やはり納得がいかない

質問

以前にも質問したのですが、また思い出しては、腹が立ちます。

告白してアプローチをしていたのですが、自然消滅した彼女がいます。告白の返事は「何回か遊んでから。」でした。しかし、誘っても1ヶ月先になったり、その予定ですら、１週間前にキャンセルされたり。メールの返信も一週間後になり自然消滅しました。告白への明確な返事もありませんでした。その後、彼女が異動してきました。

しばらく無視されたり避けられたりで挨拶もままなりませんでした。そして告白の件も同僚に話したようです。でも最近、仕事で融通をきかせました。頼むときだけは甘え戦法でメールがきていました。
そして、会えば世間話もするようになったのですが…。感じ悪い時もあります。

仕事の融通は、以前の彼女の対応を思い出し、自分の都合のいいときだけと感じ腹も立ったので、最初は融通をきくつもりはありませんでした。しかし、恋愛と仕事は別だし、仕事全体の流れを考えてのことでした。彼女への好意からではなかったつもりです。

でも、その仕事がおざなりで、適当にこなしたよう見えます。言い方を変えれば手を抜いたような…。自分の要求が通ればこれですか？という感じとともに腹が立ちます。要望を聞いた自分に落ち度がありますか？
また思い出しては、腹が立ちます。

回答No.7

wfm08 · ベストアンサー

No.6で回答した者です。

失礼かもしれませんが、貴方はご自分の窮状を訴えるのに一生懸命になる一方、彼女の心理状況を理解する努力はされていないように見受けられます。
私の先の回答に対し、納得されていないようなのにも関わらず、反論もされないところを見ると、そう判断してしまいます。

彼女が「告白をするほど好きだった相手」であったならば、貴方は彼女の心理を理解しようと努力し、気を使ってあげるべきではないでしょうか。
相手を思いやる心がなければ、彼女の答えに関わらず、そもそも恋愛なんて成り立たないのですから。
しかしそれができない、貴方が彼女より自分を第一に大事にするというのであれば、貴方にとって彼女の存在はその程度でしかなかったのでしょう。
そして同じように、彼女もまた貴方のことよりも自分が第一なのです。
そう考えれば怒りが湧くこともないのではないでしょうか。
彼女は貴方と同じ事をしているにすぎないのです。

多くの場合、相手の反応というのは自分の行動の鏡です。
鏡に映った自分を見て、醜い顔が映っていれば驚き戸惑うでしょう。
その時、鏡が悪いと鏡のせいにしてしまうことは可能です。
実際、本当に歪んだ鏡もたまにはあるでしょう。
けれども、ほとんどの場合鏡は正確にそのままの顔を映しています。
今回の一件で問題になっているのは彼女の貴方に対する配慮のない行動ですが、それは貴方自身の彼女に対する配慮のなさをそのまま映しているとは考えられないでしょうか。

先の回答で、私が貴方に彼女の心理状況への理解を求めた理由はそこにあります。
貴方の行動が彼女に配慮したものへと変化すれば、彼女の行動も貴方に配慮したものへと変化するのではないでしょうか。
（しかし、彼女が歪んだ鏡である可能性もあります。そこは彼女の人となりを知らない以上、分かりません。）

以下、本題に関係ありませんが、いくつか私に向けられた質問に対して回答を。
職場の件に関して。
結果として起こってしまったことを見れば彼女の配慮が足りないと言っても良いかもしれませんが、いかんせん貴方の職場のことは私には分からないので、判断しようがありません。
例えば私が周囲の誰かに恋愛相談した場合何が起こるか、貴方には想像がつかないでしょう？
その時に、私が相談することは是か非かと尋ねられても答えられないことと思います。
それは、その人がいる環境次第で答えが変わる類の質問です。
私が置かれている環境が貴方には分からないのと同じように、私には貴方が置かれた環境は分からないのです。

「災害」とは言い過ぎでないか、という点について。
私の書き方が悪かったかもしれません。
「災害」とはあくまで例えであり、私は貴方が彼女にとって「災害」であったなんて主張はしません。
ただ、心に留めておいて頂きたいのですが、「災害」ではなかったなんて断言することは貴方にはできません。
もちろん私にもできません。
それができるのは彼女だけです。

私が告白された場合の対応、ですが。
「好きだ」と言われて嬉しくない状況というのもあるものです。
相手が自分のことしか考えてない（むしろ好きなのは自分自身なのではないかと思える）、好意の押し売りをする（好いてやってるんだから感謝しろという意識が見え隠れする）などの場合。
そういう失礼な輩に対してはそれ相応の対応をしますね。

長文連投失礼しました。
私の回答が貴方の現状を改善するのに少しでもお役にたてれば幸いです。

お礼

長文での回答ありがとうございます。

思いやりをもって接することは私も必要だと思います。でも「思いやり」って人それぞれ違うと思います。何が思いやりなのかはそれぞれで価値観が違ってくると思います。
無視され避けられている中での思いやりってなんでしょうか。

こちらが勝手に彼女の心理状態を理解しての思い違いをすることもあると思います。だからこそ、態度だけではなく、言葉などコミュニケーションをとらないと伝わらないことも多いと思います。

言葉での返事にこだわっているわけではありません。でもできれば言葉で告白されたなら、言葉での返事がほしいと思います。そこで話も終わり、けじめがつけられると思います。

wfm08さんの回答のとおり、告白した側は彼女の気持ちを理解すること必要だと思います。でも告白をした経験がある方は分かると思いますが、告白を受けた側も自分本位ではなく、少しは相手を思いやる気持ちも必要だと思います。どんな思いで告白をしているのかが分かると思うので。

彼女に自分本位の接し方や好意の押し売りをしてきたつもりはありません。アプローチ中やその後も彼女に配慮してきたつもりです。でもこんな対応も初めてなので、それが彼女の返事だといわれても、戸惑うこともあります。

でも、wfm08さんの回答のとおり、彼女に配慮を続けていけば、いずれ、彼女の行動も配慮したものに変わるのかもしれません。

回答No.6

wfm08

20代女性です。
彼女の側の意見として参考になるのではないかと思い、回答させていただきます。

貴方は納得できないと仰いますが、恐らく彼女も同じくやりきれない憤りを感じていると思います。
文面を拝見する限り、彼女は初めから貴方を恋愛対象としては見ていなかったと読み取れます。
告白する側は大変ですが、それを断る側も大変です。
誰にとっても直接断らずにすむならその方が楽なのは確かです。

彼女にしてみれば、自分にその気もないのに告白され、対応せねばならないのです。
これは災害に似ています。
自分の所作に関わらず突然降りかかるのです。
仕方ないと思うと同時に、なぜ自分がこんな大変な目に合わなくてはならないのか、という気持ちになってしまうのです。
彼女にそのような苦労を押し付けているのは貴方です。
貴方はその彼女の苦労に対しもう少し配慮してあげても良いのではないでしょうか？

全体を通して、彼女は戸惑っているように見受けられます。
初めのメールのやり取りは遠まわしに断りたかったのだと思います。
けれど貴方はそれに気付かず（気付いていても？）アプローチし続けてしまったのではないでしょうか。
困り果てた彼女が同僚に相談したくなったとしても不思議はありません。
一時期無視したり避けたりという行動をとったりしたというのは、告白に対する返事とみなすべきだと思います。
直接言葉で返事をしなかった分、態度で意思表明をしているのではないでしょうか。
彼女としては、言葉で貴方を傷つける（彼女自身も傷つく可能性がある）か、態度でそうする（彼女は傷つかない）かの選択で、後者を選んだのです。
楽な方を選んだと貴方は糾弾するのでしょうが、そこを強要するのはかわいそうです。
もとは貴方が彼女の気持ちをよく確かめもせず、急いて告白してしまったのです。

何も貴方を責めるつもりはないのですが、私も同じような経験があるため彼女の気持ちが良く分かるのです。
恋愛は片方が好きだと思うだけでは成立しません。
貴方が彼女を好きだったのならば、ぜひ彼女の気持ちも考えてあげて下さい。
彼女の態度が悪いとしても、彼女を恨まないであげて下さい。
彼女もどう対応して良いか戸惑っているだけな可能性があるのですから。

仕事に関しては、実際どのような結果だったのか分からないので何ともいえません。
彼女は社会人として仕事とプライベートは別だと割り切っているのだと思います。
彼女が手を抜いたというのは貴方の邪推にすぎない可能性があります。
が、これらは推測にすぎません。
ただ一つ言えるのは、仕事だけのドライな関係は彼女も望むところだと思います。
それでよいのではないでしょうか？
貴方が要望を聞いたことも間違っていません。

お礼

回答ありがとうございます。
wfm08さんが逆の立場だったらどうでしょうか？告白をして言葉での返事はもらえず、無視をされて避けられて…。告白をするほど好きだった相手にこれをされると、とても深く傷つきますよ。
回答に突然降りかかる「災害」とありますが、言い過ぎではないでしょうか。wfm08さんもそうだとは思いますが、誰にでも告白をするわけではないし、ましてや自分を好きになってくれて告白をされることも多くはないと思います。それに対して、告白後に空気をよんでよ…見たいな対応は失礼だと思うし、伝わらないこともあると思います。言葉での告白には言葉での返事で伝えるべきなのでは。それに相手側からすれば区切りがつけられず、気持ちが長引いてしまいます。
そして同僚に相談すると言うことは、結局みんなが知ることになり、職場にいづらくなってしまいます。そこまでする必要がありますか。仕事の連絡も他の人には話して自分には連絡しないこともあり、無視したり避けたりしていたのに、融通を利かすときだけのメールも、いいように利用されたようにも感じます。無視や避けたりしたのなら、自分の都合がいいときだけのメールもすべきではないと思います。
それでも一方的に好きになり、告白をした自業自得ですか。
wfm08さんも告白を受けたら、こんな対応をするのでしょうか？

回答No.5

kiyokato

最初の経緯を拝見するに
彼女は最初から
あなたの事がイヤだったんだと思います。

＞「何回か遊んでから。」でした。しかし、誘っても1ヶ月先になったり、その予定ですら、１週間前にキャンセルされたり。メールの返信も一週間後になり

と言うことは
相手の方は
「どうしてこの人はこうも鈍いのだろう？
こんなに嫌がっているのに…」
と困り果てていたのだと思います。

＞自然消滅しました

消滅も何も全く始まっていませんから
そこに質問者さんの勘違いと思いこみがあり
それが質問者さんの怒りの原因になってしまっているのではないでしょうか？

いきなり最初にガツーーンとふられていたように読み取れますので
今更ですが
「そうだったのか」と
気づくだけで怒りは消えると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

blazin

じゃあどういう対応で、どういう現実なら貴方は納得するのか？
それが貴方には明確にある？
どっちが悪い訳でもないと思うんだよ。
はっきり言えば、やや性急な形で告白を間に挟んでしまった事からズレが生じてしまった。
ズレを作り出したのは貴方。
でもそのズレをズレとして放置して、無視をしたり、お互いにかみ合わない状態を作り出したのは彼女の方かもしれない。
その後のお互いの関わりの中での違和感というか、フィットしない感覚はその告白なんだよね、結局。
どっちが悪い訳でもない。
貴方はもう切り替えるしかない。スタートは自分なんだから。
だから貴方が悪い訳でもない。ただ微妙な距離感の中で特別なものを分かち合おうと急いだが故に今の今までズレがそのまま流れてきてしまってると。
貴方は貴方でブレずに仕事をしっかりやっていく。
その腹立たしさへのエネルギーがもったいない。
メリハリを付けて、切り替えを持って、改めて貴方は彼女に限らず、これから親しく関わろうとする間柄のコミュニケーションについてはこの経験を大いに活かしていく☆

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

yyy0307

別に、質問者様に落ち度があるわけではないと思います。

要するに、そういう人なんですよ、その彼女は。恋愛面だけでなく、仕事においてもそう。

質問者様からすれば、せっかく告白したのにうやむやのままにしたうえ、会社では冷たい態度、都合のいいときだけ甘えてきてあとは冷たい…なんて自分勝手で不誠実なやつなんだろう、というとこだと思いますが、そういう人だったということですよ。これからは、仕事だけの割り切った関係、赤の他人と思ってドライに接すればいいんです。彼女がどんな態度だろうが、自分にはもう関係ないと思って執着しないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

pampakarin

もう、機械的な対応に留めた方がいいと思います。
yourbestさんも彼女の方は見ないようにして、仕事のみ淡々とこなしましょう。
社内恋愛の悪い面が出てしまったのですね。
今となっては仕方の無い事です。
必要最小限、それ以外は無視に限ります。
まあ、仕事上は普通に接するしか無いでしょう。

早く社外に目を向けましょう。
いい人でも出来れば、そんな女性の事なんて目に入らなくなりますから。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

gadovoa

そういう女なんですよ。
あなたが告白しようとなかろうと、
人に物を頼むときは甘え、
それ以外では無視。
そういう女をあなたは好きになっただけの話です。

要望を聞いたあなたに落ち度はありませんよ。
仕事だから当たり前じゃないですか。

あなたはその女の本質を見ずに
外見だけで判断してふられただけでしょう。
最初から付き合わなくてよかったじゃないですか。

お礼

＞最初から付き合わなくてよかったじゃないですか。
そうですよね。回答ありがとうございます。