結婚ってなんですか？

質問

今付き合っている彼がいます。
その彼とはものすごく近所で半同棲状態なので、家賃があまりにも無駄だということで一緒に住もうか？という話が出まして。
私はどちらでもよかったのですが、とりあえず母に相談してみました。

すると母は「籍をいれてからにしなさい」と言いました。言ってることはよく分かるんです。
彼と結婚するつもりがないわけじゃないのですが、具体的には今はまだ・・・と思ってました。
彼も同じ気持ちだと思います。
私は別にどうしても一緒に住みたい！という話じゃないので、問題は解決なのですけど、
突然結婚しろみたいなこと言われて動揺してしまい、、、以下やりとりです。

私：でもほら、二人ともあんまりお金無いしさ、、まだ、、、
母：何言ってんの、結婚なんて紙っぺら一枚でできんのよ？

私：たとえば一緒に住んでみないと分からないこととかあるでしょ？
母：そんなの所詮他人同士なんだから一生分かんないわよ！

私：でもさ、私まだ２４だよ！？
母：私だって２４で結婚したわよ。

私：もしかしたら例えば来年なんかすごい人に出会っちゃうかもしれないじゃん！
母：そんなこと言ってたらアンタ一生結婚できないわよ。

母：とっとと子供産んで仕事やめちゃいなさいよ！

母：若けりゃ若いほど出産は楽なんだからね！

母：なんで一緒に住むのに結婚しないの？

まだ彼に会った事もない母にこんな勢いで言われて、結婚ってなんなのか全然分からなくなりました。
結婚しない理由。
うちの母にはお金も心も年齢も理由にできませんでした。
そうなると確かに結婚しない理由が分からないのです。
だからといってじゃあ結婚しましょうか、となるものなんですか？結婚ってそんなもんなんですか？

私は人生を決めるもっともっとすごく重大なことだと思ってたんですけど、それは勘違いですか？
母がぶっとんでるだけですか？笑

結婚ってなんなんですか！？する理由、しようと思ってる相手としない理由。あるいは、結婚を決めた理由など。
すると具体的に何がどう変わるのか。保険とか税金とか以外で何かありますか？
多分愛だとかそういうメンタルの話だったら別に籍をいれなくても一緒にいれればいいってことになると思うんです。
それともそれが書類上のことになると何か変わるんでしょうか？
みなさんの意見を聞かせてください！私、迷子です・・・。

回答No.9

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

結婚とは何か？について考えようとすると、私としては、そもそもわれわれの遠い祖先が何を考え、何の必要があって、こういう社会的、法的な《制度》としての婚姻制度を発明したのだろうかと問わずにはいられません。
だって、男女の同棲にしても、愛し合い、信頼し合う男女の自由意志や自己責任に任せればいいのに、わずか数十年前までは、現在では想像できないほど厳しく法律婚の手続きを経ることが適齢期の男女に強請されたはずですから。

思うに、男女が同棲し、ある程度継続的に性生活を営めば、女性が妊娠・出産する可能性が高くなりますから、その場合は男性に女性の扶養の義務・責任を課すことが、そして実際に新生児が誕生すれば、両親にその子の養育の義務・責任を課すことが必要不可欠と判断され、こうして現行の婚姻制度の原型が作り出されたのではないでしょうか。

言い換えますと、結婚とは、恋愛感情のような不安定で賞味期限も短いという個人的な感情による、個人的な男女関係ではなく、婚姻届（契約書）に署名捺印することによって公的に承認された、あくまでも法的拘束力を持った男女関係だということです。
だから、夫婦のいずれかが相手を嫌いになったからという理由だけでは簡単に別れることのできない関係と言うこともできます。

そんな面倒な法律婚を多くの成人した男女が、大昔から数十年前に至るまでの長期にわたり、まるで当然のことのようにしてきたからには、それなりに結婚することのメリットがあったからと考えるしかないわけで、その原点にあったのは、結婚すれば、女性の場合、少なくとも妊娠の不安に駆られることなくセックスでき、子供が産めた、男性の場合、少なくとも一人の女性とならいつでもセックスできるということだったのではないでしょうか。

もちろん、結婚にはこれ以外のいろんなメリットがあるとも言えますが、もし継続的、安定的な性生活以外のことを望むなら、むしろ、それらは必ずしも結婚しなくても実現可能だという点を見落としてはならないと思います。
たとえば、もし結婚では男女が愛し合うことが最も大切だと主張するなら、むしろ、ある意味で打算的でさえある法律（契約）婚なんか拒否し、ずっと純粋な恋愛感情だけで結ばれた男女関係を貫くべきですよね。

ところが、ここ数十年前あたりから、必ずしもこういう婚姻制度に束縛されずに男女が性交渉を行うようになったり、法律婚（契約婚）の手続きを経ることなく同棲するようになったりしてきましたが、これは、女性の経済的な自立もさることながら、その最大の理由となると、ほかでもなく高性能の避妊手段が普及したからではないでしょうか。

その意味で、いわゆるデキ婚というのは、たとえ当事者たちが戸惑い、意に沿わない結婚であるとしても、婚姻制度の側に言わせれば、実はまことに理に適った結婚動機ということになるのではないでしょうか。
子どもができることをやらかした男女がその責任を痛感し、新たに生まれてくる子のための生育条件を整備するために結婚するという発想そのものが、実はそもそもの婚姻制度の成立事情に最も合致しているのではないかと考えられるからです。

お礼

とってもとっても分かりやすい回答をありがとうございます！

まさにこういう答えを求めてたのかも。と感じました。
やはり責任が発生するということですよね。しかもそれが義務になるってことですよね。

確かに、私が感じたのは、もし自分が体が悪く、子供の産めない体だとしたら、
たぶん、一生結婚はしないだろうなと。
それは、愛だけを求めるなら死ぬまで彼の恋人でいたいと思いますからね。

けどやはり子供の産めるからだなら産みたいと思いますし、
そのためには婚姻制度に守ってもらわなきゃならないことがたくさんあると思います。
やはり女性にとっては妊娠、出産というのがキーワードになるようですね。

とてもすっきりしました。ありがとうございます！

回答No.10

noname#107814

こんにちは。
同棲については、最近、他の方の同棲についてのご質問でたくさん意見を書かせていただいたので、よかったら履歴でご覧になってください。

私はアラサーの既婚女性ですが、安易に同棲に走ってしまったために、アラサーになってから別れることになったカップルを5組知っています。
（いずれも、女性が男性に振られる…というか、自分より若い女性に、彼を取られるかたちで終わっています。一緒に住んでいるので、泥沼になっても簡単に別れることができず、疲弊しきっていました）

ちなみに、同棲して結婚したカップルは周囲で2組です。しかし、この2組も、結婚までなかなか至らないために、女性は苦労をしていたようでした。

ですから、私は同棲には大変否定的です。このたび、同棲をしない決断をされたとのこと、とても良かったと思います。
女性は男性より「一才」が重いですから、将来結婚を望むなら、24才の今は慎重に動いたほうがよいと思いますよ。

脱線してすみませんでした。
さて、ご質問の「結婚とは何か？」ですが、私個人は端的にいって「ひとつになること」だと思っています。
自分の利益のためや自分が幸せになるために、相手を利用するのではなく、人生が相手と一体化するような感じです。

だから、結婚には、半分自我を殺すような部分もあると思います。
相手の人生に自分を合わせるのですから。

恋人同士の時代とまるで同じっていうわけにはいかないのは確かです。
恋人同士のときのほうが、ラクだし楽しかった…という部分もあるように思います。

だけど、もちろん、結婚して楽しいこともいっぱいありますし、それ以上に、世界が広がると思います。
「恋人同士」の時代にはいけなかったレベルまで、ふたりの関係も深まります。
「変容する」といったところもあるかもしれません。（変容するからこその痛みや苦しみも確かにあるのですが。）
恋人時代の愛情とは、質が違いますが深くなります。

恋人時代にも、ふたりの間にいろんな課題って出てくると思います。
でも、それを解決するとふたりの世界は広がりますよね。
結婚すると、今度はさらに難しい課題が出てくる感じです。

同じ難易度の問題を何度も何度も解いていると、だんだん難しい問題にチャレンジしてみたくなるものだと思いますよ。変化のない人生はつまらないものですし。

お礼

＞ですから、私は同棲には大変否定的です。このたび、同棲をしない決断をされたとのこと、とても良かったと思います。
女性は男性より「一才」が重いですから、将来結婚を望むなら、24才の今は慎重に動いたほうがよいと思いますよ。

知らない方なのにこう言われるととても安心しますね。
「ひとつになること」というのはまさに全てを言い当てていると思います。
あらゆる意味で、ですよね。
自分の問題は自分だけの問題じゃなくなるし、彼の問題は私の問題になると思っています。

最後の一文がとても励みになります！
その通りですね。「結婚」に二人で挑戦してみる、みたいな考え方でいいんでしょうか。
そんな風に考えると、確かに大変で面倒なことなども増えるかもしれませんが、それすらも楽しみに思えます。

慎重に、でも前向きに、彼との将来を考えていきたいと思いました。
とても親身なご回答ありがとうございます！

回答No.8

noname#122427

上手く説明出来るか不安ですが、お邪魔します。
２０代後半の妻です。子ども有り。

まず、、、
結婚と言うもの、と
「婚姻制度」と言うものを別に考えてみてはいかがでしょうか？

何故、愛し合う男女（同性もあり、ですが）が一緒に暮らす／人生を共にする、と言う単純な事に、「結婚」と言う言葉をわざわざ作り、当てはめたのか？
まあ、これは「昔話」ですけれど、昔も今も何一つ変化せずに在るもの、
それは、女性が妊娠する性、と言う只それだけの単純な事実です。

愛し合う、好き合い信用し合う男女が、純粋にその「愛によって」共同生活を営み、人生を共により良いものにして行こう！と試みる。
それだけで良いではないか！、、、そう思われませんか？＾＾

何故其処に「婚姻制度」「婚姻届」と言う、やたらと面倒で人間不信に陥るような精度を、人間は作りだしたのか？
お考えになって見てはいかがでしょうか。。。？

そう、まさに「人間不信に基づいて」作られるのが「法」です。
その人間不信を愛し合う者同士の間に置く、なんて、なんて無粋な。。。
そう思われませんか。＾＾

だから、「愛し合う」と言う意味に置いては、婚姻制度／婚姻届、なんて無粋で格好悪くって不必要なもの！と私は思います。

さて、此処で「女性が妊娠する性」と言う事実に立ち返ります。
無粋で不必要極まりない婚姻制度も、この事実の前には意味を持ちます。
男女が共同生活を営むと、其処には必ず「性の問題」が浮かび上がります。
特に「愛と信頼を持って」共同生活、と考えている者同士の間には、多くの場合、セックスは存在します。

セックスは生殖行為です。
どんなに愛情表現だの、コミュニケーションだの、まあ排泄だの、と意味付けてみても、結局は「生殖行為」です。
生殖行為である以上、新たな命の芽吹きの可能性を孕みます。

この新たな命を守る為に作られたのが、まさに婚姻制度。
愛し合う者達の為、何かじゃありません。
新たな命に対する安全と生存の保障です。
まさに無粋の極み？苦笑

でも、生まれたての赤ちゃんて、本当に「弱い」です。
そして、産み落とした母親も「究極に弱い」時期です。
どちらも誰か他人に責任持って守ってもらわなければ、あっと言う間に死にます。

また、責任の無い男がぽんぽん子どもを作り、母子を放置したら、、、
昔々は、共同体の負担が大き過ぎたのです。
だから、「ちゃーーーーんと考えてからセックスしなさい」と言う意味での婚姻制度、でもあるのです。

避妊技術の不確かだった昔は、セックス＝子ども、がそれこそ当たり前でしたから。
その重たい事実を覆す為の避妊技術の発達です。
そして、避妊技術が発達した事によって生まれたのが、同棲や婚前交渉と言う新しい生き方？です。

そう考えてみると、
質問者様のお悩みにも一つの答えが見えて来ませんでしょうか。。。
長々と失礼しました。

お礼

＞でも、生まれたての赤ちゃんて、本当に「弱い」です。
そして、産み落とした母親も「究極に弱い」時期です。
どちらも誰か他人に責任持って守ってもらわなければ、あっと言う間に死にます。

とても参考になる意見をありがとうございます。
私も最近このことをすごく考えてたら結局結婚って子供のためなのかな？
と思うようになりました。子供を産み、育てるため？
子供が欲しいと考えるなら、種だけもらえばいいかってそういうわけにはいかないですもんね・・・笑
子供が欲しいな、と本当に考えるようになったら有無を言わさず「結婚したい」って思える気がします。

「婚姻制度」はきちんと意味のあるものですよね。大切に考えたいです。
彼との同棲は見送りました。もう少しお互いきちんと考えてからじゃないと
いずれにしてもいい結果にならないと感じたので。

とても丁寧なご回答ありがとうございました！

回答No.7

lilin0710

lilly_20さん初めまして。
30代既婚♀です。

「結婚ってなんなのか」なんて、あんまり深く考え過ぎないほうが良いですよ(笑)
人によって千差万別過ぎることです。
lilly_20さんにとってピンと来ていないのでしたら、今はまだその時期ではないということだと思いますよ。

ところで、どうしてお母さまが同棲になぜ反対されるか・・・
一度周りの男性たちに、聞いてみましょう。

「他の男の人と同棲経験のある女の子と無い子と、より結婚したいのはどっち！？」

様々な答えがあるかもしれませんが、大部分の本音は「経験無い方」でしょう。
同棲経験は、「他の男とかなり深い仲になった」もしくは「結婚する気が定まっていないのに、安易に自分を安売りした」のどちらかの経験としかみなされないことが多いと思ったほうがよいでしょう。

万が一カレシさんと別れてしまった場合、このように市場価値が下がる結果になることを、お母さまはお分かりなんだと思いますよ。

尚、lilly_20さんも聞いたことがあると思います。
一度同棲してしまうと、結婚せずにズルズルそのままになり、無責任を続ける男たちがどれだけ多いかということを。
なぜ一緒にいるのか、という理由を見失ってしまう結果です。

lilly_20さんには、慎重に判断した結果お幸せになられますよう、心よりお祈り申し上げます。

お礼

とても参考になります。
＞lilly_20さんにとってピンと来ていないのでしたら、今はまだその時期ではないということだと思いますよ。
これはすごく感じています。
やはりその時がくればそういう感じつかめるはずだよなーと思うので。

同棲にしても結婚にしても、きちんと自分の気持ちを固めてから行動にうつすようにしたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.6

milch_milk

30代既婚、仕事をしている女性です。
はじめまして。

形に見えないものって、分かりづらいですね。

結婚と同棲の違いは、人によっては同じものだったり、まったく違うものだったりします。
だから、私にとっては、ということで書かせていただきますね。
質問者様がおいくつか分かりませんので、20代のお仕事されている方と仮定しておきます。

結婚というのは、同棲と同じように、居を共にします。
そして同棲とは異なり、財産を共にします。
二人で稼いだものは、どのような役割分担であっても、結婚すれば二人の財産です。
彼が万一亡くなったら、最も近しい相続者は配偶者になります。
短期間の同棲であれば、彼の所有物は彼の両親の元に渡ります。
これは大きな違いです。

今、あなたが亡くなったら、一般的に言うお葬式に当たるものは、誰が喪主になってくれますか？
たぶん、親御さんじゃないでしょうか。
彼が亡くなったら、彼のご両親が喪主となるでしょう。
いきなり重篤な病気になって、数千万の治療費が必要になったら、誰がお金のことを考えてくれますか？
恐らく、親御さんでしょう。
つまり、独身である、ということは、最終的な身寄りは親なんです。

結婚すれば、万一の時にあなたの面倒を見るのは、彼になります。
逆に、彼に万一のことがあったら、あなたが面倒を見なくてはいけません。
彼が失職したら、あなたが稼いで支える。
貴方が病気になれば、彼が支える。
結婚するということが、一人前になることだと揶揄されるのは、そういう側面があるからです。

楽しいから一緒にいたいということと、結婚して相手に責任を持つということは、似ているようでまったく違うことだと私は思います。
結婚すれば、彼のものがあなたのものになる。
逆に、彼の不幸は貴方が支えなくてはならない。
そして貴方の親は彼の親になり、彼の親は貴方の親にもなります。
家族になるというのは、そういうことです。

で、本題ですが。
質問者は軽くお考えのようですが、一緒に住むというのは、色んなリスクがあるんですよ。
最低限、家賃や光熱費、食費などのお金のやり取りが発生しますよね。
二人で購入した物品の所有権は、だんだんと曖昧になります。
なんでもない日常生活の中でも、たくさんの衝突が生まれますよ。
まして何か問題が起きた時、楽しいから一緒に住んでいるだけの同居人に、責任を問えませんね。
どちらかが借金を作ったら、二人の間で障害事件が起きたら、変な宗教に巻き込まれたら、望んでいない時に子供ができたら。

そんな時に、見ず知らずの彼が自分の娘に責任を持ってくれるか。
その不安をぬぐうために、お母様は結婚という言葉を使ってらっしゃるのではないですか。
結婚となれば、彼や彼の家族にも挨拶をし、どんな人間か素性を明らかにできます。
親であれば、そういう筋を弁えてくれる人に娘を任せたいと思うものではないですか。

ただ一緒にいて楽しいから一緒に住む。
ダメとはいいませんが、それを結婚と区別できないのは、いささか幼いように取られても仕方ありません。
何を大げさな、と質問者様は感じられるかもしれませんね。
でもね、もし自分が親で娘がいたら、そこまで考えると思いますよ。

質問者様がただ楽しいから同棲したいだけなのであっても、彼を連れてご両親に挨拶をしたらどうでしょう。
それが親に対する、大人としての礼儀ではないかな。

お礼

＞ただ一緒にいて楽しいから一緒に住む。
ダメとはいいませんが、それを結婚と区別できないのは、いささか幼いように取られても仕方ありません。
何を大げさな、と質問者様は感じられるかもしれませんね。

まったく思いません。おっしゃるとおりだと感じます。
彼との同棲は、ふって出て来たときは単に家賃ワリカンのためだけでした。
けどそれはあまりにも安易だなと自分でも感じましたし、やはり結婚前の同棲に対して私も不安が大きいので
結局同棲はしないことに決めています。
しかし、今回彼は同棲はしないけど、将来を考えて付き合っているということでいいきっかけだったので
両親に挨拶にきてくれました。
母もとりあえず安心してくれたみたいです。

具体的で分かりやすい回答を本当にありがとうございます。
やはり「お互いに責任をもつ」ということはとても大きなことですね。
何もかも問題なく進むわけがないですもんね・・・。

やはり同棲はしない判断をしてよかったと思ってます。
少なくてもそういうことについてお互いきちんと考えたうえですべきだったと思うので、
私たちはまだまだ考えが浅はかだと思います。

もう少し時間をかけて、少しずつ結婚についても二人で考えていけたらいいな、と思ってます。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#118909

＞保険とか税金とか以外で何かありますか？

わたし的にはありません

なので私があなたなら、お母さんには「私たちはもう結婚してます」と言うと思います
籍は入れないけど「夫婦」として扱ってくれてかまわない、と

お母さん的には、血の繋がっていない男と女が一人ずつ、
ペアでいっしょに暮らしてでも夫婦ではない、
というのが自分の「視野」におさまり切らないんですよ

たとえば「男でも女でもない人」と言われて、パッと理解できますか？
えーと、それっておかま？
ゲイ？
レズ？
見た目はどっちなの？
服装は？
戸籍は？
ってやっぱり「自分の基準」「自分の知っている言葉や概念」にあてはめようとしますよね？
でも、そのどれにもあてはまらなかったら？
お母さんは今、そういう状態だと思うんです（お母さんも迷子）

話を戻して、あなた世代だと周りに結婚せず暮らしてるカップルもたくさんいる
良い悪いはともかく、頭ではなく肌で感じる感覚として「ああ、ドーセーね」と理解できるし、
別に深く考える機会も必要もありませんよね
でもお母さんにとっては、とりあえず理解の範疇を超えてるんです

だから、とりあえず「夫婦だよ」という事にしてあげて、
保険や税金がかかわってこない限り、別に結婚（婚姻）しなくても大丈夫なんだ、
と実感としてわかるようにしてあげたらいいと思います
もちろん、途中で結婚したくなったらそう言えばいいし、
別れたくなったら「離婚する事にした」と言えばいいと思います

参考になれば幸いです

お礼

＞お母さん的には、血の繋がっていない男と女が一人ずつ、
ペアでいっしょに暮らしてでも夫婦ではない、
というのが自分の「視野」におさまり切らないんですよ

まさにその通りです！
なぜ一緒に住むのに結婚しないのかが全然分からないみたいでした。
私としても逆にカルチャーショックというか・・・笑
でも、母の言ってることものすごく理解できるので反論するつもりはありません。

やはり今は簡単に一緒に暮らすカップルが多いですが、
基本は「結婚」の内訳の半分くらいは「生活をともにする」ってことだと思います。
それは結婚前にしてしまうと結婚に踏み切る理由なんてますますなくなってくる気がして。

もう少し考えてみようと思ってます。
ありがとうございました！

回答No.4

forever116

３０代既婚者♂です。
私も長い時間あなたと同じ事を悩み彷徨い続けうえで、
５月に入籍しました。
今の妻とは出会ってから五ヶ月での入籍です。
あなたのお母さんの言われる事は、実は結婚の真髄を
分かり易く簡単に表現したものですよ(^.^)
さすが経験でしか言えない深いお言葉です。
いくら好きで一緒になる夫婦であっても、結婚するまでの
何十年という時間を全く違う親の元で育ち、全く違う環境
の中で生きてきたのですから、ぶつかって当たり前です。
嫌な部分、幻滅する部分、そんな部分がどんどん出てくるわけ
です。毎日がバラ色のラブラブな甘い生活などあり得ません。
結婚相手についても、電化製品と同じです。
次から次へと新製品が発売されて、もっといい商品をと
思っていたら買えないわけです。ここで終わりというのが
ないわけですからね、男性も同じですよ、この人であなたが
出逢う人は終わりですなんて教えてくれませんから、出逢って
いく人はどんどん増えていきます。
その出会いの中から選ぶわけですけど、もしかしたらなんて
思っていたら、あなたの年齢がどんどん上がり、気がつけば
結婚自体難しい年齢へとなってしまうのです。
所詮紙切れ一枚ですけど、これがけっこう重要なことなんです。
まず第一に気持ちの持ち方が違います。
法律的に夫婦になった場合とただの恋愛では、大きな問題に
ぶつかった時の、心の持ちようが違うのです。
ただの恋愛関係ならば、辛いことがあればすぐに、やめたって
ことになって逃げ出してしまうのです。
でも入籍していたらそういうわけにはいきません。
何とか乗り越えようと努力するものなのです。この違いは
大きいですよ。
それと、入籍することであなたのその後の人生もそのように
上手く流れはじめるということです。そうしたけじめを
つけないと、人生の流れが全く変わってしまうこともあります。
これは心の在り方の話しなんですけど、どんな事でも行動に
移すこことで全てが上手く動き出すのです。
中途半端な状態に放置することが一番運気を下げるのです。
入籍しないで同棲すれば、８割型別れが待っていますよ。
恋愛モードで乗り越えられるほど甘い生活ではないのです。
嘘だと思うのであれば、実際にやってみてください。
全てが経験から得るのですから、辛い経験も良い経験です。
それと結婚が一大事だという感覚は分からないでもないですが、
あなたの一生にしたら、単なる人生のイベントの一つです。
ただの通過点です。大事なのは結婚してからの生活なのです。
結婚をゴールみたいに思わないことです。あまり大きく捕らえて
いると、そのギャップに押しつぶされますよ。

お礼

＞結婚をゴールみたいに思わないことです。
母も同じ事を言ってました。
むしろそっから始めることだから一ヶ月二ヶ月で結婚するのもおかしくない。
縁があったと思ったら逃しちゃだめ！みたいな。。。

同棲はしない方向で決めました。
私は彼にもはっきり結婚するまでは、と考えを話し、彼も同意してくれました。

結婚生活って確かに恋愛とはまったく違うものだろうと想像できます。
恋人が家族になるというのは不思議なものですよね。
私は極端な話、結婚は結婚、恋人は別にいたほうがいいんじゃないかと思うくらいです。
（思ってるだけです、もちろん。）

私は今の彼といずれ結婚したいなと考えています。
いいとこも悪いとこも全部含めて理解しているつもりです。
決断力のない彼なので、そのために同棲はしないことにしました。
多分一緒に住み始めたら入籍は遠くなるだけだということが私には分かるので・・・。
今は、「一緒に住もう」となったときに「結婚」につながればいいな、と考えてます。

ありがとうございました！

回答No.3

dazzling-A

結婚すると簡単に別れられないですよね。
そこが大きいと思います。

それこそメンタルな部分なんてどう変わるか分かりませんし、
法律でお互い自分の立場や権利を守っておくという感じでしょうか。

離婚に比べたら結婚は簡単です。(やったことないですが)
あと結婚にはタイミングとか勢いも大切です。
重大なことだからこそ躊躇しているとずっと出来ません。
縁があったと思ったら思い切って結婚してみるのも良いですよ。

お礼

＞結婚すると簡単に別れられないですよね。
たしかに！すごい単純で重大なことを忘れてました。
そうですね「別れましょう」じゃ済まなくなるってことですよね。
それは確かにすごく大きいです。
恋愛は経験と思っていろいろな人と付き合えても結婚はそうはいかないですもんね。

＞縁があったと思ったら思い切って
母はそれをすごく言ってました。縁なんてそうそうあるもんじゃないんだからとか。
相手の気持ちもありますけど、私も勢いって大事な気がします。

タイミング逃してずるずる・・・とならないように気をつけます！
ありがとうございました。

回答No.2

hamuestage

結婚したいなら問題ないと思いますが、その彼との結婚は考えられないんですよね？　それでしたらそのまま「今は結婚は考えられない」でいいと思いますよ。
お母さんの言ってる事全て分かりますよ。私も考えだけは古い人間です。確かに結婚前って同棲した方がいいのかしない方がいいのかって分かれると思いますが、私は個人的に「同棲はしない方がいい」です。同棲してるカップルって大抵　女性が家事も仕事もこなしてます。一人暮らしの経験ありますか？　一人で一人分の家事をするのとまた全然違います。しかもいろいろ気を遣ってしてくれる彼ならいいですけど、大抵の男は食事やら洗濯やら面倒みてくれる女がいる。しかも法的に責任を負う必要もない！　私が見ても同棲は男性にメリットはありますが、女性にはメリットないと思います。
自分だけじゃなく　この人の面倒!?というか　この人と一緒に今後生活して行きたいって思えたら　その時に結婚すればいいのであって、同棲したから将来結婚する　はイコールではありません。それに子供が出来たら？とか、いろいろあります。
２４歳ですよね？まだまだ若いです。「もっと人生いろんな人を見て勉強して、結婚はそれから」でいいんじゃないでしょうか？　確かに子供も早いうちがいいとは思います。が、世の中３０歳過ぎてもたくさんの人が子供産んでます。　
やはり自分が結婚したいって思う時が適齢期なんです。

お礼

現在お互い一人暮らしです。
私も同じ考えで、どちらかというと、今の彼といずれは結婚したいと考えているので
だからこそ入籍前に同棲はしたくないかも・・・という考えです。
そうしておけば「一緒に住みたいから」というのが結婚の理由にいずれなるかな、
と思って・・・。

＞やはり自分が結婚したいって思う時が適齢期なんです。
ごもっともだと思いました。
本当にその相手とその時を迎えればきっと自覚できるんだろうと想像できます。

今はまだその時じゃないんだろうな、というふうに感じます。
ありがとうございました！

回答No.1

takoyakingx

お母さんは極めて一般的な娘に早く結婚をして欲しい、
という方だと思います。

端的に。結婚しない理由。
したくないから。で良いのではないでしょうか。
もちろん勢いでする人もいますし勢いでした方がいい場合もあり。
逆も然り。ただお母さんの24歳とあなたの24歳では環境も違います。

運まかせ、勢いまかせ。色々ありますがしたくなったらする、
と感情任せでもよいのではないでしょうか。

お礼

感情論ですね！？
でも、結局そんな気がします。したいからするんですよね・・・。
なんかあんまり考えすぎても仕方ないって分かるんですけど、
自分が結婚するキッカケってもう「できちゃった！」ぐらいしかなさそう・・・
とか思ってしまって。。。でもそれだけは避けたいし・・・。
そしたら？？？とちんぷんかんぷんになってました。

多分こんなふうに迷ってるうちはそのタイミングじゃないってことですよね。
それだけは何となく分かります。
がんばります、ありがとうございました！