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最悪の展開
高校１年の女子です。 日ごろから仲のいい友達Aが 彼氏と別れたい、と彼氏に 伝えたところ 皆の前で喚問して 叫んだり などと言って プチDVみたいな感じで 彼氏ひどいよね、といつも話していました。 ですが最近そのAの彼氏から アドレスを聞かれて 相談されるようになりました。 「俺、まぢでAと別れたくねえ。 大事なんよな」という感じで・・ なんだ、不器用なだけで 結構良いやつなんじゃん。と思い 慰めたりしていたのですが。 Aに別の好きな人ができてしまいました。 それは彼氏も気づいているようで 私に「だれか聞いてくれん？」みたいに 言われたのですが 私はどっちの味方をする気はないし Aも大事な友達だから こっそりあなたの彼氏の相談のっていた なんてバレたら どうなるもんかわかっちゃいないんで 断りましたが 好奇心でAに聞いたところ わたしの好きな人とかぶっていました。 今後Aと その彼氏にどう対応していけばいいので しょうか・・・
- airi0314
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質問者が選んだベストアンサー
その彼、結構痛い人なんですね 俺が男友達だったかなり手前の段階で止めに入ってます 確かにお断りメールだして彼が止まればこのままでも構わないと思いますが 彼はAに直接行かない、問題から逃げるタイプで尚且つ 都合の悪い現実は受け入れないタイプとお見受けします Aを取り戻す可能性である貴方への相談と言う逃げ道で Aとはまだ切れていないんだと言う希望を繋いでいたとすれば これがなくなることで今度は彼のストレスや欲求がどこへ行くのかが 気になります 繰り返しになりますがDVをする人は自分の管理ができない人です その矛先がヤバイ形でAに向くこともあります 万全を期すなら、これまでの事情を話して 彼がそういう状態にあること、また そういうキレやすさが怖いのでAにこのままで住むなら このままスルー（つまりAが彼に突っ込みを入れないように） するよう提案するのがいいと思います これでAと貴方の中が壊れることはないと思いますよ
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- katasuke_k
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遅くなりました ＞「Aの態度まじうぜぇ」 もとサヤしたい相手にうざいってｗ； まぁ、いい材料になるけど 返信はそれでも充分だと思います 元彼からの返信がないのなら本件終了ｗ このあと再燃したとしても その間向こうからの返信がなかったこと自体 「失礼」にあたるからそれを理由に断れるし ＞「Aの態度まじうぜぇ」 ってのも頼んでる側の元彼が貴方の友達の悪口を言ってる うえに、それをわざわざ貴方に言ってる これで元彼に協力するのはAではなく元彼の見方をしていることになります なのでこれを理由に 「相談も連絡もこれきり、私は貴方の相談相手である前に Aの友達です、これ以上はAへの裏切り行為になりますから」 てな感じでメールをしたあとはガン無視で大丈夫と思います
お礼
何度もありがとうございます。 Aの彼氏からはAのことは触れずに 「今なにしよんの？」とかばっかり くるようになりました。。 無視するのは後が怖い気がして 「特になにも・・」みたいな感じで送っています。 もし、次Aの悪口を言うメールがきたら 「相談も連絡もこれきり、私は貴方の相談相手である前に Aの友達です、これ以上はAへの裏切り行為になりますから」 と言ってみようと思います。 まだAに元彼の相談に乗っていたことを伝えてないのですが 今はふつーのメールを送ってくるだけなので 相談にのっていないので Aにこのことを伝えなくても良いのでしょうか? 言わなきゃ・・と思っているのですが どうしても怖くて。 あと、Aの元彼はまだAと別れていないと言っています。 「Aに好きなやつがおったとしても 俺は別れねぇ。」と私に言ってきます。（休み時間等） あとAに「お前の気持ちが勝手に変わるのがわりぃ」と言って Aの気持ちは完全無視だそうです。 Aの元彼（？）がAをあきらめれば すべてが終わるのに・・って感じです。 （話が少し変わってすいません・・）
- katasuke_k
- ベストアンサー率41% (7/17)
＞ありがとうございます。 ＞私は友達をとろうと思います。 ＞ですが言う勇気がありません。 ＞何と言ったらいいのでしょうか・・・。 端的には勇気を出してまんま伝えるしかないのですが それができるくらいなら相談にはきませよねぇｗ； まず、この事態がAと貴方の間でいうならAによって引き起こされているということを認識してください 言い方を変えるなら貴方は「Aの元彼に迷惑をかけられている」状態なのです Aと友達でなければ元彼も相談しに来るはずはないんですから そこで感情に流されてしまったのは貴方のミスですが どちらがより責任があるかと言えばAです 念の為言い添えますがあくまで「Aと貴方の間に置いて」の場合です 全体として一番悪いあるいは幼いのは元彼なのですから ただ貴方がAに報告するとき、元彼の相談に乗ってしまったのは 謝っといたほうが無難ですが、それほど後ろめたく思う必要はない ってことです そして以下のことを忘れずに伝えましょう （勿論自分の中でそうだと整理してからですが） ・相談を受けたのは元彼が可哀そうだと思ったからで なんとかならないかと考えたけれどもあなた（A)の気持ちを 考えるとあなた（A)になにも言えなくなってしまった ・特に何を進展させることもできないとわかってからも 元彼からのアクセスが頻繁でむげに断るのも「怖い」状態にある ・そこに貴方が新しく好きな人ができたことを 知った、（これは言えたらですが）しかもそれは私の好きな人でもある このまま元彼の相談に協力したら貴方の新しい恋愛を影から 邪魔することになってしまう それはどうしてもいやなので、今あなた（A)全てを話して置きます ・そして、この元彼からの相談を断るつもりです できれば口頭で、怖いならメールでそのことを伝える このAさんとのやり取りが済んだあと そういったやり取りがあり、あなた（元彼）の相談にも乗ってあげたいが 私はそれ以上にAが大切なので相談にのるのも連絡を取るのもやめにします と元彼に告げます 状況を鑑みると元彼はもしかしたら危険な状態かもしれないので できれば男友達を間にするか同伴で、出なければ 人が居る教室の中とか、とにかくイザってときに止める人が 要るところに誘導する、もしくはそのような場所で 手短に言ってしまう これでこじれる場合、まあAさんを間にするのは無理でしょうから 元彼の男友達か女友達を突き止めておきましょう 今のうちならけん制も兼ねて「貴方の友達にも相談してみたら？ ○○くんとはよく話してるじゃない」とか 相手から友達の名前を引き出しておくことをお勧めします そして元彼が手に負えない駄々っ子になったときはすかさず その友達に相談する、この場合、復縁を頼むのではなく離れさせてほしいという相談の上、元彼がAに対して使ったってをそのまま やっているだけなのでこれをもって元彼も怒れないはずですし 相談された友達の方も元彼の行動は行き過ぎと判断すると思いますから 元彼を止めるのを手伝ってもらえる確立は高いでしょう コツは元彼には助けたいけど私にはできない（つまり相手を否定しない）っと断る、 も一つは深刻な話題は元彼と二人きりの状態でしない、なるべく知り合いがその状況を見ている、知っている状態にすることです DVはそもそも自分の感情をコントロールできない人が 「ストレスを吐いてもいい人」を勝手に決め付けあて馬にすることで起こります だからその元彼もDVの矛先が貴方に向く可能性があることを つねに頭に入れて置いて下さい また困ったら相談してください
お礼
長い文章ありがとうございます。 Aの彼氏のメールのことについて 「Aには内緒にしといてほしい」と言われています。 もしこのことをAに言ったら Aはたぶん「友達を巻き込むな」と彼氏に 言うと思うんです。 そうなったら私の状況は大変になってしまうような気が。 あと、昨日Aの彼氏からメールがきて 「Aの態度まじうぜぇ」とか 「Aの好きなやつ聞いてくれんかな」とか 言われました。 Aの態度のことは流しましたが 好きなやつ聞いてくれ、と言うのは 「自分で聞こうよ! メールがダメなら（今彼氏はAからメールを無視られている状況） 直接聞きなよ! 私Aの友達やけどそこまでは聞ききらん。 ごめんな。」と言いました。 こういうことで あなたの相談はもう受け付けませんよ、と言った つもりだったのですが そう解釈してくれたのでしょうか、 メールの返信はこなくなりました。。 どうなんでしょう。
- katasuke_k
- ベストアンサー率41% (7/17)
誠実な解答はもう出てるみたいなので‥ 誰を優先するかによるんじゃないかなぁ Aを大事にするなら元彼を早めに切るべき そんで好きな人が被ってると言っておく この場合元彼の考えうる動機は (1)Aとの間を取り持ってほしい (2)Aとはもう駄目なのか確認したい (3)貴方と友達として繋がってチャンスを窺う (4)この三つが駄目でも貴方と友達でいたい (1)(2)はAに確認してそのまま伝える 元さやならそれでコンプリート、駄目ならそれ以上の 手出しはAの意思を無視することになるのでやめた方がいい (3)、(1)(2)が駄目な時に有りがちな選択 (4)もそうだが、この場合元彼はあなたが Aとの間に挟まれるのだと云う事を考慮していない ことになるので切った方がいい 元彼が優先なら このまま相談のことは秘密にして次期を待つ Aの感情が収まった頃をねらって元彼のいいところをアピール 同時にAが元彼を切った理由を元彼に伝え 原因の要素を直してもらう もちろん、途中でばれたり、モトサヤ後にばれても Aと貴方の関係が壊れる可能性は大きい 自分優先なら 元彼とAを復縁させつつ被った好きな人をAがあきらめるように 持っていく、ひどいことを言ってるみたいだが 問題はAがその好きな人とうまくいったあとも 貴方がAと普通にしていられるかが問題ってこと その場合でも今度は貴方がAを友達として付き合うのに 耐えられなくなるかもしれないからだ 理想はNo2の人とほとんど同じ、彼女に全て話して ライバル関係になるなるするのがいいと思うけど それでもAと関係が壊れる可能性はある つまり、大事なのはどれを一番大事に思うかと それを選ばなければならない場所に今あなたがたっているということを 自覚すること 俺は男なので みんなの前で喚問する一方で貴方に相談する つまりAに直接行かないうえ、貴方に友人と 板挟みになる立場を押しつける元彼は 可哀そうというよりまだ人を抱擁できるほど育ってない と思えるので一度放流、つまり突き放した方がいいと思うけどね
お礼
ありがとうございます。 私は友達をとろうと思います。 ですが言う勇気がありません。 何と言ったらいいのでしょうか・・・。
- hagi560
- ベストアンサー率46% (20/43)
あなたは『友達Ａさん』『Ａさんの元彼』『あなた自身の恋愛』の３つを天秤にかけていませんか。 整理してみましょう。 (1)あなたにとって、『友達Ａさん(以下Ａさん)の幸せ』と『Ａさんの元彼(以下元彼さん)からの信頼』ではどちらが大事ですか？ Ａさんが大事な友人なのならば、Ａさんのためを思って元彼さんとの距離を置くべきだと思います。 別れたいヒトと嫌々付き合い続けるなんて、Ａさんが不幸です。 あなたに彼に対してできるのは同情だけ。無理に二人の仲を取り持とうとしても、Ａさんが嫌がっている以上、あなたがＡさんと元彼さんの双方からの信頼を失う形になりかねません。 (2)Ａさんの気持ちを知ってしまったあなたの感情について。 さぞやショックだったでしょうね。 でもね、Ａさんが悪いわけじゃない。 もちろんあなたも悪くはないけれど。 好きになる気持ちって、周りは制御できないから。 Ａさんがあなたと同じ人のことが好きだってことがどうしても許せないのであれば、少しずつ距離をとるしかない。まちがっても嫌がらせだとかはしないこと。 Ａさんとの友情が大事ならば、聞かなかったことにして今までどおりに過ごせばいい。まだあなたもＡさんも片思いでしょう？この先どうなるかなんて誰にもわからないんだから、簡単に友人を失うのはもったいないです。
お礼
確かに天秤にかけてました。 Aの元彼との距離をおこうと思っても 毎日メールがくるしクラスは一緒で 避けようがないのですが・・・ Aが大事なので がんばってみようと思います。
- sumerogi3
- ベストアンサー率9% (26/285)
最近の若い者は^^； 恋愛、恋愛って 恋愛することによって成長することも大いにあると思いますが…。 後悔しないように頑張って^^
- blazin
- ベストアンサー率50% (20064/39766)
貴方は誠実に対応していけば良いんじゃない？ Aは大事な友達。それは変わりない。 貴方と好きな人が被っても、それはそれ。 貴方と彼女は違う女性。魅力も違う。相手との関わり方や距離の取り方も違う。それぞれが自分なりに大切にしたい気持ちの中で動けば良い。 ライバルのように感じるかもしれないけど、相手が誰を好きになるかはコントロールできないんだしね。 別に彼氏の相談に乗ってた事も彼女を怒らせることじゃないんだよ。 だって彼氏から見たら貴方はAの大親友でしょ？ なんとか間を繋いで欲しい気持ちで貴方に相談してくるのはありえる話。 貴方は彼氏が本当は別れたくない、Aを思ってる事をちゃんと伝えてあげる。二人が向かい合える形を作ってあげる。 最終的には彼は彼なりに貴方の力を借りないでAとの絆を復活させられないと、二人のこれからは無いんだからさ。貴方はそこまで関わらない。そして同じ人を好きになったとしても、貴方は貴方でその好きな人の関係を自分なりに高めていく、近づけていく必要があるんだからね。 Aを意識してるゆとりは無いんだよ。 貴方はこれからも出来る範囲で力になってあげると。 でも極端にどっちに肩入れする事はしない。 それで良いんじゃない？
お礼
ありがとうございます。 深入りしないように がんばります。
- mail03
- ベストアンサー率16% (25/148)
不器用なだけではないと思いますよ。 全然、大事にしてるように思えません。 逆に、彼女の評判を落としてでも 他の男に渡さないって傲慢な人に感じます。 DVの傾向では、他人にはいい人でも 彼女には手を挙げるって人が多いです。 彼女の為を思うなら、元彼とは距離を置いた方がいいです。 あなたも深入りしてしまうと、被害を受ける可能性もあると思います。
お礼
ありがとうございます。 生でDV現場を見て そういうことをする人が 自分のクラスメイトだと思うと 怖いです。
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- 締切済み
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- 彼氏に言われた一言でものすごく萎えてしまった。
彼氏と共通の友達Aに先週あたりから２～３回 彼氏のことで相談していました。 いっつも私たちを助けてくれる人です。 そのAに相談していることで昨日彼氏に、 「Aも仕事で疲れているんだから相談とかやめなよ」 と言われました。思いもよらない説得するような彼氏の一言に 自分がものすごいいけない事をしていた気持ちになり 彼女より友達の心配をしている彼氏に苛立ちました。 あなたのことで悩んでいるのに！と。 Aもいま自分のことでいっぱいいっぱいなのは分かっていました。 だから相談するのも申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 そういう気持ちでいたときに彼氏にこんなことを言われて ものすごい自分が惨めになりました。 なぜか分からないけどすごく恥ずかしい気持ちです。 その友達はそのあと「相談とか全然していいから」と 言ってくれましたがもう彼氏とこの友達に会いたいと 思えなくなってしまいました。 もう1日前の出来事なのにふとした瞬間に思い出しては 彼氏にいらついています。どうしたらいいでしょう？ 私が何をしたわけでもないのに合わす顔がないって感じです・・。
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- 女の友情って・・・
大学生（女）です。ドラマにあるような、なんでも話し合える女の友達ってできないもんですかねぇ。 別に友達が少ないわけではなく、普通だと思いますが、お互い泊まりにいったり、買い物したり、遊びに行ったりする女の友達・・と考えるといないような気がします。 彼氏がいるのですが、恋人、親友として十分なので、彼氏とばかり遊んでしまいます。 それはそれで楽しいですが、昔の級友と楽しそうに人生相談したり、騒いだりできる彼氏がうらやましくてしょうがありません。 女同士って、どうしても恋の話しになると彼氏のノロケ合いになったり、結局女友達より彼氏!って感じにお互いなってしまい、女同士でどこかに行く事がありません。 深刻な悩みではないのですが、一緒に遊んだりできる友達がほしいなぁと思う今日このごろです。 （でも、周りはみんな彼氏とすごく方が楽しそうで（＾＾；）） 彼氏ができると女の友情なんてもろいのでしょうか？
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お礼
今回も回答ありがとうございます。 Aと親友である友達に相談してみました。 そしたら、「Aは元彼のこときれいさっぱり忘れているから 今は言わない方が良いんでない？」と言われました。 確かに今は新しい好きな人でいつも 盛り上がっているので今ぶり返さない方がいいのかな・・と 思うようになりました。 元彼の今の状況は Aが彼の（私を含む）教室に来たらブチ切れる、です。 でもAは全く取り合わないので だんだん私に相談しなくなってきています。 あ、私たちのクラスにAの好きな人がいるので Aは毎回うちのクラスにきます。 →それにキレる元彼。 余談でしたが・・ 親友によるとAは全く気に留めていないので katasuke_kさんが言ってくれているように Aに言おうかな・・と思います!