軽蔑しますか

質問

３６歳の男です。女性と付き合ったことがありません。もちろん童貞です。恋愛も結婚もできるだけ努力しましたが、全くダメでした。今はもうあきらめています。

自分が女性と肉体関係を持つには風俗しかありません。もちろん、風俗は多くの女性から軽蔑されているのは分かります。でも、それは妻や恋人がいるのに行ったり、当時は恋人なしでも結局彼女ができる前に行ったことがあるという男のことだと思います。

自分は、これから先女性と付き合うつもりもありませんし（付き合えないのではなく付き合わないと言っておきます）、一生童貞でしょう。

このような男でも、風俗に行くことは同じように軽蔑されますか？

回答No.78

isco

＞＞風俗の話題は気にしなくっていいです。＞我慢しろということでよろしいんですね？
よろしくないです(笑)
「あ～また何か仕事と関係ないこと言ってるな～」ってサラっと聞き流す、ということです。
我慢って、辞書に何個か意味載ってますが、耐え忍ぶって意味で使ってるんですよね？
我慢、耐え忍ぶっていうのは、めちゃくちゃ気にしてるのが前提ですから。
相手を黙らせていく方向なら以前書きましたがお気に召さないようで。

＞＞わざと人を傷つけるのは、風俗なんかより軽蔑されます。
＞だから、職場の人間を軽蔑します。そういう相手と仲良くしたいと思いません。
貴方は「軽蔑されるような人間」という意味でその人たちと仲間になろうとしていますよ？わかってますか？
仲良くしたいと思わない種類の人間になることを目指しているのですか？

＞なぜ、職場の人間の肩ばかり持つのですか？
え？？私貴方の肩を持っているのですが・・・？
貴方の服に糸くずが付いていたら、寝癖が付いていたら、教えるつもりでいるように。
「良い状態になる」のに必要だと思うことを言っているだけです。
まさかとは思いますが貴方は「寝癖ついてるよ(笑)」って言われたら、
けなされたとか敵だと思っちゃう人ですか・・・？
普通は「気付かなかった(笑)教えてくれてありがとう」みたくなりますけど。
「そこ変だよ(違ってるよ、良く無いよ)」って言われて「嫌なヤツ！敵！」って思うのなら
お仕事してられなくないですか・・・？

貴方が相手を傷つけたい、と思った理由は、傷つけられたからですよね。
私もそういうことあります。気持ちは分かります。
他の人も、誰でもそういうことあります。
その会社の人も。貴方に傷つけられたから、傷つけ返したのかなって。
貴方の文からそう思ったんです。

＞＞「貴方は不幸でないとおかしい」なんて～
＞＞「貴方はそれだけ酷いことをしてきてますよ」とも聞こえます。～
＞＞～「そんなに酷いことした!?ゴメン・・・
＞＞お手数ですがドコが嫌だったか教えて下さい」ってなります。
＞自分のことを大嫌いで、散々馬鹿にしてきた相手に～謝る必要があるのか分かりません。

貴方が先に、彼女を傷つけた(不快にさせた)可能性が大きいからです。
しかも一度や二度じゃなく、何回も何回も。

＞これまで傷つけてきたのは向こうばかりなんですから。
相手が一人だけの話なら、彼女がオカシイという可能性も考えますが、
文章からすると他の職員はそう思っていないようなので。
貴方の味方として対策を考えるためにも、事実を見ているつもりです。
ここまでハッキリ言わないと分からないもんですかね。

＞それがどうして自分自身を誇ることにつながるかも分かりません。
＞プライドとかでなく、卑屈になるだけだと思います。
自分が悪かったのかな、という可能性を考えられる人なら「卑屈になる」なんて思いません。
どこまで初歩に戻って説明しなきゃいけないのか判断できませんが、
悪いことしたらゴメンなさい、は常識です。
自分が悪いとか間違っているっていう可能性を皆無と信じていられるのも不思議です。
これは断言できますが、貴方は自覚せずに人を傷つけています。
これはさほど問題じゃないです。
問題なのは(自覚せずに)傷つける事を無くそうとするかどうか、です。
「自分は傷つけてないかも」と表現する貴方からは、それを無くそうという気配が感じられません。
会社の女性が「あなたも反省の余地あるでしょ。
wde86257さんを傷つけているかもよ。」と言われたとします。
「私は何も悪い事してません。
それに童貞の話題もwde86257さんは笑ってて
嫌とか言わなかったから、私は傷つけてないかもしれないでしょ」
と返してたらどう感じますか。貴方と同じ思考回路のセリフですが。
（女性にとって、彼女にとって、
童貞とか風俗って言葉の重みは貴方とは違うんです。
貴方が悪いことした自覚が無いように、
彼女も「そんなこと傷つけた内に入らない」と思ってるかも。）

不満もあるだろうけど、そこはこらえて
自分や相手の状況を良くしよう、という目的を見失わず、それに向かう。
子供っぽい相手にも手を差し伸べ、
嫌いな相手とも交渉ができる・・・そんな人、素敵だなぁ。本人も自信持てて幸せだろうし。
貴方はそういう人になりたいと思いませんか？頑張れば可能なんですけど。
不可能って貴方は言うけれど、人への評価や感情が変わることは有り得るんです。

＞もし自分が、仲良くしようとしても相手がそうならどうしようもありません。
どうしようもなくないです(笑)期限はまだまだ先です(笑)
「相手から手を差し伸べてもらおう」と期待せず、貴方からやってやって下さい。
★あ、そもそも「自分の状況を良くしたいわけじゃない」のでしたら
以下読まなくて結構です。てか全部忘れて下さい。
貴方の状況を悪くするための意見は書いてこなかったと思うので。

＞仲良くするということ～以外の方法があったらお願いします。
冒頭で書いた「聞き流す」ですかね。
でも感情のある人間だったら悪口言われたら気になっちゃうと思うんですよねぇ・・・
聞き流せるようになるまでにも、もちろん大変だろうし努力は必要ですよ。

貴方が馬鹿にされなくなる方法は、当たり前ですが
★貴方が馬鹿にされないような人間になることです。
貴方を丸ごと変えろってわけじゃありません、趣味とか全然そのままでいいです。
表現力とか鍛えたらって話です。
できそうなことでもやらずに、そういう自分に変える努力はする気がない、と。
この先、何十年も馬鹿にされ続ける方を選ばれるのですね・・・。
それなら今後、人のアドバイスを求める必要がないのでは・・・変える気が無いんですから。
自分は何もしないけど状況を良くする方法なんて、
現実的には無い思います。

貴方の味方としての意見だと上記のようになりました。
無関心とか敵として意見を書いてみると、
ノーコメント、スルー、「貴方がどうなろうと知ったこっちゃない」
「一生やってれば」とか、
「相手に毎日毎日死ねって言ってみれば？ダメージ与えられるかもよ」
「悪くて間違いだらけの奴等の言うことなんて、少しも耳を傾けなくていいです。
貴方は死ぬ時に後悔しないでしょう！するのはあいつらですよ！」
「貴方は一切何も悪くありません。そのまま変わらずにいて下さい」
といった感じかな。

お礼

＞貴方は「軽蔑されるような人間」という意味でその人たちと仲間になろうとしていますよ？わかってますか？
仲良くしたいと思わない種類の人間になることを目指しているのですか？

自分は、何の理由もなく、また無理やり馬鹿にできるような理由を作り出して他人を馬鹿にするような人間には絶対なりたくありません。

＞＞なぜ、職場の人間の肩ばかり持つのですか？
え？？私貴方の肩を持っているのですが・・・？

＞貴方が先に、彼女を傷つけた(不快にさせた)可能性が大きいからです。しかも一度や二度じゃなく、何回も何回も。

あくまでも責任は自分にあると思わせたいんですね。前にも言ってますが、彼女とは全く会話したことなく、あるときから急に他の者達と一緒に馬鹿にし始めてきたんです。他の者に吹き込まれていたんでしょうが。

＞できそうなことでもやらずに、そういう自分に変える努力はする気がない、と。この先、何十年も馬鹿にされ続ける方を選ばれるのですね・・・。

だから、変える努力はしてますよ。反撃に転じるように。そうすれば、面と向かって馬鹿にされることは少なくなっていくと思います。