結納金無し 彼の両親から

質問

こんにちは。もう済んでしまった事なのですがなんだかもやもやしているので質問させて頂きます。
　３年前に入籍し、事情があって先日ようやく披露宴を終えました。
３年前の結納は食事会という形にしました。
その時、雑談で結納金の話が出て、彼の父親が「そんな形式張った事は・・・」的なことを軽く言って、私の両親も相づち程度に「そうですね・・・」と言っていたのを覚えています。
その後、彼の両親から「あなた（私）のご両親は、素晴らしい人だ」と言っていたので、両親同士で電話で結納金の話をしたんだろうと思って
私の両親に聞いてみると、「結納金の話は食事会での雑談のみでちゃんとした話は無かった。」と言っていました。
私の両親はあまり気にする方ではないので、そのまま終わりましたが，
結納金の話って彼の両親から無しと言うのは非常識な様な気がしています。
　その後、入籍し，先日披露宴を行いましたが、私の両親は、支度金として１００万円援助してくれましたが、彼の方からはご祝儀として１０万円貰いました。
　特に私もお金に困っている訳ではないので・・・ですがちょっと，セコいのではないかと思ってしまいます。
また、彼がそれによって私の実家に肩身の狭い思いをしている様で。
彼の実家が貧しいわけではなく、逆に国家公務員で地位も収入もそれなりにある人です。
ただ、彼の実母は、彼が２０歳の時に病死で，今の義母は後妻で、自分の老後に備えて、出来る限り貯金をしている様な感じです。
私もあまり常識知らずですので、何が正しいのか分からないのですが、
彼の両親は常識の範囲内なのでしょうか？

回答No.6

noname#203273 · ベストアンサー

結納はご両家でよく話し合って決めれば良いことで、結納を行う・行わないは常識・非常識の問題とはちょっと違います。また結納金は結納品の一部であって、ある意味「贈り物」です。
ですから、旦那様の両親から結納金の話を切り出すことが非常識なわけではありません。ただし、その件について雑談程度で済ませたのは良くなかったですね。本人達も含め話し合うべきだったでしょう。
結納金の本来の意味（由来）もよかったら見てください（添付ＵＲＬ）。

お金に関してはそれぞれの価値観も違いますのでもめるケースが多々あります。だからこそお互い納得するまできちんと話し合わなければなりません。

披露宴の時に頂いた１０万円も別に非常識ではありません。それについて色々言う方が私は非常識だと思いますし、そのような心が後々何かにつけてトラブルを引き起こします。

どなたかの回答に、
「捨て猫もらうみたいにして娘を持って行った」
「お嬢さんを頂く準備金」を払う気がなかったのですから

などの言葉がありますが、こんなことを言う方がよっぽど非常識です。

参考URL：

http://www.happy-wedding.org/tiebukuro/yuinou/yuinoukaesi.shtml

回答No.9

yukimaruko

結婚4年目の主婦です。

質問者様の結納に関して「しこり」が残るという事、良く分かります。
私自身も、結納に関して少々「しこり」を残している一人です。

私の場合は、私の両親から「結納をして欲しい」ということだったのですが、主人の両親はそういったことを全く考えていなかったようで、結納金やら結納の品やらはすべて私と主人で用意しました。
当日は主人の両親はまるでお客様で、結納後の食事会も私の両親が支払いをしました。
その時は私自身、私の両親に対して、主人の家庭がしっかりしていると見せたい思いも有り（私の両親は元々結婚に反対だったので）、それで良かったのですが、今考えるとちょっと…と思ってしまいます。

その後も結婚、出産、マンション購入と続きましたが、主人の両親からは一銭のお祝いも無く、それが当然のように現在に至ります。
比べてはいけないのは承知してはいても、その都度お祝いをくれたり、何かと助けてくれる私の両親を思うと、やはり「しこり」を考えずにはいられません。

今はそういった事も割り切って考え、主人は長男ですが、義両親に何かあったときは、主人の兄弟3人ですべて割る3でということにしてもらおうと思っています。
何だか冷たいようですが、そのように考える事で、自分自身を納得させています。

質問者様も、今後の結婚生活のおいて色々な「？？？」が出てくると思います。
あまり深く考えすぎると自分自身にストレスになってしまいますし、ご主人のご両親とはこれからも長い付き合いになると思いますので、自分なりに何か妥協点を見つけるといいのではと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
色々なご意見参考になりました。
私も主人も結納に全くこだわりはなく、本当に食事会で済ませようと思っておりましたので、結納金も全く考えてはいなかったのですが、義父がただ雑談で何も主人にも相談無しに話を終えてしまった事に対して、いまだに主人も納得がいかない様だったのでご相談致しました。
　主人の両親とは、やはり？？な所は沢山ありますし，もちろんこちらに対してもそう思っていると思うのでお互い様と言う事でそこそこやっています。

回答No.8

naganumajyun

４０代既婚男性です。

既にあらかた、出尽くした感じですね。もう、納得してすっきりされましたか？

結納金だけ取り上げて、自分に都合のよい部分だけ取り上げて非常識ということですが、ちょっと？？？ですね。
そんなことにこだわらず、さらっと流して前を向いて二人で生きていけばよいのでは？ご主人は、確かに肩身の狭い思いをしているようですが、大人な対応でさらっと流したあなたのご両親にではなく、こだわっているあなたの思いを知っているからではないのですか？
ご主人には事情があるとわかっていながら…ご主人は可哀想ですね。そう思いません？

まさか、肩身を狭くさせてるのは自分だってこと、気づいていなかった…とか？まぁ、気づいていないからこそ、こんな質問をしているのですね。

ここで、ご主人のご両親が非常識だ～って言ってもらったら、ご主人がそんな思いをしなくても済むのですか？

あなたはそれで自分の正しさを確信し、どういう態度に出るつもりなのですか？何を言うのですか？「ほら！やっぱりあなたの親は非常識なのよ！それに比べてうちの両親は１００万も、１００万円もくれたのよ！！」とでも言うつもりですか？「だから、悔しかったら、１００万円もらってきなさいよ～」とでも？夫婦げんかで売り言葉に合い言葉となったときが見物ですね。

さて、ここに至る過程ですが、結納金が当然というあなたのことなので（私はテキト～ですが）、常識的に色々な疑問があります。
(1)なぜ入籍が先なのでしょうか。事情があれば先ののばすのが常識では？３年も（挙式も？）披露宴をのばすのは、非常識では？
(2)結納を食事会にしたのは誰？お二人（ひょっとしてあなた？）ではないのですか？
食事会とした段階で、当節よくある顔合わせだけと思われても仕方ないですよね。結納金、そのお返しの件など、食事会の席で話題になることではなく、事前に決めておくことだと思いませんか？それとも、食事会の後で、また一席設けて執り行うのですか？
(3)お義父さんが、「素晴らしい～」と言ったら、結納金の話しをしたのだと勘違いしてしまう、論理的な関係はどうなっているのですか？いささか突飛だと思うのですが？
(4)成人として一家を構える大人が、披露宴に１００万円ももらうのですか…それが常識的…なんでしょうね。そんなもの断った私が非常識かもしれませんが…
(5)今回の１０万円の件も、結納金のことを考えれば想定の範囲内。それなのに、ご自分のこと、自信一杯で１００万円もらったわよ～！あなたは？ってことだとしたら、配慮が足りなかったと思いません？だまって１０万円で、あとの９０万円は賢くへそくりにでもしておけば、それでよかったと思いません（ご両親は、事情さえ話せばわかってくれそうな感じがしますし…）？

というわけで、早くそんなセコいことを忘れて、ご主人に窮屈な思いをさせないようにしてあげてください。二人の家庭が、安らぎのある、幸せなものになっていくことを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
あなたのような立派な常識人にご回答いただきとても参考になりました。

回答No.7

kaerunko

1です。
他の回答者様の意見拝見しまして、再投稿します。
地域差によるのかもしれませんね。
都会のほうではそうでもないという話しですので。
私の場合は田舎なので特に…結納金は必要という考えです。
親戚周囲からの猛反発がありました。
子がしなくていいからといって親もそうではいけない。
準備をするお金になるのだから、きちんと話をしなければと。

『贈り物』というのが名目でしょうが、お住まいの地域や
風習で全く違う意味合いのものになっているのかもしれません。
混乱を招くような書き方をしてしまったこと、お詫び申し上げます。

ご指摘いただきました回答者様、大変勉強になりました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
色々なご意見参考になりました。

回答No.5

noname#106127

「結納」というのは、この手続によって「婚約（元々は家同士の結びつき）」を確定するというものです。いわば「口頭の婚約（口約束）」と「結婚式」の中間に位置するものというのが本来の意味です。万一「婚約破棄」という事態になってしまった場合も、結納の前と後では慰謝料の算定額が違います。

　あなた達の場合は、すでに３年も前に入籍されているわけですね。じゃ、「結納」というのはどういう位置づけでされるおつもりですか？

　「結婚」というのは一昔前ならいざ知らず、個人と個人が結びついて新しい家庭を作るものでしょう。「家同士の結びつき」という前提での「結納」にこだわるのが私には解せませんね。しかも３年も前に結婚されているのですね。この段階では、「結納」ではなく「ご祝儀」ということでしょうね。

回答No.4

rmyokob

結婚したのはもう１０年以上前になりますが、結婚式も結納もしませんでした。
夫の実家は父親が大規模金融機関に勤めてましたしお金に困るような家庭では無いですが
敢えてわたし達から結納はしないと決めて伝えました。
頂かなかったからって何か困ったわけでも無いですし、文句も出ません。
「こんな娘をもらってくれただけでありがたい」と何度も言ってましたね（それはそれで娘としてはなんか悲しいですが）

ご結婚３年目で、ご主人の事を「彼」と表現するあたり
まだまだ新婚気分なのかなーと思いました。
披露宴も終えたばかりとの事ですし新婚のつもりで…と言う事自体は良いと思います。
うらやましい。
ですが、もうそろそろ現実に向けて、
夫婦生活を維持していくために過去のそういった話は
今後出す必要は無いし考える事も無いと思います。

わたしの親はこれだけやった、あなたの親はこれしかしてくれない…
こうやって考える「癖」が出ると
今後何に対してもこのような考えが先に出ますから、大変だと思いますよ。
夫婦喧嘩でも、夫に不満が出てくれば、夫の親のした事蒸し返してあれこれ思ってしまうかもしれないし。

＞彼がそれによって私の実家に肩身の狭い思いをしている様で
自分の、事情のあるご実家からお金を期待する事は出来ない中で、嫁側から大金をいただく。
肩身が狭くなるのは当然かもしれませんね。
後妻さんには…わたしがご主人の立場なら、お金の話など出来ませんから…。

常識非常識という事で片付けるのではなく、
ご主人の事情を考えてあげられたら、と思います。

回答No.3

bluesky2000

３８歳♂（既婚、子供３人）です。

私が結婚したのは１０年以上前なので、まだ結納する人の方が多かったのであまり疑問ももたずに私（男側）の親が結納の品も用意したし結納金も払いましたが、「常識」で言うと、「結納金」をもらったら、「結納返し」で半額返すだけでなく、結納金の３倍程度金額の「嫁入り道具」を持参するのが私の周りでの「常識」でした。例えば結納金が１００万なら、結納返し５０万と、嫁入り道具３００万を女性側が用意する必要がありました。妻もそれなりの花嫁道具を持参して来ました。
ですので、「常識」では、娘を嫁に出すというのはものすごくお金のかかることで、娘が３人いると家が潰れる、などと言われていました。

こういった「常識」は時代によっても地方によっても激しく異なります。
ですので、両家が「それなりに納得」して行うことが大事で、それさえできれば、あとは「どうでもいい」んです。
例えば、ほんの１世代前に仲人なしの結婚式をした知人は「なんという非常識な」とまわりから思われたものでしたが、今の時代、仲人がいる結婚式の方が遙かに珍しいでしょう？
ほんの１世代前、キリスト教徒でもないのにチャペルで結婚式をするなんて「非常識」でしたが、今はむしろ結婚式はチャペルが多数派ですよね。
常識なんてその程度のものです。

結婚の支度金を女性側が多く出すのは、ごく普通のことです。
それは、結納の何倍もの「嫁入り道具」を娘にもたせていた時代の名残ですから。
私の周りでは、むしろ、女性側の親の方が支度金（お祝い金という名目であっても）を少なくしか出さないと「なんと非常識な」と言われています。
が、それも、両家が納得さえしていれば、それで問題ないのです。他人にとやかく言われる筋合いはない。

そして、両家が「それなりに納得」するための「すりあわせ」を行うのは、質問者夫婦の仕事です。両家の間に入ってうまく調整する必要があります。それが現代の結婚生活です。と、私は考えています。

回答No.2

huankaisyo

結納は各家庭の考えで行えばいいもですし、何もしなくても非常識というほどの事ではなく至って普通の感覚ではないでしょうか。
昔は、嫁入り道具を女性側の家で用意したりしていた経緯があるので、現在では結納金が不要なのかもしれないですね。
それに結納金を頂くということはそれに伴うおもてなし、結納の品に対するお返しの品、彼のご一家に対するお土産、などなど地域によって様々ですが、全額「あげるよ」「ありがとう」という甘ちゃんな世界ではありません。
　最近は結納も食事会もしない人も増えてますし、かく言う私も結納・結婚式はしませんでした(^^;)そういえば今考えると、親戚同士でのいざこざがあったりして食事会すらしなかったなぁ★★
ただ、男性側としてはそう言ったことを上手く調整して、夫婦やお互いの両家に不要な疑心が芽生えないように、男性側の両親と話し合うことは必要だったと思いますよ☆

回答No.1

kaerunko

私も結納に関してしこりが残ってしまったものです。
26歳結婚2年目の兼業主婦です。

略式でという私たち夫婦の考えで結納は家族の食事会になりました。
結納に関してもどうせ自分たちが使うから…と思っていました。
が、普通じゃないんですよね。これって。
周りの話を聞くと…
自分たちはいいと思っていたが、
旦那側の親が陰でこっそりと結納金を嫁親に渡していた
という流れが多いようです。
いまだにうちの両親は
「捨て猫もらうみたいにして娘を持って行った」
と、義理両親の常識のなさに呆れています。また、
「あんたは○○君にあげたんであって、■家にやってない」
とも言います＾＾；

子供の意見をうのみにした主人の義理両親も質問者様の義理家両親も
大差ありません。
「お嬢さんを頂く準備金」を払う気がなかったのですから。
一生懸命育てた娘を飴を貰うようにとったという認識にしかなりません。
義家に関してはとても世間ずれしていますので、そこそこにしか
付き合う気にもなれませんがね＾＾；