兄による家庭内暴力

質問

恋人の兄による家庭内暴力についてのご相談です。

彼氏、母、兄の三人暮らしのご家庭ですが、兄は日常的に母に暴力をふるっているそうです。止めに入った彼氏にも刃物を向けた事があるそうです。（脅しではなく、押さえつけられて刺されそうになったので、刃物を持つ手を彼は必死で押さえたと言っていました）
その件では警察を呼び、役所も介入し、兄は精神科に強制入院するに至ったそうですが、3ヶ月ほどで退院、以後、職にも就かず自宅で暴れているということです。
強制入院の折に『兄から姿を隠すため転居する』という策があると知らされず、兄の退院後にそういう手立てもあったと知ったそうです。
次回強制入院となればその手段をとろうと、精神科医にも働きかけてきたようですが未だ実現していません。しかし家族は、兄の知るところである勤務先も退職しなければならないので、現在家族内では現実的に不可能という結論を出しているようです。

兄による暴力は30年近く続いており、家族が大怪我を負った事もあるそうです。現在別居中の兄姉妹、彼も少年期には暴力を受けていたということです。

警察によると、家族への加害についての咎は刑事罰としては無いに等しいとのことで、精神病院への強制入院しか家族と離す手だては無いそうです。が、実際のところ精神科医にお願いしても、強制入院とはして貰えなかったそうです。

私と会っている時、別居している家族からの母の安否がわからないという連絡で、彼は「母が殺されたんじゃないか」と帰宅したこともあります。
彼ら家族がそんな恐怖と精神的圧力から解放されるいい方法はありませんか？

私も彼が兄に殺されたのではないかと心配なときがあります。

よい手立てがございましたら、ご教授のほどよろしくお願いします。

回答No.6

qyw07700tm

長男ではなくて次男だと更に困難がありますね。　物狂おしゅう御座います。

良いご指摘です。「母の愛情が分割されるのはどの兄弟でも同じ」とも言えますが、日本の男児には本能に近い程の封建制度の文化的影響が未だに歪んで残っており、次男さんもきっとその波の流れの中で藻掻いて居ます。
でも、親は物理的に２人だから、愛情は一人あたり１／２にしたいとは思いません。できたかどうかは別として、気持ちが大切です。　あと、忘れがちですが兄弟が居てこそ２倍になる場合だってあります。その２倍３倍の面を思い出すと嘘のようにすべてが上手く行くと信じてください。

「精神科医によれば、この次兄はその内容を理解しない」
そうですが、次兄は耳を塞いでいるだけで、その理由の蓋を開けてみれば、そんなつまらないことで？だったりもします。　表面上は。
例えば、スイカを均等に３つに切って母、次男、三男で食べた　が、次男にはどうしても三男に与えたスイカが大きかった　様に見えた。そんなつまらない事でも、きっと食事も、相続も、と想像が膨らんで次男さんを（表面上は）苦しめて居る事でしょう。

では、水面下は？
長男というのは帝王学というか、組織の長とは（家長とは）と言うのを幼少の頃から自然と身につけます。（自分のお菓子を弟妹が喰っても文句を言うべからずが幼児期から自動的に教育されている）
が、残念ながら次男三男は、普通二歩三歩引いて我慢をしています
三男や末っ子はまだ一番下若しくは最小のイメージが残り母親に目を掛けられた立場・居場所があります。
そして、長男が家を出ると言う事は封建制の時代にはなかったことです。
そんな本来、家を継ぐ立場・役割でもないに、母を一生面倒見なければと言うストレスがイキナリ一気に三男の居る場所で次男さんに数年前から降り掛かった可能性があります。
例えば貴女が三男と結婚したのに姑といきなり同居になったら　ちょっとパニックですよね。　そんな感じです。
彼女さんの選ぶ三男さんの兄だから、きっと優しい気持ちもあった＆あるはずですが、なにはともあれ長男が家を去った後にはいろいろなストレスが彼に掛かったことで問題になった事は想像に堅くありません。
一般論一例で聞き流してくれれば良いのですが以下の力が働いています。

・現代日本の相続等の法律＝財産も３当分、仕事も介護も現金も、家も叩き割ってでも三等分。　そしていつまでもスイカと同じく・・・
・母＞長男に１００％財産
　（封建制度の法律は変わったのかしらん。今は亡き旦那の身代わりに見えるから、理由はともかく全部。）
・長男＞いざという時は母を面倒見るかも知れないがその時考えれば良い
　（一緒に居るなら面倒は見ろ、財産３当分か少ないな、妻は嫌だと言うだろうそうしたら無理かも。。。）
・次男＞俺はずっと放置されてきた　残り物でも我慢してきた　長男が捨てた母と家を守るなら１００％くれても足りないぜ。　しかも俺の取り分を３男がねらっている。両面挟みだ。。。先立つものもないのに。。。
・三男＞長男次男が地震戦争で死にでもしたら自分が家を継ぐのかも知れないね（どうでも良いが「よく分からない」のに困ったなぁ）次兄大変そうだから助けようと思うんだが、側に行くと理由を言わずに頭ひっぱたくんだよね。　うーーーん。

母上（大奥）は殿と言う刀が亡くなった後は、解決に関与できない。
次兄本人はぼんやり判ってもこれ以上分析も想像もしたくないし、どこか甘えん坊な、脳天気な弟には自分が兄である以上苦しみを言えない。
本当は「みんな年寄りの介護なぞしたくない！と逃げた」「こんな景気や経済状況でまじめにやってもどうにもならない」と叫ばざるを得ない状況。しかしそう叫ばない「やさしさ」があるからこそ拳を振り回すのではないでしょうか。
そんなできない・暴力を振るう時の次男は孤独の（＆悲劇のヒロインの）袋小路に入りとても苦しんでいます。
「やさしい」は強くなければ無理ですが、時代も財布も人心も次男の力ではどうにもならない。先立つものがないのに生半可に「やさしく」しようと藻掻くから袋小路地に入ったのです。

お礼を戴いたのでそこに御礼返しするなら「やさしい」は結構諸刃の剣ですよ。と伝えたかったのです。　彼氏さんが解らないながらも貴女を隔離隠蔽しているのは、構造を良く知って、逆鱗に逆撫でせぬよう良く準備してから時を見て「やさしく」しなければならないからです。

例えば彼の家のご長男さんは、家から離れると言う決断をしました。それは、核家族化した現代ではそちらの方が一般的な判断です。
しかし、子供が３人だろうと４人だろうと、次男三男は長男が家を離れたら代わりに母を守り家を継ぐと言うのは「悪貨は良貨を駆逐する」というか「囚人のジレンマ」というか「帝王学を伝授されていない」というか長男が生存している限り、なかなか上手くいかず、日本人のお家制度のDNAも邪魔をして死ぬまで、いつまでも煩悩を抱えて争い続けます。
（日本人だけでなく、米作をする農耕民族のDNAかも知れませんがカウンセリングの基礎となる西洋医学や、英国を手本としたり米国の影響を受けて作られてきた現行日本の法律や行政制度に相容れない部分があると感じています）
従って、単純に「何かのキッカケで家族が相互理解」できることはなく、死ぬまでいつでもいつまでも争い諍い戦いが続く最悪の例もままあります。

それに対しては「願う」だけでは後手後手になりかなり危ないので
や　さ　し　い　彼女　　になって、まずは彼氏を切り離すプランを提案したのです。（無理な目標や考えても回答がないところで足踏みする事から彼氏を切り離し前を向かせるのも、優しさの一つ。嫁舅なぞ余計なモノや裏は結婚前のお嬢様は知らずに行けば良いかのぅ　と言う突っ込みでした。）
ノアの箱船ではないが、救えないなら救える場所だけでも救う。

但し、お家によっては争いが悪いことではなく、切磋琢磨、誤るものは廃れ正しいものが残る、になるのかも知れませんが、結婚する前にこんなお節介な赤の他人から似た症例を聞くことが出来るのは、貴女にとって良いサンプルで、それが本当に「やさしく」なっていくのに役立てれば幸いです。
貴女に芽がなければここまで辛い話はしません。　が、五里霧中よりは良きかなと書いています。　ここからはあくまで実話一例からの想像です。

彼は次兄に関しての話は殆どできません。話したくない気持ちを自分も体験しました。
どんなに彼氏と話をしても、貴女は原因も全容も結婚してお嫁さんになって男児を３人持って悩むまで、このミライヨソウズを本当に鳥瞰する事は出来えません。そして、彼の立場と同じ時代に男に生まれていないので次兄の苦しみはわかれません。それが血も神経も繋がっていないお嫁さんです。
しかし、実はただの暴力男に見える次男さんも、町で見かける偽善とか、雑誌やインターネットで読んだ上辺だけのやさしさよりははるかに優しいはずです。それ故に陥った袋小路なんです。

自分は失敗だらけの中？でも藻掻きながら未だなんとか生きています。
まぁまぁ幸せ？かも知れません。亡父も４人兄弟、自分も４人兄弟、そして子供が４人いますから。　小学校の頃歴史を習ったかも知れませんが、答えのない繰り返す歴史が自分のところにもあります。そして今８０近い母は一人で一軒の家にいます。

彼氏は貴女の大切な人です。大切な人をただ大切にしてください。
それだけでも十分ですし、ここを見るいろいろな人や貴女の周りには、もっと新しい良い答えがあるかも知れません。
単なる経験談と推論で正論ではないですが処方を試みます。その無理矢理な回答は、郷に入っては郷に従えで、３男さんと長男さんの結束から次男さんを立ち直らせる以外は解決の糸口はないという回答です。

残された大奥（義母）は決断をしてはいけない立場。
次男さんは、警察や行政やＤＶ保護センターの判断でも永久隔離は不可能です。　しかし、故事「３本の矢」と言うたとえ話通りに、長男と三男が腹を割って次男と話しを付けられれば（ここは占い師口調にせざるを得ませんが。。。）今の状況だけではなく、明るい未来が描けるでしょう。　話に出てこないだけの裏面として長兄がいろいろあるあったのは想像に難くありませんが、彼氏たる三男さんと貴女の幸せを考えるなら、攻め手はここしか無いでしょう。

普通、結婚の前に親御さんに会いに行くなんて行事が良くありますが、貴女が糸口を掴むためには、彼氏と長兄のところに遊びに行く（ご挨拶に行）って相談するかたちになるかと思います。
貴女の観測・判断点としては、長兄の妻（封建制で言う世継ぎの姫）と貴女自身が５１：４９な関係になれるなら男ども３本の矢で母上を支えられる。　が　敵意や値踏み、陣取りなそぶり等仲良く助け合いができそうにない感覚が長兄の妻さんからあった場合は、彼氏を連れて遁走する最初の002判断をお勧めします。

お義母さんのところでクリスマスパーティーしましょう。
お義母さんのところでおせち造りを習いたいけど、まだ結婚もしていないし「お姉さん」にもいろいろ教えて欲しいので。。。
と口説き何らかの共同作業を義母の前でできれば１２０点でしょう。

年を取ると、人間不安が多くなります。（寝たきりになれば嫁達に介護されるのかしら）そんな事も義母さんは考えます。それを感じ想う次男は、「俺嫁居ないし、それどころか次男だし、」とパニック袋小路に走りました。

実は、長男妻は、介護なんてどうせ長男だからってやらせられるでしょう？と結婚する前から多少なりとも覚悟して居たりします。
覚悟さえしとけば良くて、殆どの場合はポックリ天国へ行って準備はしたのにあっけない場合の方が多いさ、と長男や長女は生まれたときに１ｖｓ１だからかそこいらへんを上手く整理できるようです。
しかし、次男三男次女三女は、長男が動いていきなり目の前に年老いた母が現れると気が動転し怖いから逃げ腰になったり悪い想像が膨らんで、判断を誤りやすいと理解してください。

しかし、介護・大奥の面倒は、あり得るし、誰でも一人でやれば必ず倒れること。それを覚悟で既に結婚している長男妻はそんなに偉い女性ですから、尊敬して見て感じてください。　出来ることは考えますと言う姿勢が、貴女にこんな話を読んでから少しでも表現できれば、そこからは姫同士の世界。義母さんや義姉さんから聞けば、英語と日本語の差より男の言葉と女性の言葉は理解が違いますから、貴女の判断に必要なことは自ずと解ってくることも多いでしょう。
次兄が貴女を見れば観念するかもっと荒れるギャンブルになるリスクはありますが、仕事人用語で根回しと言う作業が整えば、長男と三男が足並み揃えば貴女に危害はないと踏みます。というかそれで守れない彼氏ならそれはそれ。

ずけずけと踏み込み、長話のおやじの回答を受けてくれてありがとう。
文面には、若いのにはんなり感とやさしさと賢さが感じられるので貴女ならきっと上手く行きます。　そう祈ります。

この虎の巻は貴女宛で、彼氏がどこまで理解できるか見せる必要があるのかもわかりません。　生臭い話ですが、地獄を見たものと同じ過ちは無きにと、あくまで徒然に日本のある一家での痴話を元に書き連ねています。

所詮「危害が及ぶ可能性のある同居」を踏み、傷ある愚か者の言の葉。
他の慧智ある諸氏・御局様の御支援ご叱咤をも是非賜りたく。

駄長文　失礼。　（小生四十そこそこ、若輩に候　請う先達の御指導）

お礼

ご回答ありがとうございます。
勉強になります。

自分の在り方についても考える時が来たように思います。
いろいろとありがとうございました。

回答No.5

qyw07700tm

立場的には、自分は彼と同じです。
今、「兄さん」は、彼の家の王様です。
父上亡き後？は「兄」は絶対権力者です。
日本の法律は、家の中の事は家の王様に任せます。

暴力と言う表現ですが、「兄」から見たときはそれは正義です。
暴力にも兄さん側にも貴女の常識が通用しない一理があるんです。

逃げ口を探したり、他力本願になっても警察もスクールも病院も行政も
関係する人々とその「兄」が意志を変えない限り出口はありません。

冷酷に表現すると
義母さんは兄＋彼で、１／２ずつ愛情を注ぎます。
どちらか優先させなければならないとき、兄を立てます。
兄は、彼の権利を１／２ではなく０％にし追い出さなければならないのが封建制です。
彼は、母を優先させます。現行の常識と法律を元に１／２を得ようとします。
従って、彼が家の中から権利を放棄し消滅すると、基本的には争いは消えます。
母と兄の１：１で兄が母に暴力を振るう理由はあまりありません。
一艘の船に二人の船頭がいるから喧嘩になるのです。
喧嘩の道具が法律であっても拳であってもそれはただの争い。彼が止めるから兄も暴力を振るえるのです。

彼は心配と言いますが、母と兄を捨てる勇気が必要です。大丈夫
母は兄が親殺しをするほどの子に育てたならば、天国か地獄に行くでしょう。

「何か」が間違っているから、間違いが起こりました。
人間の関係であるなら、普通双方に原因があります。
従って、兄を変えなければならない今、彼は変わる必要があります。

彼と兄を救う力があるのは、貴女です。
彼が幸せになる時、息子１／２が居なくなる寂しさを我慢して、止めてはいけないのが義母の定め。

ただ、どうしてこうなったのかを良く原因を貴女が見て判ってからの方が良いでしょう。なぜなら、彼と貴女の家でもいつの日かこれが起こってもおかしくないからです。新しい家では彼が王様になるかも知れませんから。

男４０にして立つ。兄は王様としてお母さんや弟までをも豊かにしたいのに
不運にも王者の力が振るえていない。　彼は王様の不足があれば、家を守る為に助けなければならない。と言う建前の元に母の愛情から離れられていない。
どうしてもなら核家族ではなく、大家族制という形をとり、嫁に来て貰わねばならないのに、貴女に「新しい二人の家はどこか」と言う未来への心配ではなく、彼の家の中の揉め事を心配させている。

だから、貴女と義母の愛情の深さの一騎打ちです。彼を変えて、新しい城を築くのが貴女の仕事。　義母は元カノと思って、彼がそちらを向いたら両頬を押さえて貴女だけを見せるのが一つの仕事。
それだけの敵を作ってもやる価値がなければ、捨てるのが貴女の仕事。

kaisentendさんが富豪であっても救ってはいけません。
人のみならず、すべての生き物は業と煩悩の中でこの答えを探していかなければなりません。　今は彼氏の悩みですが、富豪なら死後財産争いとして現れ、一緒に住めば嫁舅の争いとなり、、、　
兄が本気で殺そうと思えば、本当に気違いなら既に義母は死んでいます。
今一度、彼を確かめるしかありません。厳しいようですが、彼を信じて乗ってみましょう。その追い込みや期限で彼が潰れたならそれまで。　

貴女が彼との同棲を迫るだけで「彼」は「兄」が自立・自律するよう努力しなければなりません。「母」と「兄」で暮らせる様にしなければいけません。
なぜなら、貴女との新しい「家」を守るのが彼の仕事であって、義母とその家を守るのは彼の家の中での封建時代の常識では「兄」の仕事だからです。

だから、貴女の「彼に兄との別居を強く薦めています」は正しいし、これで彼が貴女の心を失うようなら、「兄」のみならずいろいろこれから起こる人生の中で貴女と新しい家族を守る資格がない。

頑張れ　彼。　そして、そのやさしい彼女も

＜補足：　彼へのメッセージ＞
「彼は私が兄の目につくのを警戒」
これをきちんと処理できず放置したり拗れると
妻を失う　場合もあります。　　経験者（涙）

お礼

親切なご回答をありがとうございます。
大変参考になりました。
それに応援もいただき、ありがとうございます。
頂きましたご回答は、そのまま彼氏に伝えさせていただきました。

暴力兄は次兄で、一家には別居している長兄がおられます。数年前に結婚・独立されたのですが、qyw07700tmさんのアドバイス通りの行動をとったのだと思います。正直なところ、この行為は三男である私の彼氏が母の元に残るという安心あってのものだと思っています。

母の愛情が分割されるのはどの兄弟でも同じ、この暴力次兄には理解・承知してもらいたいところです。多少の我慢を伴ってでも・・・。
家族の話し合いももたれているようですが、精神科医によれば、この次兄はその内容を理解できていないそうです。次兄本人も暴力を振るう事や自分の袋小路の考え方に、案外苦しんでいるのかも知れません。そう考えると、なるべく早く、何かのキッカケで家族が相互理解できればと、更に願ってやみません。

彼は次兄に関しての話を殆どしません。話したくない気持ちもよくわかります。
ですので、私は原因も全容もわかっていません。
優しさはあまり持ち合わせていないのですが、彼は私の大切な人です。大切な人をただ大切にしたいと思います。
頂いたアドバイスを活かし、彼が活路を見いだせるよう、頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。

qyw07700tmさんに安寧と幸福が訪れますようお祈り申し上げます。
ご親切にありがとうございました。

回答No.4

madmax4

１です、、失礼しました
本人が困ってるのに
解決策を何かださないとね
長田さんか
http://www.mental-care.org/main.html
戸塚ヨットスクール
http://www.totsuka-school.jp/
こちらに相談してください

お礼

二度もご回答、お気にかけていただきありがとうございました。
頂いたご回答は彼に知らせました。

補足

ありがとうございます。

年齢を記入しておりませんでしたが、
兄は他の兄弟とは年が離れておりまして、３０歳代後半です。

回答No.3

kaisentend

こんにちは。
私は彼氏さんの立場にある者です。なので彼氏さんの気持ちは痛いほど分ります。色々アドバイスしてあげたいという気持ちはあるのですが、信頼できる専門家に聞かれるのが宜しいかと思います。
素人の私の考えだとお兄さんが一人暮らしをするか、彼氏さんとお母さんが家を出て行くのがいいのではないでしょうか。

なんとかしてあげたいですが無力なのが残念です。もし私が富豪なら質問者さんたちの力になれるのに。質問者さんと彼氏さん一家の幸せを心から祈っています。

お礼

温かいご回答、ありがとうございます。

彼ら家族は行政による相談窓口、精神科病院、警察と、複数回にわたって相談しているようなのですが、何の解決もみないまま現在に至っているようです。
ですが、私の方でももっと相談できる施設等を調べてみたいと思います。アドバイス、ありがとうございます。

私もkaisentendさんと同意見で、彼に兄との別居を強く薦めています。
暴力兄を遠ざけるのが何より優先される事だと思うのですが、家族は色々と危惧される事が多いようです。

お言葉を借りるような形で申し訳ないのですが、kaisentendさんとご家族のご多幸をお祈りいたします。
どうか、そのお立場から解放される日が一日も早く訪れますように。

ありがとうございました。

回答No.2

qyw07700tm

すぐ以下を参考に出来るところから始めましょう。

さて、お医者様の判断どおりお兄さんは重度の精神病者ではありません。
あなたにとって考え方や倫理的に問題がある状態です。
でも家族ですから、逃げてもよほどの事をしない限り新しい仕事場や家を探すことは難しくありません。

さて、次の二つの決断が必要になります。
１．恋人
２．家族
現状のままその彼氏と結婚をすると、貴女も家族になります。
暴力を振るわれても、義母さんと同じ状況になりかねません。
この危険性を理解した上で、まずはその彼氏とどこかでお住まいになられたらいかがでしょうか？

実は彼氏や母上を救う力もあなたにだけあります。
貴女はまだ「他人」です。
だから貴女の所有する新しい家に彼が侵入すると「侵入罪」
そこで暴力をふるえば「暴行罪」
その家の何かを壊せば「器物損壊罪」です。
その分別がつかなければ、そのお兄さんは残念ながら警察が認定する「犯罪者」
です。

誰だって嫌な思いをすれば心に傷はあります。それを甘やかせば「僕は心に傷がある」と理由を付けて人の道から外れます。
甘やかしたのは、義母さんだしまた彼氏さんも一端を担っています。
そして、犯罪者の家族になるのは大きな問題です。
こんなアドバイスを元に良く彼氏とお話ししてみてください。
お義母さんはお兄さんを可哀想と言うとか
兄は仕方ないと彼氏が言うとかもし少しでも違和感を感じたら
安全になるまで遠くからお祈りする事をお勧めします。

尚、本アドバイスを元に殺傷事件や不幸な家庭があっても
当局は・・・　責任取れません。あしからず。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私にとっても他人の家庭のことですので、彼から投稿の了承と内容の確認を取り、代行で掲載させていただいております。
頂いたアドバイスは彼に伝えたいと思います。
ありがとうございました。

彼の近所に引っ越し、兄の行動を近所の者として通報するという事も考えたことがあります。他人を恐怖せしめる迷惑行為でも警察は動いてくれるそうです。彼と相談し、検討したいと思います。
ただ、彼は母を兄の元に残して家を出ることは絶対にしないと言っており、私としても結婚もしていないのに彼ら母子と同居というのはあり得ないことです。また、彼は私が兄の目につくのを警戒しているようですので、私に危害が及ぶ可能性のある同居案に同意するとは考えにくいです。
ですが、一つの可能性として、彼と話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

madmax4

あるけど
書けない、、、、、、、