夫が転職？私はどうするのがよいでしょうか・・・

質問

このカテゴリーでいいのかわからないのですが・・・アドバイスをお願いします。
夫が勤めている会社は、社員５０名ほどの同族会社です。このご時世にもかかわらず、売上はけして悪くなく給料、ボーナスともきちんと出ております。
ただ仕事的には体力、精神的につらいらしく、たびたび辞めたいといっていました。
発展性がない仕事なら転職することに異論はないのですが・・・問題はそれをどこまで信用できるかなのです。

夫は結婚前から３回ほど職を変わったり、フリーターのような生活をしていた時期がありました。転職をしたことのない私にとって、つらいのでやめるという考えがよく理解できないのです。本当につらくて苦しくて転職したいのか・・・それとも単に転職を繰り返してしまうだけなのでしょうか？

私自身、夫とどう話し合っていけばいいのか悩んでいます。
私達は３０代前半の夫婦、子供はいませんが住宅ローンあり、私は現在パートをしています。

回答No.5

mitunai · ベストアンサー

うちの父がきっちりと若いころに転々と職を変えていた時期があったようです。どうも職場で気にいらないのがいるかとか変わっていたらしいです。変わっても運命が変わっていないので、どこにいっても嫌なのがいるのを悟ってからは転職はやめたとか言ってました。そうして最後のところを３５年ほど勤めて退職しました。もちろんその最後でも嫌なのはいたらしいです。とにかく給料もボーナスもきっちりと出るところを辞める理由は基本的にはありません。どこにいっても仕事はしんどいものですし、自分に向いている仕事に就けるのは極一部の人間で、ほとんどは仕事に合わせてやってます。外から見たら楽そうに見えても実際にはそうでもないはずです。家族のためにがんばって欲しいところです。しかしながら、どうしてもということでしたら、無理に勤めるのもあれなので、「わかった、その代わり次の就職先を決めてからにして」と言われたらどうですか、まだ子供さんもおられないのですが、失業保険でお金がもらえるとはいうものの、苦しくなりますものね。
　そこまで言って、次の就職先を見つけてこられた採用が決まったら仕方ありません、腹をくくってください、例え給料が下がって、生活が苦しくなってもがんばると。
　夫婦ですから助け合いながらです。本音としては転職の癖をそろそろおさえていただくのが最良なんですけどね。ちなみに私は勤めて２３年、どこへも転職しておりません。少しでもお給料が良いところに行けたらと努力はしましたが、仕事が嫌だから転職は考えたことはありません。生活が楽になって、うちのが良い目が見れるならと考えたことはあっても。
　夫婦は運命共同体、ともにがんばってください。しかしながら、叱咤激励もときには必要です。お互いが納得されるためにも次の就職先をみつけてからは必ず主張してみてください。あなたも辛いでしょうが、ここが踏ん張りどころです。どこに行っても辛いことはあるのです、簡単に（そうとも言えないかもしれませんが）尻をまくるような癖は早く直してもらいたいのでしたら、言ってあげないといけないこともあります。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞夫婦は運命共同体、ともにがんばってください
ありがとうございます。恥ずかしい話mitunaiさんのアドバイスにちょっと泣けてしまいました。

主人の考え方の甘さを感じつつも、そういう人を選んだのは自分なんだと思えば腹もくくらなくては！ですね。

叱咤激励しつつも、最後は腹をくくってみます。

回答No.9

S_T

こんにちは。はじめまして。
私の夫も転職活動中です。主人は2年間で3回転職しました。今回変われば4社目です。収入があがればいいんですが、下がる一方。一社目と比べたら、今の会社は半減してます。

実際、主人が転職活動をしているのを見て、不安だってあります。転職が癖になっているのではないか、収入だって
これ以上下がったら困る。子どもが出来たらどうするのか。。。なんて。彼の人生のビジョンに私がいるのか。。などもありますね。

私のとった行動は、彼の転職活動に介入していくことでした。転職する意思がある以上へたに反対はできません。
心の中では、忍耐が足りないのでは、と思いつつも
向上心があって何より、なんて自分に言い聞かせ、
結婚して世帯を持った以上、ある程度介入して企業を一緒に選びたい。収入も含め、待遇、環境など。
やっぱり不安ですからね。
さりげなく、会社は夢追い人は嫌うから、あまり転職してるとどこからも受け入れてもらえなくなるわよ。
なんて諭して。

何でもいいんです。
話あって、ご主人様の意見とぶつけ合ってください。

お礼

親身なアドバイスありがとうございます。
うちも知り合ってから４年、今の職場で３箇所目です・・・いつも気に入らない人がいるとかで、ふいっと辞めちゃうんです。さすがに結婚してからはそれはないと思うのですが・・・心配です。

就職活動に介入ですよね・・・今までは私の意見をあまり聞いてくれなかったので不安がありますが、皆さんの意見を参考にNo.８さんのいうコーチングしながら話し合っていきたいと思います。

Ｓ_Ｔさんのご主人、うちの主人ともどもいい職場が見つかるとうれしいです。

回答No.8

syounenreds

＞夫とどう話し合っていけばいいのか悩んでいます。

　夫に対してコーチングをしてみては。
コーチングといっても指導するわけではありません。
話し合い、の中で相手｛夫｝の話す内容を否定しない、肯定しない、操作しない、放任しない。

　chibi1101さんがすることは、夫に質問すること。
Ａ　拡大質問　未来質問　肯定質問の3種類。
Ｂ　特定質問　過去質問　否定質問の3種類。

＞拡大質問とは答えがいくつも存在する質問。
例　休日はなにする？　あなたにとって大切なものは？

＞対象となる特定質問は答えが１つの質問。あるいはYes Noで答えれる質問。
例　明日は仕事？　今何時？

＞未来質問と過去質問
例　｛未来｝これからどうしたいの？　｛過去｝これまではどうだったの？
　｛未来｝それをするには、どうしたらいいの？　｛過去｝どうしてそれをしなかったの？
過去の記憶の延長線上からしか自分の未来を考えるより、何もないところから未来をえがけるような質問。

＞肯定質問と否定質問
例　｛肯定｝どうしたらできるのか？　｛否定｝どうしてできないのか？　　｛肯定｝何がはっきりしているのか？　　｛否定｝何がはっきりしていないのか？
質問の中に「ない」が入るか、入らないのかの違い。

難しくないです。簡単です。Ｂの3種類の質問よりＡの3種類の質問の方が受け入れやすいと思います。

コーチングという本もでています。夫の仕事なので夫に決めさせるのがいいと思います。かならず物事には「理由」「原因」「現状」があります。それをマイナス思考ではなくプラス思考で考えるような質問を夫に投げかけながら話し合っていけば良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
「コーチング」ですか？初めて聞く言葉で戸惑いましたが、例をあげて説明してくださったので大変参考になりました。

＞かならず物事には「理由」「原因」「現状」があります。それをマイナス思考ではなくプラス思考で考えるような質問を夫に投げかけながら話し合っていけば良いと思います。

そうですよね、根本を話し合って出来るだけプラス思考に考えるようにしたいと思います。

本屋さんに行って探してみます。心理分野・・・でしょうか？店員さんに聞いてみます。

回答No.7

noname#6085

奥様の立場から考えると安定収入がベストだと思われますが、ご主人の立場を考えると仕事がきつくて体力的にマイっているのでしたら、転職も視野に入れるのも結構かとも思います。

実は私も以前、大手外資系石油会社に勤務していましたが、２度目の転勤で仕事内容が全く畑違いの職になり、早く仕事を覚えなくてはならないと言う強迫観念みたいな状況下で、ノイローゼから拒食症になり最終的には会社を辞める事になりました。その後、地元の中小企業に再就職しましたが、業績不振で倒産し、その後、定職が決まらず、もう直ぐ２年になろうとしています。（その間はバイト等で何とか収入を得ている状況です。）

現在の世の中の状況を考えると再就職先が中々見つからないと思いますし、難しい選択でしょうが、体あっての仕事です。このまま仕事を続け、ご主人の体がボロボロになってしまっては取り返しがつかなくなってしまいます。転職をお薦めするわけではありませんが、ご主人と良く話し合って、この先どうされるか決めるべきだと思います。

＞発展性がない仕事なら転職することに異論はないのですが・・・問題はそれをどこまで信用できるかなのです。⇒身内ばかりで構成されている会社は中々発展性が伴ないませんね。（私もそう言う会社を見て来ていますので）ただ、先にも書いたように直ぐ転職先が見つかる保証はありません。今の仕事を続けながら次の職を探すと言うのは無理でしょうか？　まだ年齢的にもお若いし、まだやり直せるチャンスは多いと思います。

＞転職をしたことのない私にとって、つらいのでやめるという考えがよく理解できないのです。本当につらくて苦しくて転職したいのか・・・それとも単に転職を繰り返してしまうだけなのでしょうか？ ⇒仕事上でつらい事があってもそれをバネにして乗り越えられる精神力をお持ちでしたら大丈夫でしょうが、それがもとで体を壊してしまうような事になると問題ですね。精神的につらい場合はよほどの事がないと続けるのは難しいと思います。肉体的にきつい場合は割りとガマン出来るのですが…。ご主人の場合、精神的につらいのでしょうか？　ご主人の性格の問題かもしれませんが、どのような状況かもう少し話し合ってみて下さい。

ここでいくら私が取り留めのない事を書いても、最終的に結論を出すのはお二人ですので、後悔のない結論を導き出して頂ければ嬉しく思います。

私も就職先を見つけなくてはなりません。大変だとは思いますが、仕事出来る喜びを味わいたいですね。（失礼致しました。）

お礼

アドバイスありがとうございます。

このご時世、仕事が出来るという幸せもあるということを主人も気づいてほしいなと思いました。

精神的につらい・・会社の評価が低い＞＞このご時世２年目で、まして畑違いの初めての業界での仕事ですからもらっているお給料は妥当だと思うのですが、本人はがんばっているのでもっともらってもいいのではと考えているようです。難しいところです。
体力的につらい・・出張が多い＞＞ほかの人のアシスタント的な出張に借り出される（ほかの人は何かと理由をつけて断るらしいので、人がいいのか要領が悪いのか・・

＞ここでいくら私が取り留めのない事を書いても、最終的に結論を出すのはお二人ですので、後悔のない結論を導き出して頂ければ嬉しく思います。
いえいえ、ありがとうございます。後悔しないよう話し合っていこうと思いました。ありがとうございます。

仕事が出来る喜び・・・私もパートですが働き先を見つけたとき感じました。yama585さんにも、うちの主人にも感じてもらえるとうれしいと思います。

回答No.6

buleberry15

chibi1101さんの女友達が、旦那さんのような状態だったら？　「無理することないよ～。やめちゃいなよ～。」ってアドバイスしませんか？
女友達も、旦那さんも同じくらい大事でしょ？
じゃ、なんで旦那さんの転職はだめ？「私の財布にお金が入らなくなるから。」・・？？　　旦那さんが気の毒です。
ローンもあるのに、「もう金輪際働かない！」と言ったら悩みましょう。「転職」でしたら働く気は十分ありますよね。
　私の人生も今まで、周りの男性すべて「転職」とは無縁の人ばかりだったので「転職をする男性」は信じられませんでした。（自分は何回か転職してるのにね。）
「男性は転職しないもの」って言うのは間違いなく差別です。私達女性は「女は我慢するものだ。一歩引いて行動しろ！」ってのに目くじら立てて怒るのと一緒で・・。（私だけ？）
＞仕事的には体力、精神的につらいらしく・・
信じてあげましょうよ。そして次の職場は楽になる＝家事を手伝ってもらうよう話してみては？
収入は少なくなる。家のこともしない。ではchibi1101さんだって納まらないことでしょう。無職の期間は作らない。又は、３ヶ月のみ。なども決めて置けば不安も少なくなりますよね。

　旦那さんの体はchibi1101さんしか思いやってあげられません。実際、私にはchibi1101さんの旦那さんが病気になろうと、辛かろうとなにも関係ないですもの。
　結婚してからは「初めて」の転職ですよね？１回目は信じてあげていいと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞chibi1101さんの女友達が、旦那さんのような状態だったら？　「無理することないよ～。やめちゃいなよ～。」ってアドバイスしませんか？
それが・・引き留めていました・・・マイナスな思考で転職してもいい方向に向かないと思っていたからです。（独りよがりだと反省します）ただ辞めなかった友人達もいまだに同じ職場で働いているので引き留めたことが悪かったとも思えないでいます。

＞信じてあげましょうよ。そして次の職場は楽になる＝家事を手伝ってもらうよう話してみては？
そのような話しもしてみたのですが、元来片付け、掃除が嫌いなたちで「何で？」と言われたことに腹がたっていたのかもしれません。

ズバッと言われたようですっきりしました。信じることも大切かもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.4

fushigichan

chibi1101さん、こんにちは。
ご主人が勤めている会社は、同族会社であるが、
給料もボーナスもちゃんと出ているんですね。
ただ、体力的に、精神的に、仕事が辛いようで、たびたび辞めたいと言っているんですね。

＞本当につらくて苦しくて転職したいのか・・・
それとも単に転職を繰り返してしまうだけなのでしょうか？

この見極めが難しいところだと思います。
妻の立場からすれば、転職を繰り返すのだけは、生活が不安定になりますから
何とか、避けたいところですね。

しかし、この不景気で、業績が悪い会社は多いはずです。
友人のところも、ボーナスゼロです。うちも、厳しいです。
友人のご主人は、転職をするつもりだそうです。
二人目のお子さんも生まれ、マンションも買ったばかりなのに・・と
友人は心配で体調を崩しています。どこでも、難しいですね・・

一方、うちは、入社して、しばらくしたときから、上司が気に食わないからと
会社を辞めたい、と言い出しました。
それは困るので、やめてくれ、と何回も止めました。
今日も会社の愚痴を言っていました。いずれ、転職する、と言っています。
でも、急に辞められると、それこそ家族が路頭に迷うので
辞めるときは、次が決まってからにしてよ、といつも言っています。

＞私自身、夫とどう話し合っていけばいいのか悩んでいます。

chibi1101さんの正直な気持ちを話してみたらいいと思います。
そして、その前に、ご主人が辞めたい、と言っているのは
単に、会社の愚痴を聞いてもらいたい、俺はこんなに辛い仕事を
頑張ってやっているんだ、ということを妻のchibi1101さんに
認めてもらいたいのかも知れません。
そのへんを、一度じっくりご主人の話を聞いてあげて、
日ごろのストレスを取ってあげるようにしてみれば、
辞めたい、という口癖も少なくなるかも知れません。

誰でも、多少会社に不満を抱えつつやっていると思います。
それに、chibi1101さんのご主人は、自分を頼りにしている奥さんもいるし
住宅ローンも抱えているのですから、急に辞めたりはしないと思います。

うちのだんなも、なんだかんだで、もう７年勤めています。
辞めてやる！というのは、今でも時々言っていますが
次を決めてから辞めるのであれば、私は納得しています。
一度、ご主人ととことん話し合ってみてくださいね。
頑張ってください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

No,２さんにも書いたのですが友人が勤めている会社に楽な仕事だからという理由で転職を考えています。

収入減は覚悟していますが、そんな安易な考えで転職されても・・・またそこが気に入らなければ転職？と不安になっているのも事実です。

・・ストレス発散ですね。話し合って取れるようがんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.3

garnetscrein

男性と女性とでは、おなじ仕事でも、差がありすぎますので、判って。というほうが無理かもしれません。

ただ、同族企業ですから、間違いなく、昇進は限定されます。

どういった仕事が好みなのかを聞いて、それに合うような企業を探してくるというのはどうでしょうか？
仕事をしながら転職先を探すわけです。

精神的につらいのでは、体壊す前に、やめたほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
昇進等は本人も望んでいないようです。

ただ仕事の好み、というかやりたいことが見えないのでいまいち納得できなかったのです。

No,１さんにも書いたように「会社が評価してくれない」（私は入社２年目なら妥当な評価では？と思っているのですが）という精神的つらさでも体って壊してしまうのでしょうか・・そう考えると難しいです

回答No.2

kaban_san

あくまでも原則論です。

扶養がいる・住宅ローンの残債があるなら、
次の職を決めてから辞めることです。

転職の是非を問うのは、現実的な問題が
クリアされているかどうかのみでしょう。
「収入激減」とか「反社会的な仕事」とか。

これらを踏まえて、お互いで仕事の話を日常的に話したり、愚痴ったり、相談したり、たしなめたりしてはいかがでしょうか？
どう話すも、夫婦なのですから、遠慮してどうするのですか？

お礼

ありがとうございます。

次は友人の働いている会社に移る気でいるようです。
安易な探し方で納得できなかったのでもう一度よく話し合ってみます。

回答No.1

oni888

>つらいのでやめるという考えがよく理解できないのです。
同じ環境下で仕事をし同じ精神状態で、同じ感覚の持ち主でしか解らないでしょう。
例えば貴女が死ぬほど嫌なことでも他人にとって何でもないこともあるのでは無いでしょうか？
我慢強さの問題という人もいます。
しかし我慢に対しての限界もまた人によって様々です。
貴女が赤の他人に対し自分の杓子定規で考えるのは貴女の自由です。しかし夫のこととなると別なのではないでしょうか？
人ってどんな原因でどうなるかわかりません。
貴女の為に我慢したが為に自殺をした場合
「しょうがね～な～～（ｗ）」という気持ちで居られるなら宜しいでしょうが、そうでなければ納得がいかなくとも理解するという姿勢が必要ではないかと思います。
よく「死ぬくらいなら・・・」「死ぬ前に言ってくれれば・・・」しかしその原因を作ったのはそれを言っている当事者という場合もあることを忘れてはいけないと思います。

>本当につらくて苦しくて転職したいのか・・・
>それとも単に転職を繰り返してしまうだけなのでしょうか？
貴女の夫のこれまでの転職の経緯がわからないので、何とも言えません。
これまでの経緯が人間関係を含め様々な原因で精神的に辛く・・・だったのなら今回もそうかもしれません。
これまでが、「同じこと飽きちまった」というのなら後者かもしれません。

>住宅ローンあり、私は現在パートをしています。
今よりも生活が苦しくなってもとりあえずは何とかなる金額・期間を総合的に考え話し合ってみては如何ですか？
ただ忘れてならないのは、ローンの重圧で辞めるに辞められず自らの命を絶った人が多数いるのは事実でしょう。

もしもそんな夫だったらいらない。というのなら
離婚するのも一つの手段じゃないですか？
離婚後死のうが生きようが関係ない話ですので。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですよね、人の感じかたってそれぞれですもんね
＞納得がいかなくとも理解するという姿勢
なかったように思い反省します。