彼女の両親に嫌われています。

質問

現在19歳、大学生です。
僕は並々より少し上くらいの家の子供です。
彼女はけっこうなお金持ちの家の子供です。

今すぐ結婚というわけではないのですが、付き合って2年半になる彼女と、「この人とは本当に結婚するのかもしれない」と思い始めました。
もうお互いさらけ出す物もなく、気も使わないし楽です。
彼女もそれは思っているみたいです。

僕の両親も彼女のことはとても気に入っていて、なにも文句はないようです。

ただ、問題が彼女の両親です。

完全に嫌われています。
彼女は親に「彼氏とはいつ別れるの？」「他にいい人いないの？」などなど・・・けっこう言われるみたいです。
前も遊んでるときに、彼女の父から電話が来て
「うちの娘を何時まで連れ歩いているんだ、はやく帰らせてくれ」と言われました^^;(23時ごろ)
嫌われている原因としては、
・僕の方が学歴が悪い(県内では割とレベルの高い高校で知り合ったんですが、彼女は偏差値60くらいの国立大学、僕は40くらいの私立大学です)
・僕がバイクが大好き(大型バイクに乗っていますが、危ないからという理由であまり好んではないようです)

あたりだと思います。あとは、彼女の両親は父親が警察官(警視正クラスのお偉いさん)で母親が学校の先生というかなりすごい両親ということ・・・
彼女が1人っ子だということ・・・だと思います。

挨拶に行こうと思っているんですが、彼女はそれを拒みます。理由は分かりません^^;

はっきり言って、打つ手がありません。
僕の両親は彼女を気に入っていると書きましたが、彼女の両親のことはかなり嫌っています。「あんな親とは親戚になりたくないし、結婚できたとしてもめんどくさそうだ」と・・・
ただ、結婚するなとは言われてません。「結婚するなって言えば結婚しなくなるもんでもないでしょ。好きなんだから」という感じです。

というのも、僕が事故で入院して手術をした日に、彼女が僕に付き添って病院に泊まるという話になりました。
僕の母親は彼女の母親にその旨を話しましたが、「大事に育ててきた大切な1人娘なんです。そんなことさせられません」と言われ・・・
結局僕の母親が彼女を自宅に送っていくという話になりました。
しかし、彼女の母親は「結構です。私が自分で迎えに行きます」という感じになりまして・・・もう最悪な状態です。

同じような感じだったけど結婚できたという方はいますか？
アドバイス頂きたいです。

回答No.8

kogarashi_

他の質問を見ましたが、彼女さんと同棲するようですね。
彼女さんのご両親の了承は得たのでしょうか？
もしそうでないなら、この先の関係はかなり厳しくなると思いますよ。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5758511.html

あと質問者様はどの質問でもまったくお礼書かないですよね。
たかがネットとはいえ、そういうところでも貴方の程度が見えてしまいます。
そりゃあ彼女さんのご両親も貴方を認めないだろうな、と思ってしまいますね。

回答No.7

abdomen

様々な回答者さんからお返事頂いているようですが、どうもご立派な奥様方からに偏っているようなので男性からもひとつ。
20代後半の挙式を控えている者です。相手とは学生時代からの付き合いです。

まず、あなたが嫌われている、というのは仕方ないかと思います。信用されていない、と表現した方が的確かもしれません。
「かわいい愛娘が、若いチャラ男と遊んでいる」。彼女のご両親があなたの学歴やバイクの情報からイメージするのはこの程度かと思います。
それに加えて夜の電話の件や入院時の件を考えると、評価はかなり厳しいものです。
問題となるのは、これからのあなたです。
学生身分で結婚とは！という方々もいらっしゃるようですが、あなたのおっしゃる結婚とは「結婚したいくらい好き」という感情表現であって、まだリアルではないようです。
でもそれでいいと思います。そういう感情が全くないのに付き合っていたら、それこそ彼女が可哀想です。
（ただあなたの文章からは、「老夫婦みたいな付き合いかただからそのまま結婚しそう」というイメージのみで、結婚という言葉を使っていながらも愛情が感じられません…。が、あくまであなたが彼女をすごく好きだと思って続けます。）
そういう想いがあるのなら、次のステップに行きましょう。それはまさに大人になる、ということです。
大人になるとは、社会を知ること。社会を知るには様々な価値観と向き合う必要があります。
あなたの行動には悪気はありません。しかしそれと他人の評価は全く関係ないのです。もしあなたが彼女のご両親に評価されたいのであれば、価値観を認識し、それに見合う行動をする必要があります。
それが自分の価値観と正反対のことや理不尽と思うことも多々あることでしょう。大事なことは、”絶対に譲れないこと”以外はご両親を尊重することです。それが結果的に彼女の為になります。反発しては、彼女からの信用も得られません。
＞同じような感じだったけど結婚できたという方はいますか？
ということですが、このままの感じで結婚するのは無理かと思いますし、あなた方二人の為にも”このままの感じ”を脱却しましょう。それは「結婚したいくらい好き」という気持ちがあるあなたなら可能です。

時間はまだまだあります。頑張って信用を勝ち取って下さい。

回答No.6

dakedakepuru

あのね。まだ１９歳、大学生でしょう？笑っちゃいます。

親の庇護において育てられてる身で軽々しく「結婚」って言うのが
お子ちゃまのすることなんですよ。

お父様が警視正クラスのお偉いさんなら、娘さんを２３時まで連れ回して事故にでも巻き込まれたら、お父様の仕事上でも問題です。
まだ、彼女が社会に出て働いてるならまだしも、彼女も学生でしょう？

お父様だってバイクが引き起こす事故の案件を多数見てるでしょう。
普通の人よりもね。しかもあなた、事故起こしてるんでしょう？
それなのにまた乗り回すなんてそれ自体が信用ならないんですよ。
うちの娘が巻き込まれたら…って思うのは親として当然です。

その辺のこと、あなたはわかってるのでしょうか？
「結婚結婚」って言うけど、本気で考えてるならそこまで考えるべきですよ。特に親が警察関連、教育関連のお仕事をされてるのであれば、
民間企業以上に気をはらわなければいけません。
自分のしてることが場合によっては親にも迷惑かかる可能性がある職業ですからね。今まで娘さんはそれを意識された人生を送ってきたのに、
あなたによって滅茶苦茶にされた、って思っててもおかしくありません。

＞彼女が僕に付き添って病院に泊まるという話になりました。
あなたのお母様はそれを了承したんですか？
「結局」送っていくことになった、って普通の神経で考えたら
嫁入り前のお嬢さんを泊まらせるってことさせないと思いますけど。
何も親同士で話さなくてもあなたの親が「帰りなさい」って言うのが
当然では？

私も親の立場ですが、「なんて親だ」って思いますね。
この親にしてこの子ありって感じですね。
そして軽々しく学生の身分で「結婚結婚」って言う男になんて
大切な娘さんを託す気になんてなれませんよ。

本当に結婚したければ、能書きたれてないで実力で証明しなさい。
きちんと彼女を早い時間に送り、きちんとした就職先を見つけて、
自立してはじめて親と対等に立てるのです。
こんだけだらしないんじゃ嫌われるのは当たり前。

まあ、挨拶を拒まれてるくらいですから、結婚したいって浮き足立ってるのはあなただけかもしれませんけどねwww
今の考えのままじゃあ、結局彼女も親の言うなりになって捨てられるのがオチだと思いますよ。

回答No.5

rurinohana

こんにちは。４０代既婚女性です。

あなた様ご自身は
悪人でもなんでもないと思います。
ごく普通の男性なんでしょう。

バイクだって、車より維持費が安いから
自分で好きな場所へ自由に移動できる手段の
手始めとして
若い人は持つことが多いです。
（マニアになると、車よりお金がかかりますが。）

彼女の親御さんが問題にしているのは
あなた様の学歴や、バイクを持っていることではありません。

親が一番気にすることは
「うちの子を本当に大事にしてくれる人なのかどうか。」です。

ただただ、この一点だけにつきます。

ということは、あなた様がバイクを持たず、学歴も彼女よりも良く
お家もお金持ちであったとしても、
彼女を大事にしていることが
彼女の親御さんに伝わらないとダメですし
彼女を粗末に扱っていることが解ると
嫌われます。

あなた様はそんなことはしていない。
大事にしているとおっしゃるでしょう。
大事にするとはなんでしょうか？
デートの最中に
親から「夜遅い！早く帰れ。」と
電話がかかってくる時間まで
一緒に過ごすことが
大事にしている証拠ですか？
婚約もしていないのに、泊まりで看病にさせることが
大事にしている証拠ですか？

一つ伺いますが
あなた様には、女のごきょうだい
いらっしゃいますか？

というのは、あなた様の母上の行動が
？だからです。

母上は、ご自分に娘がいたなら
彼の入院に泊まりで付き添うなど
許すはずがないです。

人間は誰しも我が子だけが可愛いですから
母上はあなた様の怪我が
可哀想で可哀想で、仕方がない。
あなた様以外のことは
目に入らないのです。
それを付き添ってくれるという
彼女の気持ちに甘えてしまい、
彼女の親の気持ちになることを
すっかり忘れているから
母上も彼女の泊まりを受け入れてしまったのです。

また、あなた様の親御さんが
彼女を気に入っているのは
怪我に付き添うということからも
あなた様を大事にしている行動からなのです。
（やりすぎだとは思いますが、息子を持つ母なら
息子を大事にしてくれる女性だと
感激はするでしょう。
でもそれと許可するのは別問題です。）

娘がいたとしても、わが娘にはそんなことは
させられないと言い、
よそのお嬢さんが泊まるというなら
息子可愛さで許可してしまうものです。
（エゴ）
自分の子どもだけがいい目にあってほしいと思うものです。
責めているのではありません。
親としては当たり前の感情ですが、
それを前面に出せば争いになるから、
皆我慢しているだけです。

あなた様は、彼女の親御さんに
面識もないうちから
その行動ですっかり覚えがめでたくなくなっているのです。

行動がよくないから
結果として
「学歴も娘より程度が低いみたいだし」
「おうちもどうもしっかりしてないみたいね。」と
あなた様に関するすべてが
何でも悪く取られるようになるのです。

一人娘であろうが
１００人娘がいようが
同じです。

「彼女にはすべてをさらけ出し」
「お互い気を使わない」

二人だけで
無人島に住んでいるならいいでしょう。

彼女のバックボーンに
最大に気を使い
親に心配をかけないように行動することが
あなた様の打つ手です。

結婚したら
お互いの親や親戚に
最大級の敬意と気遣い
なにをさておいても、妻を夫を
大事にしていることを
相手の親に常にアピールし続けるのが、
お互いの親同士のいい付き合いにつながり、
実家関係のトラブルを防止することになります。

結婚しても、入院の付き添いや
看病を夫に妻にしてもらったら
相手の親に会った時
「○○さんがこうこうしてくれたおかげです。」
「夫に、妻に感謝しています。」と
頭を下げるのものです。
結婚していても！ですよ！
親は子どもに
少しでも辛い労働はさせたくないと
死ぬまで思っているからです。
その相手が、子供の妻や夫であったとしても。

それを交際しているだけで、
看病させるなど
とんでもないことで
今からそんな粗略な扱われ方をされるような相手では、
結婚したらもっと「酷い目にあわされるに違いない！」と
彼女の親御さんは思ったことでしょうね。

もっときちんと
一線を引いたおつきあいをすべきです。
一分一秒でも長く、
同じ空間にいることだけが
お互いを大事にすることではありませんよ。

回答No.4

degimisa

皆様が仰っている通りだと思います。
未成年だろうが成人だろうが、女性を23時まで連れまわすなど言語道断です。
「他の子は親にそんなこと言われてないのに」と反論されても、それには意味はありません。
彼女さんのご両親は、たとえ娘さんに嫌われても、我が子を守りたいがためにあなたに「早く家に帰せ」と仰ったのでしょう。

手術の件にしても、まだお若い彼女ならあなたのそばにいたいと主張する気持ちもわかりますし、あなたもそれを嬉しいと素直に受け取ってしまうのはいたしかたないかとは思います。
失礼を承知で申し上げるなら、そんな若いお二人に対し、あなたのお母様が「病院に泊まる！」という彼女を説得するべきお立場でしょうに…。
それを彼女のお母様に「付き添いたいそうですので」と申し出たのなら、彼女のお母様から「送ってくれなくて結構！」と仰られてもしかたありません。

あなたのご両親が彼女を気にいっているのは、とてもきちんとしたお嬢さんだからなのではありませんか？
貴方が好きになり、ご両親も気に入られるようなお嬢さんに育てたのは、彼女のご両親です。
そのご両親が娘を心配する心を、どうか察してあげてください。

私自身も大変厳しく育てられました。
残業で家に帰るのが23時過ぎと遅くなった時ですら、母から「年頃の娘にこんな時間まで残業させるような会社、やめてしまいなさい！」と怒鳴られるほど。
そして、新聞記者やら博士号を持つ研究職の方、製薬会社の跡取り息子など、いろんな方とのお見合いを断った私が、会社の同僚で私より低い学歴の男性と結婚したいと申し出たときは、両親から猛反対されました。
親は子供がかわいいから苦労をさせたくないために、良い学歴の良いお家に行かせようとしたそうです。
けれど、それ以上に私を大切にしてくれるのがわかる彼の行動を見て、結婚の許可をくれましたよ。

質問者様にとっては「時代遅れ」と感じるかもしれません。
「まだ若いからわからない」と言われるのが、気に食わないかもしれません。
それでも、本当に彼女を好きなら、彼女のご両親を否定せず、どうか誠意を見せてあげてください。
素直にご両親に教えを請えばいいのです、「挽回するにはどうすればいいか」と。
そのひたむきな気持ちさえあれば、きっとご両親もいつか認めてくださいますよ。

回答No.3

emily-55

私も他の方と同じで、ご両親が大切に大切にされてきたお嬢様を２３時まで連れまわした揚句、了解も取らずに外泊させようだなんて嫌がられて当然かと思います

私自身、そこまで家柄のいいお家ではないですが、不妊治療までして授かった子宝として両親にはかなり厳しくされてたかと思います
高校生まで門限は１８時でした
友達と夕飯を食べて帰るなんてもってのほか、外泊なんてとんでもない
一度１９時近くになってしまった時など、「そのお友達とは縁を切りなさい！」とかなり叱られました
そんな生活が嫌になり一応進学と言う名目で１８歳で家を出ましたが、実家に戻ると今でも門限は２０時です（現在２６歳です；）
学生時代は毎日夜に家に帰っているかどうかの電話がありました

彼女のお母様の「大切な一人娘なんです」という言葉に全て集約されているように思いますよ
大切で手放したくないから、お家からお出しにならなかったのでしょうし
彼女のご両親にしたら、あなたは大事な娘（しかも未成年）を連れまわすただの不良です

ちなみにこんな私ですが、来月結婚します
私の両親は大変彼を気に入っていますが、その理由は「娘（私）を大切にしてくれるから」です
私が親の過干渉に「もう、鬱陶しいなぁ！」と言うと、彼は「ご両親は○○ちゃん（私）が心配なんだよ、そんなこと言っちゃ駄目だよ」とたしなめますし、両親の前でも「○○さん（私）を一生大切に致します」と宣言していました
私の母など、彼の手を取って「どうか、どうか頼みます」と泣いたほど（＾＾；）
千差万別ではありますが、女の子の親と言うのはこれくらいの思いで大切に大切に窓の奥でお育てになっている方もいらっしゃるのです
ちなみにですが、私の友人にはもっと厳しくもっとお金持ちのお嬢様がいらっしゃり、その子は自分１人で行動することが許されません
学生時代はハイヤーでご自宅から通学し、友達同士で飲み会をしても、居酒屋の前で執事の方が待っておられましたよ；

もし、彼女とこれから良いおつきあいをして、いずれは結婚したいと思うのなら
今までの無礼を誠心誠意、彼女のご両親に詫びることだと思います
そして、遅くとも１０時までには帰す
おうちが近いなら送り届ける、遠くとも駅までは必ず送る
外泊は一切しない
彼女が「もっと一緒に居たい」と言っても、たしなめて家に帰す
彼女のご両親に「○○君（質問者様）に任せておけば大丈夫だわ」と言わせるまでずっとです
彼女のご両親と信頼関係で繋がることができなければ、あなたの出身大学や家柄などを理由に最後まで反対されるでしょう
※「なんとなく嫌」「信頼できない」というあいまいな理由より、学歴や家柄などの方が目に見えて反対しやすいからです

彼女を世界で１番愛し、命がけで守ろうとしているのはご両親です
その気持ちに応えるんだ、という強い意志を持たなければなりません
もっと躾の厳しくない、外泊も外出も自由な子とお付き合いするのも１つかとは思いますが、どうしても彼女しかいない、と思われるのなら
遊びたい・一緒に居たい気持ちを我慢して彼女のご両親以上に彼女を大切にすることを心がけてください

回答No.2

chirin580

はじめまして、8年付き合って新婚のものです。
私も嫌われているのは家柄、学歴だけですか？って思います。
まだ学生の、しかも未成年の身で23時までつれ回していたらそれは良く思われる訳がないですよ。
両親に挨拶とは、お付き合いをしているって挨拶ですよね？
彼女のご両親が望んでないなら行くべきではないと思います。
それに婚約してるわけでもないのに、質問者様の付き添いで泊まるって話もどうかと思いますし、それを認める質問者様のご家族とは価値観が合わないかもしれませんよ。
双方の親の価値観が合わないようですと、結婚後非常に苦労すると思います。
何分、まだ若いですから社会に出て2、3年で結婚すると考えて、それまでに誠意を見せた付き合いをすれば彼女のご両親も質問者様に対する認識を改めるかもしれません。
うまく続くようがんばって下さい。

回答No.1

r-anka

同じ年頃の娘を持つ母親です。
彼女の両親があなたを嫌う理由は、家柄の違いが主な原因ですか？
それならはっきり言って、例え結婚しても先々苦労するのは目に見えてますよ。あなたのご両親も大変な思いをされてしまうでしょう。 でも、家柄以外の原因があるとすれば、あなたが気付かずにしている行動を振り返ってみてください。 年頃の娘を持つ親として、23時まで連絡もなく帰って来ないのは心配するのが当然です。親から電話が来る前に遅くなる旨を連絡するとか、バイクは危ないので絶対に娘さんを乗せないと約束するとか、普段から気を遣ってくれる男性なら安心できます。
女の子の親というのは、あなたが思っている以上に毎日娘を心配しているものです。私はお金持ちではありませんから少し立場が違うかも知れませんが、娘を大事にしてくれているのか、きちんと挨拶できるしっかりしている男性か、娘を預けて大丈夫なのか、その男性の『人柄』というものを一番重要視します。
まず、誠意を持って彼女のご両親と接する事を心掛けてみてはいかがですか？ あなたが彼女を大事にしているという事を、ちゃんと態度で示してください。
ご両親に、こまめに連絡をするようにしてください。何かと気を遣ってくれる人には、自然と好意を持つし、信頼も生まれるものだと思いますよ。
彼女のご両親が常識あるまともな人であれば、誠意と熱意が伝われば、認めてもらえると思いますよ。
まず自分が変わらなければ相手を変える事はできません。 本気で彼女が好きなら、大変でしょうか頑張ってください。あなたの想いが伝わる事を願ってます。