のその言葉にショックを受け嘘だらけの結婚生活だったということに悲しくなりました。 夫はいつも仲直りするとまた私に優しいし喧嘩の時に言った事は本音じゃないと言ってきます。( でも、価値観が合わない為くだらない事で揉めるから結婚すべき二人じゃなかったとは普段も言います。それでも一緒にいられて幸せだとも言いますが…) もう何が本音なのかわからないし、喧嘩中はとにかく暴言を吐きます。 ・育児は楽。ノルマがないから。自分の仕事の方が大変だしお金を稼いでる方が偉い。 ・家事も育児もやれっていってないし勝手にあなたがやりたくてやってるんだから、自分は毎日頑張ってるなんて言う権利はない。 ・働かなくて良い、好きな物は買って貰える、好きなことをしていいと言っているのに何が不満なのかわからない。自分が逆だったら夫はただのATMだと思って文句は言わない。 ・結婚を決めたのは自分だからその責任をとらなきゃいけないし、仕方がないから毎日一緒にいる。でも、喧嘩してない時は普通に幸せ。 など、たくさん言われました。 私も日頃の不満など言ってしまいますが夫には普段働いてもらってる事に感謝してるし私はあなたの仕事が楽だなんて喧嘩してても言えないと言うと、じゃあさっきのは謝ると言ったりわけわかりません。 ただ、喧嘩をしていても夫は私を愛しているし好きな気持ちは変わらないとも言います。 でも付き合った当初に比べたら気持ちは違う。どこの夫婦も惰性で一緒にいるんだからうちもそれで良いじゃんとも。。 夫がただ子供のために我慢していた結婚生活なのだったら離婚したいと思ってしまいます。 私は夫が好きだし一緒に居たいけど、それが夫の本音なら一緒にいたくありません。 夫は子供がいるんだからどんな理由であれ離婚はしたくないし、子供がいる時点でどんなに不幸でもふつうの母親なら我慢する。あなたは自分の事が最優先なんだねと言われました。 私は仮面夫婦でいるのなら離婚したほうが子供にとっても良いのではないかという考えです。 夫の本音は何なのでしょうか。 端から見たらただのくだらない夫婦喧嘩なんだろうなと思いますが、４ヶ月の子供がいて毎日いっぱいいっぱいな中でこんな事になり自分の中ではとても追い詰められています。 長文になり申し訳ありません。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。 こんな理由で離婚したいと思う私はダメな親なのでしょうか。

  • 夫と喧嘩ばかりしてしまいます

    こんばんは。質問宜しくお願いします。 同棲3年、結婚1年目の30歳女です。 現在、共働きで子供はおりません。 同棲してから結婚したためか、新婚気分ではありません。そのせいか分かりませんが、最近喧嘩が増えました。 きっかけは、些細なことばかりで、家事をしていて何故私ばかり家事をしているのか、イライラしてきて夫に当たってしまったり。夫が、待ちあわせに遅れたら文句を言ってしまったり。昔の出来事を、わざわざ蒸し返して私が嫌みを言ってみたり。ご覧の通り私が殆ど喧嘩を売ってヒステリックになっているだけです。そんな私のせいで、せっかくのデートを台無しにしてしまったことも何度もあります。 夫のことは、大好きですし、かけがえのない存在です。 仕事には、誇りを持っている人で勉強熱心です。とても優しく想いやりのある人ですし、誕生日にクリスマス、結婚記念日は大切にしてくれます。人として尊敬しています。こんな素晴らしい人と結婚できて、私はなんて幸せものなんだろうと思っています。 家事のことも、男性のほうが仕事量も責任も多いのですから、私がサポートするのは当然のことですし、待ちあわせに遅れたのも仕事をしていたのですから仕方がありません。そういったことを考えていながらも、酷い行動をしてしまう自分がいます。本当に嫌気がさします。 疲れて帰ってきた夫を笑顔で迎えて素敵な奥さんになりたいです。以前は、それが自然とできていたのに、どんどん性格の悪い女になっていっています。 また、夫はスキンシップが大好きです。キスは何度もしてきますし、身体のあちこちを触ってきたり、抱きついてきたりするのですが、身体を触られるのが嫌でたまりません。 女性は、結婚し子供ができると、夫への愛情が薄らぎ、子供へ愛情が向かうと聞いたことがあります。子供ができる前から、こんな状態なら、これから先どうなるのか怖いです。 皆さんは、結婚してから夫や妻への接し方や愛情の変化などあるのでしょうか？ また、感情的になりそうなときに、感情をコントロールする方法など、夫婦円満の秘訣などありましたら、ご伝授お願いします。

  • 夫のすごく嫌いなところ　長文です。

    長文で読みにくいと思うので前もってお断りしておきます。　アメリカ滞在がながいので日本語が下手になってきました。　 罰一再婚２年目の３０代です。　夫は白人なんですが、結婚したのが早すぎたのかもしれません。　知ってたら結婚しなかったと思う性癖がいくつかあります。　 ひとつは　私の１０年も合っていない、前の夫の悪口をしつこく言うことです。　あんな男と付き合ってと、私のことをまるで見下しているような口調で、結婚して２年目の今も週３－４回はいいます。　気分が悪くなってくるからやめてくれないかなあと易しく言っても、夫の先妻のことをいって言い返したりもしても　大喧嘩になったあとで　もうやめるといっても　またいいはじめます。　 仕事で疲れていたりすると、特に私に八つ当たりをして、いやなことをいいます。　夫は高給取りで残業も多く、会計士の私の倍の収入があり、離婚したら女がいつも得するといっておいて、私が離婚したってあんたのお金なんかいらないというと、離婚はオプションではないとか　私はすぐあきらめようとするとか、非難します。　　 あと、警官なんですが、黒人は９割が犯罪者だとか職場の同僚も怠け者だというスピーチにも耐えられません。　ある映画の悪い警官にそっくりの口調でぞっとします。　最近はぐっとこらえてなにもいいませんが、夫が嫌いになってきました。　 私の気分を害する、傷つけることを平気で言います。　警官なのに飲酒運転もします。　 過去に性交した男はもう話したほかはいないんだろうな。　という質問を何度も機会があるたびに聞きます。　ものすごく不快です。　私の男性経験は多いほうではなく、夫の付き合ってきた女性はみんな浮気をして、遊び人でした。　 浮気や仕事をしないとか暴力などではないので我慢しようとは思うんですが、たえかねて、一ヶ月に一度は誰もいないところで号泣してしまいます。　夫は電話をしてきたときの私の声が鼻声だったりするのでわかっていますが　そのときは悪いと思っても直してくれません。　 黒人や前に付き合っていた男、前の亭主、どれをとってもなんてばかなことばかり気にしてるんだろうか、もっと楽しい興味深い話題はないんだろうかと、悲しくなります。　 気分がいいと、どんなに愛しているかなど涙を浮かべながら語り、電話やメッセージなど愛情があるものを一日何度も送ってきたり、ご飯は週末は作るなといって　食事に連れて行ってくれたりと愛情ぶかいところもありますが　一日に一度はむかむかして気分が悪くなります。　 長く一緒にいる間、どんどん遠慮がなくなって、言いたいことを言い放題という感じになってきているのが怖いです。　 つらかったりさびしかったときいつも慰めてくれてやさしかった前に付き合っていた彼の顔がよく頭に浮かぶんです。　夫はつらいというと、自分との生活に文句があるのか、浮気するんじゃないかとかまくしたてます。　 そういう人と結婚したんだから我慢というのはわかっていますが、解決策や　気分がよくなることを　経験者、似たような問題を克服した人のアドバイスお願いします。　

  • 夫の愛は戻らない？

    結婚して５年。夫婦２人暮らしです。 夫の熱烈なアプローチで結婚し、３年ほどはとても優しく愛情深い夫でした。ケンカをしてもいつも夫から謝ってくれるし、毎日愛していると言ってくれて出かける前にはキスをしてくれるような人でした。今思えばとても愛されていた日々でした。私はもともと愛情を上手に表現できるタイプではないので夫のことは好きでしたが最初は熱すぎる夫にちょっと引いてましたし、正直うっとおしく感じることもありましたがだんだんとその生活に慣れてしまったようです。 その後いろいろなこと（主に夫の金銭問題がらみ）があって半年前、離婚寸前までいきましたがお互い修復に向かって頑張っているところです。夫は私を嫌いではないし好きだけど前みたいな感情になれないと言われました。あるときのケンカでその糸が切れたといわれました。 現在夫は何があっても私に素直に謝ることがなく怒ると手がつけられなくいつまでも怒っており、夫が悪くても自分からは絶対に仲直りしてこないし、ちょっと怒ると「どうせ自分はだめな人間なんだ」とひねくれるてしまいます。とにかく天邪鬼で何を言っても言い返してくるなど反抗期のこどものようで変わり果てています。 結婚当初は私のほうがこどもっぽくて夫が何でも聞いてくれるような人だったのに今はまるで逆転し、まともに相手にしていると疲れるようなことばかりでとても疲労します。もともとこんな人だったのか・・・優しかった夫を知っているのでどっちが本当の夫なのか困惑してしまいます。 それにとにかく隠し事が多く、毎日mixiをこそこそしているし、携帯にもメールが頻繁に来てしょっちゅういじっているのに私がメールをすると気付かなかったと無視されることが多いしとにかく怪しいです。 浮気をしたら離婚だといってあるし、慰謝料も請求するといっています。何より、夫は嘘のつけない性格なだし、面倒くさがり屋なので絶対浮気だけはないと今も信じているのですが夫の行動の何もかもがわかりません。 以前はうつのようで何か嫌なことがあるたびに「離婚してやるよ!お前のためだ」といっていた時期から比べればまだよくなっては来ていると思いますがいつまでこんな母親とこどものような関係が続くのかと思うと本当にこの人でいいのかと考えてしまいます。男の人から見て夫の心情は理解できますか？また、どのように接していけばいいのでしょうか？

  • 夫が出て行きました。離婚はしたくないです。（長文です）

    昨日、夫が家を出て行きました。 夫は年下で初婚。私はバツイチで再婚です。子供はいません。付き合って７年目に結婚し、もうじき結婚３年目になります。 昨年の秋頃から二人で一緒に出かけるのを億劫がるようになったり、私と目を合わせなくなったりしました。半年前に様子がおかしいと問いただしたら、「自分の気持ちに自信がない。結婚生活を甘く考えていた。」と夫に言われました。「誰か好きな人がいるの？」と聞いたところ、「そういうわけではないけど。」とその時は否定されました。 夫は、以前から子供はほしくないといっていましたし、家を建てて結婚しようと言ったのも夫からでした。私は、かなり年上のバツイチで夫と結婚できるとは思ってもいなかったのでとても嬉しかったです。（前夫との離婚原因は、夫の度重なる浮気で私が夫を信じられなくなったことです。浮気の原因は、家庭生活と性生活の考え方の不一致でした。）夫とは、私が離婚を決意したころに知り合いました。夫は、私と前夫との離婚までの様子を大体知っていましたので、「俺が守ってやる。」と言ってくれました。そんな優しい人でした。 最初は、好きな人について言わなかった夫ですが、その後好きな人がいることを認めました。職場の同僚です。彼女は昨年離婚しました。夫に「いつから好きになったの？」と聞いたら、「秋ごろかな。」との返事。考えてみると、彼女が離婚してしばらくしたあたりから夫の様子がおかしくなっていったと思います。昨年の終わりごろには、彼女に自分の気持ちを伝えたそうです。今年の春には、夫から別れてほしいと言われました。私は夫のことをものすごく愛していますので、今までどおりの生活を続けようと努力しましたが、時々もし夫がいなくなったら、などと考えては落ち込みました。また、何度か話し合い（夫は別れたい。私は別れたくないの平行線です。）をしたのですが、感情的になって夫を責めるような言葉を言ってしまいました。そんな私の姿を見ているうちに夫はどんどん苦しくなっていったらしく自分を責め、「このままだと自分の体が持たない。早く離婚したい。」と言いました。私とは顔も合わせず、必要以上の会話を持とうとはせず、食事時の会話もきつい言葉を言ってばかりの夫になってしまいました。それと比例するように、彼女への気持ちがどんどん傾き本気になったようです。私から見れば、夫のほうが彼女に夢中で、頻繁に電話しているのですが、彼女から積極的に夫に電話している様子がないのです。（着信履歴は削除されているので確かではありませんが。）携帯電話は、家に帰ってくれば所定の場所に置きっぱなしです。夫のほうが熱くなっているように思えるのですが・・・。 そして、昨日「部屋を借りたから出て行く。」と言って、必要な服だけもって出て行きました。私は出て行かないようにお願いしたのですが、「一緒にいて（離婚への）話し合いが進むのか？今自分が死んだらすごく後悔する。悶々としてる今の状況のままだと。」と言われました。夫は自由になりたかったのでしょうか。今の状況から。 このサイトの回答には、「別居すると修復が難しくなる」という言葉が多いのですが、やはりそうなのでしょうか。私も別居はしたくありませんでしたが、このような状況になってしまいました。私の両親には「けんかしてる」とだけ伝えて事実はまだ話していません。夫の両親にはまだ伝えていませんが、近いうちに夫が話すそうです。 離婚したくないです。どうすれば夫の気持ちを戻せるでしょうか。なかなかうまく状況や私の気持ちを伝えることができませんが、アドバイスをお願いします。

  • 夫に離婚と言われました

    結婚２年数ヶ月。子供はいません。 先日、夫に離婚するしか無いと言われました。 理由は気持ちが冷めたからだそうです。 結婚してから、喧嘩と言うか、私が怒っている事が多かったです。 理由は様々ですが、夫は結婚前まで自由に生きてきた人で、貯金も無く、結婚を機に正社員になり年金や保険、税金等を払い始めた人です。その滞納分は、入籍後すぐに通知が来たので、私の貯金から◯十万支払いました。一緒に住むマンション(賃貸)の敷金礼金や家具家電も全てこちらで用意しました。 夫は元々、お金に関して少し大胆なところがあり、夫の給料も自分の給料も私が管理していました。(私の給料は、ほぼ全額、貯金です。冠婚葬祭等で厳しい時は貯金を崩していました。) 夫に食べさせてもらっていましたが、貯金は将来、家を買ったり子供ができた時の為の２人の貯金だと話していました。 でも夫は、そんな生活が嫌になったんだそうです。 私は結婚を機に生き甲斐だった仕事を辞め、家事と両立できる仕事に就きました。 家事は全て私がしています。 結婚前は夫と同じ職場にいたので、夫の仕事は理解しています。 帰りが遅くても、体調は心配だけど、早く帰って来れなくても仕方ないと思っていました。 離婚の理由としては、夫は独身に戻って、思い切り仕事をしたいと言っています。 給料も時間も自由に使いたいと。 ちなみに浮気は無いと思います。 貯金は全額、私にくれると言っています。 離婚届も私の気持ちが落ち着くまで、出さずに待つと言ってくれています。 でも生活を共にするのはもうできない、申し訳無い、全て自分の勝手だ、お前に何も非は無いと繰り返すばかりです。 夫は先日、知り合いの家に寝泊まりさせてもらうからと、家を出て行きました。 その知り合いの方は私も何度も会っていますし、本当なようです。 でも、私は夫が今でも大好きで、できるなら戻りたいです。 もう別れるしか無いんでしょうか？ 長々とすいません。 動揺しているので、滅茶苦茶な文になっていると思いますがご容赦下さい。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する