母との関係、縁切り

質問

母について質問させて頂きます。

うちの母は、私が幼い頃から非常に我儘で、自分が一番でないと気が済まない人です。
少しでも反対意見を述べると、即刻非難の言葉を浴びせかけられ、私の存在自体、否定されることもしばしばでした。
よく、「あんたなんかに～できる訳がない」「あんたになんか、無理、無理」「かわいくない」と言われましたし、何度か激高している時には「生まなきゃよかった」と言われたこともあります。
甘えたで母同様我儘な弟が、母は何より可愛く、比較されることは毎日です。
母はどうしても子どもを完全に支配したいらしくて、小さい頃は自分の意見を物怖じせずに言う傾向にあった私が気に入らなかったようです。

そんな人なので、当然いい親子関係が築ける訳もなく、高校生くらいまでは私も子どもでしたから、言い合いが絶えず、その度に殴られたり、それが効かなくなると、何日もご飯抜きで部屋に閉じ込められたり…。
今は最小限の会話のみに止めることで何とか凌いでますが、何かの拍子でそれが崩れると、途端に昔に戻って、言葉と態度で、死にたくなるくらい心をずたずたにされます。
あんな女に負けてたまるか、という思いだけで、その気持ちを押さえ込むのですが…。

今日もあることが原因で、久しぶりに言い合いになりました。
何とか自分の部屋まで持ちこたえましたが、扉を閉めた途端、涙が止まらなくなり、過呼吸の発作も起こり、頭も混乱して。
今このまま消えられたら、いっそのこと生まれなかったらよかったのに、とか、色々考えて、どうしていいかわからなくなって。
母のお得意の言葉なのですが、「消えろ」とか「出て行け」とか、とにかく自分が否定されて。

もうこんな人とは縁を切りたいです。
でも実際問題、どうあがいたって、あんな女が私の母親なんですよね。
それを皆が知っている状態で、どうやったら縁が切れるのか…。
家を出るのは、あと数ヶ月もしたらお金も溜まりますし、可能だと思います。
でも、縁を切ると宣言したところで、あの人は何か困ったことがあれば、掌返して私に丸投げしてくるだろうし、普通の親子関係を築けている友人たちは縁を切ると言えば「そんなことしちゃダメ！」と言って来るし…。
何か方法はありませんか？
あるいは、同じような経験をされた方、どうやって自分の中の問題を解決しましたか？

よろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#132422 · ベストアンサー

はじめまして！

　同じ母親として。。悲しくなりました・・
質問者さん・・我慢しましたね・・

　親として子供に言ってはいけない事は　生まなきゃ良かっただと私は思います・・
　子供のすべてを否定する言葉ですよね・・

質問者さん・・家を出てください・・
　そして困った時に母親が助けを求めた時に貴方が辛かった事を母親にぶつけてください・・
質問者さんの母親は言われても仕方ないと思います・・
　もしもお母さんの言い分があるようなら　聞く機会にもなりますしそれを質問者さんが理解できるなら許しても良いと思います。。。

　私は同じ親として質問者さんを抱きしめてあげたいし、謝りたいですね・・
　貴方はこの世に生まれてきて良い存在なんですよ・・
お母さんが言った　産まなきゃよかった・・・こんな言葉は聞き流して貴方の人生が今後幸せである事を応援します。

回答No.9

nanana555

う～～～ん・・・
縁を切るのはいつでも出来るし　そこに拘らず
まず独立することから始めて、落ち着いてからまたその先を
考えていけばいいんじゃないかなぁ・・
あなたのような人　案外少なくないんじゃないかと思いますよ。
私は　お母さんの立場なので　お母さんがただ本物のアホな我侭
なのか。。。それともあなたにそういう仕打ちをしてしまう
何か要因があるのか・・あなたの一方的な話でしか
わからないので　実際そんなに悪いお母さんなのかな？って
思います。
私も　あなたぐらいの時はそんな風に思ったこともありましたが
自分が結婚し、子供を育ててみて　あの当時の母の言動や
行動は　同じ立場になってみるとわからなくない部分もあるんです。
10年くらいは疎遠になってた時期もあるし　1年に1回くらいしか
会わないときもありました。
でも、今　自分が子育て終了の時期を迎えてみて
いろんな思いはありますが、母を許せたというか
受け入れられるようになって　今は母の扱いも熟知でき
仲良くやれてます。
人の親をやってみて　人として自分が成長したのかなと
思ってます。
縁は切らなくてよかったと思ってますよ。

やはり、距離と時間が解決してくれるんじゃないかと。
ダメだと思う時期は気が済むまで疎遠にしてもいいし・・
私は　家を出てから20数年、子育ても何もかも、
母を頼ったことは一度もありませんが
今では感謝してます。
人に頼らず　仕事も育児も家事も頑張ってこなせられる
強い精神を持てたのは　早くから自立しなければならなかった
環境にいたからだと思ってるので。
イヤだなと思ったところは反面教師にできましたし(笑)

もしかしたら　今私がしている親孝行は自己満足なのかも
しれないです。
でも自分が愛情をもらえなかったからといって縁を切って
たら　私は結局母と同じことしてしまったと後悔してるような
気がします。
きれいごとでは言えないけど　憎んだり嫌ったり・・負の感情を
浄化する術を　長い時間かかってもいいから身に着けてほしいです。
簡単なことじゃないですけどね。
私は結婚生活と子育てという“修行”で自然についたように
思いますが、それでも20年以上はかかりました。
今は何を言っても　わからないでしょう。
経験値があなたの今の感情を変えてくれると思います。
どのように変わるかはあなたの生き方で決まりますが、
縁を切るのはそのときでも遅くないですよ。
まずは関わりを一切断って　あなたの人生を生きてみることです。

お礼

皆様、お礼が遅くなり、申し訳ございません。
あの後、家がごたごたいたしまして…。
結局、父が重い腰を上げて、仲裁してくれ、私も縁を切ることは一旦保留とし、年度内に独立する方向で話がまとまりました。
父としては、どうせ嫁に出たら家出るんだから、それまでいてくれても…なんて軽い気持ちでいたみたいですが。
とにかく、母のことは無視して、独立に向けて頑張っていこうと思います。
一旦決心したら、何だか心が軽くなったような気がします。
皆様、励ましの言葉やアドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

dakedakepuru

側にいるから目にもつくし、口を出したくなるのです。
まずは家を出ること。

縁など切らなくても距離を置けば縁切り同様にすることはできます。

困ったことがあっても無視すればいいし、構わなければいい。
他の方がおっしゃってるように、電話も出ない、もしくは
「今出先だから」と強制的に切る。家はできることならオートロックつきの家にした方がいいですね。場所を知らせないのが一番ですが、
いつ何時来られるかわかりませんから。

親不孝と言われようと自分の生活があるのだからと考えを曲げないことです。親だからとか育ててもらったからとかそんな情をかけた瞬間、
自分が不幸になるだけです。

回答No.7

gunto

こういう話を聞くといつも思います。
「絶対にそんな母親に負けないで！」って。

子供のうちこそ母親は支配は出来るけど、そのうち子供が体力、知能が
発達してくると最終的には人として子供に軽蔑されます。
そして子供から母親を必要としなくなる。
その時こそが、あなたは自由です。

あなた本来の強さが、その全て否定してくる母親に邪魔されてた訳だから、完璧に離れて生活する事で、もう邪魔させない事です。
絶対にネ。

だからともかく離れる事。
独立する事。
母親をあなたの人生舞台から追い出す事。
あなたにとって害のあるモノは全て自分から絶対に参加させない事。

それに母親は母親の人生で、あなたの人生じゃないんだから
クールに割り切る事。
絶対に被害者にならないって自分に誓う事。
あなたの強い決心次第だからネ。

回答No.6

f_kinko

父母に摂関されて、救急車に乗ったことも有ります。今は、そうでもないですが、若いというか、中年ころまでは嫌いでした。父母は、私が社会人になったとたんに、私を家から追い出しました。勝手にアパートを借りちゃいましたからね。家は兄が居れば良いそうです。それからすると、まだ、面倒を見る気があるだけ良いかもしれません。
私は、実家になんか寄り付きませんよ。兄の嫁さんが気を使って、電話で正月位は何て誘われるので、何年か一度位はいきますが、数時間が限度ですね。最近は、父が痴呆で大変らしいけど、もしものときでも、私は遺産なんていらないし、その分で、兄貴夫婦で面倒を見てよです。ちなみに、若いころに、兄貴とは、そういう話をしています。兄弟の仲は悪くなかったからね。
最早、よい歳になって思うに、父母は、総てではないでしょうが、私を独立して生きられるようにしたかったんでしょう。兄貴も、あの父母と良くやってきたと思います。母は、安定した経済状態になった我が家に食料貧等を送ってきます。正直言って、妻に催促されて、できるだけ短い内容で、お礼の電話をします。父母が不在のときは、ことづけだけですので、ほっとします。
社会人なんですよね。ならば、出ていけばいいじゃないですかね。親との付き合いって、独立したら、そんなにないですよ。ご友人は、独立していないか、親がかりになっているんじゃないですか。
もし、あなたが思う性格のお母さんならば、弟さんとも、やがてうまくいかなくなるでしょう。まして、弟さんが結婚でもしたら、その奥さんともうまく行かなくなるでしょう。私の実家でも、あったんですがね。でも、嫡男が家を継ぐ、即ち、親の面倒をみるのは、今でも常識じゃないでしょうか。その時は、関与しない覚悟が必要です。だから、私は、財産放棄とともに、家を出るときは、兄と話し合ったんですよ。
今、あなたが、そんなに嫌なら、独立しなさい。お母さんの困ったことって、所詮、生活権に関わる程ではない身の回りの小さのことなんでしょう。最も多いのは、お父さんのことだったりしてね。
さて、嫌いな者は、自分と性格が似てる者ってありますよね。そんなのは、歳を経て実感するものであり、嫌なものは、嫌でいいんじゃないですかね。人は、頭が良なり、この半世紀は裕福になりすぎて、本能みたいなものに気づかなくなっていまよ。経済的にも、精神的にも独立するのは、ノーマルだと思います。

回答No.5

世那（@senacchi）

辛かったですね・・・。
お気持ち察します。
こんにちわ。
私は今現状その状態でいます。
私には姉がいます。
私の場合、心は決まって決意もし家を出ました。
きっかけは義父による性の虐待を受けていたのを知っているのにもかかわらず、実母が数年理解してくれなかったからです。

他、mimi_cloudさんと似たような感じであります。
母は姉に溺愛し、私はいつも邪魔者扱いのでしたので
一人家を出て暮らしてはいたものの、私は持病があるのでそうも出来ず
いつも家族の顔ばかり窺って生きてきました。
そんな時、mimi_cloudさんと同じように『出て行け』と言われ
私は、親子という関係に終止符をうつことに決めました。

前からそれは考えていましたが、心が決まるまで
相当の時間がかかりました。

どんなに、嫌いだ。
憎んでいると言っても血のつながった親子だから情もあったからです。

私の母も、困った時、都合の良い時私に頼ってくる癖があります。
なので、本当に今回縁を切ると決めた時
・携帯に電話がきても一切出ない
・居場所はもらさないように親と面識のあるような友達には口止め
・親に自分の居場所を言ってしまうような友達がいそうな場合、仕方ないけど友達とは連絡を取らない
・姉とも連絡はとらない

家族関係と連絡を取る事は一切やめました。
中途半端な決意、中途半端な通信は良くないからです。
事実、今でも電話はかかってきますが一切電話には出ていません。

正直縁を切るという事はすすめられません。
一生の問題だからです。
私の場合ですが、義父の事がありますので
正式に裁判で訴える方向であるから縁を切ると決めたのです。

縁を切ると言う事は親子関係で事実的には無理な話ですが
家族から消える事は出来ます。
だけど、想像以上にとても寂しい事だと思います。

母親から見れば、息子というのは恋人のようにみえる程かわいいと聞きます。
そこで、あからさまに差が出来たというか
お母さん自体が不器用な方なのかもしれません。

mimi_cloudさんがもう少しでお金がたまって家を出て行けるのなら
縁を切るというのは保留にし
自分は自分の道を歩んでみてはいかがでしょうか？

連絡がきたら無理にとらなくても、自分が良いと思った時に
たまに元気だよと返してあげるだけで良いのではないでしょうか。
お互いが離れて暮らせば、お母さんの気持ちや
考えが変わるかもしれません。

少しでも参考になればと思います。
頑張ってください。
応援しています！

回答No.4

mama4615

初めまして　二児の母です。
中学生の娘達が居る　36歳です。

辛いですよね、、、親からそんな言葉や態度、仕打ちは、、ハッキリ言えば有り得ない行為です。
親は子供に対して、無償の愛情を注ぐべきです。
叩く事も　正直言えばします、ですがそれに至る迄の親子関係がきちんと成り立っていたら、それは虐待では無い、愛情からですからね。

家を出られる事が出来るのですから、携帯電話の番号を変える事は可能では無いでしょうか？
もしくは　着信があっても出ない、出ても断る事を選んだ方が良さそうです。
《今　取り込んでいるから後にして貰っていい？　ごめんね》と電話を切る事も方法の１つです。
ただし、親子ではありますから、完全に縁を切る事は不可能に近いです。
だって、貴方の会社に電話をしてくるかもしれない、、、転職すれば済みますけど。
結婚するに親が生きていたら逢わせない訳にはいきませんし。。。

１つ言える事は　貴方のお母様が　その様な事をするのは　お母様もそのように育った可能性が高いか、家庭の中でやりきれない思いが何かあったのか、、、だと思います。

他人がどう言おうが、あくまでも一面しか知りません。
親を見殺しにするのが親不孝か　と言うと、決してそうでは無いと思います。
それなりの仕打ちをされていたら　親孝行をしようにも出来ない心の壁があるでしょう？　それは聞き流した方が良いです。
貴方が決めた事が最善策です。もしかしたら後悔するかもしれない、、それが今の私です。がその後悔をも受け入れる覚悟です。

回答No.3

hosikage

こんばんは。
多分縁は切れないでしょうし、切る必要もないと思います。
親子という絆は宿命ですから切ることはできないでしょう。
でも、かかわらない生き方はできると思います。
ご自分で、自立されご自分の力で生活すればいいことだと思います。
色々言ってきても、無視するか相手にしない。こちらからは一切連絡をしない。自分にそう言い聞かせて離れて暮らすことです。
離れることで見えてくることもあると思います。
縁は切らなくとも疎遠にすることはできます。
まずは、親元を離れてしっかり自分の足で歩くことから始められては？

回答No.2

yukitetu

あなたがお母さんと同等と思っているからケンカになるんだと思います。
お母さんが何か言っても“また犬が吠えている”くらいに聞き流せばケンカも少なくなると思います。