長年の姑のいやがらせを終らせるには

質問

４０代の主婦です。
７０代の姑から、新婚時代から、いやなことばかり言われ続けてきました。
夫婦がぎくしゃくしていたのも、もしかしてこれが原因だったのかな？
と今、思い当たることばかりです。

現在は、「成田離婚させとけばよかった」
「学歴のあるお嫁さんがよかった」「息子がかわいそう」など、
いい、昔は私の実家に、息子が嫁にいじめられている、と
勝手な妄想で電話をかけていったこともあったようです。

今では、うそをついてまで、私を傷つけるような言葉ばかり並べます。

最近、姑の意地悪が体にこたえるようになってきて、
真剣に離婚を考えるようになりました。
姑の意地悪がなくなれば、考え直すこともできますが。

夫が亡くなったり、兄弟が亡くなれば、そういうことはなくなる、と
聞いたことがありますが、それまで待つのも苦しいので、
姑のいやがらせをやめさせる方法はあるでしょうか？

回答No.16

fuka3 · ベストアンサー

ありましたよ＾＾うちも＾＾
寝室までチェックされたり。同居してた時は夜遅くまで電気がついてたら次の朝　「いったい夜中まで何しとるんやら！」っと勘ぐられたり。
夫には「あなたのお母さんが寝室のドア開けて常に覗いてるような気がするからしたくない！」って言ったこともありました。

長男である夫はそりゃ小さいときから何でも義母の思い通りにしてきた子なので大人になってもずっと死ぬまで自分の味方でありいいなりになると思っていたんでしょうね。で、嫁が付いてから思い通りにならないし、息子が嫁と幸せしてるの見れば見るほどむかついて標的を嫁にもっていき、息子にはありもしない嫁の悪口を吹き込む。そうすれば自分の元に置いておけると思い込んでどんどんエスカレートしていく。

義弟と義妹がこんなことを兄である夫に言いました。
「お母さんはお兄ちゃんだけかわいがってきた。私達ちはかわいがってもらったことなんかない。気付いてないのはお兄ちゃんだけ。でも義姉ちゃん(私）が奥さんになってお兄ちゃんを思い通りに出来なくなったから今度は自分が一番大事になってる。お兄ちゃんがダメなときは　私達ちどっちかを言うこと聞かそうとしてくる。」って。４０歳前後の家庭をそれぞれ持った兄弟たちにこんな会話させてる義母っていったいどうなってるんだろうっと私には感じあきれました。
夫は自分だけかわいがってもらってるなんて思ってもいなかったし、弟妹からそういう言葉をぶつけられショックでしばらくふさぎこんでいました。
愛情をもらってるほうにはそれが当たり前でわからないのかもしれません。

人間は　性欲　金欲　食欲の３つをバランス保って生きてるそうです。そのうち一つが欠けると後の２つにいき　また　２つできなくなれば後の１つに欲を傾けるそうです。

お礼

うちも息子が嫁と幸せだったら、わざわざ壊しにきます。
これだけ干渉するというのは、姑が精神的に自立していないということ
なんだそうですね。
姑が愛に飢えていて、寂しく、人と上手くいかないので、
こういった行動にでるのかもしれません。

うちの義理弟も４０代（独身）ですが、母親ベッタリで、
母親と私が気に入った人と結婚する・・・といったときは、
頭がおかしくなったのかと思ってしまいました。
fuka3さんのところは、みんな家庭を持ってるだけ、いいと思いますよ。

愛情問題は、のちも引きずりますよね。
子供時代には、一番大切なことですが、そこを適当にされると
後で親も大変だと思います。

主人に今までの苦しかったことをぶちまけ続け、
姑と縁を切るために離婚したい、と、くどくどいったら、
実家と縁を切る、実家には出入りしない、といいました。
姑はいろんなものを壊してきた人だし、近くにいると気分が悪くなる
ことばかりなので、もともと性格が悪いんだと思います。

主人のいとこ（長男）も、以前結婚と共に実家と縁を切りました。
その親は、子供のためにせっせと働き、土地を買い集めていたようです。
しかし、子供は財産放棄して、もう帰ってこないようです。
子供の欲しかったのは愛情で、財産ではなかったという例ですね。

姑の育て方も、本当の愛情をかけるというやりかたではなかったので、
今、こんな状態になってるんだと思います。

回答No.6

jinmashin_

旦那がマザコンなんでしょうね。長男によくあるパターンですが。
＞「学歴のあるお嫁さんがよかった」「息子がかわいそう」
あなた自身も、気にしすぎじゃ。
学歴なんてなくてもいいって普通に思えませんかね。

＞真剣に離婚を考えるようになりました
姑の意地悪はなくなりませんよ。
嫌なら、離婚するしかないでしょうね。
ますます、姑の思う壺じゃないですか。離婚してしまえば。
「息子がかわいそう」っていうぐらいなんだから、新しい嫁さん
でも探すつもりでは。
嫁のかわりなんて、いくらでもいますよ。

＞それまで待つのも苦しいので
まあ、長男の嫁なら２０年はイジメに耐える覚悟で。
それぐらい耐えて、メリットがなんかあればいいですけどね・・
姑のいびりなんて、常識ですよ。
煮ても、焼いても食えない。のが姑ってもんですね。
ごますっても、プレゼントしてもダメ。
旦那がマザコンなのが致命傷でしょう。

お礼

子供も高卒希望なので、常識はずれっていわれました。

離婚については、姑は絶対反対なので、離婚は今は武器にしてます。
なぜかというと、主人はあの性格では再婚できそうもないので。
弟もいい歳なのに、結婚できないようです。

男性からみたら、マザコンに見えるのですね。
なんでも親任せなので、そうかもしれません。
親に頼れない状況を作るのがいいかもしれませんね。

姑ってそういうものなのですね・・・
自分の思った通りに行動してみます。

ありがとうございました。

回答No.5

Rose-quartz

御主人にキッパリ言ってもらうことが近道だと思います
嫁に嫌われても良いけど、息子には嫌われたくない人が多いです。
平日、アポ無しで来ていた姑が、夫と夫の弟に言われて止めました
それも私しか受けてないアポ無しなのに、これからは連絡してから行きますと夫に携帯にメールです
とにかく嫁には頭を下げたくないのです。

その頻繁な用事に応じなければ、嫌味を聞く機会も減るのになぁと思います
私は気が向かなかったら電話も取らないし、家にも行きませんよ。
緊急なら夫の携帯があります。

うちもそうですが、そんな姑に限って、同居・介護を希望してきます
嫌がらせしておいて、同居？？？と思いますけど
嫌なことを言われたら「やっぱり同居や介護は無理ですね」と
事あるごとに言ってあげれば、分かるんじゃないですか？
私は夫に、やられた事はその都度話し「同居してあげようかなって思えないんだよね」って言ってあります
夫も度重なる報告で、母の姑顔を知って、がっくりしてますが
事実を把握してるので、判断に間違いが無くて良いです
私に無理をさせて親孝行しようなどとは思わないで居てくれます。

御主人に真実を知らせることと、断わる術を身につける必要があると思います
嫌味を言ったり、強く出ると、言うことを聞く嫁だと思われていることが失敗だと思います。
強く出ると嫁がドンドン来なくなり、言うことも聞かず、息子からも怒られる
こんな状況になったら、今とは違うと思いますよ

お礼

主人に頼む前に、姑にドカンといってしまいました。
嫁に嫌われても、全然平気なようで、反対に嫌いっていわれました。
でも、すごくスッキリして、自分でも驚いています。

姑は、自分の老後のことをすごく心配していて、
結納のとき、みんなの前で「老後はお願いします」って頭を下げたのですが、結納のときにいうことではないのに・・・と違和感を感じました。

私は常識がないと嫌われましたが、主人もそんなに常識あるとは思えないので、夫婦は成り立ってます。

思ってることをいい、後はなるようになるしかないですね。
介護も必要になるかどうか、わからないし、先の事を心配しても
仕方がないですね。
私もしばらく実家にはいかないことにします。

もう大喧嘩をしたことを主人にメールで告げたので、
状況もかわるかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.4

gunto

別居でしかも新婚時代から言われ続けて、今、それを思い返しても
悔しい気持ちなんですか？

２０年以上も我慢することが悪かったんだと思います。
その都度、きちんとあなたが抗議したら、舐められることは
なかったと思います。
70になって今も言い続けてるって事は、あなたの良さを何も
認めてないって事ですよネ？

姑さんだからとか誰だからとか理由に、侮辱された事を言われたら
その場で毅然と対抗するのが自立した人と思うんですよ。

それがずーと出来なかった（20年も！）自分を今しっかりと考えて
今後の対応試行錯誤してみては？

今度こそ、変な事言ったら毅然と応対すればイイだけの話。
それで黙らないなら、もう付き合わなきゃいいんです。
70だろうが80だろうが、「嫌な人間とは付き合わない！」と
あなたが心に決め、それの出来ない理由をいろいろ拾い上げないで
実行するのみ。

嫌がらせを止めさせる方法。
「お母さん、あなたの嫌がらせに20年以上耐えてきました。
しかしもう限界です。もしこれ以上、あなたが私に嫌がらせを言うならば、今後一切連絡とらないし、あなたも連絡しないでください」
と、面とむかって毅然とした態度で姑に宣言して下さい。

あなたに勇気があればの話ですが。

お礼

さっき、思っていたことを全部電話でいいました。
そしたら、大喧嘩になりました。

お母さんも、私に合わせて我慢していたそうです。
子供の学歴を気にしないことが、常識がないといわれました。
趣味まで否定され、「何の楽しみで生きてるの？」といわれました。

あとは、そんな覚えはない、の一点ばりで、
私が浮気してるのではないか？と追いこまれました。

自分が頭がいいと思っているので、さすがだな、と関心してしまいましたが、もう実家には２度と行かなくていいと思います。
いいたいことはいえたので、スッキリしました。

主人に迷惑かけたくない、というのが、裏目に出たようです。

ありがとうございました。

回答No.3

kero_goo

４０代主婦です。

同居でしょうか？
そのような中で、ご主人はどうなさっているのでしょうか。
お子さんはいらっしゃるんでしょうか？

お姑さんとこれまで長い間の確執がありそうですし、
７０歳過ぎた人間はまず変えられませんよ。
妄想癖のある人は年を取るとさらに悪化します。
ご主人の協力なくしては、いやがらせは増すことと思いますよ。

ご主人の対応によっては、私なら耐えられず家を出ますね。
自分が相手に一生懸命合わせても、こういう人は変わりません。

お礼

別居なので、１日中悩まされているわけではないですが。

子供は２人の娘です。
主人は、私と姑が上手くやってると、ずっと思っていたようです。
私が特に話さなかったのですが、今、過去のことをチラホラ話している
ところです。

私の批判のためならなんだっていう、というところから、
妄想やウソがはじまったので、主人に話しはじめました。

姑が私たち夫婦のことを話し合うために、みんなを集めようとしたけど、
恐くて私は拒否し、主人も拒否ということで、
姑のひとり舞台ということが、バレてしまいました。

加齢ともに妄想やいやがらせが増すというというのは、とっても迷惑です。
私ひとりが離婚を考えるまで追い詰められたので、
姑の言葉で家族崩壊、なんて、絶対避けなければいけないですね。

ありがとうございました。

回答No.2

nebura71

こんにちは。

　もし可能ならば、姑さんと別居すべきです。
　本来なら旦那さんが、そのような攻撃からあなたを守ってあげるべきなのですが、そのへんはどうなのでしょう？　マザコンでないことをお祈りします。

　個人的見解ですが、嫁と姑とは天敵みたいなものでして、猫とネズミのようなものです。同居してうまくやる方法など、本来は無いのだと思います。うまくいっている家庭では、どちらかがかなり抑えているんですよ。
　で、あなたがもう自分を抑制することができないのであれば、相手を抑制させるか、同居しないことしか方法がないように思います。

お礼

説明不足ですいませんでした。
別居ですが、長男で将来を有望視されていたようなので、監視があります。
将来有望といっても、それも勘違いのところがあり、最近説明しました。

主人はマザコンではなく、反対に教育ママに反発し、少しグレたようで、
主人は実家へ帰りたがらないので、私が子供を連れて出入りしてました。

本人はお嫁さんと上手くいってると、近所にいっていたようなので
姑にはストレスはないと思います。

天敵というものを意識したことがなく、いいように洗脳されていたのが、
今、私が爆発しそうになっているんだと思います、

ありがとうございました。

回答No.1

1zxc

散々な目にあってきていますね

70にもなると　絶対変わることはないですよね

思い切って離れて生活してみてはどうですか？

着信も拒否・・　離婚する覚悟なら　その前に　一発どかんと　やってみたらいいと思います

言い返さないから　言いたい放題何だと思います
「将来　倒れたら　誰に　世話になるんでしょうね？」って言ってみては？

お礼

親とは別居なのですが、長男なのでなのか、
姑からの命令は日常茶飯事だったもので、会話は多いと思います。

その「一発ドカン」というのは、夢ですね。
いい返したいのですが、そういうのが下手なので、
姑にはずっとなめられていると思います。

でも今更ドカンといって、倒れられたら、私が殺した！？ことになりかねないので、躊躇してしまいます。

でも、紙にでも書いて、ちゃんというべきことはいうべきですね。

ありがとうございました。