3年間、不倫関係の相手の家にいた夫が、相手に追い出されたことをきっかけ

質問

3年間、不倫関係の相手の家にいた夫が、相手に追い出されたことをきっかけに戻ってきました。
相手とダメになった理由は、私と離婚しないままだったことが大きいと思います。
私としては、子どものために離婚しないで頑張ろうと思った時期もありましたが、
夫が帰って来なくなってからは、離婚の話し合いをしようと、電話やメールをしても
全部無視されていた状態でした。夫はそうやって逃げる人です。
しかし、相手に追い出されたと知って、子どものためにも戻ってもらおうと思い、
こちらから働きかけてそうなりました。
夫にとっては無理矢理連れ戻されるような形で戻ることができて好都合だったことでしょう。
その後、夫からきちんと謝罪があったわけでもないので、
時々、耐えられないほど怒りがこみ上げてくることがあります。
出て行く時にはさんざんなことを言われ、３年間、一切無視で、子どもに会いに来ることもなかった、
今、夫は子どもの面倒を以前よりは見ていますが、そうでもしなければ居場所がないんだろうと思ってしまいます。
夫を心の奥底では軽蔑し、憎みながら、こんな夫婦でもこれから先、やって行けるのでしょうか。

回答No.8

noname#109548 · ベストアンサー

＞子どものためにも戻ってもらおうと思い、
・・・う～ん・・・子供のためとかじゃなくて、
離婚できない理由、離婚で生じるデメリットが大きいから
離婚したくないんじゃないですか？
自分で呼び戻して、結果戻ってきたなら、質問者様にも好都合でしょう？

ご主人だけを悪者にするのもいいんですが、
とにかく、自分はどうしたいのかはっきりさせて、
ぶれない自分にならないと、ごちゃごちゃになりますよ。

グータラ浮気男とでも、離婚しないなら、
たぶん、今の結婚生活は、それなりのメリットがあるんでしょう。
それなら、文句を言わずに、仮面夫婦を続けることです。
ナニ、3年も別居してたのに、離婚できなかったグータラ亭主なら、
質問者様が離婚届を書いてやらなきゃ、離婚にはなりません。
そういう意味では、この先も夫婦という形だけは続けられると思います。

いっぺん、離婚と、離婚しない場合のメリット・デメリットを書き出してみて
よく見比べて考えてみてはどうですか？
どっちを選んでも、きっと、後悔はあります。
とはいえ、今のように、自分で招いておきながら、
文句を言いたくなる・・・という状態は、失礼ながら、
卑怯な感じもします。
やっていけるとかいけないの問題ではなく、
やっていくのか、いかないのか、という発想で考え直してみてください。

お礼

ありがとうございます。
離婚する決心がつかなかったのは、
離婚後、一生ひとりのままのような気がしたからです。
両親は近くにいますが、
＞やっていくのか、いかないのか、
その通りですね。
わかっているんですが、
時々、本当に、死ねと思うほどの憎しみがこみ上げることがあって
このまま暮らしたら、自分がどうなってしまうのかと
怖くなることがあります。

回答No.7

bansaku2

そもそも、旦那さんのほうはこれから先もあなたとやっていくつもりなんでしょうか？
次の相手が見つかるまで、もしくはその元彼女とよりを戻すまで、間借りするつもりってことはありえませんか。
こんな親、子供のために戻したところで、毒にしかならない気がしますが・・・。
大きくなったら、自分が小さい時に両親に何があったか理解するでしょう。そんな父親でも戻ってくれてよかったと思う場合もあるでしょうけど、自分のせいで母親は離婚できなかったんだと思ったら、子供は自分を責めますよ。
戻るなら、「子供のため」じゃなく、「自分のため」でなければならないと思います。
そうしないと、母親の人生を自分の知らないうちに左右させたと知ったときの子供がかわいそう。
「あなた」は、戻りたいんでしょうか？
そして、旦那さんは仮住まいではなく、今度こそ根を下ろす覚悟なんでしょうか？

お礼

皆様、回答ありがとうございました。
すみません、時間的な余裕がなくて、ひとりずつお礼欄に書けないので
こちらを借りてお返事させて下さい。
子どものために戻ってもらったというのは少し違うかもしれません。
家族だから、戻るところがここなのかなという気持ちでした。
夫は見た目はいいのですが、だらしなかったり、
性欲ももてあましていて、結婚してからも風俗へ行ったりしていました。
大切なことでも、自分に都合が悪いことは無視して逃げるので
話し合いにもなりませんでした。
朝仕事へ行って、終わったら帰ってきて、テキトーにご飯を食べてお風呂に入って寝る、
その繰り返し。家庭内が険悪でも、時々鼻歌まじりにひとりごとを言って
自分のペースで生きて、って感じです。
その相手にも、絶対に本性がバレたら捨てられるだろうと思っていました。
そして思った通りになりました。
こうなってみて、悪びれることなく戻ってきた夫を見ていて思ったことは、
夫は頭が弱いんじゃないかと。障害があるというほど大袈裟でなくても、
最初は性格的に幼いとか自分勝手と思って
私もムキになって怒ったり悲しんだりしていましたが、
少し離れて夫という人間を考えたら、まともに話しもできないし、
人と向き合うこともできず、あそこまで完全無視していたのに
あっちに捨てられたから戻ろうと思える神経を考えると、
自分で戻るようにしたとはいえ、
夫は普通の頭じゃないと思えてしまいました。
義母や義姉もそんな感じで、私の母にそう話してみたら、
母も同じようなことを思っていたそうです。
だから、身うちにそういう人がいると思えば暮らしていけるのかもしれないと
自分に言い聞かせたりしています。
夫は職人なので、会社員と違って人と関わることもあまりなく、
コツコツと仕事をこなしてそれなりの収入はあります。
あっちで暮らしていた時も、それまで夫の通帳から引き落とされていた家賃＋αは
変わらず引き落とされてました。
私も正規で仕事をしているので、暮らしていくことはできました。
たぶん夫は、その不倫相手のように本気になることはなくても、
また風俗などの女遊びは罪悪感もなくすると思います。
私は夫婦として愛し合って暮らすということはできなくても、
この人は家族なんだと思う気持ちだけは残っているのですが、
時々、死ねと思うほど憎しみがわいたりして、どうしたらいいのかわかりません。
こうやって書いてみると、私もおかしいですね。

回答No.6

maikonyan3

私は旦那の浮気の事実を知っただけでも、かなり傷付き苦しみました。
ご質問者様はさらに「3年間も浮気相手と一緒」というお辛い思いをされたにも関わらず、お子さんのためにやり直すように働きかけたとの事。
お気持ちを考えると「苛立ち」「憎しみ」「怒り」が湧くのは当然の事だと思います。

それでも、許し迎え入れたのはお子さんのためなんですよね？
旦那様が働いて稼いでくれれば、生活の上では一人で頑張るより安定されると思います。
けれど、心の底で軽蔑して蔑み憎んでいる事を、お子さんが感じてしまったらどうでしょうか？
こうなったのも全て、浮気をし家庭を裏切った旦那様に非があることですが、
許し受け入れようと扉を開かれたのであれば、お子さんのためと思って「いつの日か許せる日がくるまで許すのはおあずけ」にして、
お子さんを中心に生活されてみられるのはいかがでしょうか？

私自身、上手にいろんなことをこなせてはいませんが、
一歩ずつ、一歩ずつ、ゆっくりでもいいので「許せる範囲の事」から受け入れてみるのはいかがでしょうか？

それでもどうしても怒りがこみ上げた時、私は誰もいないときに枕を思いっきり壁に投げつけ「ムカツクー」などと発散しています。
旦那にではなくても、怒りを何かにぶつけてみると少し発散できるような気がしています。

けれど、ご質問者様は母親であると同時に「大切な一人の人間」です。
無理しすぎて心が壊れてしまわないように、どうしてもだめだと思うなら、信頼できる人に相談したり、どうがんばっても許せないと意思が固まった時に「ポイッ」とサヨウナラというのも選択できますよ！

いつでも私の方から「ポイできる」と思えば、少しは心が楽になりませんか？

酷い仕打ちだったのですから、怒りや蔑みがあって当然です。
それでも迎え入れられたなんて、本当にすごいと思います。無理し過ぎずに頑張ってください。

回答No.5

chibi77

三年間の間、家を守ってこられたのは相談者様ですね。
その間は経済的にはどうされていたのでしょうか。
旦那様は一切お金を入れずにきたのでしょうか。
それでも生活できていたなら、尊敬に値します。
今経済的に夫が頼りになるなら、しばらく一緒にやってみてはいかがでしょう。
子供にとってはただ一人の父親ですし、今旦那様が子供の面倒をみるようになっているのは、後ろめたい気持ちもあるでしょうが、子供が可愛いという素直な気持ちもあると思いますがいかがでしょう。
この先どうしても無理だと思ったなら、他にも方法があるのですから、最後のチャンスと思って寛大になってみましょう。
いざという時は慰謝料の請求などもできそうですから、全てはあなたが握っていると思えば少しは気がおさまるでしょうか。
子供のためを思って復縁されたことは決して間違いじゃないと私は思いますが。

回答No.4

Clover33

一度気持ちが冷めてしまったものを
また元に戻すのは難しいでしょうね。

特に旦那様からきちんとした謝罪がないということは、
また浮気を繰り返す可能性もなくはないと思います。

どうしても許せないなら
キッパリ慰謝料を請求し離婚するか、
もしくは割り切って
浮気したことを引き合いに質問者様が主導権を握って
旦那様を扱っていくかのどちらかでしょうね。

私だったら弁護士を立てて
慰謝料を請求すると思います。

回答No.3

28aa5

軽蔑し憎んでいる相手を呼び戻したのは貴方自身です。

現状の中で、いかに良い方向に持っていくか模索しながらやっていくしかないでしょう。

前回答者様は忍耐強いと仰いましたが、私には周りに流されやすい人に映りました。

努力してみて駄目だったら、その時に改めて先の事を考えたら良いでしょう。

回答No.2

minatu4510

経済的な事はどうなっているのでしょうか？
もし質問者が　仕事を　もっていて　経済的に
問題ないのなら　追い出しましょう

問題が経済的な事だけなら、弁護士と相談して
よい　方法があるのなら　そうしましょう。

子供さんは　どうなんでしょうか？ほんとにパパが必要なんでしょうか？
たとえば、今は小さくて　よく　わからないかもしれませんが
それに　めんどうをみるのは　今だけかもしれません

こんなこと　回答してごめんなさい
子持ちママです。質問内容みて　泣いてしまいそうです

回答No.1

remonpakira

あなたの忍耐強さには敬服してしまいます。
私にはとてもできません。
それしか言えません、すいません