友人の恋愛相談について（長文です）

質問

最近、同い年の友人（以下はＡとします）からの恋愛相談に辟易しています。今後、どのように対応したらいいのでしょうか？ちなみに、お互い30代後半、未婚女性です。

Ａは恋愛の良し悪しがそのまま日常生活や仕事に大きく影響してしまうタイプで、うまくいっていない場合は、見聞きしているこちらが疲れるほど感情の起伏が激しくなり、何でも相談をしてきます。そして最後に「どうしたらいいかなぁ？」と聞くのですが、私の意見が彼女の行動に反映されたことはありません。

以下、Ａの状況です。
・半年ほど前に約8年付き合ったＢさん（50代半ば、バツイチのサラリーマン）と別れた。
・1年程前から外国人で1歳年下のＣ（働きながら勉強中、ガールフレンド多数で皆とＳＥＸしていると公言）に惚れて関係があり、Ｂさんと別れるまでは二股だった。
・Ｃと頻繁に会えない中、Ｂさんを「友達として」食事に誘ったり、映画を見に行ったりしている。（週1くらい）
・結婚＆出産願望がありますが、どちらの男性とも可能性は限りなく0に近い状態。Ｂさんは結婚はしないと明言。Ｃはまだしばらくは日本で勉強したいようで、いずれは母国に帰り商売をしたいとのこと。結婚はまだまだ考えられない。
・ＣとのＳＥＸの際きちんとした避妊はせずいわゆる外出しで、「病気は怖いけど、子供は出来たら産む」等と無責任なことを言う。（大学卒業後10年フリーターで、3年ほど前に友達の経営する自営業のお店の正社員になったが、子供を育てていけるほどの収入も無く、産休の制度なども整備されていない）

つい最近、Ｃのダメダメ話が明らかになってしまい、Ａも落ち込んでいますが、私がＣとの交際に反対するようになりました。（今までは賛成ではないけど、私が賛成だの反対だの言う立場でもないし、いい大人のことだし本人同士がいいなら仕方ないという考えでした）

そんな状況でも、ＡはＣから「今日の14時から会おうよ。僕の家においで」と連絡をもらうと行ってしまいます。しかも、その日は18時から学校があると分かっていてもです。結局その日はＳＥＸだけして、「もう学校行かなくちゃ」と外でお茶だけして帰されたそうです。

そして、後日Ｂさんと一緒に飲みに行った後Ｂさんの家に泊まり、ＢさんともＳＥＸしたとのことです。Ａは「ホントはＨしたくなかったんだけど」と言っていますが、だったら泊まらなければいいのに、自覚があるのかは分かりませんが、その気もないのにＢさんに気を持たせる行動をするＡにも腹が立ちます。（ＢさんはまだＡのことが好きです）

そんな状況でＡは「ホントはずっと一人で生きていく程強くないし、結婚したい。子供も欲しい。こんなことしてる場合じゃないのに」と泣き言を言います。
私が「Ｃと一緒にいることを選ぶのか、Ｂさんと一緒にいることを選ぶのか、結婚して出産をする人生を選ぶのか、選ぶのはＡ自身だよ。どれか一つを選択したら、それ以外は諦めないとダメだ」と言えば、「そんなの選べないよ」と言います。

この状況で、先日久々に一緒に飲みに行ったところ、時折目頭をぬぐいながら無限ループの様に上記のような話を繰り返しされた挙句に、どうでもいいような話題で絡まれ、かなりトホホな時間（約5時間）を過ごしました。

根は本当にいい奴で大好きな友人なのですが、恋愛に関してはグダグダで、「好きになっちゃったら、自分でも気持ちをコントロールできない」ので本人も大変かもしれませんが、その話を延々と聞かされる私もたまったもんじゃありません。
しかも、こんな状態の時は会ってるうちの8割以上がこんな話です。
正直言うと、聞いているだけでホントにイライラします。

今まで散々このような話を聞かされてきましたが、30代後半にもなって若い娘みたいなことを言っているＡに、最近は少々うんざりしています。

こういう性格って、年をとっても変わらないんでしょうか？
実際のところ、彼女は何を求めているのでしょうか？
彼女の目を覚まさせる方法はないものでしょうか？
もし、何を言っても今のままなら、「あとはもう自分の好きにして。でも、私に色々言わないで」と言ってしまいそうですが、突き放してしまうのは可哀相でしょうか？
彼女のことが理解できる方、解説してくださると嬉しいです。

回答No.4

LOTUS18 · ベストアンサー

#1です、お礼ありがとうございます。

>疎遠になってしまうのも寂しいので、
なかなかバシっと言う決心も付かないんですよね。

そのような長い付き合いだからこそ
バシっといえるものではないですかね。
信頼関係はできているでしょう。

私は高校時代からの友達にいっとき距離を置かれた事があります(^_^;)
社会人になっていましたので25くらいでしょうか。
付き合ってもない状態で
友人は「女なんて信用しない」と公言する男性に思い入れて
（過去に婚約破棄されたとかで、ちょっと影のある
ルックスのそこそこよい人だったようです。
女性を見下しながらも、無しでは生きていけない、という感じ）
身体の関係を持ちつつその立場に悩んでいました。
私は貞操観念とか妊娠の危険とか
そういうのをとりあえずおいといて考えると
身体は心を繋ぎとめるある手段にはなると思っているので
そこを足がかりにツボをついて相手に好きにならせればいいのだ、
分析して動けばそういう頑ななタイプは案外簡単に手に入る
と思ったのでそのようにいいました。
遊ばれている、と被害者ヅラしていたところで
その男性は「じゃあ付き合おうか」とはならんと。
解決に向けて動かないで、自分も心身の欲求を満たされている状況で
被害者の立場で酔っていては時間の無駄だ、といいました。
こんなきつい言い方ではなかったですが
こんな感じだったので(笑)、
耳障りのよい言葉だけを欲していた彼女には
避けられるようになりましたね。
そして話を聞いてくれる友人との時間を優先するようになりました。
その世代の女性は、結婚も意識するようになるし
共感してくれる人との方が心地よい時間が過ごせます。
そして問題を具体化しないほうが、
恋バナとしては長く楽しめます。

で、結局そこはうまくいかんかったのですが
数年経って彼氏ができると
「なにか物足りない感じがする」
と言い出しました。
その頃には私が当時言っていたことも理解できたようで
きつい言葉も聞く余裕ができたようで
私との関係は元に戻っていました。
今もその彼と付き合っています。
ある程度現実をみるようになったんでしょう。
私は話を聞くだけです。アドバイスはしません。
彼女も望んでいません。合理的でロマンがないので(笑)

根っこの方で繋がっている友達とはそんなもんです。
思ったことを言っていいと思いますよ。
突き放した、って思っても
そんな簡単な関係じゃないでしょうし。

お礼

二度も回答していただき、ありがとうございました。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

色々ありまして、Ａには「あんたがどう言い繕おうと、Ｃと上手くいってないから、Ｂさんにいい顔して、キープしてるってことには変わりないんだからね。私はＢさんには世話になってるし、そういうことするＡが気に入らない。Ｂさんがそれでいいなら何も言わないけど、その話は不愉快だから私にしないで」と言ってしまいました。
Ａは「私はキープとか思ってないよ」と言い訳してましたが、「でも、Ｃとすごく上手くいってたら、Ｂさんに連絡なんて一切しないでしょ」って聞かれて「うん」って言ってましたけど。

ホントにもう、二度とＡの恋愛相談は受けたくないですね。
ほかの友達からも「いい加減にしたら？」という扱いを受けて、自分の分が悪いと思い知ったようです。

とりあえず、これでちょっとギクシャクするかもしれないけど、疎遠になったりはしなさそうです。

回答No.3

ayako31

いくら年をとっても同じだと思いますよ。
そういう女性って周りに1人くらいはいるんですよね。
よっぽど本人が痛い目を見ないかぎり目は覚めないと思いますよ。
多分なんですけど、Aさんみたいなタイプの方って、逆に平平凡凡な、幸せだけでは多分生きていけないと思うんです。
常に、悲劇のヒロインでいたいというか。
なので、別に何か決まったものを求めてるわけではないと思うんです。
あとは、katy22さん次第だと思いますよ。付き合えるなら、話を聞いてあげる。もう無理で、イライラして仕様がないなら、少しずつ距離をおいてみる。
そんな風にしてみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

いやもう、色々ありまして、「その話は不愉快だから私にはしないで」とハッキリ言ってしまいました。

確かにＡは悲劇のヒロインでいたいのかもしれません。
もう、勝手にしてくれって感じです。

回答No.2

iia_aii

ご苦労様です（笑）

私も同世代なのですが、やはり女同士で集まると恋バナに花が咲きますよね。私もとりとめのない話を聞いた経験もありますし、聞いてもらった経験もあります。

これはいつも思っているのですが、恋バナにかぎらず相談事をするときには
「相手には答えを求めていない」ということです。
混乱して話があっちこっちにいっているところを整理するお手伝いをしたり、本人の答えが出るようその答えを導き出すお手伝いくらいはできても、決めるのは本人ですから。
だから、ホント聞くことしかできないんですよね。

わたし自身も最近結婚しましたが、結婚しようかどうしようか・・・なんて話も友人にしてましたもん。だからって友人に決めてほしいとかではないんですよね。こういうと勝手かもしれないですけど、言いたいだけなのだと思います。相手が聞いてようがどうしようが、ただ言いたい・・・みたいな（笑）

私も３０代で、結婚していない友人もまだ多いです。でもこの年になると、若いころの恋愛相談と違って、たとえば不倫が絡んでいたりと、ちょっと訳ありな恋愛相談も多いです。
katy22さんのご友人も、自分のしていることはまっとうな恋愛だとは思っていないのだけど、かといって抜け出せない・・・みたいな他人が何か言ったからといってやめるわけではないですし、適当に聞いていれば大丈夫だと思います。聞いてもらうことが目的になっていますからね。

私は話をきくときにこんなことに気をつけています。

●うなずきんちゃんになる
とにかく話を聞いていますよというアピール。「うん、うん、それで？」「なるほどね～」「本当に？」「○○だと思ったんだね」こんなのを組み合わせていれば聞いていることになります

●否定しない
気持ちよく話してもらえればいいですよ～というスタンス。

●求められるまで自分の意見は言わない
「こうしたら？ああしたら？」というのは言わない。
「○○ちゃんが幸せになれたらうれしい」「○○ちゃんが自分を大切にしてくれたら私はうれしい」「○○ちゃんの納得する結論が出たらいいね」・・・こんな感じ。
時々「○○はどう思う？」とか言われることもあります。でも、上のせりふを使いながら「私なら～」くらいは言っておいて、後は上のことに戻る。

●ある程度で時間は区切る
長時間にわたると苦痛にもなりかねません。というか苦痛ですね。
適当なところで、店変えてお茶でもしようか。とか、そろそろ帰ろうかなどと切り出しては？5時間はきつい（笑）。2時間もあれば一通り話し足りると思いますので、たぶん後半は堂々巡りでしょう。お酒を飲みながら話を聞いて長くても2～3時間もあれば十分。頃合をみて帰る雰囲気作りを・・・話し足りないな、くらいがお互いにいい塩梅。

こんな感じで私は聞いていますよ。
厳密にいうと、聞いてないかもしれません。耳にふたをしていても聞いてますアピールで十分だと思っています。
会うといつもいつもこれでは疲れるでしょうね。しかも相談の内容を見ていても、私は聞くに苦痛なちょっと痛い内容（お友達のことをごめんなさい）だと感じてしまいました。それでもきっとほかのところに魅力のあるお友達なのでしょうから、上の感じでちょっと流してみてはいかがでしょうか。

ご参考までに・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

「相手に答えを求めていない」「ただ聞いてほしいだけ」
これは、友人の場合とても当てはまってる気がします。
でも、何しろ無限ループなんで、ただ黙って聞いているのにも限界があるんですよねぇ。
結局、「どうしたらいい？」と聞くのは、友人の場合は自信がないことの現れで、ただ単に私だったらどうするのかを聞いてみたいだけなのかもしれません。

なるべく肯定するようにも心がけてるんですが、最近の相談内容があまりにもなんで、つい説教じみちゃったりしてるかも。
大体、こんなにヒドイ扱い受けても「好きなんだからしょうがない」って気持ちが理解できないんですよねー。私なら即効縁を切るような相手なんで。

こういう人って、一生このままなんでしょうか？
早く結婚して落ち着いちゃえばいいのにって思うんですけど、この調子だと一生無理かも。

とりあえず、無限ループに陥りそうになったら、お店を変えるなりして話題を変えるように努力するしかないかな。

回答No.1

LOTUS18

自分の色んな不安を
誰かに何とかしてほしい
と思っているのだと思います。
あとはそういう自分に酔っている面も。
現実をみたくないのでしょう。
30代後半なら、出産したければリミットで
もっと現実をみて具体的に動かなければなりません。
恋、というぬるま湯に浸かっている場合ではないのです。
でも、それをみてしまうと今の環境にはいられない。
変化するには痛みも労力も伴うでしょう。
それは億劫。ということではないでしょうか。

私（女性）は会っているあいだじゅう恋愛の話
になる女友達がいないので
ずっとそういう話だとしんどいな～と思います(^_^;)
というかそういうタイプははなしていて楽しくない場合が多いので
友人関係にならないのだと思いますが…
ざっくり「現実問題。。。」って逃げ場のない話をして
友人の方から距離を置かれそうです(^_^;)

今現在彼女は
心はともかく身体が満たされていれば安心、なのだと思います。
そのいっときでも誰かに必要とされている、という
実感があるだけでその人間関係は
彼女にとって必要不可欠なものなのでしょう。
なくなれば
どっしり依存している分、途端にバランスを崩します。
誰か他の人が現れても
彼女がそのような関わり方をするのであれば同じことです。

>「あとはもう自分の好きにして。でも、私に色々言わないで」

言っていいんじゃないですか？
聞くほうもしんどいです。
Aさんは大いに語った事で満足でしょうから
安いぐらいです。

友人として突き放したくない、なら
話をいい頃合で終わらせて帰ることですね。
時間は有限なので
「お付き合い」の範疇を超えた共有時間は
自分にとって無駄な時間になってしまいます。
せいぜい○時間まで、と自分の中で決めて
さっと帰ってしまってよいと思います。

一番大事なのは自分で、自分の時間です。
なので、自分が納得して共有する無限ループの5時間なら
何の問題もないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様の場合、恋愛話ばかりってお友達はいらっしゃらないんですね。ある意味羨ましいです。
私自身は、友達にも恋愛相談ってしないもので。。。

友人の場合は、おっしゃるように「誰かに何とかしてほしい」と思ってるのかもしれません。
それに、その人間関係は彼女にとって必要不可欠なもの、というのも当たっているように思います。
でも、その中には話を聞いてくれる私も含まれてると思うんですよね。
何しろ、高校時代からの友人で20年以上の付き合いですから。
昔は誰が好きだけどうまく行かない、とかだったのが、最近「自業自得だろ」というようなことばかりでして。。。

普段は同世代4人で旅行に行ったり食事に行ったり、お腹をかかえて笑うほど楽しい時間を過ごせる仲間で、疎遠になってしまうのも寂しいので、なかなかバシっと言う決心も付かないんですよね。

とりあえず、長い時間は二人きりで飲みに行かないように、2～3時間で切り上げるようにしたいと思います。