たくさんいる友達のひとり

質問

２回生の女子大生です。
ある友達について相談させてください。

その友達は一浪で一個上で、大学で今私が一番仲良くしている友達です。
授業もサークルも一緒で、なにかと一緒にいます。

しかしその友達、インカレのサークルも掛け持ち、バイトにも精を出し、
男女問わず友達がとても多い子なのです。
それ自体はとても魅力的なことなんですが、
中学時代や高校時代、予備校時代からの友達もたくさんいるらしく、
直接話しを聞いたことはあまりないのですが
mixiを見たりすると今でもかなり頻繁に飲みに行ったり泊まったりしているようです。

対して私は友達の数は少ないわけではないのですが、
付き合いが浅いといいますか、べったりではない感じです。
彼氏もひとりが好きな人なのであまり連絡をしません。

だから、私と彼女の価値観の違いに最近違和感を覚えてしまいます。
私にとっては数少ない大切な友達のひとり。
彼女にとっては大勢いる仲のよい友達のひとり。
「数少ない大切な友達のひとり」になれないのが悔しいのではなくて（少しは悔しいですけど）、
私に割いてくれる時間とか、「友達」に求める価値観のズレとかが、
最近だんだんと大きくなってきたように感じてしまって・・・。

どうすればいいのかわかりません。
アドバイスお願いします。

回答No.5

hyoi-bom

こんにちは♪
わたしも同じようなことを考えたことがあります。
「私は大勢の中の一人」みたいな。

でも相手からすると意外とそうでもないらしいですよ。
友達が多い人ってやっぱり多い理由があって、
友達みんなを大事にできるんですよね。

なので単に友達が多いだけで、どーでもいい友達がいるってっことはないと思います。
きっとあなたのことも大切に考えていてくれてますよ！

回答No.4

323552

大学を卒業して数年経った者です。
その悩み、ちょっとわかります。正確な表現は『寂しい』じゃないですか？
ドラマや映画なんかだとグループ交友が親友の証のように描かれてますし、そういう時代でもあるのでしょう。携帯などの情報ツールを使って頻繁に連絡が取れる分、一人に当てる時間が少なくなるのも当然。その時間の歪みで悩むのも当然です。
重要なのは、その友だちにもあなたとは逆の悩みを抱える時が必ず来る、ということです。そしてその時に、あなたがどの位置にいるのか、ということです。
その友だちの悩みを聞くのがあなただとしたら、あなたたち二人は親友になれますよ。今は辛いかもしれませんがね…。
オールマイティーに気の合う人というのは、人生で１人いればいい方でしょう。歳を取れば考え方も変わりますし、その分だけ交友も増えますからね。
逆に、価値観の違う同士の方が、違った角度の意見を共有できる分、真に必要とされる存在になれます。
手始めに、あなたからその友だちに何か相談を持ちかけてみてはいかがでしょうか？
今はただ、何ヶ月・何年か経った後、その友だちがあなたに頼れるだけの土台を作る期間と考えるのは辛いですか？

お礼

そうです。寂しいんですよね。
親友なんてステキな響き、憧れちゃいます。
耐えてみます。私自身を磨く期間ってことですもんね！

ありがとうございました。

回答No.3

Cobalt_X

どうも。

＞「数少ない大切な友達のひとり」になれないのが悔しいのではなくて（少しは悔しいですけど）

はは、正直ですね(^^

＞私に割いてくれる時間とか、「友達」に求める価値観のズレとかが、

うー、「数少ない大切な友達のひとりになれない」のとどう違うのでしょうか？
「私に割いてくれる時間」＝「もっと私に時間を割いて欲しい」＝「大切にして欲しい」のように思えますよ。
「友達に求める価値観」も同じ事ではないでしょうか？
曰く、「私ならこうする・・」とか。

＞どうすればいいのかわかりません。

友達は友達。その友達も「自分の友達感」で動いています。
あなたも「自分の友達感」で動いています。
冷たく言うと、「どうにもなりません」です。
自分の物差し（価値観）で計ると、どうしてもズレは生じるでしょう。
あなたと同じように、その友達も自分の価値観で動いています。
もち、似たような考えを持つ人もいますが、少なくともあなたと友達はそのへんはズレている。
それを自覚されることだと思います。
友達の価値観は変えることは出来ません、「そういう友達なのだと思うしかないでしょう」それを認識されると少し楽になると思います。

＞彼氏もひとりが好きな人なのであまり連絡をしません。

彼氏も、「あなたが連絡あまりくれないので、もの足りなく・・」思っていらっしゃるかも？ですよ。
この場合の「彼氏を=>あなた」「あなたを=>友達」に置き換えてみたら・・
そういう事です。

お礼

たしかに、変えられない部分なのかもしれません…
さみしいですが…
ありがとうございました。

回答No.2

magepokos

あなたがどうする、よりも相手がどう感じているか、だと思います。
私の友人にもあなたとあなたの友人のような関係の子がいますが、あなたの友人のように友人が多い子（以下Ａと言います）は、あなたのような子（以下Ｂ）に対して、このように言っていました。
Ａ「私はいろんな人と遊ぶことや、交友することが好きだけど、Ｂと仲良くすることも同じくらい好き。どちらかを取るということはできないけど、それは本当のこと。Ｂは多くの人と深く付き合うことに抵抗があるみたいだけど、無理やり連れて行こうとは思わない。Ｂなりの交友関係の中で自分が親友であるということはすごくわかってるから。」

というようなことです。
友人の話なのでうまく伝えられませんが、あなたの友人から見たあなたは、決して「大人数の中の一人」とは限らない、ということが言いたかったのです。
本当にあなたが、友人のことを「必要としている友」と思っているのであれば、友人もそのように見てくれると思います。

お礼

私にとっては必要な人です！
たしかに、彼女も私のことを大切に思ってくれてるんだと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

価値観の違いというかね、それぞれの価値観があるじゃない？
その中で貴方と彼女は共鳴しあう部分があるから、今親交を深めてる。その貴方と向かい合う時の価値観が全てじゃない。
全てをクロスさせないと親友とは言え無いなんていう事は無いんだよ。
貴方が数少ない友達関係を持っているという事は彼女には関係ないでしょ？逆に彼女が多くの友人関係を持っている事は貴方には関係がない。
大切なのは向かい合っている相手と共有するものがあるかどうか。
その部分で友達は繋がってるんだよ。
彼女はその繋がる部分を色々な部分に、色々な人たちの間に感じている。それは貴方と感じてる部分ではない別の感覚。
だからそれぞれ大切なんだよね。どっちが大事とか、そういう感覚も無い。貴方とは貴方と分かち合える感覚。それは貴方としか分かち合えないんだよ。だから彼女は貴方を親友だと感じてるんじゃない？
漠然と貴方と彼女を比較しても意味は無い。
貴方のその浅い、無理の無い人間関係も貴方自身がどこかでそれを選んでそうしてるんだよ。
彼女にとっては大勢いる大切な友達の一人が貴方。
貴方にとっては数少ない大切な友達の一人が彼女。
大勢か、数少ないかという分母の違いだけ。
向かい合う二人の関係は貴方が彼女から感じてる部分が真実なんだから。もっと力を抜いて交流を楽しんだら？
もし彼女の生き方に良いなと思えるものを感じるなら、貴方も分母が広がるようにもっと色々な人たちとの関係を大切にしていけば良い。
それが出来るのが大学生活なんだからね☆

お礼

いろいろと考えさせられました…。
たしかに、私は彼女のように友人に囲まれているのが羨ましいけれど、そうなりたいかと言われたら違うと思います。

大切な友達でいられるよう、大事に付き合っていこうと思いました。
ありがとうございました。