彼のことを喜んであげられる余裕がない

質問

付き合って３年目になる彼とのことについての相談です。
遠距離なのでなかなかデートすることもできませんが今まで仲良く付き合ってこれたと思っています。
とてもいい人で私も大好きです。
相談はここからです。
家族に関することですので、「恋愛」ではなく「家族」のカテゴリーに投稿しました。
実はわたしの母ですが胸に腫瘍が見つかり来月摘出手術を受けることになりました。
摘出するまでは良性か悪性かの判断ができないというので毎日心配で眠れない毎日を過ごしています。
彼はわたしの心境を察して心配してくれています。
遠距離でなかなか会えませんが本当に感謝しています。
でも実際母のことが心配でデートどころの心境ではなく、友達と遊びに行くのも気が進まず、なるべく連絡も取らずに疎遠にしています。
わたしは昔から気が小さい方です。
だから無理をせず来月の手術まではやせ我慢をして友達に付き合ったりせず、ひっそりとしていようと思っています。
でも友達がどんなに楽しそうでも遊んでいようとも何も気にならないのですが、こと彼のことになったら複雑な気持ちになります。
友達と遊びに行ったり、飲みに行ったりという話を聞くたびにも焦りにも似た心的ストレスを強く感じてしまいます。
大好きな彼のことですから彼が嬉しいことや楽しい事は一緒に喜んであげたいのですが、逆で、彼があまりにも楽しそうにやっていると落ち着いていた気持ちがかき乱され、彼への気持ちも覚めていくような気持ちになるのです。
これはきっと彼に甘え、単純にわたしが凹んでいるときに彼が楽しそうにしているのが気に入らないといわたしの我儘だと自分でも思います。
だから彼のことを心から喜んであげたり祝福してあげることが出来ないことへの罪悪感もあり。。。
でも今の心境で彼に合わせて楽しそうに接する気力が今の自分にはありません。
正直、いま母の心配でいっぱいいっぱいで彼のことを考えてあげる時間も心境でないことも否定できません。
彼もせっかくわたしに楽しい報告をしても気持ちのよい反応がないので
気分を害することもあるようです。
わたしと同じように心配してほしいなんて全く思いません。
それより心配して声をかけてくれることに感謝しているのですから。
彼は彼のままで、わたしが彼のことを一緒に喜んであげられたらいのですが・・・それがストレスで本音は彼の楽しい話を聞きたくないとまで思ってしまう。
それができたらどんなに心が安らかでしょうか。
大好きな彼がわたしと関係なく楽しんでいることへの単なる嫉妬でしょうか。
こんなに自分は心が狭い人間だったかと思うと自分で自分が嫌になります。
でも自分のこんな弱さのために彼を失うことが嫌でこんな気持ちをなるべく悟られないように頑張っています。
こんなとき、どうしたらいいのでしょうか。
どうかアドバイスお願いします。

回答No.7

miraclelov

ＮＯ２です。
大丈夫ですか？
色々な気持ちを押し殺している質問者様の体調が心配です。
文章やしっかりお礼をしていただいているところから、まじめで几帳面な方のように思われるので余計に...。
お母様の事、彼氏さんの事、自分の事、すべてうまくすることは難しいです。やはり優先順位はついてしまいますよね。
あまり思いつめないでください！しょーがないですよ！
お体をこわさないよう、自分にとって一番気持ちが落ち着く時間（場所)を作って、
なんとか心の安定を保ってくださいね。

参考URL：

http://www.jttk.zaq.ne.jp/funmatu/Column/bad%20day.html

回答No.6

march9q9

ＮＯ４です
お礼をありがとうございました

そうですか、彼はそんな事を仰るのですか・・・
私が想像していた感じとは違い、残念です

彼はまだ、自分や身内が不安の大きい病気になった経験がないのですね
だから「心配なのは判るけど、俺たちの関係にまで影響させないで欲しい」と平気で言えるのだと思います
正直「ちっとも判ってない」ですよね

ただ、「心配したってしょうがないだろう」という考え方の人はいます
どちらかというと男性に多いような気がします
男性の脳は、その場その場で結論を出す傾向にあるそうなので
「悩んだって病気が良くなるわけではないのだから、違うことで気を紛らわせたり、楽しく過ごした方が良いのではないか」と思うのだと思います
これは思いやりがないのとはちょっと違いますよね

だからといって、まるで当てつけのように自分の楽しいプランをあなたにメールするというのはどうかとも思いますが
たぶん彼は、あなたに甘えてるんだと思います
「私が相手をしてあげられないから『いいもん。僕はこっちで遊ぶもん』っていじけてるんだ」って思うことはできませんか？
彼を客観視して「ああ、こういう人なんだ。私とは違うんだな」と
少しだけ冷めた目で受け止めることはできませんか？

あなたは今、心が強く成長する時期にいると思います
彼と喜びを共有する必要はありません
彼より広い心で、彼の「だだっ子ぶり」をうまく受け流して下さい

今は、お母様の状況がグレーだから余計につらいのだと思います
白だとはっきり判れば、今の悩みはまったく無くなります
もし残念な結果が出ても、そうなると積極的な治療方針などがはっきりし、娘としてやるべき事も見えてくるので
今の辛さよりも前向きな気持になれるはずです
ですから今は、彼の事よりも自分とお母様を一番に考えて過ごして下さいね

回答No.5

MIRAI903

#ANo.3です。
今度は海外アーティストライブですか...楽しい話題で元気づけているといか自分の事優先に考えているようにも見えます。その彼も。行動が完全に裏目に出ていますね。私だったら逆にイライラしてきます。喜べないのも当然です。
やはり、落ち着くまで距離を置いた方がいいかもしれません。これからずっとこの調子だとあなたも辛いでしょうし。あと、その彼にもきちんと自分の気持ちを言った方がいいです。「今は辛いから素直に喜んだりできない。落ち着いたら色々聞かせて」と。

回答No.4

march9q9

お辛い状況ですね
ご家族、特に親の病気は、自分が病気になるよりも辛く感じますよね
そんな状態の時には、どんなに愛する人であっても、楽しくしていることにシンクロするのは無理だと思います
嫉妬して当然だと思いますよ

彼氏さんに悟られないように頑張っていらっしゃるようですが
どうでしょう、彼の優しに甘えてみては
彼に、今の不安で辛いお気持ちを素直に打ち明けてみてはどうですか？

彼氏さんとしては、電話口で気丈に振る舞っているあなたに対して
安易な慰めの言葉をかけられず
それで、楽しい話題で力づけようとしているのかもしれません
もっと考えると、今あなたはとてもデートできる状況ではないですよね
その事をあなたが申し訳なく思っているかもしれないから
「自分はこっちでいろいろやってるから大丈夫だよ」と伝えたいのかも
まさか、それがあなたの気持を乱しているとは思いもせずに

お互いの思いやりが、誤解に繋がってしまっては寂しいですよね
それに辛い気持って、誰かに話すとちょっとだけ薄まるものです
優しい彼氏さんなら、最高の受け止め役になってくれると思いますよ

来月の結果が、良い方に出ることを、心からお祈りしております

お礼

＞嫉妬して当然だと思いますよ

この一言に少し救われました・・
母のことは彼も知ってますしわたしはおろおろしているのも話してあります。
でもさすがにいつも話していては申し訳ないし、わたしもますます甘えてしまって情緒不安定になってしまうのを自覚してほどほどにしています。
というのも相談にはのってくれるものの、彼は彼の生活があるので遊びに行ったりもしますし、彼も人間ですのでわたしにとってパーフェクトではありません。つい喧嘩になったりしたときにイライラして言葉がすぎてしまうことがあります。
そんなときに「お母さんのことは心配かもしれないけど僕にあたらないでくれるか」ということを率直に言われて逆に傷つくことがありました。
それからあまり彼に甘えないようにしています。
仰るように彼はちゃんと受け止めてくれているのだと思いますが、期待しすぎて受け止め方が足りないと自分で勝手に失望してしまったりするのが彼にも申し訳ないし自分でもつらいです。

回答No.3

MIRAI903

不安になるのも当然ですし、自分が手一杯の時は他人に関心を示していられないと思います。どんなに心配してくれても彼にとっては他人事です。心配はしていると思いますが、遊びに行ったりなどやはり他人事なんですね。それは仕方ありません。

自分が辛い時に他の人の楽しい話題を聞くと辛くなるのはよく分かります。しかし、こんな状況ですし、手術が成功するまで距離を置いてみてはどうでしょう？メールのやりとりや電話などで会話して、あまり深い話は手術が終わってからでもいいのではないでしょうか？彼もあなたが沈んでいる姿や無理に合わせている姿は見たくないでしょうし、辛いでしょうから。終わった後に全部打ち明けて、また楽しくやればいいと思います。

お礼

「距離を置いてはどうか」とのことですが、わたしもそうした方がいいかとも考えましたが、そうするとますます自分の殻に閉じこもってしまうような気がして・・
でも先ほどメールがありました。今日は今から会社を早退して海外アーティストのライブに行くそうです。
とても喜んでいますが「よかったね」としか言えません。
こんなことではいけないと思いますが心が折れてしまいそうです。
距離を置くことを真剣に考えたほうがいいのかな・・。

回答No.2

miraclelov

私も付き合って４年目の彼がいます。
この部分↓分かります...あなたの気持ち(T-T)

＞これはきっと彼に甘え、単純にわたしが凹んでいるときに彼が楽しそうにしているのが気に入らないといわたしの我儘だと自分でも思います。

私の母や身内はいたって元気なので、質問者様の境遇とは違い、私の場合は本当に単なるわがままなのですが...。
本当に最近自分という人間はちっちゃくてわがままだなと感じています。
質問者様と同じように友達や会社の人の前ではなんともないのですが。
彼の前では自分を抑えられません。といいつつ、質問者様と同じように小心者...というか嫌われたくない？からはっきり「今は連絡しないで」ということも言えず、心や頭のなかで「イライラ」だけが募り、「態度で分かってよ～」というオーラを出して、中途ハンパだから余計に彼にとっては態度が悪いから不快なだけ...という悪循環(汗）

ところで、遠距離ということはなかなか会えないんですよね？
私が彼に対してイライラが募るのは電話の時（会っていない時)のみです。
実際会うとイライラがうそのようになくなります。実際会って、好きな人の顔を見れて、手をつないであたたかさを感じて...ってなるとやっぱり気持ちが安らぐんですね（＾－＾）彼氏さんのこと、大好きのようですので、私と同じだと思います。お母様のこともあるので、質問者様が彼氏さんのところに行くのは難しいと思うので、彼氏さんに来てもらって実際会ってみてはいかがですか？きっと心がおだやかになりますよ☆
あと、たぶんが「気持ちをなるべく悟られないように頑張っています。」とのことですが、たぶんばれてますよ(笑)
「なんか態度が違う...お母さんのこともあるけど俺だけには冷たい。俺の事が嫌なのか」と違う解釈をされてしまう可能性もあるので、電話ではなく実際あったときに素直に気持ちを打ち明けてみる方がいいと思います♪

私にも言えることですが、このままだと逆に彼を失うかもしれない（T-T)
質問者様の弱さのために彼氏さんを失うのではなく、質問者さまの気持ちが見えないから彼氏さんを失ってしまうという可能性が高いと思います。

お互い広い心をもてるようにがんばりましょう(笑)

お礼

家族になにも心配がないときわたしもよく機嫌を損ねていました。
でも同じように会って一緒にいると嘘みたいに幸せでした。
だからきっと単なる嫉妬だったんだと思います。
「彼を失うかもしれない」ということですが、
実はいま精神的に、母の病気が治ることが一番で彼のことを考えたり、「会いにきてほしい」とか言える気力がありません。
きっと自分の中で彼のことの順位がずっと下がっているのだと思います。
いま強く思うのは彼とのバランスが崩れているかな、ということです。
彼は相変わらず活動的に何も心配ごともなくやっていて、
わたしは母のことで毎日毎日を思いつめて暮らしています。
楽しい話も盛り上がりません。
でもわたしの悩みを聞いて貰うのは彼にも申し訳ないので自分の気持ちを抑えて接しています。
彼も気がついているだろうけれど敢えてわたしの心の傷には触れないでいてくれます。
そんな風に自分を殺して話をしていると本当にストレスを感じ、彼には申し訳ないけど彼と話していても楽しくないので困ったものです。
会ってもきっと以前のように明るく笑うことができない。
だから今は会わないでいようと思います。
そんなわたしに彼はきっと失望して嫌われるのは仕方のないことです。
わたし自身彼の気持ちを推し量る余裕がないのですから。
でも自分をどうにか克服したく、
彼とトラブルを起こさないように頑張っています。
コメントありがとうございました。

回答No.1

morinosa11

お母さんのこと　お辛いですね。

貴女のお気持ちも良くわかります。
私も治らない病気で10日ほど前に70日間の入院から帰ってきました。

これはもう割り切るしかないですよ。
だって　彼は彼であって　貴女でなないのですから。
彼だって　一日中二十四時間、貴女と同じように心配してくれるというのは無理ですよ。
それでも貴女のお母さん、また、貴女のことを心配してくれるだけでもありがたいと思いますよ。

私の夫も仕事からの帰り、駅についたらその足で　今年のあの寒さの中、毎日病院に寄ってくれてました。
でも、やはり日曜日とかは友人とゴルフに行ったり、お酒飲みに行き楽しそうにしていました。

私はもう還暦近いので夫が自分の楽しみを持って生活してることを嬉しく思ってます。
身近な家族ほど　私の病気で暗い顔をして生活してほしくないです。

貴女だって　お母さんの不安や辛さは100％理解は出来ないでしょう？
良く「私が（病気を）替わってあげたい」と思っても
替わることは　できないのです。

彼が仕事や試験などで苦しんでいても替わってあげることは出来ません。それと同じです。

『人』は『人』と割り切るしかないですよ。

人はいずれ早かれ遅かれ　必ず死にます。

そういうものだと　覚悟するしかないですね。

でも　　お母さんの場合良性かもしれませんから、
心配のし過ぎはよくないですよ。

お礼

わたしの母も還暦近いです。
morinosa11さんと同じくらいでしょうか。
母は病気が見つかってからもいつも気丈に明るくしています。
自分のことです、本当は想像もできない位つらいと思うのに家族のために耐えているのがよく判ります。
わたしの苦しみなど母と比べものにはなりませんが、それでもたったひとりの大切な母です。

＞『人』は『人』と割り切るしかないですよ。

・・・そうですね、今回本当にそう思います。
でもやっぱり家族です。
わたしのことを自分のことのように嬉しいときには一緒に喜び、しんどいときには一緒に泣いてくれた母がこんなことになって、わたしは自分のことのようにおろおろしています。

コメントありがとうございました。
morinosa11さんもどうかお体をご自愛してお過ごしください。