ひどいことを言われ傷付けられた後の謝罪と気持ち
- 実家の親からずっと溜め込んできたうっぷんを一気に言われ、その後二日間泣き続けるほど傷ついた。
- 親子なので感謝と仲良くいたいと思っているが、少しシコリが残り心配。
- 大きなトラブルがあると引きずることはあり、時間が解決してくれるのか疑問。
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ひどいことを言われ傷付けられた後謝罪される気持ち
ひどいことを言われ傷付けられた後謝罪される気持ち 実家の親が、ヒステリーになったように、 今までずっと溜め込んできた私へのうっぷんを、 いきなり電話でガガガーっと嵐のように言ってきました。 内容としたら私にも悪かったなと思う点はあるので その電話の中でも「ごめんね、反省しています」と何度も言ったのに 「もう期待しない」だの「今こう言ったからって直してきても気味が悪い」 だの、今後道が閉ざされてしまうように追い詰める発言や、 挙句の果てには私にとって心底グサっとくること（母は気づいてませんが）まで 言われて、その後まる２日間泣き続けました。 私は産後３ヶ月で赤ちゃんのお世話もあるのに・・・。 その私へのうっぷんというのは、 「何か送ってやっても感謝の気持ちがない」 →私は電話でお礼してますが、私の夫からの言葉が無かったと。 「何をしてもありがたみを感じていない」 →実親ということに甘えていたのは確かにあり、 多少言葉が足りなかったことは認めますが、いつも仲良くしていました。 「物を送ったときにお礼の電話が遅い」 →午前指定で送ってくれた場合、着いたその日の夕方にお礼しましたが 着いてすぐに連絡しなかったことにブチ切れていました などなどのことであり、仲が良い親子なのだから、 そのときにすぐ文句言ってくれてれば、その次からは 気持ちよく直していったところですが、ぜんぶ言わずに３年間も溜め込んでいたため、 こちらはその不満に気づくこともなく楽しく生活していたのに いきなり全部をヒステリックに、罵声を浴びせるように言われました。 で、他の家族に相談したりしながら、母の言い方もどうかという件について フォローしてもらい、そうしたら落ち着いて冷静になったのか ひどいことを言ってしまってごめん、本当に反省していると謝罪されました。 私は、親子だしいつまでも仲良くいたいし感謝はもちろんしているので その謝罪も素直に受け止めて、悲しみのどん底からは回復しましたが すこしシコリが残ってしまいました。とっても残念です。 時間とともにシコリが消えればよいのですが、そういうものでしょうか？ いくら家族であっても、一度大きなトラブルがあったりして その後ずっと引きずったりしたことはありますか？？時間が解決してくれるでしょうか？？
- popota79
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質問者が選んだベストアンサー
確かに直ぐにはしこりって消えない。 そのしっくり来ない感覚はこれからのお母さんを感じて行く事で少しずつ中和されていくんだと思う。 貴方が見てもヒステリーのような取り乱したお母さん。 相当不安定だったんだよ。 何故そのタイミングで吐き出さざるを得なかったのかわからないけど。 お母さんにもお母さんのストレスがあったんだろうしね。 そして不器用なんだよ。 そして貴方ほどハートが大きくないのかもしれない。 だから彼女の言動や振る舞いが許させる訳じゃないけど。 これからの貴方はその謝罪が本当に心からそう感じているものなのかどうかをゆっくり感じていけば良い。 今は疑問符が付いても当然なんだよ。 でももし彼女が本当にこの一件から反省して、貴方に余計な負担を掛けないためにも自分自身の心の整理や折り合いにも前向きになってくれる姿が見えてくれば。 貴方の今感じているシコリは自然と解消されていく。 そして貴方自身もこの経験から。 お母さんに対してだけじゃなく、相手が何かを溜め込んでいたり、実は内側に抱えるものが無いかどうか相手の立場に立って感じる事も大切。近い距離であるからこそ逆に伝えづらい事もある。見せにくい事もある。表面的にはわからなかったりね。 それを踏まえて、お互いにきちんと伝え合っていけるようなコミュニケーションを。貴方の周りの人たちとの関係の中で大切にしていく。 親だからこそしんどい。 でも親だからこそ。本当に反省している、変わっていくんだなと感じられた時の受容も早いんだよ。 貴方はそれを信じれば良い。 今度は貴方がお母さんの立場としての役割が求められるんだよ。 対お母さんの関係だけにイライラしてはいられない。 自分の子供がスクスク育っていくように。 貴方は貴方の場所で頑張って。 素敵なお母さんになってください☆
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- aymhfgy
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質問者さまのお気持はよく分ります。 両親ではありませんが、遠戚の者から言葉の暴力を受けてきた者です。 しかし、20年以上経ってから、両親の死後に和解しました。 彼女が謝ったからではありません。私の場合は彼女が自己愛性人格障害ということが判明したので理解したので許せたのでした。 つまり、彼女の言うことはすべて病気が言わせたことだということが分ったのでした。 質問者さまの場合、お母様はご病気ではないと思います。しかし、今まで仲良かったのに突然、このような態度をとられたということは軽いノイローゼ、軽い欝、軽い更年期障害の表れではないかなと思われます。 虫のいどころが悪くなると今まで気にならなかったことが急な腹立ちの材料として心に浮かんできます。そして、暴言になって吐き出す、それは貴女が愛しい娘さんだからだろうと思います。 嫁にやり、淋しくてたまらないという本音がかたちを変えて出てきた不満であろうと推察できます。体調も悪く、気分もすぐれないのでより不快感としてお母様を襲ってきた内面の感情だと思います。 感情失禁ということばがあります。よく認知症のお年寄りにいわれる言葉ですが、それではないがそれに近い暴言を人は心が弱った時に吐き出してしもうものかと思われます。 質問者さま、元気なお母様、まともな普通の精神状態のお母様ではないということを是非、認識なさってください。 謝罪されたのですから、ふと、魔が差したという類の感情の揺れだと思います。理解してあげてください。 私の父は認知症でした。もう亡くなりましたが病の為、暴言を吐いたまま謝らずに逝きました。でも、しこりなんてなくなりましたよ。 長い目で見てあげてください。貴女への愛情は深いお母様のような気が致します。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、寂しさと、可愛さ余っての 不満爆発だったのでしょうね。やっと気が楽になってきて そう思えるようになりました。ありがとうございました。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
可愛さ余って憎さ百倍って感情と、あと、自分自身の人生の不満が 一番何でも言える娘のあなたに「八つ当たり」したってとこじゃないでしょうか？ 普段仲良いのなら、母親の一方的なヒステリーと思って 言われた言葉にいちいち拘らないほうが、あなたの為です。 親子って遠慮なくやっぱり言っちゃうもんなんですよ。 でもそこが他人とは違うとこで、お互いの信頼関係と慣れ合いで いつの間にか又何事も無かったかのようになります。 引きずった事はあるか？ 勿論、言われた事は忘れません。 でも割り切ります。 何故なら、今まで可愛がってくれた事実の方を優先させるし 相手は謝ってる訳だしネ。 人間は完璧じゃないから、まー母親もこういう愚かなことも言ったんだろう位に考える方が楽ですよ。 もし今度、同じ事が二度目にある時は、母親に毅然と宣言すればいいと思います。 「その言い方する限り、もう会いたくはない」と。
お礼
回答ありがとうございます。 人間は誰しも完璧じゃないですよね、 そう考えて気が楽になりました。 ありがとうございます。
- mujou
- ベストアンサー率4% (4/83)
実母ではなくまるでお姑さんのような感じですね お母様は お幾つなのでしょうか？更年期障害の可能性があるのでは？ 年齢を重ねれば女性なら誰もが経験することです 内容から察するにお母様は質問者様のご主人に不満をお持ち なのでは？直接言えないので質問者様に不満をぶつけてる ように見えます ＞仲が良い親子なのだから、 質問者様は親とは仲良くしなくてはと波風を立てないよう本音の 部分で会話をされてないのではないですか？ 質問者様がお母様から言われた「心底グサッとくること」も 本当に仲の良い親子なら 「あのセリフは行って欲しくなかった酷く落ち込んだ」と 素直に言えるのではないですか？
お礼
回答ありがとうございました。 その後、母とまた話し、素直な気持ちを冷静に伝え合って、 落ち着いてきました。どうもありがとうございました。
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- 締切済み
- 友達・仲間関係
お礼
回等ありがとうございます。 また母から電話があり、 「子供のような母親でごめん、貴方の方がよっぽど大人です」 と言われ、やはり不器用な母なりに反省していることが よくわかりました。 母と私、私と娘も、いい親子関係でいれるよう、 頑張りたいと思います、ありがとうございました。