結婚式で暴露話をさせないようにするには

質問

友人の事でご相談します。
晴れて彼との結婚が決まったものの
彼女が結婚式、披露宴、二次会なるものを
一切したくないというのです。

その理由として彼の友人達の問題だと言うのです。
どう言う事かと言うと、彼の友人達が
彼の昔の話を（他の女の人との恋愛エピソード）を
してしまうと言うのです。
「まさかっ！？」と私も耳を疑ったものの
彼らの間では笑い話になっている事で
かえって場が盛り上がる事なので、
問題ないというもが彼側の言い分らしいのです。
（過去の彼の友人の結婚式でもあったので、
おそらくやるだろうと）

会社の上司や彼女の両親親戚の手前上
そんな事は出来ないだろうと話したのですが、
結婚式、披露宴はともかく二次会の席では
でてくるだろうとの事です。

いっそ結婚式をハワイなどで２人だけで
してみてはと提案したのですが、
友人が大事な彼にとっては
あまり乗り気ではないと...。
例えハワイで２人で結婚式を
あげても帰ってきてから
結婚を祝うお祝い会があるだろうから
その席でやられるだろうとの事でした。

祝ってくれる気持ちは嬉しいのですが、
やはり前の恋愛の話を結婚式や披露宴、
二次会の席でするのは
私個人もタブーのような気もします。
かといえせっかく祝ってくれる気持ちを
拒否するのもまたどうかと思うのです。

一生に一度の事。
つまらない事で気分を悪くさせるのも
どうかと思います。

結婚式、披露宴、二次会で暴露話が
させないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？

回答No.2

twin_ring009 · ベストアンサー

困ったご友人の方々ですね（笑）

きっと「今日は無礼講！」と言われたら、本当に
どんな無礼でもやってしまいそうで・・・

危ない友人の方は、披露宴には呼ばない方が良いて゜しょうし、
それでも心配ならば、会社のコワイ上司の隣席にするとか、
あらかじめ上司の方に、お目付け役を頼んでおくとか、
スピーチそのものをさせない、などで回避出来るでしょう。

２次会は「新郎と新郎の関係者だけの会」にすれば、
いかがでしょう？
なんでしたら「新婦も抜き」でもいいんじゃないかと。

で「新婦と新婦の関係者だけの会」を別にやってしまう。
こちらも新郎の出席は、新婦の任意で決めるということで。

これならそんな馬鹿馬鹿しい真似をしたとしても、
被害は最小限に食い止めることが出来るでしょう。

お礼

なるほど！そういう手がありましたか！！

彼の手前上あぶない友人を呼ばない訳には
行かないと思いますので、
上司との混合の席に混ぜ込んでしまう
ＧＯＯＤアイディアです。

「新郎と新郎の関係者の会」
「新婦と新婦の関係者の会」
このアイディアちょうどいいですよ。
なぜなら、この２人
出身地方が違うので、
それぞれの場所でそれぞれの
お祝い会を開けばいいというわけですね

「新郎と新郎の関係者の会」に彼女が出席しないとなった時「暴露話を聞くのがイヤだから」とはっきり言えばいいのでものね。
脱帽です。ありがとうございました。

回答No.7

chibi1101

大切なお友達のことだから心配ですね。
お友達に友人も悪気はないのでしょうが話が話だけにいやですよね。
皆さんが言うように２次会は羽目をはずすことがあるかもしれませんから少々大目にみるしかないかなぁ・・・
ただやっぱりいやですからそれなりに防御するのはいいと思います。
ハリセンはすごく面白いと思いますよ！
ついでに赤いバツでもつけたマスクをつけさせてしまうのもいいかもしれませんね。無言の圧力です！

そして披露宴での暴露は遠慮してもらいましょう。
同じような立場の友人の結婚式でのアイデアを紹介させてください。

名づけてしりとりスピーチ・・・（友人の余興として新婦側主催で出来るといいんですが・・・）
制限時間は１分から２分くらい。
スピーチ指定はランダム。ただし事前に当てる順番を決めておきます。
スピーチのはじめには必ず前の人の終わった言葉からはじめる。

急に回ってくればびっくりして変なことは言えないし、危なくなりそうならタイムアップにしてしまい、マイクを取り上げ次の人へ。あと直前に目上の人がくれば次の人は少しかしこまってしまうので直前に怖そうな親戚のおじさんを混ぜてもいいかも。タイムアップもホイッスルを吹くなどして大きくわかりやすくすれば、急にスピーチが終わっても気にならないと思いますよ。

これで友人のスピーチはもらえるし、変な話を披露されないように予防も出来るし・・・お勧めです。

がんばってお友達の力になってあげてくださいね！！

お礼

ありがとうございました。
なるほど！
このようなアイディアもありますか！
悩んだら１人で悩まず聞いてみるものですね。

ただ....。自体が動いて実は
破談話が出てきてるんです...。
質問の意とはずれているので、
ここで、する話ではないのですが
「そんな彼の横暴さについていけないわっ」と...
「例え披露宴を乗り切ったとしても、この先を考えると自信がない」と。
自分の身が切られるような思いで聞いています。
「結婚式はもめるもめると聞いてはいたけれど
本当、結婚式って大変なんですね。
「渡る世間は○ばかり」とはこのことかと
考える毎日です。
なんとかいいアイディアを集めて、提案して、
この問題を２人が上手く乗り切って
お互いに、この先も２人で上手にやっていけるんだと
自信が持てるように頑張ります！
「鬼」になんか負けないぞーー！！

回答No.6

noname#3772

こんにちわ。
私の場合、披露宴ではそのようなお話は一切遠慮して頂きましたね。
親戚などの手前もありますから・・・。
ただ、二次会では夫の過去？のお笑い話に花が咲きました。
どんな暴露話か前もって聞いていたので特に不快にもなりませんでしたし、とっても楽しかったですよ。

でも、誰でも過去の話は聞きたくないものですから、嫌ならはっきり意思表示した方がいいですね。
kkk-1さんも力になってあげて下さい。

お礼

ありがとうございます。
私も彼女の力になってあげたくて
「大丈夫。私、式に巨大なハリセンつくって持って行くからさ、披露宴でそんな話が出たら、すくっと席立って、「ごめんなさぁーい。手が滑ったわっ。お祝いの席にてゆるしてねん」とかって言ってバシッって相手をはたきにいくから。相手が暴露話でくるなら、こっちはハリセンで応戦よハリセン♪ハリセン♪」（こういう手を考える私も私なのですが...それこそＴＰＯじゃ..反省）
なんて話をすると少し笑ってくれます。
暴露話も最初から「こんなん話しするけどいいかな？」ってＯＫとってれば問題が起きないかもしれませんね。
私と彼女は２０年以上の付き合いで自分の分身みたいに思えますのでがんばって力になってあげたいです。
彼女がとても揺れてこの結婚自体に疑問をもっているので、もう少し様子を見て力になってあげれるよう頑張ります。

回答No.5

noname#4109

二次会以下は　ともかくとして，
「披露宴で恋愛がらみの暴露話」はちょっと，，、
と思いました。

新婦さんの御親戚の中には，
「OOちゃんは、大事にしてもらえるのだろうか」と　心配される方も　いらっしゃるんじゃないでしょうか？
新郎に不信を抱かれるかも，，，？
要らぬしこりは，作らないのが良いと思うので心配です。

私なら，まず　その方たちにはスピーチはしてもらわないようにします，
司会の方にも　重々頼んでおくと思います
（この人達が話そうとしたら，時間が押してるとか言ってさりげなく　次へ進行してもらうなど）

よい披露宴になりますよう，，，。２次会は，若い人でちょっと行きすぎて盛りあがるのも，まあ　しょうがないかなと言う気も　半分します，，，。

お礼

ありがとうございます。
私もそう思うんです。
彼にとってもマイナスポイントだと思うんですよね。
気心知れた友人同士の間ならともかく
言われる事がマイナスポイントに
思えない当たりが疑問なんですけどね。

司会者の方に根回しをしておく
そうですね、それは有効な手ですよね。

本当良い披露宴になってくれればと思います。
披露宴どころか、彼女が結婚自体を考え直したい
なんて言い出しています。しかし彼はそんな彼女の気持ちを知ってか知らぬかで「俺に友人にスピーチを断れっていうのか？？なんて、友人に言えばいいんだよっ」みたいな感じです。どうかと思うんですけどね。本当困ったものです。私個人としては、大事な友人なので是非是非幸せにもらいたい。そんな横暴な男にはくれる気なぞな～い！！おとといきやがれっ！！と気分はすっかり父親です（笑）
本当にどうしたらよいものか...

回答No.4

Nyorobon

過去に暴露話をされて、破綻したご夫婦はいますか？
いなければ大した話ではないのでしょうから、二次会だけということで我慢するしかないでしょう。

いくら皆で止めたところで、こういう悪友達の行動は絶対抑え切れません。
お酒も入るしね。
約束させても、１００％裏切られます。断言します。

ここは、涙を呑んで諦めましょう。

お礼

いくら皆で止めたところで、こういう悪友達の行動は絶対抑え切れません。
お酒も入るしね。
約束させても、１００％裏切られます。断言します。

/返答、ありがとうございました。
うーん....。そうなんでしょうけれど、こう言う事が積み重なった結果で悲惨な結果を招かないとも...と思うんですよね。ことに結婚というイベントにおいては...。

基本的に「２人の門出を祝う事」であって２人の結婚をネタにお酒を飲むとか馬鹿騒ぎする場ではないと思うんですよね。ＴＰＯって言うんですかそれが大人になっても、わきまえれない人達は本当にかわいそうだと思います。いつまでも子供扱いされて周りからあきれられてるのを気が付かないのだから...

回答No.3

mitunai

むつかしいことですね。二次会はともかく披露宴ではそういう話をすることはタブーです。良識のある人ならそんなことはしないでしょう。
　私の披露宴のときでも友人のひとりが私が好きだった人がいてうんぬんの話をした輩がひとりおりました。
　うちのが気を悪くしたのを覚えております。

　過去のことといえばそれまでですが、そういう話はすべきじゃないでしょう。
　ですから二次会では仕方ないかもしれませんが、披露宴にはそういう友人は出席してもらわないように話をすすめてあげてください。

　当事者だけでなく、お互いのご両親もそういう話は聞きたくないはずです。そういうことをいう輩は、まるでそのことがわかっていないのです。
　そのことを言ってもわかってくれない相手なら、少しくらいは拗ねてみられてはどうですか。
　それでも解決しないようでしたら、もしもそういう話があったら二次会には出席しないとか脅かしてみるのもいいかと（もちろん欠席はできませんけどね）。

　もちろんあなた方が、最終的にふたりで決められることです。
　がんばってください。

お礼

解答ありがとうございました。
ひぇ～大変な披露宴になってしまいましたね～。

そうなんですよね。「ＴＰＯをわきまえて」と言うのが
彼らのなかでのＴＰＯはＯＫでも彼女の方は違うのよ。なんですけどね...

おっしゃる通り、お互いの両親だってそういう話は聞きたくありませんよね。しかし彼いわく「俺の結婚式だ。俺がやりたいようにやる」だそうで...。席順も友人→会社の上司→親族家族だそうです。（これが正しいのかどうかわからないのですが、友人が一番前っていう結婚式の席順に私は出た事ないんですよ...仕事関係が一番前なような..）

要は価値観が違うと言う事らしく、その差をどうやって埋めていくかが問題なのだと思います。彼からしたら暴露話は「お祝い」だと。彼女からしたら「不愉快」だと。
拗ねて出ないといったら「出なくていい」の一言でかたずけられそうと彼女言ってました。さらに「この結婚無理かも」とも言い出し始めました。相談にのってるうちに私ももともとこの結婚無理なのかな...と思い始めてるところです。すごく愛し合う２人なのに価値観問題でダメになることってあるんでしょうかね...愛を持っても越えられないか...はぁ～。

回答No.1

trozky

そんな無理難題を婚約者に押し付けて平気な男なら
破談するか婚約者を選ぶか迫ってみてはどうですか？

お礼

そうなんですよね。誰が考えても無理難題なんですよね。私が同じ立場だったらやっぱりイヤですもの。「友達をとるか彼女をとるか...」彼女からしたら「彼の友達だし、これからの事考えれば私が我慢すればいい事なんだけれど...事を荒立てたくないから...」でもイヤだという毎日らしく泣き暮らしているようなのです。でもイヤのものはイヤですよね。ありがとうございました。